Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит: "Такие руки - и такой ерундой занимаются". anekdotua.narod.ru Artem Nio
Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги. Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые оказываются вокруг нее.
- Доктор, дайте мне что-нибудь от запора! Все перепробовал, ничто не помогает! - Вот, микстура, две ложки на ночь! - А подействует? - Жить будешь в туалете!
Как то парень занимался особой терапией: сидел на полу в позе лотоса, и мысленно желал всем людям добра, чтобы не было войн, прощал обиды, просил прощения и т. д. Вдруг на улице прокричала какая то бабка. "чтоб ты сдохла!" подумал парень и продолжил свои занятия.
Для поднятия благосостояния страны каждый гражданин должен выпивать ведро местного пива в неделю и литр водки. Отметки о выполнении будут делаться в Карточке Гражданина. Жители, не выполнившие норму, не будут отпускаться за границу. Правительство.
Призвал как-то Господь к себе Нео... - Сын мой! Построй большой винчестер, оцифруй генетические коды ДНК всех живых существ, каждого в двух вариантах - мужском и женском. Запиши все это на тот винчестер... Се грядет перезагрузка Матрицы!
Вопрос Армянскому Радио: Кто был Египетский Сфинкс по национальности?? Ответ Армянского радио: Египетский Сфинкс по национальности был Армянином, но к сожалению единственное доказательство - Нос подтверждающий его национальную принадлежность по сей день не сохранился.
Скоро на экранах! Фильм "Вендетта-2". Русские жестоко мстят Англии за свержение самодержавия. Королева, принц Чарльз с сыновями и другими домочадцами умирают в подвале Ипатьевского дома в Екатеринбурге... На месте взорванного Биг Бена - бассейн "Москва"... Не пропустите!
Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей. Фигня все это! Я столько в детстве гонял в Пакмана, что сегодня я должен по идее бегать по темным комнатам, жрать таблетки и слушать однообразную музыку.
Ющенко своим указом ликвидировал ГАИ, когда его сынка-мажора оштрафовали на несколько гривен за превышение скорости. А вот когда принцу Гарри парламент запретил посещать бар, пока его товарищи служат в Ираке, королева отозвала британский контингент домой.
Перед камином сидят Крокодил Гена и Чебурашка. Покуривают трубки... - Но, черт возьми, Геннадий! Как Вы узнали как меня зовут в день нашей первой встречи! - Это элементарно, дружище Чебурашка! Дедуктивный метод!
> Экстренная новость. > Сегодня утром в Подмосковье скинхэды забили насмерть > пришельца-инопланетянина, прилетевшего из Туманности Андромеды, только > за то, что он был темнокожим. На следствии подростки чистосердечно > раскаялись и признались, что приняли его за негра.
"За негра?! Ладно, с кем не бывает" - великодушно отпустил их судья
Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад - это мозг человечества. Затем выступает китаец: Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай - это руки человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает: - Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России? - Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?.. ... Забавно... Если будут проблемы с "выделением газов", "рукам" придется собирать сорванную "крышу" с "мозгами". Появится еще много-много китайцев ;)
Собрал как-то Царь трех своих сыновей и дал им такой наказ - выстрелить из лука стрелой, и куда та упадет - там и искать себе жену...
... Запустил стрелу третий, самый младший сын - Иван-дурак. Попала та стрела в Тридевятое царство. Что делать? Поехал Иван-дурак в то царство, переплыл Ла-Манш... Глядь, а стрела-то - у лягушки! - Царевна-Лягушка! - обрадовался дурачок. - Кому царевна, а кому и - королева. Женись на мне, дурачок, будешь Британией править!
Если бы должность футбольного арбитра по настоящему называлась не "Судья", а "Пи@орас", может быть тогда все болельщики бы называли его Судьей... - "Ну Судья!"... - "Вот Судья то какой!!"... - "Да где взяли этого Судью!!!" или - "Да ты чо, Судья!!!"
9 мая 1945 года. Встреча на Темзе. "Сегодня, после ожесточенных боев на Лондонском направлении, части советской Красной Армии встретились с передовыми отрядами союзного вермахта! Враг будет разбит, Победа будет за нами!"
Книга Большого Бума 1:1 Сначала была точка, и точка была точкой и ничего кроме точки не было и в точке не было смысла, и до точки ничего не было [полный порядок словом, красота! ]. И решила точка взорваться и взорвалась [начался бардак]. Потому газы сказали: "соберемся в кучки", а кучки сказали "затвердеем в камни", а дождь сказал "буду лить миллионы лет на камни и сделаю биобульон". Биобульон же сказал "рожу я жизнь и родил". [здесь начался полный бардак]
Книга Большого Обезъяна 1:1 Обезъяны же сказали: миллионы лет сидеть на деревьях просто невыносимо, слезем, сделаем компьютеры. И слезли и сделали, ибо и у людей две ноги и две руки и у обезъян столько же, просто они волосатые. Облин.
Послания Опустолов 1:1 И пошел Геккель в землю европейскую и сказал: что было, то всегда было, и никогда не было иначе, а было так всегда и будет всегда, потому что я так захотел. Облин. 1:2 И вышел Лайель из среды судей, и сказал: было миллионы лет, потому есть слои жизни, есть слои жизни, потому что было миллионы лет, ибо я так захотел. Облин. 1:3 И сел Дарвин на ковчег и поплыл и увидел то, что увидел и сказал: все из всего и всем и на всем и везде и всюду от всего произошло. Ищите, братия, промешутошные звенья, ибо вещует мне сердце, что я - опоссум, ибо похож весьма и чувствую себе подобающе [о эндрюс ансвер! ]. А кто не найдет промешуточные звенья, да будет анафема. Облин.
- С тех пор, как муж подарил мне каракулевую щубу, мы занимаемся сексом только в ней! - ?! - Муж давно предлагал анальный секс, а у шкурок остались такие аппетитные попки!
Горячего эстонского парня, пересекающего Российскую границу с ведром картошки, останавливают пограничники. Спрашивают: куда идешь? - Иду прадаваать каартошку. Пограничники: - Значит так, документов нет - иди обратно. - А каак же каатрошка? - Картошку засунь себе в жопу, а ведро надень на голову. На следующии день задерживают этого же эстонца с ведром на голове. Эстонец: - Севоодня документы я принеес.
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.
4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием "человек". Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая "иерихонская жопа" лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.
8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу "нечистой" и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове "жопа" испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается "потусторонней" частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.
9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пер во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.
10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной... Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.
Рекомендуемая литература 1. П. Охуэльо, "На берегу Рио-Пьедра села я и покакала" 2. Н. Асстровский, "Как заголялась срань" 3. А. Долбушков, "Охота на пердунью" 4. В. Обоссорокин, "Голубое срало" (с)Евгений Шестаков, www.shest.ru,
