Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
не мое: http://www.fishki.net/comment.php?id=22277 Очень понравилось, даже жить захотелось :)))
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоем столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию". Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес. Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно все работало. Все это привезли и я ушел в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор. И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа. Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ебаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было. И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжелый, что сам пиздец!) и немного прошелся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра. Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта. Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец. А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося. Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался. (с) Гоблин Гага
Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил: — Ну что, браток, хуево тебе? На чистом русском, хотя и с легким акцентом. "И я понял, что я умер", — описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.
Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка? - Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...
Возвращаясь, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил заскочить в магазинчик на перекрестке еды купить. Так как время уже темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок. Поставив велосипед у входа, маячок я не стал выключать и пошел в магазинчик. Стою в очереди. Через минуту заходят туда же какие-то братки и один другому говорит: "Прикинь, велик на сигнализации".
Один знакомый рассказал: Дело было в 80-х годах. Работал он на золотых приисках, заработал денег немало и поехал домой. Долетел на самолете до ближайшего к своему городу (~300 км) аэропорта. Нужно сказать, что одет он был весьма скромно: ватные штаны, телогрейка и видавшая виды шапка. Ну а ночь, никак дальше не доберешься иначе как на такси. Подходит он к таксистам и говорит: - Мужики, мне нужно в Курганиниск, сможете довезти? Первый таксист: - Конечно сможем, без проблем. Второй таксист, перебивая первого: - Слушай, это будет стоить 300 рублей и судя по всему у тебя таких денег нет, даже шапку себе не можешь нормальную купить!!! Мужик, доставая большую пачку денег, говорит первому таксисту: - Повезешь меня, вот деньги. Второму таксисту: - А ты повезешь мою ШАПКУ!!!
Работаю в местном отделении банка. Пару зарисовок с натуры: 1. Подходит к валютной кассе жещина (Ж), далее следует диалог с кассиром (К): Ж.: Девушка, у вас доллары есть? К.: Да, но только сотни. Ж.: А они у вас СВЕЖИЕ???
2. Жара, на первом этаже открыты окна (ну жарко людям, кондиционер только в операционном зале, а этот операционный зал находится внутри здания, и в него можено войти только через главный вход). К открытому окну подходит мужичок, сует в открытое окно деньги и говорит: - Возьмите за штраф, пожалуйста! Работники в шоке (это, кстати, не кассиры были, а кредитники и к приему платежей от населения никакого отношения не имели), спрашивают: - Кто вам сказал деньги сюда давать? Отвечает: - Мне милиционер сказал, придешь в банк, отдашь деньги в окошко...
Это история о том, как я бросил употреблять наркотики.
В спектакле "Двойник" Александринского театра есть сцена, в которой участвуют лилипуты. Это такие люди, которые имеют рост около метра с небольшим, а в остальном ничем не отличаются от обычных мужчин и женщин. В спектакле двое лилипутов проходят по сцене, играя, кажется, на каких-то музыкальных инструментах.
Друзья из театра пригласили меня посмотреть генеральную репетицию спектакля – перед официальной премьерой. В день репетиции я как раз прилетел из Амстердама, где провел две недели в кофе-шопах, с энтузиазмом дегустируя имеющиеся там снадобья, а вечером пошел в театр.
По всей видимости, актеры-лилипуты, участвующие в спектакле, пригласили на прогон своих друзей из лилипутской тусовки; я никогда не забуду момент, когда я вошел с улицы в фойе. Помещение было заполнено обычной на первый взгляд публикой. Люди ходили, смеялись, сидели, пили кофе; только все зрители до единого были ростом мне по пояс. Я возвышался над толпой, ощущая себя выросшим Гулливером, цепляющимся за остатки разума. Единственная мысль была беспощадна: "Кирдык. Докурился. Флэш-бэк, вот это что. Хорошо, что накрыло не на работе. В больничку, срочно. Интересно, кого шеф назначит вместо меня... "
С тех пор прошло много времени, а до сих пор одна мысль о наркотиках вызывает у меня приступ неконтролируемого ужаса. Я полагаю – это навсегда.
Сижу с коллегой в комисии на госэкзамене по медицинской психологии... Садится отвечать студент, пусть будет Вася... Вася - симпатичный молодой человек, любимчик всех одногруппниц и, в силу этого, довольно вольготно себя чувствующий в присутствии двух молодых преподш... Вопрос, который ему предстовит осветить - "Перверсии волевой сферы при психических заболеваниях". Небольшая ремарка - говоря человеческим языком, ему нужно рассказать о нарушениях основных влечений... Заметно нервничая, он начинает: - У некоторых людей бывает извращенное влечение к животным... Мы с коллегой недоуменно переглядываемся, но молчим. Вася продолжает: - Да, у таких людей бывает такое непреодолимое извращенное влечение к животным, что они только с животными испытывают сексуальное удовлетворение... Мы, поняв, что из всех человеческих влечений Вася знает только о сексуальном, начинаем давится от смеха. Вася продолжает: - Таких людей тянет, например, к собакам... Коллега, пытаясь перевести ответ в нужное русло, задает вопрос: - Вася, а при каких психических заболеваниях встречается такая перверсия? Вася долго морщит лоб, уныло оглядывается в ожидании подсказки... И вдруг его посещает инсайт и он выдает: - При депрессии!!! На что коллега, меланхолично покачивая головой, парирует: - При депрессии, Вася, вообще ни к кому не тянет... Не то что, к животным...
Инструкции соблюдать нада... В мирное советское время я служил в Чечне, взвод охраны склада ГСМ. Да, я был прапорщиком - помкомвзвода. От нехера делать, местные постоянно рвали нам проводную связь. Устав от таких раскладов, я запросил в дивизии рацию. Часть наша не "элитная" и не блатная поэтому получили мы старую американскую рацию, поставленную еще по ленд-лизу в ВОВ. По-моему называлась эта рация Азимут, но оно и не важно. На рации сверху был приклеен листок с инструкцией, несколько строк характеристик, потом краткое описание как пользовать ее. Был у нас солдат белорус, ему я и поручил освоить технику, "специально-обученного" не было, остальные чурки - они только мотыгой радиоволну могут пустить. Поручил и забыл до следующего обрыва телефона. Вызвал я моего "связного" и грю: - Где связь, освоил ли ты ящик юноша? - Неа, типа, она для северного полюса, у нас не потянет". - ?. Пойдемка, покажи. Пришли в его каморку, там рация и какой-то разобранный холодильник. Я спросил про холодильник - за каким мол? Он мне показал на листок приклееный к рации. "Диапазон температур -45-55 град. Не допускать перегрева!" - Для Арктики видите. Я вот хотел ее в морозилку запаковать, но даже там всего -16, где еще 30 градусов набрать? - Ладно солдат, что инструкцию читал - молодец, но не думал ли ты что если один мудак использовал дефис вместо двоеточия, то остальных мудаков это не должно тупить. Иди на склад за аккумулятором и подключай. Я ушел. Через полчаса он прибегает, взволнован и полон чувства собственного достоинства, грит: сгорела рация, я ж вам говорил. Приходим, воняет и немного дыма. Он мне: "Я ее подключил, лампочка загорелась, вроде все хорошо, я только ее на место поставил ИСКРЫ, ТРЕСК, УЖАС!" Оказалось что "на место" - это на аккумуляторную батарею, стальным корпусом на плюс и минус, коротенькое замыкание ампер на тыщу или более, хорошо батарея полудохлая, а то е@анула бы еще. Лучше бы я чурку обучил.
Про военных. Хотя это не принципиально. Значит, как-то осенью прошлого года у нас на территории зоны прорвало трубу (зона – это объект). Надо отдать должное, что командование среагировало моментально, так что через месяц к моменту проведения раскопок на месте порыва образовалось небольшое болотце со своими небольшими лягушками, пиявками и тортилами. В подробности мероприятий связанных с ликвидацией порыва вдаваться не буду, короче раскопали, заварили, закопали (еще две недели). Образовалась гора грязи, которая смотрелось не совсем эстетично, а т.к. в армии все должно быть параллельно, а что не параллельно, то перпендикулярно, то на место трагедии пригнали бульдозер, с тем чтобы все это дело разровнять. Разровняли, рабочий день закончился, бульдозер оставили, разошлись по интересам. Прошло еще какое-то время, кому-то зачем-то понадобился тот самый злосчастный бульдозер, пришли его забирать и, как рассказывали очевидцы, оху..ли. Короче, оказалось, что незамедлительно после проведения ремонтных работ труба не долго думая прорвала снова, вода заполнила свежий грунт и бульдозер почти по самую крышу засосало в землю. Ну да где наша не пропадала, и этой зимой я уже видел виновника торжества, бодро бороздящего просторы родной части, разгребающего свежевыпавший снежок.
Вчера уверил нас с экрана Известный всем авторитет, Мол- не пройдет и тыщи лет Как вновь на северные страны Придет период ледниковый. К нему должны быть все готовы!
Грядущий предвкушая ужас, Прихода опасаясь льдин, Жена помчалась в магазин И в полдень возвратилась с грузом
Мне:- Пару валенок с начесом, Ушанку, шарф, штаны из ваты, Фонарь, фанерную лопату, И стальные цепи на колеса.
* * * А на оставшиеся деньги, От покупки цепей и штанов, Себе ;- Кольцо , кулон и серьги С брильянтами теплых тонов Четыре кофты из ангорки, Две шубки простеньких из норки.
Объездив пол-земли буквально, Горизонтально,вертикально, И испытав на личной шкуре, Что человеческой натуре Присуще, в общем-то, повсюду, И уцелев, возможно, чуду Благодаря, явившись вдруг, Сказал мой старый добрый друг, (Когда-то стойкий пацифист!): Я только в сексе не расист.
вот веселый осминог у него есть восемь ног лучше б было три пизды пара стройных женских рук и дыра еще вот тут не вот тут а тута вот всеравно б ебали в рот -----------алик лох--------
Совет студенту: Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не повадно было! Alice
противоречивый город петербург-петроград-ленинград, на который провинциалы еще смотрят как на столицу имперской культуры, а москвичи - уже как на плевок на карте и место где можно за копейки нажраться в выходные,
так этот город еще решили снабдить четвертым именем детройт-на-неве поскольку сколько есть мировых автогигантов, так минимум половина из них решила построить именно на неве свои сборочные производства
(а то настоящий детройт уже вроде окончательно дохнет и поддерживается только реперско-электронными воплями i love detroit, так давайте еще один город доведем до такого же качества жизни).
довелось побывать на таком готовящемся к открытию важном градоубивающем предприятии. неспешно ходят иностранцы обоего пола, 54-56-58-62 размера, чем страна западнее - тем размер больше и идет медленнее.
так вот - в мужском (подчеркиваю, в раздельном, только МУЖСКОМ, ЗАВОДСКОМ) туалете - плакат, в переводе: "виду разбрызгивания, мужчинам тоже необходимо пИсать сидя на унитазе, а не стоя перед ним" и для не знающих языков, пиктограммами нарисован стоящий с художественно вырисованным органом в руках, и перечеркнут крестом, а рядом сидящий с художественно свисающим в унитаз членчиком, типа вот как надо.
внимание, вопрос: если эта программа переучивания мужчин пИсать сидя входит в комплекс мер по открытию иностранного автосборочного производства, то (а.) привыкнут питерские мужчины садиться на унитаз по малой нужде? или (б.) качество автомобилей скоро станет таким же как у местных производителей?
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...