Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в Питере институт, в нем кафедра физики, а на кафедре доцент по фамилии Боровой. Есть ли теперь не знаю, но то, что был - вне всяких сомнений. Мутноглазый и раздражительный с бодуна, тихий и задумчивый в моменты нечастых рюмочных реинкарнаций. Таким он запомнился студентам.
В зачетные недели Боровой являл себя миру задумчивым и тихим. Порою даже до полного умиротворения. А способствовали тому все те же студенты. В оправдание Борового надо сказать, что время было очень нелегкое; водка по талонам, в магазинах сухое в очередь, а тут, можно сказать, само шло в руки.
Жизнь катилась своим чередом от тяжелых будней бодунных семестров к благословенным праздникам сессий, пока не вмешался один лаборант. То ли пошутить хотел, то ли насолить Боровому, но пустил он слух, будто Боровой завязал со спиртным, собирается жениться и берет теперь не водкой, а разными безделушками в подарок невесте. Слух в один день облетел круги недостойных, но алчущих зачета.
На попытку первого из них одарить его палочкой польской губной помады мучимый бодуном физик отреагировал недоуменно и с презрением. В другой раз, опознав в подношении лак для ногтей, Боровой изумился еще более, разгневался и выгнал студента из тесной кафедральной комнатушки, где свершались обычно зачетные священнодействия.
Капроновые колготки привели Борового в настоящую ярость, к слову, очень сильно усугубившую бодун. Последовавшие за ними тени для век, еще одна пара колготок, увлажняющий крем для лица, дурацкая вазочка из крашеного стекла и, как завершающий аккорд, набор бигудей окончательно доканали Борового. Он прекратил практиковать в каморке и восседал теперь в аудитории лютый и неприступный. Зачет по физике первратился в камень преткновения. Даже для тех немногих, кто по праву считал себя достойным.
Стреляный еще в первом семестре Костыль с усмешкой выслушивал истории о зверствах новоиспеченного трезвенника-жениха. Улучив момент, он ввалился в каморку и бойко объявил о намерении сдать зачет не сходя с этого самого места. Не предвкушающий ничего хорошего Боровой зловеще блеснул мутным глазом, придвинул лист бумаги и предложил изобразить не сходя с этого самого места схему какой-то мудренейшей электрической цепи. Костыль не медля склонился над столом, поводил ручкой и победоносно предъявил листок. - Это еще что такое? - Взревел Боровой, уставившись в странную надпись. - C2H5OH. Формула такая. Лицо Борового отяжелело и потемнело от обиды. - Формула спирта. - Невозмутимо продолжал Костыль. - А если вот так... Он коротко черкнул и снова придвинул листок Боровому. - ... если C2H5OH плюс H2O, то на выходе имеем обычную водку. Правда H2O я не принес. И еще спирт очень хорошо проводит электричество. Боровой оживился и не без тревоги проследил за манипуляцией скользнувшей в сумку костылевой руки. Из сумки обнадеживающе и знакомо звякнуло. - Самому без надобности, - честно соврал Костыль, - а на кафедре пригодится. Чистый, медицинский. Контакты какие-нибудь протирать. Боровой осмотрелся словно бы в поисках контактов и кивнул. - Предмет вы знаете. Да и контакты протереть пора. Окислились. - Это потому что медь. Она тоже очень хорошо проводит электричество.
Через минуту Боровой уже заходил за стеллажик, с целью немедленно заняться протиранием контактов, а счастливый Костыль тихо прикрывал за собой старую кафедральную дверь. И все вошло в накатанное русло. Вот только зачет по химии дался Костылю много труднее. И не потому, что Костыль забыл формулу спирта. Просто доцент попался непрактикующий.
В качестве предыстории анекдот: Проходит международный конкурс взломщиков. Условия - в комнате стоит сейф, в нем миллион долларов. Заходят двое участников, на минуту выключается свет. Через минуту включают, если успели взломать - миллион их. Первыми идут американцы. Щелк - темнота - щелк - только-только что-то сверлить начали. Заменяют сейф, вторыми идут французы. Щелк - темнота - щелк - только-только код начали подбирать. Затем наши. Щелк - темнота - щелк - свет не включается. В темноте голос: Вась, ну у нас же миллион долларов, ну на хрена ты лампочку выкрутил!
Теперь история. В Австрии украли скрипку Страдивари. Полиция сработала оперативно, скрипку нашли, жуликов задержали. "Как рассказал главный следователь, майор Манфред Брейгель, полиция напала на след "грузинской банды, подозреваемой в совершении еще 21 кражи". "Поскольку из квартиры музыканта помимо скрипки были похищены также спиртное и одежда, мы исключили заказное преступление и по почерку грабителей заподозрили грузинскую банду", - сказал следователь." "По некоторым оценкам, стоимость этой скрипки превышает 2,5 млн евро" - и польститься при этом на початый "Мартель" и ношеные крассовки! Ну наши эти грузины, наши! Как бы они не стремились в Европу и проч.
История из далекого студенчества моего отца. Далее - от первого лица. Когда учились в универе на заочке, вчетвером жили на съемной квартире. Приходим вечером после занятий. Поели. "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть посуду. На следующий день - "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть посуду.... Третий, четвертый... Толик... Пятый день - "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Толик молча встает, собирает посуду и идет мыть...
Дело происходило в 80-х годах прошлого века. Так как военная специальность у меня штурман ВТА, то раз в два года должен был проходить военно-летную комиссию. Жил я тогда в Краснодарском крае. По краю нас собиралось человек 300 летунов бывших и действующих. Всех везли в Краснодар на ВЛК. Чтобы пропустить 300 человек через докторов за один день надо очень постараться. Нас и докторов собирали на краевом сборном пункте, где помещений не так уж и много. Поэтому в одном кабинете могли принимать три врача, отделенные друг от друга ширмой. Так получилось, что в одном кабинете собрались хирург и ухогорлонос. Хирург одному смотрит, извините, в задницу на предмет геморроя, а ухогорлонос другому в горло. Ухогорлонос просит пациента сказать "ААА". Человек, которого осматривает хирург, не видя кто просит, во все горло орет "ааа". Все это наблюдают люди, стоящие в очереди к этим специалистам. Хохот стоял просто гомерический. Мы потом пытались узнать у товарища - он что, думал его на просвет хотят посмотреть?
Было это на уроке анатомии в медучилище. Тема - мужская половая система. На занятии до этого проходили женскую. Анатом рассказывает: - Средняя длина полового члена 18см... . Итак, мы уже прошли с вами, что средняя длина влагалища 10см... (эффектная пауза). Вопрос: куда деваются 8 сантиметров? В аудитории тишина. Робкий голос: - Отрезают наверно. Лицо анатома надо было видеть!! :)) sappy
Середина 80-х. Несколько курсантов Ленинградского Военного института им. Можайского (космического), возвращаются на трамвае в казарму с покупкой - настоящей штангой с блинами. Блины в сумках, а гриф штанги весом в 25 кг., ввиду его негабаритности поставили вертикально. Курсанты его окружили, и всей группкой держат. На остановке заходит мужик немного выпивший, машинально берется за гриф, как за поручень. В общем едут. Через некоторое время курсанты перемигнулись и одновременно гриф отпустили. Некоторое время мужик ехал держась за незакрепленный гриф в одиночестве. Курсанты и пассажиры потихоньку хихикают. Оснановка - гриф с мужиком и грохотом, ессно, падают вдоль прохода. Легкое ржанье. Мужик на автопилоте встает, с трудом поднимает вертикально гриф и пытается втавить его в несуществующие отверстия в потолке и полу трамвая. Трамвай тормозит, мужик опять падает, встает и т.д. Все очевидцы - пополам.
kei: вы себе это только представьте.. kei: сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга.. передомной два друга-оболтуса.. подходит первый.. хирург без намеков грит "снимай трусы".. ну этот взял и снял.. и положил их на стол рядом с врачом.. тот сделал гримасу отвращения и аккуратненько ручкой, которую держал в руках, спихнул их вниз.. трусы угодили прямо в мусорное ведро.. kei: хирург производит осмотр.. и командует "следующий".. за трусами как не странно никто не потянулся :) kei: подходит второй оболтус.. и, видимо решив укоротить сценарий, снимает с себя трусы и бросает их в мусорное ведро.. :) kei: занавес!
Рассказала сотрудница. Звонит ей на домашний телефон незнакомый нетрезвый мужик: — Позови Петю. — Здесь такой не живет, — и трубку положила. Через пару минут тот же мужик перезванивает: — Ну позови Петю, а? — Я вам сказала: здесь такой не живет! — А это Симферополь? — Да. — Это улица Первой конной армии? — Нет, это Киевская. — Ну позови Петю. — Мужчина, это ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА! — Ничего, я подожду, ты сбегай и позови!
А:-Паехали ф Киштет! С:-А де это? А:-Приэльбрусье, Карачаево-Черкессия. С:-И че? Условия? А:-Ну, на 12 дней. Домики. Воды, газа, света, электричесва, телефонов нет. Хавчик брать с собой. Там речка, грибы, шакалы, змеи... Привезут, разместят и все... С:-.. что "и все"? А:-Ну если выживешь, через 12 дней заберут.
Что за время... На остановке услышал фразу разговора, девушка возмущалась - ... ОН ВОООБЩЕЕЕ ПО ПРАВИЛАМ ЕЗДИТ!!! СЦ";О, ДАЖЕ ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЕТ!!! Помолчав, грустно добавила: - А потом говорит, что я не умею ездить!
< Ната > хвастаюся! Купила себе офигительное белье и обалденные духи. Все бл@ть деньги потратила. До зп буду теперь лапу сосать < Стасик > Наташо! 24 года девке! Пора уже знать у кого и что надо сосать чтобы белье и духи покупали!!!
Спиздил с fishki.net Может где и было, Я не видел. Еще раз про авто
В моей жизни авто и юмор – это неразрывно. Причем даже само обладание автомобилем в этой стране это уже юмор с самого начала. Объясняю по порядку: Первая машина ВАЗ 2104 была куплена в далеком пред-дефолтовом в январе 1997 года. Это сейчас я понимаю, что если машина сошла с конвейера 31 декабря, а покрашена 30 декабря(так было указано в технологической карте найденной под запасным колесом) – это о многом говорит о ее качестве. Ну Новый год же на носу, а ребята на ТАЗе тоже люди. Но мне повезло, машина своим ходом "доехала" до знакомого автосервиса, где в течении 3-х недель была приведена в "боевое" состояние путем замены некоторых "новогодних" агрегатов и узлов, что добавило к ее первоначальной стоимости еще 1500 уев. Зато последующие 5 лет серьезных поломок не было. Вы спросите про гарантию изготовителя? Отвечаю: ГЫ-ГЫ-ГЫ!!! Но самое интересное было со страховкой. Первоначальная стоимость – 7100 уев (до дефолта), застрахована именно на эту сумму. Через год (!) стоимость такой новой машины была 3400, а у меня в полисе было 7100. И че я ее тогда не разбил в хлам и не купил на заработанные деньги еще парочку новых? . Зато машинка честно проехала 210 тыкм с 2-мя? Молодой был – не опытный капиталками и честно была продана на запчасти за 100 уе, причем разбирать ее не надо было, кузов сгнил весь и запчасти пришлось собирать лопатой. За эти пять лет я научился не только водить, а еще на слух, на нюх и на глаз определять любую неисправность и настраивать и регулировать все что можно так, что контрольная проверка приборами показывала 100% точность. Вторая машина была Длинная Нива ВАЗ-2131. Здесь уже как опытный ТАЗовладелец, я в течении 3-х часов выбирал из 12 новых машин наименее поломанную. Выбрал. У нее был всего один заводской недостаток – не работала приборная панель, кроме спидометра. Это было починяно в течении 2-часов прямо около гаевни, пока оформлял номера и ТО на машину. Заодно отрегулировал опережение зажигания и заменил свечи на NGK и еще немного по мелочи. А когда инспектор подошел к машине на предмет наличия аптечки-огнетушителя и увидел в багажнике полный комплект для капитального ремонта, то больше вопросов не задавал и быстренько оформил все документы. 3 года беззаботной езды по родным просторам. Такое достигалось просто своевременным обслуживанием - почти каждый выходной на даче приходилось проводить диагностику и что-нибудь менять, подкручивать и дорабатывать недочеты. На 30 тыкм – сцепление, на 45 прокладка ГБЦ, и т. п. Зато ни? конструкторов разу не подводил в дороге меня мой "крокодил". А наличие полной библиотеки из серии "Ремонт и эксплуатация..." и распечаток из Интернета под общим названием "Что сдохнет следующее.. " сильно облегчало жизнь. Уже 90 тыкм и все ездит (!). И кузов у него покрепче будет, только сейчас (6 лет) начали показываться сквозные дыры. Я наверное так бы и оставался ярым приверженцем СовАвтоПрома, если бы не одно большое НО. В том же далеком 1997 году была куплена еще одна машина для жены - настоящий корейский Хюндай Аксент GLS, который был продан новой владелице в 2005 году и которая до сих пор на нем ездит каждый день. За это время у него было поменяно на сервисе во время очередных плановых ТО: тормозные колодки, свечи, ремень ГРМ и чтото еще, что входит в перечень плановых замен. После небольших расчетов в столбик и на логарифмической линейке, вся семья пришла к выводу, что следующий ТАЗик нас разорит и угробит мое здоровье окончательно (а вы попробуйте снять-поставить раздатку на Ниве в одиночку!). Поэтому мне насильно была куплена иномарка, а поскольку предыдущее обладание полным приводом вместе с привычкой "все свое возить с собой", был принят радикальный вариант – пикап L200. Жизнь дала трещину, уже 3 года езжу, а даже не знаю сколько масла нужно в мотор, где сливная горловина КПП, и (о ужас!) как регулировать опережение зажигания. Инструменты в гараже покрылись ржавчиной, в знакомом автомагазине уже не узнают, а раньше даже звонили домой – "типа приходи, твою "железяку" со склада привезли". Со скуки купил себе 4-х тонную лебедку, пару тросов, решил "покатушки по говнам" устроить – опять облом, там куда бы я на Ниве даже не сунулся, этот "слонопотам" на пониженной с блокировками пропер как ледокол, даже не заглохнув и не буксанув ни разу. В общем капиталисты сволочи – специально своей техникой превращают нас из "спецов на все руки" в "общество потребления". Я уж не говорю про их бензопилы, бензогенераторы и подвесные лодочные моторы. Гады. Одно только утешает – у меня еще велосипед "Аист", мопед "Рига-9" и музыкальный центр "Радиотехника" в гараже валяются, станет совсем скучно займусь ими. Удачи! Олег.
Навеяно историей от 05 июня про Сталина и Козловского...
Слегка несвоевременно, но все же. Было несколько лет назад, на Крещение. В бухте во льду выпилили купель в форме креста, дабы верующие могли окунуться и от грехов очиститься. Все как положено. И тут губернатор наш, прозвище имевший "Бульдозер" (не столько за комплекцию, сколько за характер), почесав третий подбородок, вопрошает:
"А что это наша администрация области не участвует? "
Управделами поняла вопрос буквально, взяла "под козырек" и...
В субботу с утречка к зданию администрации области подкатили несколько автобусов, все чиновники ПОГОЛОВНО погрузились и отправились в бухту. И там, под отеческим губернаторским взглядом, бойко расталкивая друг друга локтями, они ринулись в эту несчастную купель, не взирая на то, христианин ли ты, мусульманин правоверный или иудей какой.
Рассказала подружка Девочка 5 лет пристает к бабушке: - Ба, откуда берутся дети? - Сначала женятся. - Потом? - Потом тетя пьет таблетку, вот и все... Пришла сестра, которая недавно вышка замуж, дочка к ней пристает- выпей таблеточку... И дает активированный уголь. Да так надоела, что та и спрашивает, Зачем?
- У нас такой большой город, ни одного негритенка нет!
стоит моя подруга с сыном на остановке, народу -полно, он громко спрашивает: - Мам, откуда берутся дети?- все ждут ответа... Она помалкивает, он продолжает: - Ну, что сперматозойды с яйцеклеткой соединяются, я знаю, ты мне скажи, как они находят-то друг друга?
Три месяца назад я продал свою машину знакомому. С виду стандартный "гражданский" гольфик с чумовым мотором и разгоном до сотни 8 секунд. Только что в аську постучался новый хозяин и рассказал, что он в первый раз пустил жену за руль. Ну она и прокатилась по ночному городу, за что и была остановлена бдительным сотрудником ГИБДД. Надо было видеть морду гайца, когда из-за руля машины вылезла девочка 155 см в холке, вся миниатюрненькая, плюс ко всему и хорошо береманная и пролепетала: "товарищ лейтенант, я больше не буду..." На радаре зафиксировали 145 км/час, уже на торможении.
Еду на работу. Еду довольно поздно, около 11, солнце высоко и, увы, жарит по-майски злодейски. В салоне жарко, душно, людно, пахуче, наконец... На солнечной стороне у окна ворочается молодой мужчина лет тридцати, совершенно очевидно маясь вчерашним бурным праздником - общий вид, запах и тихие стоны вариантов не оставляют, да еще и солнце отвесно в голову, - в общем, плохо человеку. У водителя тихо, но отчетливо играет какое-то вполне человеческое радио. Музыку перебивает реклама, и первым же объявлением уже знакомый киевлянам текст под ооооочень знакомое соло - "Впервые в Украине... Так, как плачет его гитара, не плачет ничто в мире. В нашем городе... белый король блюза... Волшебник Гарри..." - в крохотной паузе перед торжественным "Мур!" страдалец поднимает голову и с ясным отвращением в голосе стонет "Поттер...". Ржали почему-то все, даже самые спекшиеся...
Смерть Дианы и 'рука Москвы' ("The Independent", Великобритания) 'В последние месяцы жизни Диана крайне негативно относилась к попыткам Путина установить диктатуру в Российской Федерации'
для тех кто незнает: Ельцин поставил Путина выполнять обязаности президента на новый 2000. Диана погибла в автомобильной катастрофе в парижском туннеле в ранние утренние часы 31 августа 1997 года.
Я работаю в Америке, в небольшой частной школе. Дети сдают экзамены -конец года. Захожу в класс, где только что был экзамен по биологии (8 или 9 класс) -дети еще не ушли, о чем-то говорят с учителем. Смотрю на доску, а там во всю ширину написано (перевод с английского):
Дорогой мистер Смит! (это фамилия учителя) Спасибо, что научили нас, как работает система размножения. Теперь мы понимаем каждую деталь. И будем пользоваться этим хорошо. Джоан Т. и Бекки С. (реальные имена и фамилии двух учениц) А многие говорят, что у американцев не тот юмор - а тут дети совсем неплохо шутят...
Сегодня на работе на ящик пришел тест: "Умеете ли вы произвести впечатление на мужчину". Много думал... Прошел тест... Результаты:
Покорять мужские сердца – для вас не самоцель. Тем не менее, многие представители сильного пола воздают вам должное и высоко ценят вас. А как иначе? Вы пример той самой золотой середины, о которой так часто мечтают они. Вам хватает мудрости и изобретательности, чтобы в нужный момент спрятаться в тени своего спутника, а в следующий миг блистать, притягивая взгляды. И все это дается вам легко, без усилий. Интересная, привлекательная и вместе с тем не выставляющая свои достоинства напоказ женщина. Такой в большинстве ситуаций видят вас мужчины.
О вечном - лет 14 назад не было блондинок и Windows, были секретарши и DOS. Уже тогда предлагал модернизировать интерфейс какой-то бухгалтерской программы таким вот образом:
Вы действительно хотите удалить запись? [Да] [Нет] [Не знаю]
И для особо эксцентричных особ:
Выйти из программы? [Да] [Нет] [Не знаю] [Не скажу! ]
ХОЧУ С ТЕБЯ ОДЕЖДУ СБРОСИТЬ! НА НАРЫ ГРУБО УЛОЖИТЬ! ОЧКО ТВОЕ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ...ПО РУССКИ ГОВОРЯ ВСАДИТЬ! ХОЧУ КУСАТЬ ТЕБЯ ЗА СИСЬКИ,МЕСТА ИНТИМНЫЕ ЩИПАТЬ, БАГРОВЫЙ ПРЯНИК ВСУНУТЬ В ПИСЬКУ И ДО УТРА ТЕБЯ ЕБАТЬ! ПОКА ТЫ СПИШЬ,ОДЕТЬ САНДАЛИ... НАРВАТЬ БУКЕТ ИЗ АЛЫХ РОЗ...... ВОТКНУТЬ В ПИЗДУ ЧТОБ НЕ ЕБАЛИ И ЧТОБ ЗАПОМНИЛОСЬ ДО СЛЕЗ!!!!!!!!!!!
Вертикальная коммуналка Жившим при СССР посвящается;) Задумал тут наш РЭУ заменить трубы отопления. Порядок ремонта - как водится, сперва пробивают дыры в полу и потолке с верхних этажей до нижних, потом ставят новые трубы в обратном порядке. Т. е. жить с дырками к соседям размером раза в полтора больше дюймовой трубы - от двух недель до месяца. Для начала выяснилось, что телек можно вовсе не включать - соседка сверху смотрит новости по НТВ, да еще и комментирует их похлеще михи леонтьева. жаль, футбол не смотрит. тогда телек я б и вовсе выбросил. Потом оказалось, что в "пакет" входят и другие "телеканалы"... Просыпаюсь ночью (а сплю со снотворным, хрен разбудишь!) от страшного крика. Крюгер бы испугался. Ну, думаю, приснилось. Нет, снова крик. И бемц, бемц, бемц. Потом - крик, бемц, крик, бемц. А... это у соседей снизу секс. и мебель трещит. Вот так и живем теперь... весело:))) ЧК,xy1981@km.ru
Стою утром на балкончике, курю. Вижу -едет машина ассенизаторов(для несведущих -дерьмочисты это). Большой ЗИЛ такой с двуями-прицепами для собирания жидкого дерьма. Поворачивает за угол дома и включается у нее "крутой" говорящий поворотник. со смехом узнаю мелодию: "А нам все равно!..."
РАБОТАЛ Я РАНЬШЕ В К+ СЕРВИС ИНЖЕНЕРОМ(знающие поймут)кроме прочих обязанностей была мудистика обучать клиентов работе с системой, вроде бы просто, количество людей огранич. но план как в советское время, еби и будь ебим. в конце концов очередь доходила до рукководства. и мне попался такой, что постоянно спрашивал, как правильно называется мыша, и почему над ним прикалываются, называя мышку мышкой.
Итак, дело было.... да не было никакого дела, просто один перец ебнул лишнего и решил пропиздется. Время было совковое, за всякую херню могли отвесить лет несколько, и в черноморском городишке с рыбным названием Судак тоже. А теперь представьте себе такую картину: ленивый хохлацкмй мент тормозит в говно пьяного ходока за бухлом и на вопрос типа"чьих будешь?" получает звонко так:"А мы Нижегородцы, нам бы водки напороться да с бабцами побороться!" Так вот, мент подвез парня до Нового света(повторяю, время было совковое и выпивка продавалась нерегулярно и по времени)и, в обход очереди, помог купить пузырь. А теперь вопрос - где в нынешние времена вы видели бы таких мусоров?
В сентябре 2005 года мы переехали жить в частный дом. Завели кота, назвали Пушком. А в марте 2006-го Пушок однажды вечером ушел гулять и не вернулся... на следующее утро мы с женой увидели на трассе (наш дом стоит у самой дороги) то, что от него осталось. Детям сказали, что Пушок куда-то убежал, а вскоре купили другого котенка, которого назвали Персик.
А в октябре 2006 года у жены со старшей дочкой (8 лет) состоялась такая беседа:
— Мама, тебе не жалко Пушка? — Нет, убежал так убежал. Значит, не умный был. — Ну да, мы же его купили за 2 гривны, а Персика - за 5.
YYY: буду краток. про ложку знаешь? XXX: ее нет? YYY: нет про рассчет ее себестоимости XXX: м-м-м нет? YYY: фшоке XXX: при чем тут себестоимость ложки? YYY: дорога ложка к обеду (с) русс. нар. фольк. XXX: и? YYY: *задумчиво* пойду убьюсь ап стену... так о ложках.. рассчет себестоимости ложки производится в зависимости ее временного удаления от процесса принятия пищи )) YYY: *дожевывает моск* ХХХ: моск выполнил недопустимое действие и будет свернут) YYY: устройство не найдено, попробуйте найти устройство вручную ХХХ: а дырочки почто в черепушке провинчены?)) XXX: для вентиляции? YYY: это мысли эвакуировались XXX: угу, тараканы шлюпки спустили)) YYY: там еще и вода была??? ХХХ: человек на 80 процентов состоит из жидкости) ага пробку вынули, воду слили) YYY: а я думала тараканы уписялись... ХХХ: так что там с удаленностью ложки от эээ откуда была ложка удалена? YYY: себестоимость ложки обратно пропорциональна временному расстоянию между нею и процессом ее ожидаемого использования XXX: вот просто любопытно, наполненность ложки как-то влияет на ее себестоимость или нет? YYY: ушла писать научно-исследовательскую работу по выявлению степени влияния наполненности ложки и материала наполнение на рассчет себестоимости при асинхронном использовании ее в процессе принятия пищи
Graf Saydzi D'Anubis (15:53:28 8/06/2007) Абсолютно согласен. А че ты его вспомнил?
koly (15:54:08 8/06/2007) А помнишь я ему в поручители пошел?
koly (15:55:14 8/06/2007) Так вот сейчас его очередь пришла мне в поручители идти. А он в отказ сцуко.
koly (15:55:43 8/06/2007) гандон штопаный
Graf Saydzi D'Anubis (15:56:29 8/06/2007) )))))))))))))))))) А чего ты ожидал?
koly (15:56:56 8/06/2007) Интересно я могу откзааться от обязательств по поручительству?
Graf Saydzi D'Anubis (15:57:29 8/06/2007) Хм.. Хуй знает. Но я бы на твоем месте позвонил в банк и спросил.
koly (15:57:50 8/06/2007) верно.
Graf Saydzi D'Anubis (16:01:04 8/06/2007) Типо "Вы знаете, я гомофоб, а тут выяснилось что я поручился за пидораса. Прошу разрешить мой глубокий душевный кризис, возникший в следствии изложенного".
Только что на ленте.ру, в статье "Марш противников однополой любви собрал миллион бразильцев": "Ежегодные гей-шествия с большим размахом проходят в городе, являющемся финансовым центром Бразилии. Так, в 2006 году на такой марш собрались около 2,8 бразильцев нетрадиционной сексуальной ориентации" А еще 0.2 бразильцев от трех пидоров - проебали!
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!