Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он: бля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери.
У меня был случай. Накануне свадьбы звонит приятель: - Вить, я простужен в доску, температура огромная, горло болит. Можно я не в пиджаке, а в свитере приду? - Конечно, Тарас, какой вопрос. Давай береги себя. Завершение застолья. Пришедший в свитере и соплях Тарас голый по пояс отплясывает джигу на заснеженном крыльце ресторана...
Можете верить, можете нет, но это было пожалуй, самое интересное приключение в моей жизни, не приврал ни слова, более того, многие подробности даже опустил, чтобы не захламлять текст.
Года три назад, наше судно зашло в столицу Мальты, Ла Валетту. Это средневековый город-крепость, в былые времена там окопался рыцарский орден госпитальеров. Город, разумеется, очень красивый и как положено крепости имеет свой андеграунд, то есть подземную часть города. Сделав все дела на пароходе, я пошел прогуляться, а заодно отдохнуть и расслабиться. Расслабился я до вечера, стоит заметить, очень даже неплохо. Вспоминаю, что в каком-то кабаке смотрел футбол Арсенал-Шахтер (проиграли гады), где-то в другом приставал к каким-то девкам, потом придолбался к мужику, что у него русская морда и пусть не выделывается, переходит на русский... в общем отдохнул... К часикам 12 ночи, в голове у меня начало несколько проясняться и тут меня пробило на религиозные чувства, мне, кровь из носа, но захотелось попасть в местную Церковь (точнее костел, там католики). Двери естественно были закрыты, но нас русских на мякине не проведешь, я точно знал, что должен быть запасной выход (или вход) и он был. Был на глубине метров трех, в прямоугольной нише с вертикальными стенами без лестницы. Зачем - не спрашивайте, не знаю, но там была открыта дверь, из которой выбивался свет. Как вы думаете, что может вспомнить простой русский моряк в такой ситуации, естественно Ницше - "Если стоишь на краю пропасти и думаешь прыгнуть или нет, прыгай", я и прыгнул. Уже в полете меня посетила мысль, а если там за дверью железная решетка, то как я выберусь обратно... решетки не было и я попал в подземелье. Учитывая, что ходу назад не было, я пошел вперед, благо освещение было (наверное, для таких дураков как я, шоб шею не свернули). Красотища кругом была неописуемая (но описать пришлось, пиво-с), Квейк квейком, хорошо, хоть у меня хватило ума бродить по одному уровню. В голове начало проясняться еще сильнее и мне очень захотелось выбраться наружу, тем более, что и сигареты закончились... и тут вижу лифт... ткнул в кнопку... работает. Сел, поехал по этажам искать выход, выходил из лифта и дергал все ручки в коридоре... опа, одна открылась, выхожу, попадаю в помещение, в нем человек 8-10, причем все смотрят на меня, как если бы призрак отца Гамлета зашел в общественный туалет по малой нужде. Я со всеми вежливо здороваюсь, извиняюсь и иду к выходу, они очнулись от шока, когда я уже прошел метров 10 по улице, выскочило двое ребяток, взяли меня под белы ручки, вернули обратно, посадили на скамеечку и сказали ждать. В процессе кратковременного ожидания я понял, куда я попал...
Я, прямиком из подземелья, пьяный в зюзю, с трехметровым запахом перегара, вышел, через служебный вход, в местное отделение полиции...
А теперь представьте ситуевину с их стороны. Ментовка, где-то около часа ночи, из служебной двери, где хранится служебная документация и еще хрен знает что, выходит в задницу пьяный чел, с вежливой улыбкой здоровается и рулит к выходу... Короче, подходит ко мне опер, шайба типа Кличко и начинает вести со мной беседу, к слову сказать, культура общения была на высоте, за все время присутствия никто не прикоснулся ко мне пальцем, даже когда я периодически подскакивал с диким воплем - "Мужики, ну дайте сигарету, ну шо вам в падлу...", они всей тусовкой оттесняли меня обратно на скамеечку. Беседа наша большей частью сводилась к вопросам - "Ваш паспорт" и "Пройдите, пожалуйста, вот сюда", это самое "Вот сюда" было обезьянником, паспорт я показал, но не дал, в обезьянник идти отказывался, на большинство остальных вопросов отвечал - "Моя твоя не понимайт, мой требовать украинский переводчик и консул" (к слову, в украинском я не шибко грамотен). Помимо прочего, попросили меня показать, как я сюда попал. Я там помню... но вроде, похожую нишу даже нашел. Короче, промурыжили меня там с часик и послали нафик, с напутствием больше не лазить по подземельям и вообще не попадаться... Разумеется, я больше не экспериментировал и мелкой трусцой поскакал на пароход...
История рассказана моей соседкой Айше Мамедовой (литературная обработка автора). Как женился мой дедушка Хуссейн. ... Эта история произошло в Закавказье еще до революции. Мой дедушка Хуссейн содержал лавочку в которой торговал всякой парфюмерией и бижутерией. Было ему тогда лет двадцать пять и его мать (отец скончался много лет назад) была очень недовольна, что Хуссейн не хочет жениться и единственное его увлечение читать книги проклятых гяуров (вероятно, это была русская беллетристика). Наконец, когда мать объявила сыну ультиматум (соседи уже нехорошее думают!) и пообещала, что сама подберет ему достойную жену, Хуссейн с неудовольствием согласился. Через неделю мать радостно объявила, что купец, торгующий сладостями согласился отдать за него свою единственную дочь Зарему; - Ах, сама видела - нет ее прекрасней во всем Баку! Глаза - звезды с неба, рот - ширанский персик, щеки - измирские яблоки! Калым, свадьба и все прочее пронеслись для Хуссейна как в тумане. Невеста и впрямь оказалась красавицей, но уже в спальне обвив шею мужа нежными руками вдруг спросила; - О возлюбленный супруг мой, не догадался ли ты принести мне хоть куриное крылышко? - Как? Разве мать моя не накормила тебя?! - О нет, ханум обильно угощала меня, но жареная курица... Хуссейн закрыл жене рот поцелуем и с нетерпением приступил к своим супружеским обязанностям. Но в тот миг, когда женщина замирает от счастья (как утверждают поэты!) Зарема прошептала; - Конечно, лучше цыпленок с имбирным соусом, но на худой конец сойдет и вареная наседка... В перерывах между стонами юная жена вспоминала многочисленные рецепты приготовления кур и задыхающийся Хуссейн затыкал уши, потому что ему казалось, что спальня заполнилась кудахтаньем. Наутро он как ошпаренный вскочил с ложа любви и пулей вылетел во двор; - О-о, мать, моя добрая мать! Скорей! КУРИЦУ! САМУЮ ЖИРНУЮ! ЗАЖАРЬ! СВАРИ! ИСПЕКИ! Ай-яй, аман-заман! Пока готовился обед, Хуссейн с ужасом смотрел на супругу, которая раздувала ноздри и хрустела пальцами, словно янычар при виде беззащитного города. Наконец, мать принесла на стол большое блюдо с пилавом, на котором гордо восседала свежезажаренная курица. Глянув на Зарему, мать поспешно принесла вчерашнюю баранину и все, что осталось от свадебного пира. Хуссей собрался вознести молитву, как Зарема прорычала "Весселям!", пододвинула к себе курицу и (о, аллах!) раздался такой хруст, словно тигр разрывал добучу. Минута, и от курицы осталась лишь груда обглоданных косточек. Хуссейн стуча зубами отодвинул от себя баранину, ибо ему показалось, что она заблеяла. Мать в смятении скрылась, а Зарема капризно поджав губки заявила, что пилав есть не будет, "ибо без курицы он подобен верблюжьему помету". В обед была уничтожена еще одна курица, в ужин цыпленок, и на четвертый день курятник ага Хуссейна совершенно опустел... Следует упомянуть, уже на третий день Хуссейн не выдержав беседы о достоинствах печеных кур перед жареными сбежал с брачного ложа на крышу. Состоялся суровый разговор с матерью; - О, моя добрая мать, хорошо ли ты расспросила родных о привычках невесты? - Очень хорошо, честно сказали, что любит курочку кушать... - КУШАТЬ?! О, аллах, орту янычар прокормить легче, нежели этот "персик Дамаска"! - Когда твой почтенный отец вернулся из Мекки, я тоже думала, что он быка с копытами и рогами проглотит. А спустя два дня не мог крупинку риса проглотить... - Прошло четыре, а наш курятник уже пуст как аравийская пустыня! Пришел час сказать "Жена, уходи от меня"! Я отсылаю луноликую Зарему к отцу, а чтобы не сердился, купи на рынке восемь куриц и четырех цыплят, и отправь с Заремой на память о четырех днях нашего брака... Потрясенная историей с Заремой мать дедушки не заводила разговор о свадьбе почти год, но когда соседи сыграли свадьбу, опять начала уговаривать сына жениться. На этот раз в невесты была предложена дочь торговца льдом и шербетом... Продолжение следует...
ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты? ууу: че за проц? ххх: блять!
Вовочка просит отца: - Папа, папа, а дай мне 1500 рублей - я хочу сходить на балет! - Ты с ума сошел? 1500 рублей!!! К тому же, в первый раз слышу, что ты интересуешься балетом. - Ну па-а-а-ап... Дай тогда 150 рублей на кино. - Ну, это еще куда ни шло. Держи. Вовочка уходит и думает: "Да, еще раз эта отмазка хрен прокатит..."
Осень 2007 года. Понедельник после выборов депутатов ГосДумы. Председатель ВЦИК обьявляет результаты голосования: "Единая Россия" - 25% бюллетеней, КПРФ - 13%, ЛДПР - 11% соответственно. А остальные 51% бюллетеней с надписью во весь лист "КОЗЛЫ". Так вот, согласно закона - именно это большинство и будет формировать новое правительство народного доверия.
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку. - Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? – укоризненно спрашивает дежурный. - Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются. - Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...
Идем с четырехлетней дочкой мимо ЗАГСа. Из него выходят только что расписавшиеся молодожены. Встали на крыльце, позируют перед фото и видеокамерами, целуются. Дочка, увидев это, громко, на всю улицу: - Папа! Смотри! Дядя тетю ОБЛИЗЫВАЕТ!!!
- Вано! Что в Москве выдэл? - Вах! На балэт хадыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины!
Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в
другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
Учился в медицинском, давно. Сессия. Экзамен. Дополнительный вопрос. Черный ящик, в нем заформалиненные человеческие органы. Задача: нащупать орган и, не доставая, опрделить, что это и как действует. Засунул руку, нащупал что-то длинное, думал фаллос. Пощупал получше: слишком твердый, длинный, и края с обеих сторон одинаковые. Ну точно колбаса полукопченая. Сказал про это преподам. Не поверили (смотрят как на идиота). Достал... колбаса. Один преп окаменел, другой, бывший вояка, шепчет (громко в уху): "Слушай, а чем же мы вчера закусывали?". Поставили отлично. С тех пор черный ящик на экзаменах не применяли.
Котенок прелесть и милашка, то лужа в доме,то какашка. Ночами он не спит, в трудах он ищет мышку под кроваткой- готов вступить с врагами в схватку! Они повсюду у него:обои,книжка, все равно! Где миф по чашку молока- он ест побольше мужика! А коготки остры настолько, что руки все в сплошных наколках! Он ласковый и очень милый, я взгреть хочу ему загривок, его за ушки оттаскать, когда мяучит часов в пять. Залез котенок под одеяло, мурлычит-ласки ему мало. Прижался шерсткой своей мягкой, и все простишь кошаре сладкой!
Мой приятель (командированный) снимает комнату в доме возле моря, мы с пляжа когда топали, заскочили к нему попить прохладного пивка. Он, хитро прищурившись и ухмыляясь, подходит к шкафу, открывает дверцу, а там - ебaть-копать!!! - на полке аккуратно сложенные пара десятков вибраторов разных цветов и размеров... Мы на всякий случай боком-боком потихоньку двинулись по направлению к двери (хрен его знает, что у него на уме щаз), а он ржет: "Тут до меня баба комнату снимала, уехала на месяц кудато по своим делам, потом еще приедет, а комнату да конца лета оплатила. Ну а хозяйка чтоб пустой жилплощади не пропадать, пустила меня пожить на месяц, пока той нет. А че - пляж под боком, место заебись... Я этот кашмар когда увидел, потащил к хозяйке, та в ужасе отмахивается - положи обратно нах, не нужно мне эту страсть... Так и лежать щаз у меня в шкафу, дожидаются владелицу..." ;))))
Эту историю услышал в далекие 80-х прошлого века от друга, которому пришлось провести некоторое время в одной из центральных больниц города Алма-Аты. В одной из женских палат лежала молодая женщина из далекого-далекого аула. Поскольку она, наверное впервые попала в столицу, то многое, если не все, для нее было в диковинку. Одной из таких новинок оказалась банальная медицинская утка. На вопрос у молоденькой медсестры – Что это такое? , сестричка смущаясь объяснила: Ну, это такое приспособление, которое.. , с помощью которого..., ну в общем для того, чтобы удобнее было ходить в туалет. И младший медработник густо покраснев быстренько смылась по своим важным делам. Теперь сама история. Ночь, Тишина (именно тишина с большой буквы, каковой и должна быть ночная тишина в больнице) И вдруг в эту Тишину врывается дикий грохот. От этого запредельного звука очнулись наверное пациенты лежащие в глубокой коме. Взору собравшегося встревоженного старшего, младшего и прочего медперсонала, а также ходячих сидящих и ползущих больных предстала картина маслом: По пустому коридору в сторону туалета инопланетными шагами передвигается девушка из глубинки. Вы спросите: почему инопланетными шагами? , да потому что иначе ходить по кафельному полу надев на ноги мед. утки – невозможно (кто не верит пусть попробует) То что больничный корпус вторично взорвался грохотом, значит ничего не сказать. Кроме того у тяжелых больных разошлись швы, у легких появились новые травмы разной степени тяжести: кто просто упал от хохота, кто от коликов в животе. Вот и вся история
Кабы дождь не капал - я б сходил, покакал. Я б уселся под кустом, да утерся бы листом. Но дожди четвертый день, нисколько не устамши. Видно, у меня судьба - помереть не срамши.
Да уж, не любят у нас "Эльдорадо" - даже те, кто на него работает. Иду по центру Нижнего Новгорода в воскресенье днем и встречаю колоритную троицу: два парня и девушка в реальной пионерской форме, при алымх галстуках, с горном, барабаном и стопкой листовок в руках. Опа, думаю, Мавзолей в Нижний перенесли, приглашения раздают? Но шли ребятки как-то тихо и неуверенно - так добрые и светлые вести не разносят! Беру листовку - ну естественно, реклама каких-то скидок. Тут включается "лампочка собаки Павлова" - не каждый день пионеры по улицам при всех цацках ходят, надо видео снять!
Достаю фотик - а троица сразу от меня бегом. Кричу им: - Перцы, дайте еще листовку, я ту потеряла! - только чаще пятки сверкают. - Народ, ну для семейного альбома пару снимков! - обгоняю я их и включаю съемку. Промоутеры начинают скромно хихикать и вяло стучать в барабан, а потом злобно заявили в камеру: "Позор Эльдорадо! Листовки - г...но! На х... Эльдорадо! последняя фраза, правда, на цифру не запечатлелась, но вышло весело.
Я вот думаю, почему они так стремались? Или им мало заплатили, или не налили перед выходом на боевое дежурство, или - что вероятнее - это были какие-нибудь проштрафифшиеся работники вышеупомянутой торговой сети, которых руководство решило таким вот образом избавить от пагубной привычки воровать/ опаздывать/ маяться дурью на рабочем месте. Спасибо, ребятки, подняли настроение. http://blog.kp.ru/users/rrrys/post48406866/
— совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку для чеков — при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился, чтобы вас пропустить — вы знаете вкус 12 сортов риса — фильм "трудности перевода" считаете комедией — уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло" — совмещаете поездку в россию с лечением зубов — выбор магазина определяется наличием поинт-карты — у вас много этих поинт-карт — у вас есть велосипед — вы научились считать манами не только деньги — летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер — вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в вагоне электричке — вы знаете что такое "мацуя" — вас не пугает меню без картинок в ресторане — вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много раз — вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы — у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто — кофе пьете 30-60 минут — не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу попалась группа подростков — у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"Источник: http://www.desig.ru/?id=421
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. Переходя улицу, вы бежите. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга". Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона. Вы считаете металлические двери необходимостью. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские. Вы не очень хотите возвращаться на родину. Источник: http://www.desig.ru/?id=426
Сегодня мама с рынка принесла три кабачька, а вечером мне стало интересно что мама планирует из них приготовить я и спросила: - Ты на что кабачки купила Мама несколько секунд дамала и так не возмутимо: - На халяву
Встала в одну из 2-х громадных очередей в т. н. супермаркете. Касс всего пять, работают две средние. А те, что по бокам, расположены так, что перейти-всего 1 шаг сделать. Стою, озираюсь, когда другие кассирши придут, что бы к ним перейти. Корзина тяжелая, жара удушающая, настроение соответственно обстановочке.
Пришла кассирша (характер отвратный, не упустит случая гадость какую-нибудь сказать в адрес покупателей), ни на кого не глядя, садится в кресло и начинает какие-то коробки переставлять. Я смотрю на нее, выжидаю, начнет работать, или нет. Девушка позади меня не выдержала, спрашивает: "Работать будете?" Та молчит. Девушка опять спрашивает, та бурчит, типа, сейчас. Ну, значит, перехожу туда вместе с девушкой и людьми за нами. Ставлю корзину на кассу. Кассирша поднимает на меня глаза и выдает: К:-Вообще-то девушка первая тут стоит. Я:-Вообще-то девушка за мной стояла. (охуевая, как сказал бы аффтар истории) К:-Вы стояли на ту кассу, вот и стойте. Я:-Я стою туда, куда мне удобнее (еще раз охуевая) К(беря продукты из моей корзины):-Безобразие! Я:-Безобразие, это то, что у вас всего две кассы работает! К:-Так шли бы сюда работать вместо того, что бы скандалить! Пипец. Не нашлась, что ответить.
Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.
Знаете ли Вы, что любой мужчина легко может воспроизвести оргазм бесконечное количество раз?! Для этого нужно всего лишь нажать на видике кнопку "Repeat"...
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.