Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я думаю вы помните, что в Питере был (думаю и есть) фарфоровый завод? Имени Ломоносова. Хотя построил его Виноградов. Первый в России! Так вот... Во времена далекие... Во времена советские... Когда зарплата в 300 рублей считалась "жизнь удалась".... Работал на Ломоносовском заводе инженером некий, скажем Петя (за давностью истории имя забылось). И был он то что называется "чудиком" - вечно что-то изобретал - конструировал...
Конец вступления.
"В результате спецмероприятий Комитету Государственной Безопасности и Министерству Внутренних Дел удалось задержать криминального авторитета Н. У которого была изъята большая партия поддельных царских червонцев" Это было из газеты.
Милиции все больше попадалось валютчиков и перекупщиков с партиями царских червонцев. Ну очень много! Откуда?! Да и в таком количестве! Наверняка фальшивые! Была проведена экспертиза! Результаты повергли следователя в шок - первичная экспертиза показала "червонцы настоящие"! И штамповка! и золото! и содержание других металлов! абсолютно соответствует царской чеканке!! НО!!! Червонцы выглядят абсолютно новыми!!! Как будто их только что отчеканили!! Что не может быть!! Червонцы были отправлены в Москву для особо тщательной экспертизы! И было обнаружено, что все-таки это фальшивые. Но обнаружено только после полного микроанализа золота!! В обычной лаборатории такого анализа не сделать! Все всполошились! Что это? Может диверсия? Может провокация? Подключилось КГБ!..
И после "спецмероприятий" выяснилось... Работая на фарфоровом заводе Петя обратил внимание на выбрасываемую ветошь... А завод то был супер! Расписывали фарфор золотом! Ну если что то не так - чашку-блюдце-чайник-вазу обтирали ветошью и заново расписывали! Да че там жалеть! Да и сколько этого золота то? Мили-миллиграммы! Ну Петя к начальству - как же так? - выкидываем золото!! Почему обратно в дело не пускаем? А ему - Мил человек! Шел бы ты на рабочее место свое! Мы уже обращались в Научно Исследовательские Институты - не выгодно обратно извлекать! Расходы будут больше доходов! Поэтому все и идет на помойку! Но Петя, вы помните? , был из породы "чудиков"... И нашел он таки способ добыть золото! Но...
Отступление
Вот скажите мне - почему когда что то изобретают, первым делом к этому присматривается криминал! И абсолютно точно определяет фуфло или ИЗОБРЕТЕНИЕ? Помните историю с газовым резаком в Англии?
Конец отступления.
Ну так же и с Петей произошло... На заводе послали куда подальше, но тут же проявились некие "заинтересованные люди"! А Петя, как и положено народным Кулибиным в жизни был абсолютно наивным! Кому то наконец то понадобилось его изобретение! ура!! А "заинтересованные люди" и лабораторию ему, и денег на опыты, и обращались уважительно - не как на заводе "Петя", а "Петр Петрович". И расцвел Петин талант!! Он по их просьбе и придумал как делать царские червонцы! И как! Помните, только особая экспертиза выявила подделку! Ну дальше, как вы понимаете, стандартно. Следствие-суд-лагерь. Но даже прокурор на суде просил для Пети снисхождения! Следователи, когда пришли в Петину комнату были поражены! Ни цветного телевизора, ни ковров, ни хрусталя, ни даже сберегательных книжек!! То есть всего того, что в советское время определялось - "богатство"! Он тратил все свои деньги ( а надо отдать должное "заинтересованные люди" платили щедро) на другие свои изобретения!! оставляя себе минимум! Искусство ради искусства!
Последнее что я слышал о Пете, что его перевели куда то под Владивосток, где он придумал, как улучшить погрузочно-разгрузочные работы...
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Шеф одевает ботинки, они рвутся без малейших усилий:))), ругается: - Китай гребаный, понавозили д-ма!!! - У вас же сын вроде обувью торговал, купите у него... - У сына и купил!!! :)))
Три англичанина увидели в баре ирландца. И решили его подразнить. Первый англичанин подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал: - Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был спившимся неудачником! - Правда? Хм... Я не знал этого. Озадаченный англичанин вернулся к приятелям. - Я сказал ему, что святой Патрик был неудачником, а ему все равно. Второй англичанин заметил: - Ты просто не умеешь выводить их из себя. Смотри и учись. Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал: - Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был наглым, лживым, придурковатым мерзавцем!! - Правда? Хм... Я не знал этого. Шокированный англичанин вернулся к приятелям. - Ты был прав. Этого парня не проймешь. Третий англичанин ухмыльнулся: - А вот я, ребятки, сейчас его по-настоящему достану. Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал: - Я слышал, святой Патрик был англичанином!!! - А... теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать.
Рассказала эту историю подруга моей сестры, вечно влипающая в разные истории. Значится так... Случилось это несколько лет назад - зимой. Морозы стояли, как говорится, сибирские, а девушка одета была не по сезону. Но вышла, все-таки, покурить с кофе на улицу возле кафе. Сидит себе на корточках, кофе попивает, покуривает и думает, что допьет и пойдет домой, но не тут-то было. Перед ней, у бровки, стояла припаркованная копейка. Вдруг из-за поворота вылетает на всех порах джип и, как в анекдотах, врезается в эту самую мирно стоящую копейку. Вываливает из джипа браток: осмотрел "потерпевшую", почесал тыковку и огляделся по сторонам. А там....... сидит прибалдевшая девушка с кофе и сигаретой. Вокруг больше ни души. Он, не долго думая, подходит к ней и спрашивает: - Ты этого чувака на копейке знаешь? - К счастью нет, - отвечает та. - Вот тебе 500 баксов (по тем временам сумма ну ОЧЕНЬ большая. Ремонт тянул, отсилы, баксов на 100). Дождись и отдай их водиле машины, а чтобы ты его дождалась вот тебе еще 100, - сел в машину и укатил. И что, спрашивается, делать? Убежать и забрать деньги себе - неудобно. Остаться ждать - холодно. Она решила остаться. Час сидит, два сидит.... Думает - все...уходить надо, а то совсем в сосульку можно превратиться. Да и ночь на дворе. Но тут появляется водитель копейки. Осмотрел машину и, матерясь, взялся за голову. Представьте, какое у него было удивление, когда к нему подошла девушка и сказала: - Не переживай братуха. Вот тебе 500 баксов - на ремонт оставили. Когда немного прошло его онемение, он выдавил: - Может тебе денег дать? - Не нужно, - ответила она, - со мной уже расплатились, - и гордой походкой направилась домой.
У нас тут в доручастке мужики бортировали колесо от нового шассика (трактор Т-16). Сколько надо атмосфер-то накачать? Рассуждают: в Жигули 2 атмосферы, в Зил надо 4, а тут вон какое здоровое колесо! Значит где-то 7. Накачали до 6,5- колесо взорвалось. Читают потом в инструкции: качать до 1,4 атмосферы.
доводилось мне убирать в одном доме, дом большой, с подвальным помещением, там было собакино место, миска, подстилка, собака пожилая, хозяева давали ей витамины, но она их регулярно выплевывала, как они ни старались. как-то раз у меня с собой был пакетик с "морскими камешками", такие конфетки изюм в разноцветной глазури, я ее угостила парочкой конфеток, она стала за мной ходить хвостом, я завела ее в подвал, положила в ее миску пригорошню и между ними парочку капсул с витаминами, и вышла из подвала и осталась стоять напротив двери в подвал, чтобы посмотреть, что будет. через несколько минут, когда она сьела конфеты, она вышла, посмотрела на меня и ЗАСМЕЯЛАСь! это были не глюки, собака действительно СМЕЯЛАСЬ, витамины остались в миске.
Едем с женой и дитем в детскую поликлинику. Сам не осознавая почему, довольно сильно сбрасываю скорость и переношу ногу на педаль тормоза. Через пару секунд на дорогу, из-за автобуса сигает девица. Торможение. До ее бедер остается пол-метра. Включаю поворотник (чтобы водители сзади, едущие по соседней полосе подумали, что я буду перестраиваться к ним и скинули скорость) - перестраиваться никуда не собираюсь. Сзади-слева сдержанный сигнал (не вздумай мужик, я не пропускаю), но водитель тормозит на всякий случай само собой. Девчушка ваще ничего не поняв в это время продолжает переходить дорогу.
Торможение того водителя по соседству. Девчонка спокойно переходит дорогу и скрывается в волнующем эстетическое восприятие лабиринте ларьков по ту сторону. Так ничего и не поняв. Костлявая обняла ее дважды, но оба раза промахнулась. Переглянулись с соседним водителем (парень). Он слегка кивает. Синхронно смотрим вслед несостоявшейся героине вечерних криминальных репортажей. Отъехав чуток глядя в зеркало заднего вида понимаю, что девчушка сиганула мне под колеса из-за лужи. Огромной лужи перед остановкой, которую перепрыгивала. А лужу я видел, когда автобус тормозил. Но ничего такого не ожидал. Девчонка! Береги себя !
Немножко с опозданием... Весна закончилась. Дело было в апреле, забирал малОго из сада, а что-то курнычет под нос, до боли знакомое. Ну-кось говорю, напой погромче. И тут он выдал: "Бегут ручьи, кричат грачи... ну и т. д. и вот это "... и даже пень в апрельский день, С березкой снова СПАТЬ мечтает...!" Кто научил??
ИЗВОЗЧИК Андрей – прекрасный семьянин и нежный зять – через весь город повез любимой теще подарочек от жены. Передав "второй маме" привет от дочери, он в радостном настроении уже выруливал на своей "восьмерке" со двора, когда увидел голосовавшего возле подъезда мужичка в золотых очечках и галстуке-бабочке набекрень. И такой этот мужичок был интеллигентный и славный, что Андрей от доброты сердца решил его подвезти абсолютно бесплатно. Как только Андрей тормознул, мужичок засуетился, сбегал к подъезду и под руки притащил оттуда абсолютно пьяную парочку. Мужчину он ловко загрузил на заднее сиденье, а даму посадил справа от водителя. Андрей воздел было руки к небу, но мужичок только замахал на него: - Гости, гости - провожаю. Я не еду. Везите-везите! Им на другой конец города... Мужичок улизнул в подъезд. Ситуация была идиотской. Гражданин на заднем сиденье проявлял явные рвотные позывы, дама же прильнула щечкой к плечу Андрея. - Слушай, шеф, вези скорее, - зеленея, промычал незнакомец и с некоторым усилием зажал рукой рот - выходить он явно не собирался. Заметив проходившую невдалеке группу молодых парней, Андрей выскочил из машины. - Ребята, - взмолился он. - Помогите вытащить пьяных! - Ну что ж, папаша, давай пятьсот рублей - вытащим, - заявил один из них. Даму с переднего сиденья выковырнули без проблем. А вот ее партнера, пока тащили из тесной "восьмерки", все же стошнило на заднее сиденье. Андрей отсчитал ребятам 500 рублей и, стараясь не дышать, поехал домой. Переполнявшие его еще полчаса назад доброжелательность к ближним бесследно испарились. Игорь Ягупов http://yagupov.ru
на тему поздней музыки у подъезда. 1. часа в 3 ночи у подъезда подъехала машина и гремит музыка. стою на балконе, курю. сверху голос: '- музыку убавьте' '-щас! ' 5 секунд пауза, сверху летит бутылка, разбивается возле машины. '-следующая в машину пойдет! ' тишина, хлопание дверей, рев двигателя. уехали. 2. поздно ночью у подъезда крики '-я тя убью! ' '-а я тебя! ' минут 10. крик с балкона: '-да убейте друг друга и дайте поспать! ' тишина.
В одной африканской республике освободилось место посла Российской Федерации. В министерстве иностранных дел собирают дипломатов-претендентов на пост посла в этой республике. Выходит министр иностранных дел и говорит: Представьте себе что вы уже посол в этой африканской республике. Уик энд, вы плывете по реке на посольском катере. Вдруг выплывает лодка с туземными рыбаками, катер наплывает на нее. Лодка тонет, рыбаки тонут и правительство этой республики высылает вам ноту протеста. Вы должны на нее ответить, время 20 минут, прошу. Ну все написали и сдали ответные ноты. Через пол часа выходит министр и говорит: Так все свободны, товарищ Иванов останьтесь. Ну что я хочу сказать товарищ Иванов, вы полностью подходите нам на роль посла Российской Федерации в этой африканской республике. У меня по вашей ответной ноте только два замечания, слово обезьяны пишется с мягким знаком, а не ебет раздельно.
Был как-то Владимир Иванович Даль в одной из отдаленных губерний. И понадобилось ему переехать из одного села в другое. Пообедал он плотно и ближе к вечеру нанял ямщика. Дело было зимой, холодало. Уселся В. И. в бричку, устроился поудобнее. "Замолаживает, однако", - сказал ямщик. В. И. достал карандаш и записную книжку, записал: "Замолаживает - быстро холодает". Завернулся в шубу и, довольный от сознания выполненного долга, уснул. А ямщик продолжил: "Холошо бы, балин, к вечелу доблаться, а то молоз стлашно клепчает".
20 дней и 20 ночей он жить продолжал, удивляя врачей. но рядом с ним была его мать, и смерть не могла его доломать. 20 дней и 20 ночей она не сводила с него очей. но утром на 21-ые сутки она вздремнула на пол минутки, и, чтобы не разбудить ее, он сердце остановил свое...
Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки. Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили? Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое. Значится диалог: - Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист. - ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа. - Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий. Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно: - Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Горячее... Сын, 2 года. Единственное полностью проговариваемое слово - СПАСИБО. Обед, ложим спать, он сразу вспоминает и про маленькую нужду (ПИСИ), и сразу о большой (КАКИ). Рисковать не хочется, тем более попадание фифти-фифти. Высаживаем на горшок, с которого он пытается улизнуть. Наконец, мне это надоедает, говорю жене, - Хватит, ложи его спать. Она в ответ: - А когда обосрется, что ты скажешь. И тут, малой вынимает соску изо рта, абсолютно отчетливо - СПАСИБО. Добавьте по вкусу интонацию, дикцию, мимику, и богатое воображение - мы например выпали в осадок на пять минут.
Зоя змея особой ядовитости зачем вернулась в жизнь мою откуда в тебе столько хитрости? Не говори мол: "Я люблю, скучаю, жду, боготворю" Ты отравил мне все вокруг нельзя понять кто враг, кто друг кто за спиной моей смеется, кому сдержаться удается, кто сделав больно не моргнет а кто от жалости умрет прошу, исчезни, испарись к подруге новой ты вернись. меня забудь, за все года не возвращайся никогда. И уходя, исчадье ада, желаю захлебнуться ядом!
Он воспринял меня, как замену той, которую страстно любил. И со мной он ей мстил за измену, хоть со временем это забыл. Я останусь одна в хмурый вечер, вновь растерянно глядя в окно. И дождем обернув свои плечи, я пойму, чему быть суждено. Я пойму, что уже слишком поздно в своей жизни нам что-то менять. От потерь ведь устать очень просто, а любить - это значит терять. Будет дождик в окно барабанить, но с души он не смоет печаль. Я совсем не хочу его ранить, он поймет и простит: но мне жаль. Праздник кончится, звезды погаснут - мы не в силах тому помешать. Все, что было у нас не напрасно, ведь любить - это значит дышать.
я уркаган Российского пошива меня всегда наука в даль влекла и вот на зоне общего режима я срок тяну за разные дела но страсть во мне одна засела крепко компьютер снится дело до петли но здесь его ты словно дедка репку увы не вытянешь из под земли а он стоит у кума в кабинете а у меня отмычки будь здоров и вот я в этот вечер в интернете к восторгу и сочуствию воров что здесь меня покоцают я знаю и припаяют сверху новый срок но я об этом как то забываю когда ступаю к куму на порог.
История из моей жизни. На Шуе дело было. Купили по пути барашка, решили сделать шашлык-машлык, шулюм-мулюм. Но так как после это переходили большое озеро, то не успели взять к нему апперитив. Прибыв уже вечером на место, осознали ужас происходящего, так как до ближайшего дачного поселка километра 2. Но трудностей не испугались. Я взял последний НЗ и напарника, мы вернулись в этот поселок, и тут началось самое интересное. Людей в нем практически не было, с трудом нашли каких-то полупьяных бабок-карелок, которые толи от рождения, то ли от того, что находились в измененном сознании по-русски не говорили. Такие трудности нас конечно не остановили, и употребив с ними наш НЗ мы говорили практически на одном языке. Через полчаса такого саммита они уже вели нас к местному олигарху, владельцу "Нивы", на которой он нас за символическую сумму свозил в другой поселок за соком мишек Гамми. Отсюда вывод- никогда не надо пытаться объяснять что-то иностранцу. Лучше медитированием достигнуть с ним такого состояния, чтобы он сам начал все понимать.
Я сделал "это" .... (пародия на "стихи хамлю-АГА") ..................................................................... ...................................................................... Ну вот и все, я доигрался, "щас" въебет "по делу", Но напоследок "вмажу" первокласснейший пример – Я... это... трахал в жопу вашу королеву! – "Э-э... виноват... прошу прощения, мой сэр!" хамлю-АГА .......................................................................
Все - тужились: премьер и королевы детки ... У девяностолетней королевы был запор! Не помогали ей: ни клизмы, ни таблетки ... Но "вылечил" ее российский "ухажер"!
Да, это я – я трахал в жопу королеву И, слушая дряхлеющий с оргазмом стон, Вдруг понял: "щас" я не пойду "по делу" ... Реабилитирует меня туманный Альбион!
Уже не буду я "дрочиться" под забором ... Я подал миру первокласснейший пример. Поют уже прабабушки мне томным хором: "К нам приезжайте в Англию скорее, сэр!"
В лесу, сном завороженном, на пушинках серебра, Коля с пушкой заряженной на охоте был вчера. По дорожке чистой гладкой он прошел, не наследил, но пока бродил украдкой, чуть в капкан не угодил. Да, пропала лисья шкура - Хрупкий снег изломан весь, да лиса-то ведь не дура - дожидаться его здесь! Коля сопли наморозил (дело было в январе), и теперь все звери просят: бери отпуск в сентябре! И в Крыму откроешь ловко лучший "плюшевый" сезон - может, клюнет на уловку как-нибудь дурак-бизон.
Напрасно фонари прохожих манят, опутаны люди уютом квартир; многих безудержно ко сну клонит, немногие пивом запивают сыр. Улицы бесстыдно лоснятся асфальтом, но их стриптиз - никто не оценит, люди заражены покоя азартом, безудержье простора его не заменит.
Пуглива нынче молодежь: С лопатой сзади подойдешь, На ухо крякнешь нежно: "АМ!", А уж его и нету там. Вот были люди в наше время: Ему топор опустишь в темя - Он все равно соображает, Стишки кропает и кропает.
Как сообщает источник из Администрации Президента, пожелавший остаться неизвестным, Кремль разрабатывает планы "оранжевой революции" в Великобритании. Основными целями этой революции будут: 1. Свержение в Англии самодержавия. 2. Провозглашение независимости Шотландии, Уэльса и Северной Ирландии. 3. Принятие (наконец-таки!) Конституции с провозглашением парламентской республики. 4. Объявление ислама второй государственной религией в многонациональной Британии. 5. Укрепление в Англии федерализма путем расширения прав графств - до прав субъектов федерации. 6. Перенос столицы в Ливерпуль. 7. Национализация земель аристократов и планомерное снижение цен на недвижимость за счет субсидий из бюджета Лондон-Сити. 8. Превращение Англии в криптоколонию Российской Федерации...
Друг мой, сидя за экраном, Отдавил все Фаберже. Говорю ему - барану: на дворе-то ночь уже! Из него не будет толку, только время отнимать. Ведь ему - такому волку Интернет - отец и мать! Ладно, кончим с зоосферой, Почитаю, полежу, но одной с ним атмосферой через силу я дышу. МУЖИКИ! бросайте "компы", нет у бабы сил уже. Были б мы почти сексбомбы, каб не ваши Фаберже!
Сидят в камере грузин, хохол и еврей. И прислали грузину посылку с воли, со жратвой. Он все съел, только сало осталось. Наелся грузин и захотелось ему- ну понятно, что. А с ним только сокамерники. Вот он и обращается к еврею: Еврей, хочешь сало? Еврей думает: съем я сало, а расплачиваться чем – жепой? Нет грузин, не хочу я сала. Тогда грузин обращается к хохлу: Хохол, хочешь сало? Хохол думает: съем я сало, сила в руках у меня прибавится, как нибудь отмахаюсь. Да грузин, я хочу сало. Грузин спрашивает хохла: Ну что, сало съел? Сила в руках прибавилась? Ну так теперь держи еврея. livaneth@mail.ru
Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог: - Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
Вслед за грузинскими ворами в законе, в связи с последним дипломатическим скандалом, на свою родину отправяться и английские воры в законе... Абрамович пакует чемоданы...
В соответствии с современными исследованиями, люди делятся на следующие группы в соответствии с уровнем их интеллекта (по убывающей): 1. Гений 2. Светлый ум 3. Умница 4. Не дура(к) 5. Посредственность 6. Балбес(ина) 7. Кретин(ка) 8. Имбецил(ка) 9. Растение 10. Тот/та, кто пишет комментарии к анекдотам на anekdot.ru
Недавно нашел у друга DVD в стиле "8 в 1". Среди прочих рецензий читаю рецензию на фильм "Миф", далее дословно(орфография сохранена):"Я вообще-то не спец по кинематографии, но я считаю этот фильм очень хорошим. Можно даже сказать очень классным. Может темноват немного кое где, но в принципе мне ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!!!" Вот такие вот нынче критики пошли! З. Ы. Среди пиратов конечно :-)
пошел вчерась к соседям винду переустановить типа над живет девушка 20лет и мать. установил настроил и грю мыло есть? малая-есть. я-пиши отвечу сама разберешься. а у мамаши глаза ВВВОООТТ такие квадратные и тишина лан, собираюсь уходить и тут эта мамаша тащит кусок МЫЛА реального и так с хлоп хлоп глазами вот типа есть!!! ПИШИТЕ. чувствую едет крыша неспеша тихо шифером шурша... на пять мин потерял веру в жизнь. вышел. ржал долго... ггг
Газета < < Твой День > >, http://www.tden.ru/articles/016212/
... Подглядев в Камасутре несколько необычных поз, разгоряченные Елена и Влад принялись воплощать их в жизнь: то они любили друг друга на тахте, то предавались утехам на письменном столе... Но вдруг в момент смены позы "трение вепря" на позу "лиана" у Елены потемнело в глазах. Она закричала от невыносимой боли... Когда Владислав наконец понял, что супруга вот-вот потеряет сознание, он бросился к телефону и дрожащими руками набрал "02".
Прибывшая бригада медиков была вынуждена на носилках спускать Елену в машину.
Круто, да? Только причем тут 02? Там вроде бы не медики...
Преампула По Сети распространяется новый вирус - "бомжи"! Он просто роется в корзине.
Теперь ампула. Мне как-то раз тоже пришлось в помойке порыться - мы с сестрой ночью при свете фонарика искали в контейнере пакет со своим мусором, чтобы изъять оттуда пустую ампулу из-под промедола, выброшенную по ошибке (а их нужно сдавать, когда получаешь новые в мед. учереждении).
Постампула. Не все, кто роется в мусорке - бомжи. Вот такая вот фейхуа, ребята..
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
