Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самым талантливым человеком в России будет первооткрыватель водочных халявных родников: и сбудется многовековая мечта о "светлом будущем" - пить и при этом не работать.
ГИБДД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
В ответ на постоянную критику со стороны запада в сторону России по поводу отсутствия демократии, у русских возникла идея ввести высшую форму демократии - анархию! И начать внедрение анархии с войск РВСН (Ракетные Войска Стратегического Назначения) :)
Хотите узнать изменяет ли вам ваша девушка? Придумайте ей какое-нибудь ласковое и очень оригинальное прозвище. Если через какое-то время услышите его от своей любовницы - пепец.
Пришла новость, что Человек-паук недавно стал отцом. И практически сразу возникла проблема. Его подросшие отпрыски никак не могут выбраться из маминого дупла. verstak
Слышал, Абрамович полетит на Луну? С такой фамилией на Луну? Не может быть! Все может быть, за $300 млн. он поменяет не только фамилию, но и национальность. Думаешь, чукчи откажут ему в этом?
- Владимир Владимирович, ваше поведение нас пугает. Еще одна подобная выходка, и мы вызовем полицию. - Ха! А у нас милиция! - Мы в курсе. Поэтому и вызовем полицию.
"Перлы" хоккейных телекомментаторов: - Когда обрезание идет – соперник опасно атакует. - Все, что делается сзади, - грех! - В эти дыры могут входить наши нападающие. - Потеря концентрации бывает даже у компьютера. Василь Лукаш
Дневник: - Играл на компе в бродилку правой рукой. Класс!!! - Играл на компе в бродилку левой рукой. Жалкое подобие правой руки. - Вышел на улицу, побродил. Жалкое подобие игры левой рукой.
Основатель компании "МММ" Сергей Мавроди собирается расплатиться с вкладчиками скандально известной финансовой пирамиды, передает "Сегодня". Мавроди планирует издать книгу об истории МММ и своем пребывании в тюрьме.
.... очередная блестящая двухходовка: 1. Печатает книжку и продаем ее МММшникам. 2. ЧАСТЬ вырученых за продажу книжки денег возвращаем им же. Блеск!!!!!!
Украина просит дисквалифицировать Россию на "Евровидении-2008" [09:20/24.05.2007]http://www.from-ua.com/news/83aadb905892f.html .... в ответ Россия потребовала дисквалифицировать Украину за употребление допинга. Так как накануне выступления "оно" (сложно описать пол) жрало сало, а для хохлов это наркотик.
Завершились провалом испытания нового Казахского препарата от комаров на основе натуральных компонентов. Выяснилось что от нового средства комары не дохнут, но ко всему их мощно пробивает на хавчик.
Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Волк. Он был геронтофилом-альенофилом, но этого Красная Шапка не знала. И не знала она то, что ее Бабушка страдает зоофилией. Вызнал Волк, как идти к бабушке и побежал во всю прыть. Бабушка учуяла зверя и впустила его. Пока Красная Шапочка дошла до родственицы, Волк оттянулся с Баушкой (бабушка тоже оттянулась!) и съел ее. Встечает Красная Шапка Охотников, а на самом деле мусора, охотящиеся на браконьеров и работующие под прикрытием. Короче, спасли они Бабушку. И решили возбудить дело об издевательтве над животными. Но Красная Шапка собиралась на учебу за границей, и родствинички с судимостью ей не нужны. С Охотникам за небозбужения дела она расплатилась натурой. Все жили долго и счастливо.
В электричко я сел с уже заполненным до атказа мачевым пузырем. Давление изнутри было ниибическое. Миня буквално ураспирало на частьи. И вот, покачиваяь от бултныхающейся житкасти в мачевом пузыре, я сел на сиденье, надеясь дотянуть до дома и не абасаццо в пути.
касяк састаял ф том, что я ехал ниодин. Народу дахуя была. Но нинастолько, чтоб уж совсем дохуя, ни и не нихуя. Пассажиры расселись па мистам, двери с шипением захлопнулсь, поезд тронулсо. Я саралсо отвлечьсо на пейзаж, и не думать о маей проблеме. Сначала все шло вроде ничего. Даже я и подзабыл об этом. ... Мелодичный перезвон колес, умиротворенные лица пассажиров и отсутсвтуе попалицо бисбилетным проездом сделали свае дело. Я уснул. И сниццо мне, чтот я ссу. Ссу долго и с кайфом. Стою я, значит, в толчке и ссу. Мача с краисвым перизвонам разбитваеццо об унитас, на душе фсе легче и легче. А патом... я открыл глаза. Я сижу в электричко. Ссать хочеццо яибукак. Электричко стоит. Наруду реально дохуя. Осматрелсо. Фоткнул табличку "Сартир рабоает ф пятиом вагоне после прпоезда санитарной зоны", а хде искать этот ебаный пятый вагон, в душе ниибу. Нужно было что-то решать.(С). Пока поезд стоит. В тамбур отпадало, там слишком народу дохуя. А куда???. Есть! В переход между вагонаме.!!!! Там и место есть, и двери закрываюццо.
Я фстал, и работая локтяме, пробралсо к двери. Народу было слишком дохуя, чтобы ее открыть. Но я все- таки, открыл ее, потеснирфф несколько граждан ппреклонного возраста. За это я ими был многоуровнево обматерен, но похуй. И вот я в переходе.
Можно пристурать к сваему черному делу. Я снял штаны, вынул палавой хуй, и пачувствовал, как прекрасны жизнь. Кааааааааайф...
... Ах ты, ебтваюмать... Ссасть, сцуко, задумал!! Услышал я снизу.
Працесс санья прервалсо. Сниху, из-под электричко, на меня смотрела обоссаное ебало чловека в ораньжевой желетке.
.. Я тут им тормознуцю систему ремонтирую, а он мне в лиццо ссать!"- не унималсо чилавек. Я ща в электрико заду и угондоршу тибя!! Я положил хуй обратноф штаны и, грусный и не выссавшийся (с) пашел мучиццо дальше.
"Че за боян?" -- недоумевали читатели новостного форума губернского города Е, придя утром в свои офисы и обнаружив в верхней строчке заголовок "Наш боян -- номер один!"
... И только Штирлиц понял, что ему присвоен очередной орден октябрьской звезды за особый вклад в развитие отношений между флудерами различных форумов и успешную вербовку новых бойцов невидимого флудерского фронта... ;)
По мнению главного специалиста-эксперта педиатра Минздравсоцразвития академика Российской академии наук Александра Баранова, "россияне превращаются в одну из самых низкорослых наций. За последние десять лет граждане России стали ниже в среднем на полтора сантиметра".
Таким образом, за последние десять лет РФ потеряла 2100 км граждан, что превышает половину протяженности страны с юга на север и в 20 раз – длину МКАД. Однако, при таких темпах снижения роста (примерно 1% за 10 лет) полное исчезновение россиян наступит не ранее 3007 года. И это утешает.
Слыхали новость, таки Луговой отравил Литвиненко! И теперь Скотланд Ярд требует его выдачи. Голый васэр, Россия своих героев не выдает! А если прижмет мировая общественность? Ну тогда могут и выдать, только перед выдачей присвоят Луговому звание героя России за успешно проведенную операцию по устранению Литвиненки.
Китай 2050-й год. Население Китая составляют 2 миллиарда китайцев и одна Большая Китайская Мамочка. Впервые построена Великая Китайская Пирамида.
Америка 2050-й год. Американцы загнаны в резервации, Америкой снова правят индейцы..
Россия 2050-й год. Спирт 100% уже не действует на русских. Они придумали новый 120%. Новый спирт срубил все население Европы. Русские научились использовать его в качестве топлива для шаттлов, и полетели в космос осваивать другие планеты.
Во время обеда мужик достает изо рта камень, подходит к окну и крутит его в пальцах. *Если метеорит - на зубы хватит. Нет - придется платить из своего кармана*.
Да, выросло новое поколение... Для них Собчак - это вовсе не известный демократ, не бывший мэр Питера, не бывший шеф Путина... Молодежь считает, что Собчак - это такая порода...
встретились поэт и прагматик. Поэт чем-то расстроен. Прагматик: - Привет, чего это ты сегодня такой расстроенный? - Вчера я встретил девушку - юную и прекрасную, как богиня. Я встретил ее, и стихи сами полились из моих уст. Я сказал ей: твои губы - как нежные лепестки роз, твои глаза - два бездонных озера, твоя кожа - как нежный шелк, волосы - как тонкие нити золота, ты просто сущий ангел, будь моей музой! А она взяла, и ударила меня... - Ну и правильно - ты бы ее еще какающим ангелом обозвал..
Корреспондент Джорджу Бушу: - Скажите, для какой цели в Персидский залив вошли девять американских военных кораблей, в том числе два авианосца? Джордж Буш: - Мы решили провести военные учения с нашими иранскими друзьями.
Тост: Давным-давно жил знаменитый Мамай, храбрый воин, завоевывавший земли и народы... В жестоком бою сразила его сабля супостата... перед смертью он сказал, пусть произойдет так, что через много лет меня найдет прекрасная дева и поцелует в губы и тогда я оживу... 20 век. Русская трактористка Маша, перепахивая целину находит могилу неизвестного солдата... Видя прекрасного молодого мужчину, не выдерживает соблазна и целует его в губы. Ожил Мамай и молвил: "О прекрасная, дева, за то, что ты оживила меня-я исполню твои 5 желаний! Загадывай!". На что Маша ответила: "Лучше 1 желание, но 5 раз!". На 3-ем Мамай скончался... Так выпьем же за прекрасную Машу, которая не дала быть второму нашествию Мамая! :)
После "Звезд на льду" и "Звезд в цирке" Наше Доблестное ТВ решило запустить новый проект - "Звезды в зоопарке". Всего три месяца наши звездочки проведут в клетках наиболее похожих на них животных. А животные, в свою очередь, будут замещать наших звезд. Так, лохматый пудель споет под фанеру ничуть не хуже самого Киркорова, а для бегемотихи уже сшили просторное черное платье. Роль Ксюши Собчак будет исполнять лошадь Пржевальского так, что даже сам Пржевальский не заметил бы подмены. Вот только с Борей Моисеевым вышла неувязочка - аналога в животном царстве для него нет. Даже Большой Кавказский Петух категорически отказался исполнять его роль.
Эта богиня правосудия Фемида у нас всех бы устроила, если бы ей еще кляп в рот, уши залепить и пару наручников. А при весах поставить тетю Глашу из мясного корпуса. А?!