Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.
Камеры неотступно следуют за каждым английским димпломатом, зритель в живую видит чем живет, как работает и чем дышит слуга Ее Императорского Величества.. ... и смс-голосованием решает, кого из них в конце недели выслать.
Что было бы, если бы не было мата...?! Выходишь из дома, а тебе а голову кирпич падает! А ты: Ой какая незадача! Тогда бы не было группы Ленинград, и Жириновского! В Бибирево жестами разговаривали, а сантехники и ваще без жестов! Группа Фактор-2 выступала бы плохо........... просто по-другому нельзя было бы описать их творчество! Сборная России в решаюшем матче... Сычев бьет решающее пенальти................ Мимо ворот........ И стадион в едином порыве Ай-ай-ая-ая(((( Ай-ай-ая-ая(((( А вот бывает... выходишь из магазина, видишь свою новенькую иномарку и бабушка с тележкой едет. И прям краем тележки ровную белую полосу оставлят.... И я думаю, вот тогда и появился бы мат!!!!!!
- Владимир Владимирович, Англия требует выдать ей Лугового! И говорят, что в интересах справедливости необходимо изменить Конституцию! - А что, хороший способ придумали оставить меня президентом! Но почему опять Березовский??????!!!!!!
На Лондонской фондовой бирже сегодня отмечен рекордный всплеск деловой активности. По прогнозам экспертов к концу торгов ожидается рост курса обмена до 7,5-8,0 дипломатов за одного Березовского.
- Вчера Генеральный директор "Первого канала" Константин Эрнст был доставлен в больницу с болями в заднепроходном отверстии. - А что случилось? - Да количество желающих засунуть ему в ж*пу телевизор превысило критическую отметку... мысли-то они говорят тоже материальны.
- На высылку из Лондона российских дипломатов мы ответим адекватно, но асимметрично, - заявил Владимир Владимирович, - Мы вышлем в Британию одного, но самого главного английского шпиона. Мне, конечно, будет тяжело проживать в Лондоне - климат там не очень... Но я не боюсь трудностей!
Уважаемые автолюбители! В связи с противодействием правительства РФ отмыванию денег и увеличением банковского % за обналичку, наличные денежные штрафы будут приниматься с 10% дисконтом.
Пресс-служба МВД сообщает: в Бутово обезврежена банда пиратов-кочегаров из централизованной котельной № 3. Вместе с подельниками задержан и главарь банды - Джек Водогрей.
Открыт новый гормон гламурных девушек. СвоеМнениеИмеющий Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он: 1. Тормозит развитие головного мозга 2. Делает глаза нетерпимыми к свету 3. Действуя психотропно, завышает самооценку 4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего
Почему китайцы такие живучие? Потому что они никогда не косят под других. А почему такие живучие евреи? Потому что они могут косить даже под китайцев. Чердаков-Ужасный
Зеленые человечки, зеленые человечки!.. Что вы понимаете в инопланетянах! - ворчал Крокодил Гена в своей клетке в зоопарке, - Хочу домой, на родную планету... Вот вернусь туда, открою ферму по разведению Чебурашек...
Во Львове состав с фосфором попал в аварию. Как заявляют специалисты, разлившийся фосфор имеет свойство поражать человеческий мозг. Поэтому никто из львовян не пострадал...
Усама бен Ладен призвал правоверных к мученичеству и самопожертвованию. Но когда ему самому представился удобный случай, струсил и смалодушничал: порнозвезда Чиччолина самоотверженно предложила ему свою любовь за отказ от джихада, а этот сраный герой трусливо замахал руками так, что аж чалма размоталась: - Я не смертник!
... Вот они, гребанные вожди – призывают других отдать жизнь за какую там великую идею, а над своей шкурой трясутся.
Мужские рецепты, или "жесть домяшняя, кустарного изготовления, мягкая (soft)" 1. Пойти на левую днюху, там зависнуть, и при Ее звонках смеяцо и грить "Тут ВЕСЕЕЛООО, жалко нет тебяяя!!!!" 2. Периодически выключать на парочку часов телефон.... без объяснения причин. 3. не брать трубку пол дня а потом сказать, взяв трубку- я перезвоню.. 4говорить по телефону кратко и бесстрастно. 4. Прекратить писать тупые смс люблю куплю, догоню... :) 5. Прекратить дарить цветы. 6. чем то еще паралельно озабочивать 7. не спрашивать "где ты, что делаешь как дела" 8. когда человеку плохо физически-равнодушно говорить с кем то по телефону, курить, читать в менс хелтс. 9. говорить на вопрос- ты когда будешь?- "я уже вот, вот уже, я рядом!!" и приезжать на пол часа позже. 10. При любом удобном случае замолкать и смореть в патолок. 11. когда человеку плохо душевно гаварить:"что за кислые гримасы??? УУ"" БУБУБУ!" 12. При Ее звонке:"я скоро освобожусьу, через час или два(3 4 5 6)..."- в этот момент напится каниака с друзьями и сказать- "ты же не просила тебя забрать, да и у меня гостя!" 13на запрос "дорогой, я хочу крабов и асти мондоро в ресторане" ответить- "есть тупо клинское и жолтый паласатик- дома! " 14. "Дорогая, ты будешь кофе?"- ДА!!! ответить глядя в телевизор-"тогда и себе завари тоже!!!!" 15. периодически называть другими женскими именами, осекаться... и грить проклятая память!! где вимпоцетин!!!! 16. На ее вопрос " Как дела" отвечать скрежеща зубами и и морщась-"Все нормально!" рекомендуецо периодически применять, при всяком удобном случае:)
Обзор Автопрома. Татарская Республика в 600летие битвы при Куликовом поле, выпустила автомобиль"Тень Чингизхана", который уже успешно добил Россию. В целях маскировки он был назван КАМАЗ. Главный конструктор-Бен Ладен, тогда он еще работал на ЦРУ. - - Все великие реки мира впадают в моря и океаны. Но только в России Каспийское озеро зовут морем, а "Волгу" машиной. - - "Москвич" - удивительное совпадение названия и сущности. Как Москва со дня основания пиявка не теле России, так и ее сынок "Москвич" высасывает деньги на запчасти и ремонты у своего владельца так, что на штаны не остается. - - Концерн "Мерседес" купил Запорожский автозавод. По требованию своих покупателей его сроют с лица земли. Но хитрые русские уже объявили, что
будут собирать "Запоры" под Новгородом. Всетаки придурки эти немцы, так и будут покупать за миллионы все сараи с металлоломом на просторах бывшего Союза. Нет чтобы поставить на заднем бампере еще одну подушку. - - Когда Трепачев объявил перестройку, все военные заводы России стали работать под лозунгом:"Перекуем мечи на орала". ВАЗ объявил свой девиз:
"Перекуем метал на говно". Куют до сих пор. - - А под Питером, как у Форда на заводе, только труба пониже, да дым пожыже. Бастовать уже научились, а делать им только "Фокус" доверить можно. Традиции уж у них больно старые. Бреюсь, читаю на пачке: Жиллет, Сан Петебург. Член сам в морской узел завязывается, вспоминая лезвия "Нева","Ленинград".
К Всемирному дню шахмат, 20 июля 2006 года Председатель Наблюдательного Совета Альфа Бизнес Консалтинг Пирогов Игорь решил организовать сеанс одновременной игры "Deep Blue" с тысячей лучших шахматистов мира, сеанс был сорван - сломалась тележка, на которой возился компутер вдоль ряда шахматистов на Дерибасовской!
Как заявил Пирогов И. Б. в интервью Анекдот. РУ - "В этом году проблемы не будет! "Глубокого Голубого" будут возить на персональном Порше 911 Турбо!!!!" Ж:-)
Список уже известных претендентов на роль Талисмана или Символа Олимпиады в СОЧИ 2014 можно дополнить еще и другими персонажами: 1. Белая Медведица УМКА, символ зимней олимпиады в дополнение к ее собрату бурому медведу МИШЕ, который был талисманом олимпиады летом в Москве 1980 году. 2. Индийская Слониха Сочинского ЦИРКА Ралли, которая своим хоботом убивала насмерть нескольких ассистентов дрессировщика за то что ей не дали бублик, она охотно фотографируется до сих пор с малыми детьми. 3. Медуза-Горгона, обитательница прибрежных вод Черного Моря в окрестностях города СОЧИ. 4. Мамонтенок ЛЮБА, найденный недавно на Севере России в тундре охотоведом-чукчей Юрой. 5. Кыштымский ихтиандр АЛеШЕНЬКА, про которого слагают легенды, что он пришелец или радиационный мутант. Маленький, да Удаленький. 6. Овца Долли, подарившая Миру ЗОЛОТОЕ РУНО в Колхиде в доисторические времена. 7. Властелин Олимпийских Колец, мэр Лужков, главный специалист по реконструкции Сочинских автодорог и сносу устаревших Советских гостиниц и здравниц Сочи. 8. Архитектор Канчелли, известный своими убойными кровлями в АКВА-ПАРКЕ Транс-Вааль и др. Ему следует поручить проектирование чудо-кровли для главных стадионов Олимпиады в Сочи и Олимпийской Деревни. 9. Скульптор Зураб Церетелли, автор известной скульптурной композиции "КЛОУНЫ-УБИЙЦЫ" у фонтана на Цветном Бульваре в Москве. Ему следует поручить изваять в бронзе аналогичную скульптурную композицию "СПОРТСМЕНЫ-УБИЙЦЫ"(типа "рэкитиров-отморозков"), а также гигантскую статую ПРОМЕТЕЯ с Олимпийским Огнем в Руке и прикованному к скале. 10. Ослик Иа, на котором ехал по горным дорогам Кавказа ШУРИК из кинофильма "КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА" с обворожительной Натальей Варлей в главной роли спортсменки, комсомолки и просто красавицы.
По результатам конкурса победила греческая компания, которая вообще не участвовала в конкурсе, а имела тесные сексуальные связи с Одесским головой! :-)
Так выпьем же, наконец, за Первый Всемирный Парад Сексуальных Меньшинств 1 августа 2007 на Дерибасовской!
Солнце и Дима ссорятся в ДОМЕ-2 - Солнце, ты гадина! - А ты Дима, козел! - А ты предательница - А ты меня не любишь! - А ни хрена, я тебя люблю! - А я не люблю тебя ни хрена! - А хрен ли ты меня не любишь! - Потому что ты хрен! - А ты вообще хреновая! - ну и иди на хрен - а ни хрена...... останусь тут жить, а ты уходи - хрен тебе, я тоже останусь жить - ну и хрен с тобой, я люблю тебя, Дима - Я люблю тебя, Солнце - ну хоть любовь у нас не хреновая..........