Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Слабое звено" Ведущий задает вопрос игроку: - Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить? - Лодка. - Ответ неверный, Герасим... - Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
При выполнении интернационального долга во Вьетнаме попал наш технарь в плен. Ну его, естественно, взяли в оборот - выдавай, мол, все секреты советского самолета! И мучили его, и пытали, и "сыворотку правды" вкалывали - молчит технарь, как рыба об лед! На какие только ухищрения ни шли "басурманы", - молчит наш технарь! Никакие изуверские методы так и не развязали язык мужественному советскому авиатехнику! Наше командование, надо отдать ему должное, подсуетилось и через посредников совершило обмен пленными. Так наш "Мальчиш-Кибальчиш" вернулся домой. Командование пончалу устроило ему дознание по всей форме, на предмет утечки секретной информации, но вскоре убедилось, что наш геройский техник не выдал тайну врагу! После чего его заслуженно наградили орденом. И только обмывая орден в близком кругу коллег-технарей, он громко сказал: - Ребята! Учите матчасть!!! И тихо добавил: - Там за это так @бут...
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода - отличная, газон - идеальный, ворота - квадратные, мяч - круглый, в общем, все - против нас! 2. Вам кажется, что ворота соперников - в 2 раза меньше наших. 3. Судья - пи@орас. 4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах. 5. Вы одной рукой держитесь за пиво, другой за... 6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко. 7. Болельщики подозрительно молчат. 8. Соперников почему-то больше. 9. Комментатор говорит, что наши соперники сильны. 10. Комментатор говорит, что нет слабых команд. 11. Мы проигрываем. 12. Опять судья пи@орас. 13. Все куплено. 14. Расписание матчей турнира не устраивает. 15. У нашей команды не было времени сыграться. 16. Вы не знаете кто наш тренер и не помните кто был. 17. Кого-то избили после матча. 18. Еще раз кого-то избили после матча. 19. Судья добавил или слишком много, или слишком мало. 20. Кстати он пи@орас. 21. После матча хочется напиться.
21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зеленая. 2. Мяч круглый. 3. Ворота прямоугольные. 4. У нас не было времени сыграться. 5. Судья пи@орас. 6. Все куплено. 7. Нам просто не повезло. 7.1. Им просто повезло. 8. Нам забили 7, а мы 1. 9. Надо было налево отдавать! 10. Соперники настраивались именно против нас. 11. Мы их недооценили. 12. Нам забили рукой, из явного офсайда. 13. Мы забили чистый гол, который не засчитали. 14. Судья слепой пи@орас. 15. Судья купленный слепой пи@орас. 16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея). 17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава. 18. Я не виноват! 19. Во всем виноват Чубайс. 20. Дурацкие правила. 21. @уй вам!
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему: - Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: - Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!! (EVSTAFEVICH)
"В центре Москвы в Гранатном переулке ограблена квартира знаменитого актера Владимира Этуша, сообщили РБК в правоохранительных органах столицы." - "Портсигар золотой, две штуки, куртка замшевая, две штуки..." Plumbum
В нарко, но тоже Бордель, заходит клиент: - У Вас Бордель? - Да! - А с кем тут можно переспать? - На вот покури вот это и переспишь с самой Мерелин Монро!
Однажды во дворец Цезарю взяли на работу нового сисадмина. А Цезарь знавал его по молодости как распиздяя и алкоголика. Поэтому, зайдя в серверную и увидив там данного товарища, копающегося в компе, Цезарь так возмутился (а он страдал гипертонией еще со времен гальской войны), что получил удар и смог только прохрипеть – и ты, б... root!? Историки потом, как всегда, сваяли совсем другую, куда более героическую версию.
Последний день перед началом Олимпиады 2014 года с международного аэропорта Адлер, на рейсе Сочи – Лос-Анджелос, улетает последний коренной сочинец. Вот и продан последний самый неликвидный дачный участок! Но дорого, отдал свою родную землю, злым московским инвестором, последний сочинец! После долгого торга, продал таки свои дачные 6 соток в горах за 6 млн. долларов, для строительства очередного небоскреба. И теперь он иммигрирует в Лос-Анджелос, ведь именно там, в респектабельных районах Санта-Моники, Беверли-Хилс и Западного Голливуда, живут его родственники, друзья, знакомые, все те с кем он рос и жил в родном Сочи. Эти простые люди не по воле судьбы оказавшиеся вдали от родины, расселенные туда алчными московскими инвесторами из таких родных дачь с пропиской, 3-х этажных жилых гаражей, комсомолок и особенно малосемеек. Как же не просто придется этим людям привыкать к новой родине, как же тяжело им мерить в акрах землю в своих особняках и виллах, их так тянет на родные сотки. А загорая на пляжах Малибу, им так часто вспоминаются родные и грязные пляжи Ривьера и Маяк, ведь многие сочинцы так и не посетили их не разу в жизни. А самое главное эти люди так и не попали на зимние олимпийские игры, они оказались лишены этого праздника, которого так ждали всю сознательную жизнь! Гуляя по Голливуд-парку редкий Сочинец не всплакнет у родного сердцу кипариса!
Местные Новости: Наш город с рабочим визитом посетил министр энергетики Сергей Владиленович Кириелко... э-э, простите Кириешко... У меня все. Спасибо... И прослушайте небольшое частное объявление: Ищу работу диктора. Тел. ХХ-ХХ-ХХ, звонить в любое время.
Не понимаю я всех этих дискуссий по поводу гей-парада в Москве. У нас он изо дня в день, ведь большинство московсских водителей ведут себя как пидорасы.
Учительница: - Дети, чем дельфины похожи на людей? Машенька: - У дельфинов большой мозг. Ванечка: - Они умеют говоритъ. Вовочка: - И ебутся они спереди.
Как послушаешь ВВП и правительство по повышению рождаемости, создается впечатление, что нас заставляют е$аться, е$аться и еще раз е$аться, причем без презервативов.
Почему все истории о том, как в России все через жoпу, заканчиваются фразой: "Этот народ непобедим!"? -------------- Да по той же причине, почему "Этот Джо - неуловим!!!"
- Вы что же, считаете всех женщин дурами? - Ну почему? Это как раз и есть проблема белого лебедя, разрабатывавшаяся еще Френсисом Бэконом. Если мне не удалось найти ни одной умной, само по себе это еще не означает, что их не существует.
Объявление на ж/д вокзале: В связи с опозданием поезда, стоянка будет сокращена до 10 км/ч. Граждане встречающие! Просьба быть взаимовежливыми и не устраивать Бедлам!
Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад - это мозг человечества. Затем выступает китаец: Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай - это руки человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает: - Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России? - Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..
Судя по интелектуальности продукции запада и качеству товаров Китая, и руки и мозг выросли из той самой жопы.....
В районе Северной ТЭЦ (Санкт-Петербург) взорвался газопровод.
Совместные учения сил спецназа Польши и Эстонии завершены успешно. На следующем этапе планируется участие "тюленей" и отработка подводного минирования на всем протяжении балтийского газопровода "Nord Stream".
"У нас тоже должны быть в запасе дешевые асимметричные ответы" - подытожил итоги учений кто-то из Качинских.
Депутат беседует с избирателями, и один из них спрашивает: - Вот вы работаете в Госдуме. А какие есть у вас права? - Отвечаю: каждый из нас, депутатов, имеет право на Депутатский запрос. - А что это такое? - Ну в среднем это - квартира, дача и мерседес...
"Глава государства дал поручение правительству РФ оказать помощь Амурской области, переживающей наводнение, обратив в этой связи особое внимание на учет интересов людей, переселяемых из зоны затопления, сообщает пресс-служба Президента РФ.... ... Владимир Путин дал поручение министру по чрезвычайным ситуациям Сергею Шойгу организовать экстренную помощь сербам в тушении лесных пожаров, сообщает ИТАР-ТАСС."
- Напрашивается самый простой способ помощи - лишнюю воду из Амурской области возить в Сербию, где ею тушить пожары.
Экстренная новость. Сегодня утром в Подмосковье скинхэды забили насмерть пришельца-инопланетянина, прилетевшего из Туманности Андромеды, только за то, что он был темнокожим. На следствии подростки чистосердечно раскаялись и признались, что приняли его за негра.
На столе бычки, посуда, объедки, недопитая водка с пивом... Среди всего этого изобилия сидят, бухают три таракана - Петя, Вася и Петрович. И где-то так... нормально уже... в дрова... ... Вдруг откуда-то из поднебесной со свистом и с криком: "ЗАЕБАЛИ!" опускается тапок и делает из таракана-Петровича "мокрое место". Петя (спокойно так):... Вась! Вася:... че? Петя: ... наливай! Вася: ... ага... Разлили по маленькой, смотрят, а Петрович-то уже никакой! Петя (спокойно так):... Вась! Вася:... че? Петя:... а тт-тебе не кажется, что ПП-Петрович наш сегодня какой-то убитый..., подавленый...
Несколько часов назад истек последний срок ультитатума, выдвинутого движением "Талибан" Республике Корея. Они требуют вывести южнокорейские войска из Афганистана и выпустить из тюрем всех талибов. 23 человека были захвачены в заложники 19 июля. Накануне один из пленников был убит, – сообщает "Радио Маяк".
- Чтобы спасти заложников надо южнокорейцев объявить северокорейцами. Во-первых родная мама не отличит северокорейцев от южнокорейцев. Во-вторых северокорейских войск в Афгане нет, следовательно выводить никого не надо:-)
Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит,
что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад - это мозг человечества. Затем выступает китаец: Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай - это руки человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает: - Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России? - Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?... Подумав, Российская делегация порекомендовала правительству отказаться от участия в мировом глобализационном процессе. И действительно: кому нужна такая цивилизация, у которой руки торчат из ж...? У такой структуры нет БУДУЩЕГО.
открылась ярмарка носов. приходит руский говорит дайте мне нос самый аккуратный.. пришел грузин дайте мне нос чтоб когда я пил водку нос мне немешал.... пришел армянин говорит скока стоит нос продавец ему бесплатно армянин говорит тогда дайте мне самый большой нос. :)
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Дорогая, я слышала, что ты развелась с мужем. Интересно, почему? Другая отвечает: - Все очень просто - он не вписался в мой интерьер!
Стол после грандиозной пьянки завален рыбной чешуей, пивными бутылками, бычками...... недопитая чекушка... Вползают на стол три таракана - Вася, Петя и Петрович: "ВАУ!!!!" ... в общем... по пивку... по рыбке! Оба-на, а вот и водочка! Ну, че... выпить есть, а закусить - кроме соленой рыбы ничего нет! ОБЛОМ! Подбежали к краю стола, смотрят, а в углу комнаты кусочек хлеба! Во! Уже не кисло... но далеко!!! Петрович: Вась, сгняй за хлебом... Вася: Да леХко! Сидят, значит, Петрович с Петей, в предвкушении праздника лапки потираю.... Сидят час.... Сидят второй... Через три часа появляется Вася с хлебом. Петрович: ... ДА ТЫ ОХУЕЛ! Я чуть слюной не захлебнулся! Вася: Петрович! Ты знаешь, пол вроде ровный, бегать одно удовольствие... НО ЭТИ ПРОБКИ!!!
