Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июля 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она
уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень
подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер
Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!
Историю мне рассказал мой отец, работавший в начале 80-х таксистом в
Москве.
Как известно, все наемные водители перед выездом на линию проходят тест
на содержание алкоголя в крови, а в то время с этим было особенно
строго. Так вот! Работал у них там в таксопарке один мужичок. И
частенько он приходил утром с душком. Отмазаться, чтоб все было
шито-крыто, стоило тогда четвертак (25 рублей) медсестре, или кто там
проверял. Деньги по тем временам приличные, даже для таксистов с ихней
халтурой и чаевыми. Короче, несколько раз вечером почешешься, прежде чем
бухать. А если на линии чего случится....
Словом, приходил этот мужик пару раз в месяц с перегаром, и то на ремонт
встанет с какой-нибудь ерундой, чтоб не дуть, то заплатит.... короче
выкручивался.
И тут, в таксопарк поступает шибко умный и навороченный, по тем
временам, японский электронный агрегат для проверки содержания алкоголя,
вместо традиционных "трубочек". Уж не знаю принципа его работы, но стоит
сделать выдох во входную трубу, как стрелочка на приборе своим
отклонением показывает наличие этого самого пресловутого алкоголя.
Процедура "дутья" тоже изменилась. Теперь надо было дуть при любом
раскладе, выезжаешь на линию - дуй, с утра на ремонте - дуй. Причем все
это регистрировалось в электронных мозгах и избежать процедуры было
нельзя. Мужичок тот заметно заскучал. Видимо, начал вынашивать план по
дезинформации этого заморского гроба, об истинном состоянии своего
организма по утрам. И что самое интересное, выносил, и прямо скажем,
воплотил в жизнь.
Спустя некоторое время после появления подарка от друзей из страны
восходящего солнца, мужик стал являться на работу, не сказать что на
четвереньках.... словом, если с ним поговорить минут пять, то можно идти
за закуской. Причем, такие явления стали наблюдаться заметно чаще.
Водители стоящие в очереди в медкабинет посмеиваются, мол, "сегодня у
тебя выходной?", "получка неделю назад была, а ты...", и все в таком
роде. Однако герой без страха заходит в кабинет, проходит процедуру
проверки, медсестра ставит штамп "допущен до работы", мужик с победным
видом выходит, и под обалдевшими взглядами, оставляя после себя почти
что видимый шлейф перегара, гордо удаляется для совершения гражданского
долга по перевозке пассажиров. Все водители в шоке! Как! Через день
отстегивать медсестре четвертак - больно крутовато, обмануть машинку
нереально.... Масса предположений, и ни одного правдоподобного. Долго
все ломали голову как этот мастак всем пудрит мозги, причем даже
электронные.
Эпилог в стиле Задорнова "русская соображалка".
Естественно, догадаться никто так и не смог. Этот русский самородок сам
проболтался во время совместного усугубления.
Договорился он с чудом японской техники довольно просто и без лишних
капиталовложений. Он взял детскую магнитную доску. Для тех кто не знает,
в продаже были, и сейчас есть, такие жестяные доски и набор букв и цифр
к ним, внутри каждой буквы маленький магнитик. Так вот, он эти магнитики
выковырял и разместил во рту, между верхней губой и десной. Когда
приходило время дуть, он честно дул в аппарат. Может, аппарат что-то там
такое и подозревал, но стрелка на приборе, расположенная под носом у
жертвы, благодаря магнитам намертво прилипала к нулю, этим демонстрируя
абсолютную трезвость у подопытного.
Я уже упоминал, что в молодости играл в студенческом театре. Хотя
"играл" - это громко сказано, при избытке мужских ролей и остром
дефиците актеров я был единственным представителем мужской массовки.
Театр наш специализировался на пресмыкающихся: в первый год мы поставили
"Дракона" Евгения Шварца, а во второй - "Ящерицу" Александра Володина.

Но это присказка, а в сказке речь пойдет об истории, приключившейся в
дружественной студии другого вуза. Они ставили "Голого короля" того же
Шварца. Короля играл парень по имени Андрей, высокий белокурый красавец,
по которому сохли все институтские девушки. Был он большим разгильдяем и
пиво любил куда больше, чем высшую математику. Но театр любил все-таки
больше пива.

Высшую математику я помянул не случайно. Преподавал ее пожилой
профессор, который, может быть, неплохо знал предмет, но был
исключительно вздорным и придирчивым человеком и пользовался заслуженной
ненавистью студентов. Особо он был помешан на дисциплине и не терпел,
когда студенты опаздывали на занятия. За минутное опоздание мог двадцать
минут читать нотацию, а за трехминутное - выгнать из класса.

Андрей, увлеченный, с одной стороны, пивом, а с другой - подготовкой к
спектаклю, опаздывал чаще остальных. То есть не будет преувеличением
сказать, что не опаздывал он только тогда, когда прогуливал пару
целиком. Кроме того, будучи харизматической личностью и народным
любимцем, он не терпел нотации молча, а дерзил и огрызался в ответ. На
этой почве он находился с профессором в постоянном конфликте и был
далеко не уверен, что будет допущен к сессии.

Почему-то в том институте не было дворца культуры. То ли его еще не
построили, то ли уже поставили на ремонт. Спектакль играли прямо в
здании института, в большой лекционной аудитории. Зрители сидели за
партами, пространство около доски использовали как сцену. А вот места
для гримерки там не было, и актеры переодевались в другой аудитории,
метров на 20 дальше по коридору.

Спекталь принимали очень хорошо. В последнем акте Андрей забежал в
гримерку, чтобы переодеться к ключевой сцене, в которой он должен быть
предстать перед публикой в новом чудесном платье, то есть голым. Полной
наготы в то время не допустили бы, но количество одежды на короле было
сведено к минимуму: плавки и картонная позолоченная корона. Выйдя из
гримерки, Андрей в волнении перепутал стороны света и пошел по коридору
не направо, а налево.

В это время в аудитории, расположенной налево от гримерки, у вечернего
отделения шла лекция по высшей математике. Профессор вот уже десять
минут распекал опоздавшего студента:
- Что значит - была очередь в столовой? Значит, не надо было стоять.
Остались бы без обеда, ничего страшного. Обедать вы не обязаны, ваша
единственная обязанность - не опоздать на занятия. Вы можете штаны не
успеть надеть, но на лекцию вы должны придти вовремя!

И ровно на этой реплике дверь отворилась, и в аудиторию вошел Андрей в
короне и плавках.

Руководитель студии потом потратил очень много сил, чтобы доказать
профессору, что это был несчастный случай, а не злонамеренная диверсия.
К сессии Андрея в конце концов допустили, но высшую математику он
благополучно завалил. Был ли он после этого отчислен или сумел
пересдать, я, к сожалению, не знаю.
Историю рассказал один петербургский музыкант:
Везет он свою маман на машинке мимо концертного зала "Октябрьский". А
маман у него - очень известная в прошлом балерина характерных танцев
Ирина Г. В общем, из балеринского цеха тетка. А над Лиговкой висят две
огроменные перетяжки одна под другой. На верхней написано: "Майя
Плисецкая", на нижней "Ногу свело". Посмотрела балерическая мама на
перетяжки. И сказала: "Господи, ну наконец-то!"
Уходящая натура-2
Ах, эти сочинские маршрутки! Тут все грозятся к Олимпиаде метро пустить,
но разве бездушная техника заменит этих драйверов, одновременно
отсчитывающих сдачу, разговаривающих по телефону, закуривающих сигарету,
машущих в окно знакомым! А каковы горячие монологи местных водителей с
непередаваемым на бумаге роскошным армянским акцентом!
- Я тут анекдоты рассказываю, ничего, да? Нецензурные иногда.. Девушка!
Девушка! Вы мне нравитесь, садитесь! Что значит мест нет - вот мальчик
подвинется, место будет! Анекдот:(далее следует любой бородатый анекдот,
в котором все: немцы, евреи, грузины, русские и чукчи говорят с
армянским акцентом)... А раввин ему говорит... Слушай, куда ты прешься,
страус.! Правильно говорят: кому-то бог дал мозги, кому-то технику...
(Это уже в сторону какого-то частника-чайника). ... На чем я
остановился? Раввин ему говорит: Аркаша... Девушка! Девушка! Садитесь,
место есть! Что значит - на дорогу смотри? Я куда смотрю! у меня дома
жена и дети. Жена ревнивая, я ей говорю: я кроме тебя никому не изменяю!
Два раза сказал, на третий раз она взяла досточку, на которой продукты
режут... Я сам эти досточки делаю: дуб, три сантиметра толщиной... Она
взяла досточку, постучала, я теперь вообще молчу! Ко мне соседки
приходят чай пить, тоже просят такие досточки сделать, мне их мужья
говорят: Вартан, не надо!... Сегодня меня все обгоняют, всех пассажиров
забирают, один буду ехать, анекдоты рассказывать! Я на чем остановился?
Он ему говорит: Аркаша, ты не еврей... Кто в Адлер едет? Садитесь, место
есть, можно стоя! Со мной каждое утро женщина едет, кровь мне пьет!
Говорит, что медленно еду! Я же не баранов везу, я людям должен комфорт
доставить. Она говорит: утром на работу вези как баранов! Девушка, а вы
отдыхаете? Студентка, да? А вы знаете, что будет, если в воду землю
положить? Вы что, физику не учите? Бульки будут, бульки!.. Скоро
Олимпиада будет, все будем в евро жить, евро получать! В маршрутке
проезд не двадцать рублей будет, а двадцать евро!... Мужчина, какой
"Бургас", мы уже к Адлерскому вокзалу подъезжаем! Я не спрашивал? Я как
осел горный орал!.. Девочки, кондиционер включить? Нет, окно не надо
закрывать, у меня кондиционер армянский, как вентилятор работает! Я вам
сейчас анекдот армянский расскажу: приходит чукча на телевидение...
Не мое, взято с керченского форума. Показалось забавным.
...
Что касается "сильнейшей эпидемии холеры", то это несколько
преувеличено. События сии происходили летом 1969 года (я тогда закончил
1 класс). Примерно, в июле были выявлены единичные случаи заболевания
холерой. После проведенных исследований было выявлено наличие холерных
эмбрионов в водах залива, поэтому практически все пляжи в городе были
закрыты для купания. А т. к. холера действительно опасная штука,
особенно в летних условиях, то тогдашним руководством были приняты
своевременные и правильные меры. В городе был объявлен карантин. Въезд и
выезд можно было осуществить только после 2-х недельного (с учетом
инкубационного периода болезни) нахождения в обсервациях, под которые
были отданы школы и сдачи серии "посевов", с оценкой "отрицательно". Для
керченских детей тот сезон был особо памятен тем, что летние каникулы
были продлены на месяц и весь сентябрь школьники, как сейчас говорится,
отрывались по полной...
На пример известен такой детективный случай. В конце лета 1969 г. в
Москве на Курском вокзале органами милиции была задержана бабулька,
которая распространяла лживые слухи о том, что в Керчи люди мрут как
мухи и мертвые вдоль дорог лежат, а санитары их собирают носилками и
куда-то уносят, а город весь оцеплен военными и выходить из проезжающих
транзитных поездов нельзя ( а она ехала через переправу с Краснодарского
края транзитом) и еще много всяких страстей... Информация о карантине в
Керчи в то время не афишировалась, и поэтому народ питался различными
слухами.
Когда со "злостной клеветницей" провели беседу люди в серых мундирах и
красных фуражках, то она клятвенно заверила, что все это чистая правда,
и еще вспомнила, что ее сосед по купе сфотографировал все эти ужасы.
Естественно, был найден и тот сосед по купе. И он предъявил фоты на
которых были видны тела лежащие вдоль ж/д полотна и ходящих мимо них
людей в белых халатах, в марлевых повязках и с носилками. После этого
керченские органы, оперативно, задержали группу школьников, проживавших
в районе Ж/Д вокзала, которые развлекались тем, что устраивали приколы с
переодеваниями и пугали пассажиров проезжавших поездов, которых только
что, почему-то не выпустили из вагонов на переправе и на вокзале. Понять
детишек можно, ведь заняться нечем, а как приятно видеть удивленные лица
пассажиров, с распахнутыми на ширину приклада ртами и глазами по 50
копеек образца 1961 года. Выражение лиц проезжающих заменяло
"самодеятельным артистам" всякие там аплодисменты. Не знаю, вышли ли эти
детишки в будущем в великие артисты и режиссеры, но говорят, что тогда
их пожурили очень сильно.

Взято здесь http://forum.kerch.com.ua/index.php?showtopic=2884&st=0
История произошла лет 7 назад в бытность мою коммерческим директором
одной виноторгующей компании. Для расширения дистрибьюции не раз
приходилось колесить по России - от Питера до самых до окраин... Историй
очень много. Но сейчас хочу рассказать о том, как занесла "нелегкая" в
один из сибирских городов.
Была там назначена встреча с директором (хозяином) местной крупной
оптовой базы (или дистрибьюторской компании как сейчас это называют). Мы
(с коллегой) подъехали как раз к назначенному времени. В офисе нам
ответили, что "шефа еще нет, но вы можете его подождать в приемной. он
скоро подъедет". Ждать в приемной нам было в лом, тем более что на улице
была прекрасная весенняя "сибирская погодка" - воздух был еще морозен,
но на ярком солнце начинал подтаивать снег... В общем стоим мы на улице
у входа в офис, наслаждаемся погодкой, болтаем о чем-то. Прошло около 5
минут, как офису подлетел по тем временам оч. крутой внедорожник Toyota
LandCruiser 100 (именно подлетел). Из него выскакивает ростом метр
восемьдесят этакий "новый сибиряк" - черное меховое кепи, длинный черный
кожаный плащ с меховым воротником, дорогие "козаки". Находу говорит по
мобиле, приближаясь ко входу в офис. Уже поравнявшись с нами он закончил
разговор, и тут наши взгляды встретились. Он мгновенно сообразил кто мы
и поздоровался. Обменявшись с ним рукопожатиями, мы представились,
автоматически протянув свои визитки. И тут я заметил на его лице
секундную... задумчивость (замешательством это нельзя было назвать).
"Ребята у вас клочка бумаги не будет?" - обратился он к нам с вопросом.
Тут мы на секунду "задумались". Я выдрал из блокнота листок. Он взял
листок и написал на нем свое имя, фамилию и телефон. Затем протянул его
со словами: "Извините ребята!... Бедствуем!". Мы едва сдержались, чтобы
не заржать.
Переговоры продолжилась уже в его офисе в весьма непринужденной
обстановке... :-)))
История произошла со мной и моим другом давно уже - в 2001. Мы только с
Чечни приехали (по контракту служили ).
Естественно решили отдыхать ). Взяли как водиться бухла и подруг. Пили
долго...
Ночью меня кто-то остервенело трясет :- Виталик сильно порезался, его
нужно йодом помазать. Я конечно отбрыкиваюсь - без меня что-ли не
помазать?
- Он сильно порезался, в ванной сидит.
Вот думаю гады, не дают спать.
Открываю дверь в ванную - ОХРЕНЕТЬ!!! ВЕСЬ пол залит кровью, Виталя
сидит голый на корточках с изрезанной задницей а, из задницы ( из
порезов ) весьма резво бежит кровь. Причем порезы глубиной в 1-1,5 см.
- Да вы что ты тут садизмом занялись?
Оказывается - решили они с подругой принять вместе ванну... а когда
выходили - она нормально а, он решил Тарзаном на бортике поскакать!
Бортик ессно - сколзкий, его повело в сторону и он сверзился задом в
раковину ( уточняю - керамическую ), та ессно не удержалась в креплениях
- грохулась об пол вместе с его задом и разбилась. Отсюда и такие
здоровенные порезы..
- Если его намазать йодом - он голым с третьего этажа выпрыгнет, здесь
"Скорую" нужно и шить его.
Позвонил. - А какого рода порезы? Приезжайте, только не смейтесь.
Конечно по закону подлости приехала совсем молодой фельдшер (она ).
Как одевали его - не буду, долго).
В приемном отделении.
Место работы? -Военнослужащий.
- Да? (с интересом), а где же так порезались.
А я возьми и ляпни: - В ванной, на растяжке подорвался.
Медичка сразу посуровела: - Натащете всякой ерунду, вот и подрываетесь
потом.
Мы ржали!! Долго еще потом вспоминали.
Со мной несколько лет назад произошла смешная история. Дело было в
рожденственскую ночь, мы довольно сильно припили и я заснула тяжелым
сном где-то в 3 часа ночи. Через час меня разбудил настойчивый
телефонный звонок. Звонили долго. Ничего не соображая, полу-спя, я взяла
телефон. В трубке раздался жинерадостный голос:"Здравствуйте! Вас
беспокоит радио "Европа-плюс", у нас проходил конкурс на лучший
телефонный номер и ваш номер телефона выиграл 25 000 рублей....
Представьте, я пьяная, сонная, уловила только про выигрыш, однако
усомнилась... На том конце провода меня настойчиво убедили, что это не
розыгрыш, а чистая правда и за выигрышом нужно подойти по такому-то
адресу. Тут я поверила, обрадовалась большому выигрышу, поблагодарила. А
на последок, провещал голос в трубке вы можете заказать любую мелодию и
передать приветы близким. Приветы близким я передавать постеснялась,
попросила, чтобы поставили группу "Иванушки-интернейшинал" песню "Тучи".
И тут из телефона абсолютно дикими мужскими голасами мне спели:"Тучи,
тучи, тучи, а тучи как люди..." Я так ржала, что простила им весь этот
розыгрыш, только себе удивилась - ведь я никогда в жизни не звонила ни
на какое радио. Да и радио у меня дома нет.
Навеяло историей о милиционере в костюме зайки. Я как-то участвовал в
пейнтбольной схватке сотрудников одного провинциального университета, в
котором несколько лет проработал. Все оделись в камуфляж, исключением
был один чудовищного размера парень (рост 206), весельчак и умница. В
кинотеатрах его тихо ненавидели, - угадайте, почему. Но замечаний на
моей памяти не делали: ОЧЕНЬ уж он был большой и сильный. Как-то этот
парень робко спросил у меня: "А если я буду гулять по Москве ночью -
меня не ограбят?" Я убедил его, что таких дураков в Москве вряд ли
много... Так вот, он пришел в костюме белой мышки. С розовыми ушками,
хвостиком, и пр. Представьте себе такую "мышку", крадущуюся с ружжом по
пейнтбольному полю. Инструкторы едва могли говорить от смеха. У врагов
тряслись руки. Сквозь тяжелое дыхание из под масок пробивалось какое-то
всхлипывание. Вид идущей в атаку "мышки" вызывал истерику и смутные
ассоциации с ранним рассказом Рыбакова (это который "Носитель
Культуры"). К концу игры его заляпали сверху-донизу, но удовольствия все
получили массу. Хорошо, когда такие большие люди - добрые. Семен, если
ты узнал себя - удачи тебе!
Как-то, по дороге на Алтай, зашел разговор о "братьях наших меньших". Я
посетовал, что мой кот Яшка жрет только мясо.
- А у меня собака – вегетарианец!
Эту реплику выдал местный парень Алексей.
- Да, ну! Не верю!
Тут же нашелся желающий поспорить.
- Точно. Жрет одну только кашу.
- Да вы ей наверное ничего больше не даете!
- А чего ей давать, она кашу с удовольствием лопает.
- Не верю!
- Спорим! Давай, сейчас заедем ко мне, сами убедитесь.
Ну, они поспорили и мы все завернули к Лешке, удостовериться.
Действительно, Лешкина собака, довольно симпатичное создание, что-то
типа помеси восточно-европейской овчарки с дворнягой, кушает кашку. И,
довольно живенько...
Пока ребята пошли принять по маленькой по поводу Лешкиного выигрыша, я
остался посидеть в тенечке и полюбоваться на окружающие горы.
Изредка посматриваю на пса.
Собака оставила часть каши, которой ее кормили, на своей тарелке.
- Мол-де накушалась
И улеглась, прикрыв глаза.
Через пару минут прилетела любопытная сорока. Полетала вокруг, присела,
попрыгала вокруг.
Собакин спит.
Подпрыгала поближе.
Собакин спит.
Начала клевать, осторожно поглядывая на собаку.
Тут я отвлекся от этой идиллии единения дикой природы и ее
окультуренного варианта, а когда через пару секунд вскинул взгляд на
птичий крик, Лешкин пес уже деловито похрустывал, доедая слишком
любопытную сороку.

Вот тебе и вегетарианец. Вот тебе и "Жрет одну только кашку".
Разнообразит свое меню, подлец...

Потом опять улегся и закрыл глаза...
Утром по телевизору репортаж журналистки об оснащении машин ГИБДД
всякими новинками: "... машины оснащены новейшей ЦИФРОВОЙ техникой.
Теперь все можно записать на ПЛЕНКУ и улучшить доказательную базу"
12
В былинные времена сотрудников учреждений умственного труда посылали
работать на овощебазы, участвовать, так сказать, в реализации
Продовольственной программы своим личным трудом. Местом отбывания
трудовой повинности для нашего учреждения была овощебаза в Коломягах. Ну
перебирали всякую тухлятину в неимоверных количествах, производимую этим
чисто советским учреждением, убирали мусор и занимались всякой хуйней
как правило весьма неприятной. Состав работающих четко делился на две
категории-постоянные работники, среди которых было много приезжих из
провинции(т. н. лимитчики) и привлеченные с различных учреждений Питера
жертвы советсткой организации труда. В этот раз перебирали картошку,
которая находилась в клетушках, разделенных дощатыми стенками, соседнюю
клетушку слышно, но не видно. В обеденный перерыв я решил вздремнуть, но
нечаянно оказался акустическим свидетелем общения нескольких девушек,
явно приезжих по лимиту очень молодых. Мне тогда было 18 лет, женский
пол и его психология интересовали меня неимоверно и тогда я понял, что
никогда не смогу понять женщин. Разговаривают 1 и 2.
1. Он ко мне подошел и говорит: давайте подержу Вашу сумочку. Я, чуть не
обоссалась.
2. А ты за него замуж выйдешь?
1. Выйду. Но до свадьбы я ему не дам.
Через минутное молчание.
1. Да и после свадьбы наверное тоже.
Попал я как-то с группой товарищей на Шри-Ланку. Жили в т. н. "пляжном
отеле", условия вполне, питание - вообще прелесть, особенно понравился
"шведский стол" на ужин. Кроме нас в отеле проживали и иностранные
туристы, в основном немцы, голландцы и чуть меньше - остальных. Причем
не только семьями, но и в одиночку. И, что характерно, не только
мужского, но и женского пола. Ну, тут кое-кто из наших оторвался. Но
была одна проблема - языковая. То есть по-русски ихние, как правило, ни
бум-бум, как и большинство из наших - по ихнему. С нами был переводчик
(англо-русско-английский). И вот один из "оторвавшихся", назовем его
Саня (С), видимо, встретил интересный вариант и буквально
затерроризировал нашего "толмача". Выглядело это примерно так:
10:00 - подходит: "Как будет по-английски (далее следует
распространенная фраза начала знакомства)?" Толмач (Т) говорит, (С)
переспрашивает, (Т) повторяет медленно, (С) - за ним. Вроде все понятно.
10:05 - подходит опять: "Я уже забыл, повтори еще раз". Ситуация
повторяется.
10:10 - подходит еще раз: "Я опять забыл. Напиши мне на бумажке!"
Забирает написанное, исчезает.
10:20 - подходит снова: "Я где-то потерял бумажку. Напиши еще!" И т.д.,
и т.п., чуть ли не каждый день.
Теперь о шведском столе. Перепробовать все блюда за вечер практически
невозможно, но наш (С) пытается. Столики на четырех, но он всегда один
за столом (ну, не любит он компаний!). И вот такая картинка (сам видел,
сидел через столик от него!):
Набрал на поднос, принес, выставил на стол, кое-чего попробовал, пошел
взять еще чего-нибудь. Отсутствовал максимум минуту. За это время
официант, пробегая мимо и увидев пустой столик с начатыми блюдами и
думая, что "уже поели", уносит остатки. (С), увидев пустой стол, сильно
призадумался, жуя в это время принесенное в эту ходку, затем
отправляетсяза повторением предыдущих блюд (не распробовал!). Далее
ситуация повторяется с точностью до секунды.
Когда (С) во второй раз увидел пустой стол, он чуть не выронил поднос.
По его характерно шевелящимся губам можно было прочитать его отношение к
местному ненавязчивому сервису. Далее следует четвертый поход за едой.
На этот раз у официанта, видимо, возникли какие-то подозрения по поводу
столика, потому что теперь он, прежде чем убрать тарелки, призадумался.
Но все-таки решил выполнить свою работу. Однако на сей раз он не успел
отойти от стола (тут я вспомнил Волка и Бегемота-городошника на стадионе
в "Ну, погоди!") и был застигнут разъяренным (С) "на месте
преступления". Все вокруг услышали "Ноу, ноу, ноу!" - и на этом
словарный запас английского языка у (С) иссяк, и далее пошел великий и
могучий, в котором "чурка нерусский" было самым слабым выражением
(естественно, вся родня официанта была перечислена). Официант, конечно,
ничего не понял, кроме того, что клиент чем-то недоволен. Зато понял
кое-кто другой: я с удивлением обнаружил резкое покраснение лиц у двух
туристок за соседним столом. Правда, потом оказалось, что это польки.
OlegGrasshopper
Лучшая история за 27.06:
А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.
Рейтинг@Mail.ru