Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что случилось. Поехали с женой к друзьям, посидели, выпили, поели. Едем домой. Жена вдруг просит завезти ее к подруге. Ну нет проблема. Приехал после домой и сморило меня что-то. Через несколько часов звонит жена и просит ее забрать домой. Натянул я на себя шорты, футболку и поехал, значица. Припарковался довольно далеко от дома подруги и иду к ним. Идет навстречу чел и так прииистально на меня смотрит. Ну думаю, знакомый наверное. Поздоровался. Он тож поздоровался, но как-то удивленно. Следующий встречный тож пялится. Я уже настороже. Посмотрел на себя, вроде одет, все нормально. Ну и так каждый встречный. Захожу к подруге жены - начинается ржачь до слез. Выяснилось - пока я спал, улегся лбом на газету, где было фото Путина, видно немного вспотел и эта фотка первелась мне на лоб! Вполне четко и узнаваемо. Больше в тот район я ни ногой :)
За полную достоверность истории не ручаюсь. За что купил - за то продаю. Было это в первой половине 90-х, когда вовсю стали развиваться так называемые "военно-исторические" клубы. Всякие: с рыцарской тематикой, викингские, русичи и даже связанные с античностью. Мне тоже довелось там повариться и наслушаться, или быть свидетелем самых причудливых историй. Эта была не при мне, но передавали ее тогда все из уст в уста, поскольку человека, с которым она произошла, знал каждый. Был он довольно известен в этих кругах, потому что не только ковал мечи-доспехи, не только выступал на самопальных и травматичных турнирах, а еще и увлекался всяческой мистикой, астрологией и прочими заманчивыми штучками, - и потому звали его Звездочет. И вот собрался как-то наш Звездочет на очередной турнир, проводимый по строгим средневековым правилам, которые предполагали, в том числе, что каждый рыцарь должен привезти с собой оруженосца. Но с этим был напряг. Из своих никто не подписался (каждый сам хотел быть рыцарем), а искать на стороне весьма сложно - хотя бы потому, что непосвященному человеку нужно долго все объяснять. Тогда Звездочет, отчаявшись, разместил объявление в газете (кажется это была "Из рук в руки"), потому что, как вы понимаете, с интернетом в те времена было плохо, да и самих компьютеров было у людей немного. В общем, объявление было простенькое: "Рыцарь ищет оруженосца". Спустя какое-то время Звездочета спросили: "Ну как? Кто-нибудь ответил?", "Да, было три письма", ответил он. "Ну и что?", "Что-что...", грустно вздохнул Звездочет, "Все от педиков...".
Дело было в Плавской ШП зимой, ровно двадцать лет назад. На предыдущие выходные группа курсантов (все сверхсрочники) серъезно залетела с пьянкой, вследствии чего всю неделю их дрючили с физо и строевой, дабы жизнь малиной не казалась. В воскресенье залетчиков оставили в части, и ротный строго наказал ответственному (летеха тока из училища), дабы тот после завтрака встал с ними на лыжи и до обеда не возвращался. Делать нечего, нацепили солдатские лыжи (кто не знает-это широченные, плохо оструганные доски с резинками для надевания непосредственно на сапоги/валенки) и ушли в лесостепь. Надо отметить, что летеха наш (звали его Миша Ткачук) был телосложения щуплого, выглядит как пацан, и для поддержания авторитета держался с нами подчеркнуто сурово и по уставу (а у многих курсантов за плечами пять-десять и больше лет сверхсрочной, жены и дети). В общем, опуская подробности, заблудились (промокли, замерзли как собаки и зверски проголодались). Уже в потемках (часов в шесть) выползли на какой-то хуторок (как позже выяснилось в двадцати двух км от части по прямой, и почти в сорока по дороге), где нас после долгих переговоров и клятвенных заверений, что мы не власовцы и не американские парашютисты пустил в дом какой-то дедок. Обогрелись, пришли в себя, и завели с дедом разговор на предмет самогона (летеха в это время пошел искать телефон, дабы позвонить в часть, и доложить, что мы не дезертиры и вызвать машину). После долгих хождений вокруг да около и горячих заверений, что мы не подосланы участковым, дед раскололся и сказал, что запасы горючего он хранит в потайном месте за дровяным сараем. - Тока пока я хожу, надо, щоб кто на стреме во дворе постоял, - заявил дед, - А то Кузьмич, сука, пасет за мной, все под указ подвести хочет. Конечно, идти на мороз никому не хотелось, и мы начали выяснять, кому же пожертвовать здоровьем ради коллектива (разговор происходит на кухне). Тут в дверях появляется летеха, привлеченный громким разгвором. Мы резко затыкаемся, а дед сфокусировав на нем взор радостно восклицает; - О, да вот пусть молодой на стреме и постоит! Воцарилось молчание. Летеха с удивлением, выжидающе уставился на нас, ну, и пришлось объяснить в чем дело. Летеха помолчал, чихнул и мрачно проговорил; - Телефон у них не работает. Так что придется до утра торчать... Бля, меня замполит с гавном сожрет... - ??? Так это, тарищ линант... Может... - Да, можно... - обреченно заключил летеха, - Дальше Кушки не пошлют, меньше взвода не дадут. Где тут у вас на стреме постоять надо? Я пихнул локтем сержанта Васю Горбушина (самый молодой из нас-двадцать пять ему было, что ли...); - Да ничего, тарищ линант, мы сами... Дед, заполучив всю нашу наличность (и лейтенантову тоже-около двадцати пяти рублей), расщедрился на полную трехлитровую банку, да еще и закуси выставил. Потом, уже в подпитии, узнав, что Миша наш командир стучал кулаком по столу; - Вот, берите пример, дурни, пацан молоденький, а уж линант, а вы до седых волос в старшинском звании ходить будете...
Прошедший вторник. Москва, СВАО. Вход в ИФНС – 15 (кто не знает - налоговая).. На крыльце налоговой всегда торчит курящая молодежь из этой конторы. Рядом с крыльцом на свободное место паркуется черная Волга 3102. Вылезает мужик лет 45-50 с папочкой, кладет папочку на капот, открывает багажник, вынимает коробку примерно в 2 обувных размером и несет к крыльцу – это 5-6 метров. Народ - кто обратил внимание - лениво наблюдает процесс.. Мужик на вид не то чтоб злой, но чем-то, видимо, его достали. Так вот мужик разрывает скотч на коробке и вытряхивает к крыльцу коробку. Внимание публики уже полностью на коробке - черт его знает в наше время, чего ожидать... из коробки после ряда пинков (держался, наверное) вытряхивается ... обалдевший кошак помоечной расцветки. Судя по реакции кошака, он последний раз ездил в коробке в багажнике черной Волги никогда (на улице +30. В багажнике наверно все +50) и никогда не был в налоговой. Мужик кидает коробку в багажник, закрывает машину, берет папочку и ныряет в двери налоговой. Кошак, приходивший в себя около крыльца, увидев опять этого мужика, стартует с пробуксовкой... Коммент мужика на ходу на вопрос "???????" "Эти ..... (налоговая инспекция РФ) хотят со всего НДС 18%? Примерно одна пятая? На заводе 5 кошаков развелось, одного я им сдал. Пущай приходуют и пользуются!"
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу: - Твои бананы жрать невозможно! - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин. - Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"!
Cейчас коллега распечатывает серию, а она какая-то исключитально длинная - уже листов 100 вылезло из принтера. так она бегает вокруг принтера с воплями "Горшочек, больше не вари!", "Пощади, Золотая Антилопа!" и просто тупо "ХВАТИТ!" О_о C ней все в порядке?
Новые глубоководные и высотные экспедиции позволят установить, что Кордильеры являются продолжением хребта Ломоносова, а Гималаи - отрогами Уральских гор.
Навеяло историей про табличку с надписью "Мою семью убили ниндзя. Срочно нужны деньги на уроки кунг-фу". Вспомнилась аналогичная ситуация, а на табличке начертано: "Грабитель банков. Нужны деньги на амуницию и патроны".
Сам Аллах положил предел распространению ислама. Почему? 1. Попробуйте соблюсти месячный исламский пост за Полярным Кругом, если этот пост выпадет на, например, сентябрь. В полярный день солнце вообще не заходит, а значит весь месяц нельзя будет есть...
2. Попробуйте молиться в сторону Мекки с орбитальной космической станции... Или с Луны, или с Марса...
Занимательная география. На противоположной от Мекки стороне Земли находится точка, из которой любое направление будет в сторону Мекки (удобно для намаза!). Хотя реально Мекка будет прямо под ногами...
Мужик подал заявление о повышении зарплаты, а ему пришел ответ: удовлетворить на 50%. Он удивленно спрашивает у директора: - А на 50% это как? Директор: - Объясняю: Вся рука - это 100%, а 50% - это вот (и сгибает руку в локте).
Радио "Азия минус". Как расказал нам Муслим Магомаев, он всегда был антисоветчиком. Даже один раз открыто насцал в писуар туалета Дворца Съездов, а когда лизал ЦКовские жопы, мысленно всегда плевался.
"Если бы я в президенты попал, Всех алкашей сволочей расстрелял..." Николай Векшин, опус № 2 от 18.08.07
Коля! Не падай в безумные сны – Нужен кому президент без страны? Некуда станет вставлять вертикаль, Хоть отправляйся в заморскую даль. Где ураганы, торнады, ветра. Пальмы. Кокосы. Верблюды. Жара. А Бори-Гены не пьют ни хера И не дают похмелиться с утра.
Общеизвестно, что ношение сотового телефона на поясе вредно для мужского здоровья. Глядя на символ компании МТС, понимаешь - компания заботится о нашем здоровье. Как бы читаешь "БЕРЕГИТЕ ЯЙЦА, МУЖИКИ!"
Экспресс "Москва-Петербург". В тамбур выходят покурить два новых русских. Щелкают зажигалками, и тут один достает из-за пазухи картонный цилиндр, размером с бутылку: - - Запаси Колян, какую я сейчас петарду рвану!
Справка: В Беларуси малообеспеченные граждане как правило являются абонентами МТС. По роумингу с румынского курорта, вальяжно развалившись в шезлонге, звонит абонент МТС: - - Здорова Серега!.. Все классно! Только вот одна хрень -- пива не попьешь. У них тут бутылки сдать негде!!!
Самое поразительное для вас открытие: я умнее многих своих ровесников
Ваши любимые литературные герои: Маргарита, Воллонд и кот в романе Мастер и Маргарита.
Ваши любимые писатели: Оксана Робски, Роберт Т. Кийосаки и Шерон Л. Лектер, Алина Лайт, Р. Бах, да и много разных книжек по подобной тематике
Как вы хотели бы умереть? когда я поехала бы отдыхать в Грецию. Меня бы сбила машина, в состояние сильного опьянения, поэтому смерть моя была бы мгновенной и я умерла бы с улыбкой на лице, жажэе не поняв, что вообще произошло!)
Как оказалось, обнаруженное ранее на фотоснимке лопнувшее стекло на шлеме астронавта на самом деле является изображением лица астронавта, пьяного вдребезги. ГАИ (ГосАстроИнспекция) намеревается ужесточить ответственность за управление транспортным средством в нетрезвом виде.
Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречает Сергея Иванова. Путин: - Как дела? Какие успехи? Иванов: - Да вот, Владимир Владимирович.... нанопистолет изобрели! Путин: - Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть? И: - Пожалуйста! П: - А куда? И: - А вон - Чубайс идет - в него. П: - Зачем в него?! И: - Да надоел всем, ужас! П: - Ну ладно... Бах-бах! Чубайс идет дальше. Бах-бах! Все равно идет. П: - А чего это он не падает??? И: - Так ведь это... нанопистолет оставляет нанодырки...
"... ПРОТИВНО НЕЧЕГО СКАЗАТЬ,ЗАСТАВИЛА СЕБЯ Е..АТЬ" УНИЖЕНЫМ ПОРАБАЩЕНЫМ СТОЮ Я ГОЛЫЙ ПРЕД ТОБОЙ А ТЫ С УХМЫЛКОЙ НЕДОВОЛЬНОЙ КАК СТУКНЕШЬ В ПАХ СВОЕЙ НОГОЙ И ВОТ УЖЕ Я НА КОЛЕНЯХ ПОКОРНЕШЕ БЛАГОДАРЮ КАК Я ТЕРПЛЮ ТАКУЮ СТЕРВУ НЕЗНАЮ..... МОЖЕТ БЫТЬ ЛЮБЛЮ?
В марте под окнами Стройными нотами Песни выводят коты. Домашние кошки Смотрят в окошки И думают: "Что за шуты". Тут же дуэли, А что вы хотели? Им без дуэлей нельзя. Ободран как веник Уходит соперник, Хвост по земле волоча. А милая дама Все также упряма И, облизнувшись слегка, Прыг с подоконника Мимо поклонника. За рыбою наверняка. Как говорится Любовь – это птица, А хочется кушать всегда. Но разные киски, Вычистив миски, Спать не пойдут никогда. Снова в окошки Выглянут кошки, Глядь, а поклонников нет. Это понятно, Весьма вероятно У них перерыв на обед.
Комитет солдатских дочерей резко выступил против дедовщины. В ответ Комитет солдатских внучек проведет демонстрацию под лозунгом: "Руки прочь от наших дедушек! Они хорошие!"
...И ГОЛОС ТОМНЫЙ ВИДИМО С НЕБЕС,ТЫ МЫСЛИ ПОХОТИ ОСТАВЬ НЕ ТО КОНЕЦ ХОТЯБ ОДНОЙ РУКОЙ ДОСТАТЬ ДОТРОНУТЬСЯ ЕГО ЕЩЕ ЖИВОГО, ВЕДЬ Я ТЕРПЛЮ НЕ В МОГОТУ,ДА ГДЕ Ж СЕСТРА,ОНА Ж ВСЕГДА С УТРА СУВАЛА УТКУ МНЕ ВЕРНЕЕ ПОД МЕНЯ.МНЕ НЕ ДО ШУТКИ,КОГДА Я ПОД СЕБЯ УЖЕ НА ТРЕТЬИ СУТКИ(НЕ О СЕСТРЕ ОБ УТКЕ ДУМАЛ Я) КОГДА БЫ ВОВРЕМЯ ЕЕ ПРЕПОДНЕСЛА СУХИМ ОСТАЛСЯ ПОДО МНОЙ МАТРАС, СВОЕОБРАЗНО ИСПЫТАВ ЭКСТАЗ, ЧТО НА ДО МНОЙ ПРОМОКЛО ОДЕЯЛО ТЕПЕРЬ ДОЖДУСЬ ЕЕ ВО ЧТО-БЫ ТО НЕ СТАЛО. АНАСТЕЗИЯ МЕСТНАЯ ПОЧТИ ПРОШЛА ЛИШЬ ТОЛЬКО Б МЕДСЕСТРА ПРИШЛА.... И ЕЕ Б ТОГДА! ПРОСТИЛ НАВЕРНИКА..ОТДЕЛЬНАЯ ПАЛАТА Я, ОНАИ УТОЧКА,ТАК К СТАТИ... СТОЯЩАЯ В УГЛУ ОДНА....
Провел с А.Ч. денек не хило, Горилку запивая пивом. Закуска:гузкой индюшачьей и заливной ногой телячьей. Грибки,маслинки с помидоркой. Салатик с редькой и морковкой В листочках виноградных долма... Расписывать не буду долго, ну разве воблу вспомянуть, что выявляет пива суть. А.Ч.,как пан вельможный,сдуру Графинчик греческой микстуры, коньячной,с бара достает,- В хрустальные рюмашки льет. /С таким,как критик мой А.Ч. Неделю можно пить вобче/. Проснулся утром я не сразу... А.Ч.в обнимку с унитазом пугает мощным храпом мух,- Могуч сынов Подола дух. В отгуле он,мне на работу Пахать на местных идиотов в две смены.Пережду с неделю,- Затем зайду к А.Ч.,проверю.
"ГВОЗДИКА В СРАКЕ ................................ (!!!) Гейское послание "ХАМлю"? АГА !" ................................" Маргинал (тихий и "звездный")
Мне пишут геи! Даже в воскресенье! И тут зараза!.. Нет же от нее спасенья! Цветы в своей тихушной сраке тихо преподносят... И свет их звездно-голубой признания доносит.
Ну вот, ты и признался, "маргинал"-анал! Выходит, я с реальным(!) пидором тут долго "воевал"! Что ж ты молчал? (Заигрывал?) Сказал бы сразу! И я б не "пачкал" руки об анальную заразу!
А я-то думал - что ж не держится твое говно? А у тебя, видать, реально все раздолбано давно! Не знаю, будешь ты "творить" под "звездным" ником ли когда, Себя же сам ты "опустил"! Все! Не взошла твоя звезда!
Теперь всем ясно, мир твоих понятен "песен". И жопа твой кумир! Ты мне не интересен.
Я вытер ноги о тебя, Пишы, анал, стехи, и сам еби себя!
ЗЫ: Что, Star-and-Star, похоже, исписался? Коль только "триппер" для послания остался?:)
Размышления Иванова. Наверное, IQ американских космонавтов должнобыть равным IQ президентта Буша. А как иначе объяснить последнее отключение компьютеров на МКС?
Пора внести лепту)) Идет строительство аэродрома, часть его отгорожена афигенным забором, с такими же воротами. Строители – милые люди. Но есть один кадр – матершинник, и вообще – орет постоянно. И почему-то всегда является на работу, когда ворота на стройку закрыты. Посему приходится заниматься акробатикой в целях преодоления препятствия. Картинка такая.. Сидит технарь. Курит, и ваще, в полном единении с природой и шумами еродрома. Вот только рубашечка у него того же цвета, как и у охраны ворот, а тут "прыгун" наш приходит, и начинает орать про "открой дверь %? №% так и эдак". Технарь съехал пару раз на него глазами - "Че, типа, опять орет? ".. "Это МНЕ он орет? ".. "Это Я %баный? ".. Ответ был быстр: "Это твой папаша %баный" (жена – соответственно женскому роду). СтроИла этого вытерпеть не смог, и рванул в кулачный бой (ворота не открывают и посылают). Рядом электрокар стоял, вот на нем технарь и решил сматываться. Только очень интересно – сзади этот кадр бежит, матерится и махает кулаками, впереди технарь на каре, со скоростью, чтоб строитель не отставал. Когда отставал, технарь сдавал назад. Не потерялся шоб. После обеда у ворот собираются строители, охрана подходит, тож с обеда. Непонятки и интерес у всех.. Поудивлялись, проходя в открытые охраной ворота. После чего ворота были опять закрыты, и охрана ушел куда-то. И.. опля.. - Смотри – опять этот хрен через забор лезет. Может, пристрелить? - Ну его, на.. пусть лезет.. баррран))
Прочел тут про "Вечер Спермы", и вспомнилось... Сам на днях в очереди за пивом стоял и разглядывал витрину со всевозможными закусками к нему (к пиву). Под стеклом лежат рядами пакетики с полосатиками-кальмарами-фисташками, а на них рукописные ценники. Бросился в глаза один: "Сиски с сыром - 7рэ". Офигел. Попросил приятеля тоже прочесть. У него тоже сиски с сыром. Уже успел списать отсутствие мягкого знака на грамотность не русских продавцов, но тут удалось прочесть оригинал на самом пакетике. Оказались "снеки". А я уж обрадовался. Думал отведать :)
Диалоги! Лена: "Как тебе варенье?" Я: "Какое?" Лена: "Я две недели назад отправила с Уткой малину протертую с сахаром, 2 трех литровых банки. Тебе и ему" Звонок: "Сука, Утка, ты шесть литров сожрал??" Утка: "Нет" Я: "Где????" Утка: "Я был занят и в ячейку на депозит их засунул, чтоб не таскаться с ними" Я: "Давно?" Утка: "Сразу, как приехал на поезде. Уже дней 10 прошло. По-моему, они там взорвались. Я туда не пойду" Я: "Я ключи выбросил, советую того же" Утка: "в Фонтанке уже"
