Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг: - Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол. Какие у вас будут предложения? - Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло от танка Т-90. - А что с футболом? - А за какую сборную он болеет? - Конечно за российскую! - Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!
1. Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить все тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
... по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти @ в ее направлении, издавая при этом +у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать прическу +Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Еще раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в ее направлении, издавая при этом +у-у-ух! Источник: http://www.desig.ru/?id=381
Если я когда нибудь доживу до внуков, будет прикольно. "дедушка, неужели вы пипли этиловый спирт? это ведь который в авиационном топливе?"-"да, классная была штука, жаль ее запретили потом."-"а разве это не вредно пить авиационное топливо?"-"ну если много примешь, то на следующее утро будет хреново". У них конечно будут всякие там киборги и телепаты, но мы все равно будем невероятно круты!
Подходит один амбал к другому: - Если завтра будет конец света, ты что сделаешь? - Буду тра*ать все, что движется! А ты? - Постараюсь не двигаться. Veland88
Вчера по всем своим контактам в асе отправил "Так тебе и надо!". Из 500 человек около 200 промолчали, столько же спросили, о чем речь (даже те, кто несколько лет не был в онлайне), человек пятьдесят ругнулось и двое вернули долги.
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить навопрос почему: 1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава? 2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на “девятке” сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать? 3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок? 4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди? 5. Почему когда человек умирает говорят “отмучился”, а не “хорошо пожил”, например? 6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек? 7. Почему люди, осуществляющие “фэйс-контроль”, сами бы его никогда не прошли? 8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно продолжает голосовать за “Единую Россию”? 9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя? 10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах, смотрят их фильмы и жить хотят как они? 11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского, шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими писателями (которых в большинстве своем никто не читал)? 12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики “Россия” на футбольных матчах? 13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру, одежду с блестками и начес - основанием для уважения окружающих? 14. Почему шутки и напоминание про водку и “выпить” вызывают ухмылки, смешки и ехидное выражение лиц? 15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая ими стать? 16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы считают - “тактическим”, “хитрым” ходом, а не проигранной войной? 17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке? 18. Почему согласно официальной статистики количество частных охранников в стране превысило количество милиционеров? 19. Почему люди до сих пор верят Мавроди? 20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все вышеизложенное - неправда.
Специально для призедента Украины был подожен лес, чтобы Ющенко мог "героически" бороться с лесным пожаром перед объективами телекамер украинской прессы!
Из банка (не будем называть его по имени, поэтому далее просто - Банк) в компанию, где работаю, поступило официальное предложение для сотрудников, по кредитам там и по вкладам. На 5 странице акция. Далее дословно, как говорят, из песни слов не выкинешь, тем более такой песни...": Все клиенты при открытии любого срочного вклада получают подарок от Банка. Тип подарка зависит от первоначальной суммы вклада: при сумме вклада до 5000 долларов вкладчик получает в подарок магнит на холодильник; при сумме вклада от 5000 до 10000 долларов - плащь дождевик; при сумме вклада от 10000 долларов - зонт. Наверное, в Банк очереди выстроятся из желающих... за тАкими мАгнитами... Долго смеялись с коллегами.
Случай, скорее всего, уникальный для всего мирового газового хозяйства.
Звонок диспетчеру горгаза. - Девушка, у меня, когда я открываю газ, вместо газа из горелки газировка бежит. - Не морочьте мне голову, сегодня не первое апреля. Опять тот же человек с той же проблемой. - Мужчина, еще раз позвоните, я по вашему адресу милицию вызову. И только когда уже стали и соседи зввонить, послали по адресу газослесаря. Оказалось, что слесарь ЖЭКа, непонятно с какого бодуна, и вообще непонятно как, но сделал врезку трубы с холодной водой в газовую трубу.
Прошло уже много лет, но газовики до сих пор, вспоминая этот случай, начинают ржать.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Veland88
Питер Вольф 1 Кто ближе: Друг или моя коленка? Нарушив пьянку вопрошала Ленка. - Вы оба дороги мне,скажем так,до гроба. Но ближе все же водка,пиво,вобла. 2 Ты хочешь быть поближе к богу,Петя? Сопри кусочек мыла в туалете. Веревку,гвоздь получишь в профсоюзе. Вот как заботились,заботятся о нас И здесь и там, в бывшем Совке-Союзе. 3 Эфиопская баба с европейским лицом С баобаба швырнула белоснежным яйцом. Не попала.Приятно и радостно мне. Вероятно хоть что-то упало в цене.
Муж с женой на даче. Мужа укусила в язык пчела. Ему больно, язык распух, говорить не может. Взял он бумагу и карандаш и пишет жене: "Меня пчела укусила в язык, больно, что делать", она ему пишет - "Надо срочно ехать в больницу", он ей в ответ "Дура! Я же слышу"!
gordon > Прикинь Санек, щаз слушал диск своего мальца где песни из фильмов, дык там песня была из Приключения Электроника что-то типа "Если с другом вышел в путь, веселей дорога. Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много... Что мне снег, что мне зной, что мне дождик праливной когда мои друзья со мной.." ну и так далее. sancho > Кайфовая песня и че? gordon > Дык там куплет есть "На медведя я друзья выйду без испуга. Если с другом буду я, а медвед без друга..." Прикинь себе, медвед и его ДРУГ в лесу на тебя натыкаются O_o это же жесть! Поэт гнал лихо. sancho > Скинь на мыло. Послушаю.
Возвращались из похода, в Костроме на железнодорожном вокзале увидели вывеску "Цены на услуги, оказываемые вокзалом". Так вот помимо "платного туалета", "подзарядки мобильника", "взвешивания/погрузки багажа" и т.д. там есть строчка "УТЕРЯ КЛЮЧЕЙ ОТ КАМЕРЫ ХРАНЕНИЯ". Я представила как это выглядит - клиент им платит, его напаивают водкой и водят по городу пока он ключи не потеряет :)))
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит: - Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод... - ???? - И он, наверное, задает неправильные вопросы... - ??????? - Пятачок! У тебя есть ружье?
Винтик и Шпунтик решили повторить изобретение близнецов Уизли: теперь в газированном автомобиле от газировки вырастают ослиные уши, а мотор взрывается салютом на весь Цветочный город...
"Неужели лорд Вольдеморт поменял имидж?!" - изумился Гарри Поттер при виде голубой шляпы. "Откуда это Знайка так грохнулся, что у него шрам на лбу?!" - был не менее удивлен Незнайка.
Ночью Незнайка и Пончик тайно пробрались в ракету и улетели на Луну Лавгуд...
Когда Козлика укусила крыса, Незнайка подумал: "Ничего, ты еще ответишь мне за Лунатика, Петтигрю..."
Вчера Драко Малфой узнал, что герб Слизерина ведет к малышам в Змеевку.
Синеглазка, потирая синяк на лбу, говорит Гарри Поттеру: - У вас хотя бы рисунок красивый, а мне Незнайка по лбу линейкой вмазал...
Если бы не Гермиона, Знайке всю жизнь так и пришлось бы просидеть в девках.
- А у нас есть такой черный, с немытой башкой, все время заставляет нас всякую отраву варить, - рассказывал Гарри. - А у нас зато есть такой белый, чистый, все время заставляет нас всякую отраву пить и градусник ставит, - отвечал Незнайка.
У каждого-свои проблемы: у одних денег - единица со многими нулями, да вот хотелось бы нулей побольше, а у других с нулями все в порядке, но находятся они впереди единицы. Ефим Шпигель
- Отец, ,, ,, Смотри сына, это такой станок, закидываешь с одной стороны барана а с другой стороны выходит 5 палок колбасы,4 отдаю государству а одну приношу домой.
- Сын, ,, ,, ээээээээээээ не понял!
- Отец, ,, ,, станок такой говорю, закидываю сюда целого барана а от сюда 5 палок колбасы появляется,4 говорю государству отдаю и одну тебе домой приношу.
- Сын аааааааааааааааа!!!! А есть такой станок чтоб на оборот 5 палок закинуть а от туда баран целый вылазиит?
Людмила: - А еще у нас если и-нет не работает, я звоню в сервис... Зато я теперь знаю, как пропинговать комп! Каждый раз, как вспоминаю, довольная сижу и улыбаюсь монитору и думаю пропинговать еще раз или не стоит, потому что я не знаю зачем это надо, но это точно помогает проверить работу почты. Sj: Да! Ты – молодец! Людмила: Тебе, наверно, смешно? Sj: Почему? Я тоже люблю попинговать. Людмила: А что это дает? Sj: Ощущение того, что ты умеешь пинговать.
Очухалась наша Тихоня, И страсти бушуют в груди. Тихоня теперь громко стонет, } Посмотрим, что ждет впереди! } 2 р.
"Тихоня, ты ручку-то в силах держать?"- Спросил Star "какой-там?" Тихоню,- "Тебе, если слаб, лучше тихо лежать, } А я за тебя потрезвоню." } 2 р.
Добрался до "клавы", а сил больше нет, Эх, надо б скурить папиросу... Нажал пару клавиш - и все! Импотент } Лишь "клаву" слегка "поматросил". } 2 р.
Вся сила ушла в злобы нервный заряд- Такое бывает нередко - И дУмы пустЫ, и глаза не горят, } Для сердца грудь - как птичья клетка! } 2 р.
Напрасно хамлю-...ГА ждет мата в ответ, Там стонут, а он "ржетниможет" - Star-пера, Тихони простыл "звездный" след... } И новый клон им не поможет! } 2 р.
--------------------------------------------------- Star'у и Тихоне: Учите, бляди, и пойте... можете хором!:)))
С преферансного форума: "Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром просыпаюсь от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет"
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй! Veland88
Если в Америке национальным видом спорта является бейсбол, в Англии - футбол, в Японии - сумо, то в России, безусловно, приоритет отдается игре в прятки. Правила игры очень просты. Ведущий считает до десяти, подглядывая при этом за рассыпающимися в разные стороны игроками. Затем, произнеся сакраментальное, - Кто не спрятался, я не виноват, - идет искать первую жертву. Найдя которую, обязан будет ее застучать. И если не успеет, то в следующем раунде будут ловить уже его. Поэтому в нашей стране или стучишь, или прячешься. Игра в прятки - игра массовая. Количество игроков правилами не определяется. Играют все. И все хотят либо быть ведущими, либо спрятаться так далеко, что уже и Родины не видать, а ты все прячешься. Инстинкт, однако. Игра в прятки имеет в России давние традиции. Задолго до представителей туманного Альбиона, пытающихся набить кожаный чулок травой, задолго до американских переселенцев, выстрагивающих свою первую биту, мы уже прятались Староверы прятались от Петра Первого и патриарха Никона, Павел от своих же гвардейцев, революционеры от жандармов до семнадцатого года и жандармы от революционеров после семнадцатого. Ленин от Керенского, Троцкий от Сталина, Березовский от Путина. Игра в прятки развивает такие качества в русском народе, как предприимчивость, находчивость и сообразительность. Согласитесь, что в этой игре попадаются сначала самые слабые. Например, налоговой инспекции гораздо проще придти на реально работающее производство и взять положенную мзду, нежели раскручивать хитроумные финансовые аферы чиновников в оффшорных зонах Калмыкии или острова Мэн. Гораздо проще отнять деньги пенсионеров (ну не могут они прятаться в силу возраста), чем у нефтяных и газовых королей, уже создающих собственные вооруженные силы. Они ведь тоже прячутся от ведущего, и как показывает пример с Ходорковским, не всегда успешно. Депутаты прячутся за депутатскую неприкосновенность, гаишники за полосатые палочки, министры за ноутбуки на заседаниях правительства. Интересно, играют они там в "червы" или "сапера"? Президент спрятался за кремлевские стены, шахтеры скрываются под землей, космонавты плюют на всех с околоземной орбиты. Сорок первый год спрятался в сорок пятом, ГКЧП в Ельцине, КПСС скрылось в "Единой России". Богатые прячутся за тонированными стеклами иномарок, бедные за паленой водкой. Москва прячется от России. Мавзолей от тури стов. Священники от паствы. Гастбайтеры от миграционной службы. Бандиты от ментов. Менты от бандитов. Бизнес скрывается в тени. Отражение прячется в зеркале. Национальность в паспорте. Стабфонд в иностранных банках. Личные сбережения задыхаются под подушкой. Морщинки прячутся за макияжем. . Петросян укрылся в телевизоре. Да так хорошо, что вынуть его оттуда невозможно. Честные менты спрятались в сериалах. Красивые девушки на яхтах олигархов. Инфляция в сводках статуправления. Дефолт в девяносто восьмом. Его папа в Росэнергоатоме. История спряталась в учебниках. Высоцкий в памяти. Пятачок в метро. Еще в том - советском. Черничное варенье и соленые рыжики прячутся в погребе. Бомжи в подвале. Абрамович в Лондоне. Хакеры в интернете. Таджики на стройке. Ледоколы в Арктике. И только самый известный в России медведь - Винни-Пух знает, что прятаться у нас бесполезно. Даже если поешь во весь голос: - Я тучка, тучка, тучка. Я вовсе не медведь. Бесполезно, потому, что тебя окружают неправильные и очень агрессивные пчелы, охраняющие очень вкусный, но, к сожалению, недоступный для обычных медведей мед.
Стишки кропаешь разных тем... Бросай,старик,- КГ/АМ! Зачем ты в интернет полез? Кыш от компьютера, ТухЕс! И недовольных вторит хор: "Убей себя об монитор!"
Дело было в Ташкенте в одном из ВУЗов. Конец 90-х.
Сидим значит в аудитории, готовимся к сдаче курсовой. А курсовую надо сдать в папочке (помните такие уродливые коричневые скоросшиватели). Клеим на папки титульные листы. Тут клей и закончился. После совещания выбрали добровольца и послали его в ближайший магазинчик за клеем.
Минут через 10 он возвращается падая от смеха... С трудом переводя дыхание рассказывает:
"Прихожу в магазин и грю ей - дайте клей, Продавщица в ответ: "клея нет, есть вазелин".
Мужчины делятся на несколько категорий: - Совсем нет секса - Секс есть, но только с виагрой - Секс есть даже без виагры - Секс есть и даже со всей "ВИАГРОЙ"
Эллочку-людоедку прозвали так не только потому, что в ее словарном запасе было только 30 слов... Была еще одна причина: Эллочка любила сглатывать сперму после минета.
Жил в нашем дворе Игорь Филимонов. Все его звали Филя. Макс его частенько бивал, а Филя, чтоб его били поменьше, то игрушку какую Максу отдаст, то конфетку вынесет. И вот когда нам было 12 или 13 лет, уехал Филя в деревню на все летние каникулы. Деревенские харчи и подростковая мутация свершили чудо. Филя вернулся огромным накачаным чуваком (не знаю как можно накачаться за 3 месяца, но факт). Встречаются Макс и Филя, Макс с ходу, ну че, типа, Филя, мне принес? На что получает весьма приличный удар в плечо. Знаете, так бьют, чтобы подавить сопротивление, рука виснет, и драться не хочется. Макс быстро сообразил и исправил ситуацию: "Ладно, ладно, ИГОРЬ." Мы поняли, что он уже не Филя. Выходит на улицу Вотя. Как обычно чего-то жует, видит Фи.. э, Игоря и кричит: "О! привет, Филя!" Получает такой же удар в плечо, роняет то, что он там чефанил, расстеряно смотрит на него и мямлит, "Ты чего, Филя?!" Через мгновение уже стоит спиной к нападавшему с завернутой рукой. "Ну Филя, ну отпусти быстрее!" А в глазах боль и недоумение. Поднятая кисть заставляет его согнуться раком. "Филя, мне же больно!" Видя, что "Товарищ не понимает" ((с) Райкин) Макс напоминает: "Он Игорь." И волшебная фраза Воти "Ну отпусти, Игорь!" спасает его, от дальнейших мучений.
Утро в бедной негритянской семье. Маленький сын спрашивает у отца: - Пап, можно я с твоей писей поиграю? - Конечно сына!!! Играй, только далеко не уходи.
Купили мы какого-то там трубочника - корм для рыбок. А его так много, что, кажется, он начал жить в аквариуме самостоятельной жизнью... Так вот Чуча вчера звонит в зоомагазин и спрашивает, чем кормить трубочника. Ему объясняют, что, мол, трубочник - это корм. Зачем кормить корм? И трубку кинули. Подумали, наверное, что шутят ))
Живу на первом этаже. Окно кухни - рядом с дверью подъезда. Все переговоры по домофону при открытой форточке становятся достоянием моих ушей. Из последних: К подъезду подходит молодой человек (МЧ), жмет кнопку домофона (Д). Далее диалог. Д(женский голос): - Кто??? МЧ: - Максим дома? Д: - А??? МЧ(громче): - Максим дома? Д: - Что??? МЧ(еще громче): - Максим дома? Д: - Чего??? МЧ(с первоначальной громкостью): - Пошла в ж$пу. Максим дома? Д(радостно): - Нет!!! Занавес.
Подслушано в магазине. Продавщица, эдакая куколка Барби, разговаривает с кем-то по мобильнику. .... - Ну и чем ты сейчас занимаешься? Чем-чем, ... плагиатом? На личике отражается непосильная работа мысли, завершив которую она выдает: - Что, жрешь что ли?
В ресторане подруга рассказывает другой: - Я повстречала красивого негра! - Ну! - Мы пошли ко мне домой! - НУ! - Мы разделись! - ну! - Мы выключили свет! - Ну! - Я его потеряла!!
Два фактора, которые стали основой данной истории, сами по себе ничем не примечательны. Первый из них совсем банален – земляные работы рядом с моим домом. Видимо прокладывают новый кабель или трубы. С балкона на эти работы очень хорошее панорамное обозрение. Второй фактор, больше семейный – приезд из далекой деревни моей двоюродной бабушки. Добрейшей души человек, прошедший юной девочкой вторую мировую в партизанском отряде, имеющий награды, да и вообще мы в ней души не чаем. Вот только здоровье сдавать понемногу стало, но надо понимать годы свое берут. В связи с этим и приехала показаться столичным эскулапам. Вчера прихожу с работы домой. Бабуля, как только услышала, что ключ в дверях щелкнул, бежит ко мне. Глаза очень испуганные, у меня даже сердце екнуло. - Внучек, внучек, - лапочет, - неужели опять война в России? Вопрос на фоне первоначальной тревоги, шокировал. В голове быстро пошел анализ уличной обстановки, разговоров коллег, ухваченных отрывками новостей из телевизора и интернета. Странно, но войны ничего не предвещало. - С чего взяла, бабуля? – поспешил успокоить ее и себя я, встречным вопросом. - Ну, дак как же, внучек, неужель не видишь, солдаты ведь с утра уже окопы роют! – все с тем же страхом в глазах, не успокаивалась бывшая партизанка. - Где копают? В новостях что ль показывали? – все еще надеясь, что бабуля насмотрелась новостей с какой-то хроникой, опять опешил я. - Да в каком телевизоре, внучек, у дома вон уже копают! Пойдем, пойдем я покажу, - ухватив меня за рукав, потащила через зал к балкону. Только на балконе и перевел дух. Ну, копают солдатики траншею, чтобы деревья не повредить экскаваторами. Кабель-то наверно для их части тянут, а если не для их, значит конверсия. Объяснил бабуле. Жаль вот только не с утра. За день-то она пузырек валерьянки прикончила, все каналы на телевизоре поперещелкала и мне на мобильный, который я как на грех дома забыл, 11 раз позвонила, согласно инструкции о неординарных ситуациях и крупно написанного на листе бумаге номера у городского телефона.
2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".
Анек вместо эпиграфа. Встречаются две подруги, Толстая и Тонкая. Толстая делится секретом своего преуспеяния: "Подвела к кровати дверной звонок, привожу мужика, плата вперед, но как только он... , нажимаю кнопку, кричу: "Муж!" - и спроваживаю "клиента". Он в чем мать родила в окно, мне остаются бабки, драгоценности, вещи. И все счастливы: он думает, что унес ноги, довольный приключением, а я остаюсь и честной, и богатой." Тонкая решила воспользоваться советом и опытом подруги, но когда они встретились через пару лет, Тонкая выглядела еще более несчастной... - Ты что, не воспользовалась советом? - Да, воспользовалась! Но первого же клиента хватил инсульт, он с тех пор живет у меня, я за ним ухаживаю, а он еще и шпыняет своей окривевшей мордой: "Ну, блядь, и где же твой муж?"
Когда мы в год Чернобыльской Катастрофы отдыхали в Евпатории на Чайке, я охотился на рыбу и крабов. И хобби, и приварок к скудному пансионатскому столу.
Увы, в море как в реке обычно мощное течение, да еще меняющее направление вдоль берега. Поэтому по течению я плыл, постреливая рыбу и подбирая крабов, а вот против течения шел по берегу через территории пляжей пионерлагерей да пансионатов. Из-за ружжа да черного гидрокостюма, делавшего меня своим дельфинам, наши, самые бдительные в мире, советские люди принимали за "чужого", только и слышал: "шпыгун, шпыгун", т. е. шпион (укр.).
В конце концов, раз "шпыгун", ничего другого не осталось, как подшпионить в бинокль за местными ребятами: они приносили кефаль на наш пляж на продажу, а места охотничьих угодий скрывали.
На одно из выведанных святых мест мы с внучатым племянником, пионером, десятилетним чернобыльским беженцем Олежеком пришли спозаранку, после тщательных вечерних сборов. Правда, спросонок он умудрился забыть всего-ничего... ружье!
Другой бы на моем месте просто надел свинцовый пояс-груз без костюма и утопился. Другой, но не находчивый и неунывающий я, сразу изготовивший полинезийский гарпун: у арматурины с ближайшей стройки расплющил камнями конец, заточил его об бетонный блок, а рогатку сконструировал из резинки трусов пионера-беженца.
Для кефалей такой гарпун оказался слабоват, они откровенно надо мной насмехались, резвясь на расстоянии выстрела из ружья, которого у меня не было, но вне досягаемости гарпуна. На их тупых мордах с холодными рыбьими, как у последнего царя Николая Второго, глазами, было написано, как в заглавном анекдоте: "Ну, блядь, и где же твое ружжо?"
Пока кефали шпыняли меня про ружжо, я сделал вид, что не очень-то и хотелось, да перестроился на камбалу, наколол несколько штук. И, как говорится, деньги к деньгам (например, морганатические браки Абрамова с Алсу, Брэда Пита с Анжелиной Джоли), а рыба - к рыбе: на берегу появилась хохочущая супруга с моим ружжом.
Она встала позднее нас, и первое, что обнаружила на столе - это ружжо. Перед уходом я велел пионеру чем-нибудь надежным придавить записку жене, чтоб (записка, а не жена) не улетела. Он же, толком не проснувшись, ничего надежнее ружжа не нашел. И спохватился, когда мы еще недалеко ушли от дома, вполне могли возвратиться, но он верил в приметы (вернуться - к неудаче) и понадеялся на те самые отечественные "авось", "небось" да "кабысь" -"авось" как-нибудь обойдется, "небось" что-нибудь придумаем да "кабысь" дедушка простит.
И таки обошлось, и таки придумал, и таки простил, а благодаря родимой супруге реабилитировался как главная фигура совдепии - Человек с Ружьем, и ужо показал этим кефалям! Заодно приобрел новые ихтиологические познания.
Так, стая, обнаружив нечто интересное, понаблюдает, уходит в море и там делится впечатлениями с другой, та приплывает, в свою очередь впечатляется, передает дальше,- и так слухами полнится не только земля, но и вода.
Скорее всего, рыбьи стаи, заставшие меня безоружным из-за преступной халатности пионера-беженца, хвастали другим, как они надо мной глумились. И те поспешали словить такой же кайф.
Я, уже воорженный, встречал новоприбывших меткими предательскими выстрелами в спину. Еще одно наблюдение: предательские выстрелы всегда меткие, предательство, видать, дело душевное, тут уж наш человек старается.
И эксгуматоры сталинских захоронений не устают потрясаться меткостью стрелков, попадавших в яблочко черепа. Чекисты знали и любили свое Дело, не зря многие носили значки ворошиловских стрелков! Только не помню, крепились ли к ним жетончики с числом расстрелянных - как с числом прыжков у парашютистов.
... А каждая кефалья стая, потеряв товарища, быстро улепетывала. Но через некоторое время появлялась другая. Почему же обстрелянные рыбы не предупреждали других? Думаю, кефаль - не белая, а КРАСНАЯ рыба.
В смысле совкового толкования "Сказки о рыбаке и рыбке", где Старик и Старуха консенсусом пришли к давней большевистской мечте об одинаковых у всех хибарах да разбитых корытах. И когда Старик, заказав это Золотой Рыбке как желание, воротился, то застал Старуху возле того же корыта, но с надписью: "Козел ты, старче, и дурак. И баба твоя дура. Я - рыбка Золотая, а не КРАСНАЯ".
Сейчас посмотрел программку на вечер. Не обращая на время передач - читал только их названия... Итак: Секс с Анфисой Чеховой. Строчкой ниже: - Необъяснимо, но факт... Улыбнуло...
В метро: - Граждане-товарищи, подайте, пожалуйста, народным мстителям - Зурабова хотим замочить. Спасибо, граждане. Спасибо! Мир вам. Долгих вам лет жизни... Одобряете? А вы даже благославляете! Мир вам... На выходе из метро: - Ну что, как собрали? - Нормально-нормально. Только вот Зурабову придется, как договаривались, 40% от выручки за торговую марку... Может действительно замочим его?
Здесь была одна история, про попрошаек, я тоже вспомнил случай. Захожу в магазин, чтобы купить хлеба, подхожу к продавцу, прошу булку хлеба, и тут подходит ко мне грязная личность лет 13 с просьбой дать денег на проезд куда-то там, ему очень нужно. Я денег данной категории принципиально не даю, обычно покупаю булку хлеба и отдаю, чтобы не померли с голоду. Так же и в этот раз покупаю ему булку хлеба и вручаю. Паренек с разочарованием берет хлеб и достает откуда-то из-за спины пакет, где уже лежат булок семь хлеба. Не клевало у него в тот день, однако. :)
- Наташае ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: "принеси-подай", "подай-принеси". - Наташа, ты ошибаешься! - Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку! - Наташа! Фу!
просыпается поручик утром после ночного бала, решил одется и видит, что мундир весь в блевотине вызывает деньщика - почисть мундир, а то вчера на балу подходит ко мне какой то корнет плюгавый и как рыгнет, через некоторое время деньщик кричит из сеней - да этого корнета вообще убить надо, он вам еще и в штаны насрал
Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 Часа ночи. - Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный? - Сережа, пошел на хуй! Просто налей ей стакан мадеры.
В дополнение к истории POLа от 22 августа. В том же ГУИНе во времена Злодеева в одном из северных учреждений работал НЕВЗГОДЯЕВ. А вообще в нашем субъекте федерации много интересных фамилий. Главный прокурор - КОНДАЛОВ, военный комиссар - ГЕНЕРАЛОВ, фамилию главного судьи даже называть не хочется.
Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
Московское время вероятно единственный фактор, объединяющий небольшой провинциальный городок Упатьевск и столицу нашей Родины. На самом деле и время в Упатьевске течет по другим, не свойственным столичной жизни законам. Здесь никто и никуда не торопится. Просто нет в этом никакого смысла. Весь город в длину можно пересечь неспешным шагом за полчаса. В ширину немногим более, но в Упатьевске в ширину никто не путешествует, потому что идти придется через большое, нетронутое во времена великих исторических перемен кладбище. Упатьевцы своим кладбищем очень гордятся, так как на нем покоятся их знаменитые земляки: матрос с крейсера "Аврора", три крестьянина-ходока, побывавшие в кабинете у Ленина в голодном девятнадцатом году и выпившие с вождем по кружке чая с баранками и знаменитый местный писатель Семен Фуфиков. Писатель был знаменит тем, что удостоился в свое время похвалы самого Максима Горького. - Сукин сын, ты Фуфиков, - промолвил буревестник Октябрьского переворота, прогуливаясь по безлюдным осенним пляжам острова Капри с молодым, подающим большие надежды прозаиком из далекой революционной России. - В девятнадцать лет написать трилогию о героических судьбах кронштадских матросов "Стальной каток". Только в новой, незамутненной псевдоинтеллигентскими сомнениями стране такое возможно! Впрочем, кроме кладбища в Упатьевске есть спиртзавод имени Баумана, цех по производству сыра "Сулугуни", возглавляемый последние пятнадцать лет выходцем из грузинского города Батуми Шато Бурджанидзде и мэр города Василий Васильевич Хруст сорока пяти лет от роду, женат, двое детей, образование высшее, незаконченное. Незаконченное потому, что на втором курсе Ивановского текстильного института Васю Хруста выгнали за аморальное поведение, которое выражалось в неоднократных попытках обесчестить женское фабричное общежитие номер два. Впрочем, пора переходить к сути событий. Ведь, они, эти самые события, произошедшие в городе Упатьевске жарким летом этого года взбудоражили не только всю страну, но и привлекли внимание западной общественности и госдепартамета США. Так в "Нью-Йорк таймз" вышла серия статей под общим заголовком: "Конец российской демократии". Хотя откуда этим американцам знать где конец русской демократии, а где ее истоки. Разбирались бы лучше со своими проблемами. Перефразируя наших советских писателей, можно сказать:"Нет у демократии начала и нет у демократии конца".
Итак, мэр города Упатьевска Василий Васильевич Хруст на отчетном собрании перед элитой района читал доклад "О мерах преодоления финансового кризиса и перспективы развитие района на ближайшие пятнадцать лет". Зал тихонько посапывал. На самом деле, кого может заинтересовать план на ближайшие три пятилетки, если не знаешь, что с тобой произойдет завтра.
"Нам предстоит большая и серьезная работа, - бубнил по бумажке Хруст. - Дефицит бюджета необходимо в течение трех лет превратить в его профицит. Я понимаю, что это звучит весьма фантастически, но губернатору уже озвучено и хотим мы этого (ни в коем случае, - раздалось из зала, но мэр сделал вид, что не услышал) или не хотим, но выполнять придется. И еще, напоминаю, что на носу выборы. Все вы прекрасно знаете, и я повторять не намерен, что наш район традиционно голосует всегда только за одну партию - ту, которая пребывает на данный момент у власти. Для всех, кто не в курсе - сегодня у власти "Единая Россия". Мы обязаны обеспечить не менее 65 процентов от числа голосующих. Иначе наш с вами бюджет не только не станет никогда положительным, но и вовсе лопнет по швам со всеми вытекающими из этого последствиями".
В этот момент в зал заседаний заглянул заместитель мэра Степан Худобедров. На его лице лежал отпечаток глубокой внутренней взволнованности. - Василь Васильич, - прошептал на весь зал Степан, - бяда! - Что, проверка из области, - спал с лица мэр. - Хуже, гораздо хуже. - Что может быть хуже, - удивился Хруст. - Да говори ты внятно. - Не могу я на людях, пойдемте лучше выйдем во двор. Мэр собрал бумаги, попросил собравшихся не расходиться и вышел на крыльцо. Первое, что бросилось ему в глаза - несколько сотрудников администрации и начальник местной милиции майор Иванов окружившие березку, растущую напротив входа. Майор держал руку на кобуре. - Ну и что это все означает, - громко в пустоту произнес Хруст. - Попугай, - прошептал ему на ухо зам. - Кто попугай. Я попугай? - Нет, что вы. Ни в коем случае. Там на ветке. Мэр пригляделся - и точно. Почти на самой верхушке березы сидела заморская птица. Точь в точь такая, что была нарисована на обложке книжки про Робинзона Крузо. Книжку эту мэр недавно купил дочери во время посещения областного центра. - Ну вижу, дальше то что. - Тут, Василий Васильевич, мало видеть. Тут слушать надо. - Худобедров подобрал с земли палку и запустил ей в попугая. Тот взмахнул крыльями, приосанился и как заорет во весь голос: - Россия без Путина! Россия без Путина! - Что, что, - побелел мэр. - Это провокация? - Никак нет, - доложил Степан. - Это говорящий попугай, свалившийся к нам на голову неизвестно от куда. И что-то мне подсказывает, что впереди у нас крупные неприятности. Может, хотите еще послушать, так я мигом, - Худобедров поднял с земли камень. - Немедленно прекратить всякие шевеления, - мэр привык принимать решения быстро. - Пока эта зараза не расползлась по всему городу... Майор! - Я, - ответил начальник милиции. - Приказываю открыть огонь на поражение! - Не могу, Василий Васильевич. - Это еще почему? - Понимаете, мне как начальнику милиции города положен вместо "Макарова" "Стечкин". А к "Стечкину" у нас нет патронов. - Мозгов, у тебя майор нет, а не патронов. - мэр отобрал булыжник у зама и тщательно прицелился. - Все внимательно смотрите и учитесь, как надо с корнем выжигать всякую политическую заразу. В нашем городе диссидентов никогда не было до меня и при мне им не бывать! Булыжник просвистев около головы попугая, продрался сквозь березовые ветви и аккуратно приземлился прямо на крышу милицейской "Волги". Майор закрыл глаза, стиснул зубы и промолчал. Попугай обиженно взмахнул крыльями и перелетел на голову вождя мирового пролетариата, спрятавшегося в виде бюста под березой и закричал: - Вовка - дурак! Вовка - дурак! - Интересно, кого это он имеет в виду, - поинтересовался Худобедров. - Знаешь, Степа, нам с тобой сильно повезет, если того, на чью голову он сейчас пристроился. - Хруст присел на крыльцо и схватился за сердце. Такого фиаско в его политической карьере еще не было. - Значит такое решение. Майор, поднимай весь личный состав. Окружить центральную площадь. Никого не впускать и никого не выпускать. В попугая ничем более не кидаться. Степан, срочно собери всех силовиков и сам знаешь еще кого в моем кабинете. И не дай тебе бог, если здесь появится хоть один журналист.
Через пятнадцать минут на внеплановое заседание явились уже знакомый нам майор Иванов, прокурор района, начальник местного отделения ФСБ, пресс-секретарь мэра и руководитель ячейки молодежного движения "Наши" Виталик Зеленцов. Хруст вкратце обрисовал им ситуацию и предоставил слово органам безопасности. - Ситуация у нас сложная, но далеко не безнадежная, - доложили собравшимся органы. - Как вы наверное знаете, три дня назад в областном центре кучка отщепенцев пыталась провести так называемый "Марш несогласных". Мы отсекли их еще на подходе к городу и, вероятно, когда они поняли, что марша не будет, то и выпустили в небо заранее подготовленного попугая. Как он умудрился залететь к нам в Упатьевск, пока сказать не могу, но следствие уже идет. Полагаю, что уничтожение вышеназванного попугая путем применения огнестрельного оружия неприемлимо из-за явно возникающего шума. Василий Васильевич, у меня есть племяник Серега. Десяти годов. Из своей рогатки уже столько ворон насшибал. И этого попугая разом положит. - Так чего же ты ждешь, - рассердился мэр. - Давай, тащи его сюда по-быстрому. Через несколько минут племянник начальника ФСБ Серега был выловлен на местном пруду возле старого кирпичного завода, где он с несколькими пацанами удил карасей и на машине мэра доставлен на центральную площадь.
Попугай тем временем перелетел на скульптурную композицию "Три медведи", установленную местными умельцами посреди уже лет двадцать неработающего фонтана и представлял из себя прекрасную цель в лучах уже заходящего солнца. Серега, сплюнув через щель в зубах на землю, достал из кармана весьма солидное техническое сооружение и зарядил его куском кирпича. - Ну и кого тут надо грохнуть? Мэр молча указал рукой на своего политического противника. Серега тщательно прицелился. Прошла минута. У Хруста уже вспотел лоб и он достал носовой платок. - Ну? - Нет, не могу, - вздохнул Серега. - В ворону могу, а в этого нет. Посмотрите, дяди, какой он красивый. Лучше отпустите меня обратно на рыбалкууу... Мэр молча отобрал у него рогатку и прицелился. От этого выстрела зависела его политическая карьера. Когда кусок кирпича по какой-то сложной траектории, миновав попугая, упал на крышу милицейской "Волги", которую ранее от греха подальше водитель отогнал от здания администрации, майор Иванов закрыл глаза. Но промолчал. Попугай опять взмахнул крыльями и с криком "Дурдом, дурдом" ретировался обратно на березу.
Отпустив восвояси Серегу, мэр предложил продолжить совещание. На начальника местного ФСБ он старался не смотреть. - Слово предоставляется нашей молодежи. Кому как не ей продолжать славные начинания, начатые нами. Виталик, скажи что-нибудь умное. - Уважаемый господин мэр. Уважаемые участники совещания. Как вы, наверное слышали, недавно на озере Селигер состоялся слет движения "Наши". Там нас в полной мере научили, как противостоять политическим противникам. Предлагаю заглушить речи попугая путем выпуска множества своих обученных птиц. Они могут кричать "Мишка -два процента", "Е2-е4 - вон из России" или "Путину - новый срок"! "Идиот", - подумал мэр, но сориться со своим возможным преемником по партии не решился. - Значит, такое решение. Завтра с утра собираем учеников школ и ПТУ. Худобедров, распорядись снять все рейсовые автобусы. Затем собираем личный состав администрации, прокуратуры, суда в один кулак и занимаем главенствующие высоты в городе. На каждой крыше должно сидеть по одному чиновнику. На каждой елке должно висеть по одному пионеру. Поймет попугай, что нет ему места в нашем городе и улетит к соседям. А дальше пусть они и расхлебывают. На том и расстались. Мэр пошел со Степаном Худобедровым пить водку в кафе "Океан", начальник ФСБ разбираться с племянником, а Виталик Зеленцов читать материалы последнего заседания Государственной Думы.
На следующее утро все планы мэра рухнули. Уже в семь часов на центральной площади Упатьевска стоял автобус с надписью "ВВС". Как о бурных городских событиях пронюхала вражеское телевидение остается загадкой. Но факт есть факт. Попугай вышел в прямой эфир. Но на все попытки западных мастеров политического пиара заставить его произнести антиправительственные лозунги, птица в микрофон выдавала только: "Попка хороший. Путин хороший". Очевидно, что попугаю было знакомо политическое правило, что сор из избы не выносят. Или он хотел доказать, что и оппозиции не чужд патриотизм. "ВВС" скрутило кабеля и ехало не солоно хлебавши. На что мэр города решил, что когда он доберется все-таки до попугая, то убъет его быстро и безболезненно в знак признания за проявившийся патриотизм.
Вечером в город вошел ОМОН. Несколько автобусов с людьми в камуфляже и масках остановились возле бюста вождю. - Зачем это, - вздрогнул Василий Васильевич, глядя из окна на разворачивающееся внизу маски-шоу. - Распоряжение свыше, - невозмутимо ответил начальник ФСБ. - Кондопожский синдром. Как говорится, лучше перебздеть, чем недобздеть. К тому же, ребята крутые, Чечню прошли. Вмиг вашего попугая скрутят. - Не вашего, а нашего, - поправил начальника ФСБ мэр. Попугай на людей в камуфляже среагировал адекватно - перелетел на тридцатиметровую трубу спиртзавода и начал там вить гнездо. Несколько снайперов заняли позиции возле трубы и принялись ждать появления птицы. У них был приказ пленных не брать.
Попугаю сильно повезло, что утром приехал из Москвы уполномоченный по правам человека. Он под неодобрительные взгляды снайперов из ОМОНа залез на трубу, достал оттуда продрогшую за ночь птицу и доставил ее в здание местной администрации.
- Попка хороший, попка хороший, - попугай вышагивал по столу мэра. - Попка больше не будет. Василий Васильевич внимательно посмотрел на птицу и пробормотал про себя: - Политика в России - полное дерьмо. Попугай остановился, молча покачал головой в знак согласия, распушил крылья и заорал: - НАТО - геть! Путин - хороший! Хороший! Хороший!
У побережья Центральной Америки в Тихом океане власти США задержали подводную лодку, перевозившую пять тонн кокаина. ....... Предполагаемые контрабандисты задержаны, из моря подняты 11 50-килограммовых тюков с кокаином.
Или считать не умеют или остальное пустили в оборот... )))
- На радаре мухи, вах! - Откуда ползут? - Со стороны России! - Так, пиши следующее "Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские военные самолеты нарушили границу Грузии...". Кстати, насколько они углубились? - Около 5 см! - Ага, пиши дальше "... и продвинулись вглубь страны на 5 км".
Вот значит какая фигня смотрел на диске щас мультик про Экшен-Мена. Штатовский конечно. Так вот там это Экшен-Мен брец за мир. С амнезией. Не шучу так и есть, и работает вроде как на сеоретную службу(кто его туда взял?) Так вот по ходу серии он решиил вроде как взорвать завод который вырабатываети токсины и отравляет землю. ВЗОРВАТЬ!!! БЛИН!! ЗАВОД с токсинами. У парня похоже не только амнезия но и мозги отшибло!!! А ему еще в конце говорят, молодец парень, так держать вот тебе премия!!! Вот а вы думали что засирать землю матушку мы сами будучи взрослыми придумали, нет господа похоже нас этому с детства учат!!!
Ведущий на радио зачитывает СМС: "В. В. Путин передает привет своему грузинскому коллеге Михаилу Саакашвили и просит поставить для него песню "Пошел ты Миша на хуй вместе со своими американскими друзьями", к большому сожалению, у себя в архиве мы не нашли песню с такой формулировкой, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз". mihail
Женщина приходит на работу и жалуется, что замерзла пока шла: не нашла свои колготки- пришлось идти так. Коллеги выражают ей свое сочувствие. Минут через 15 она слышит хохот своих "сочувствующих" коллег... Колготки свисали из-под ее капри...
На правах рекламы. Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 граммов - от всех неизвестных.
- Володя! Ну почему ты без меня в Тыву уехал? Да еще с кем?! С принцем Альбертом!.. Я опять "Марш Несогласных" на улицы выведу! - Не плачь, Эдичка! Я вас всех люблю! И тебя тоже обслужу. Поворачивайся...
23 августа, все утро повторяли трогательную историю про парня, который сумел прожить в море 4 дня. Парню-то - рукоплещу, конечно. Но вот что улыбает: "Поиск проводился очень грамотно. В первый день была выделена для поиска площадь две тысячи квадратных метров, в последующие дни она постепенно увеличивалась" Для тех, кто еще не смеется: 2000=45мх45м, то есть, меньше, чем половина футбольного поля... Уверен, что искали парня на гораздо большей площади... ну, ошибся редактор... он вряд ли знает, что такое "в квадрате"... но нельзя же в дикторах держать, хм, столь гламурных девиц...
Посмотрел перевод выражения welcome waggon. Грузовик с подарками присланный местными торговцами семье недавно переехавшей по соседству Без комментариев
-Что общего между сайтом анекдот.ру и конкурсом "ЗНАК РУБЛЯ" на http://suv2.livejournal.com/10985.html ? ОТВЕТ: И то и другое- ТВОРЧЕСТВО УМАЛИШеННЫХ! http://www.tao.nm.ru/ZR.JPG
Вообще-то на граните позолоченными полуметровыми буквами выложено "ПОКРОВСКИЙ СКВЕР". Недалеко стоит толпа, в центре которой накрытая простыней фигура. Ехавший в автобусе мужик комментирует: " Это новый памятник открывать будут ... Памятник Покровскому ... Вон же название написано "Покровский сквер", значит памятник Покровскому". Хоть фамилия звучная, но я никого кроме Максима Покровского не вспомнил. Неужто решили увековечить еще при жизни?
В самом начале моих отношений с теперешней баговерной, пришлось мне пожить какое-то время у нее на квартире. Квартирка хорошая, но к ней нужно было привыкать. Во первых на всех окнах и балконной двери были роллады(типа сматывающихся жалюзей, от проходящей шпаны). А во-вторых там не было связи, т. е. смска еще пробивалась, а поговорить можно было только на балконе. Это присказка, а сказка вот: Звонит мне маман, т. к. говорить можно тока на балконе, к нему ессно быстенько ломлюсь. В одной руке мобила, другой быстро открываю балкон, поднимаю ролладу и шагаю на балкон. Но когда я ролладу эту отпустил, она чуть-чуть съехала вниз и долбанула меня по башке. От неожиданности я пригнулся(больно блин)и вступил в миску с кошачъим кормом (да мля!!). Корм скользкий и я назъезжаюсь на шпагат (ептить нах!!!). Одна нога уже снаружи, другая еще дома и именно по ней хлопает дверь (прям по сухожилию, ощущения неописуемые!!!!). И в этот момент я нажал на "прием" и маме вместо алле посыпались мои переживания на великом и могучем. Мама тока и спросила за что я ее так? А я перестал отвечать на звонки, т. к. выйти на балкон и перезвонить куда безопаснее для здоровъя.
В российские ВВС на вооружение поступили новые самолеты конструкторского бюро "Сухой". Эта новая модификация истребителя Су-27 получила название "СуГроб".
С территориальными претензиями на Северный полюс выступил новый участник - Московский государственный университет им. М. В. Ломоносова. В официальной заявке, поданной им в ООН, сообщается, что подводный хребет Ломоносова в Ледовитом океане является прямым продолжением Воробьевых гор. По словам ректора МГУ, гениальность российских ученых столь высока, что им удалось доказать это даже без отбора проб грунта, а на основе намного более дешевого лингвистического анализа.
