Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 августа 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как-то сидели с тестем на даче, бездумно пили пиво (теща с женой
ковырялись на огороде, а нам было в лом), тесть лениво щелкал с канала
на канал (все фигню какую-то показывали). Вдруг - постельная сцена
(голые парень с девкой лежат кверху задницами и нежно воркуют).
Я: - ничего у нее корма...
Тесть (задумчиво): - у него лучше...
- ???
- Э-э-э... В смысле красивее...
- ?!?!?!
- Ы... Я в эстетическом плане, дурак! (нервно щелкает пультом)- О,
футбол! Будем смотреть футбол. А то развели в телевизоре гомосятину,
уроды...
Я незаметно отсел подальше и заслонился подушкой.
Что больше всего удивляет коренного крымчанина, переехавшего в Москву?
Две вещи:
1. Программист в Москве может свободно купить 6-тилетние "жигули" на
одну зарплату.
2. Солнца в Москве нет. Зато почти всегда есть тучи и дождь.

Сегодня с утра прогревал свои купленные на одну зарпату "жигули",
включил радио. Там девушка жалуется ди-джею:
"... Так вот, купила я себе купальничек новый, супер-красивый, звоню
любимому, чтобы похвастаться и говою:
- Привет! А я себе купальник купила! Такой красивый, небесного цвета!
Я, естественно, голубенький цвет имела в виду. А он отвечает:
- Что же тут красивого? Серый цвет"

Холодно и мерзко здесь, в Москве...

Гоша Севастопольский
Случай произошел в году 199... Работал я начальником железнодорожной
станции.....
Однажды вызывает меня начальник отдела перевозок на ковер и минут 45 так
коротенько меня дрючит (не помню за что). Потом с чувством выполненного
долга заставляет меня писать объяснительную. Настроение у меня в минусе,
что писать - не знаю. А НОДн (Начальник) сидит и читает документы. Тут на
меня накатило и я спрашиваю - "Ан---- Ник----ч, а слово НА ХЕР как
писать? Слитно или раздельно?"
Шеф не отрываясь от бумаг говорит - "Раздельно". Потом подхватился -
"Какой НА ХЕР? Иди отсюда на х...." Вот так я остался без объяснительной,
без выговора и даже без лишения премии.
Брюнетки, учите географию (особенно американцы), ибо будете выглядеть
блондинками!

История реальная, произошла не со мной, с сотрудницей. Будучи русской
американкой, приехала она в Москву к родителям и пошли они вместе
открывать маме-россиянке визу в Венгрию. Как законопослушные
визопросители, они имели appointment, то бишь назначенное время для
интервью. И вот, подойдя к посольству, над которым гордо развевался
зелено-красно-белый флаг, они увидели огромнюшую очередь и поняли, что
никаких шансов попасть в назначенное время нет, ибо помимо очереди,
висит список жаждущих попасть в то же время внутрь заветного посольства,
но их фамилии в сем списке нет.
Ну все, надвигается международный скандал. Сотрудница, которая
американка, вкючает глотку на всю мощь и через полчаса пререканий с
охранниками, расталкиваний мирных туристов локтями и угроз задействовать
ГосДеп США, получает от охраны телефон консула. Тут же на месте звонит
ему по громкой связи (дабы ж охранники все слышали и тут же пропустили)
и заявляет, что мол вот, нет нашей фамилии в списке на это время и
вообще, что за безобразие, мы мол, как честные, выполнили все, как
написано на веб-сайте посольства Венгрии, а вы нас не пускаете.
И тут наступает тот самый момент, когда легли со смеху все - и охрана,
и очередь, и консул. Из телефона доносится спокойный голос консула с
легким акцентом жителя 16-й республики СССР: "Мадам, это посольство
БОЛГАРИИ! Посольство Венгрии - в следующем доме по этой же улице".

А что, какая фиг разница, как зелено-красно-белые полосочки размещены на
флаге? :))) Не зря американцы все страны по эту сторону Атлантики
именуют Юроп, ну чтобы не путаться:).
Улыбнула цитата из новостей РБК от 2 августа 2007))) "Никто не хотел,
чтобы повторилось то же, что случилось в прошлом году на границе между
Баварией и Австралией, когда бродячий медведь по кличке Бруно ходил по
окрестностям, убивая домашний скот и птицу".
Вот оно, мировое господство?)))
Выпускаем технику из комплектующих известных мировых брендов, особых
проблем не бывает, но кто-то решил сэкономить и закупил комплектующие в
Китае на каком-то третьесортном заводе. С горем попалам собрали образцы
- вроде работает, начинаем выпуск. Через пару часов весь ремонт забит.
Ремонтники просто плачут - такого массового брака еще не видели. Пишем
гневное письмо китайцам. Все злые - столько времени и средств в топку и
тут приходит ответ, даже на русском (переписка шла на английском):
"Мы чувствуем, что нам очень жаль..."
Все просто лежали от хохота и уже никто не злился.
Навеяло историей о брате и Польше...
Дружок мой (привет, дядя Витя) в те далекие времена (конец 80-х - начало
90-х прошлого века) ездил в Польшу на базар всякую х..нью продавать...

И захотелось ему банально пойти пописать, что он и сделал...
Чистенькое помещение, не воняет - вобчем, светло, тепло и мухи не
кусают. На дверях кабинок надпись: "Просимо не пукать жви", что в
переводе значит: "Просим дверцами не хлопать ".
У писсуаров - два представителя солнечного Кавказа, один другому
говорит: "Ти, пасматры, какая культурная нация! Пысат - пожалюста, какат
- пожалюста, тока не пукат, пожалюста!!!!!"

Хряк
Есть всякие конкурсы с началом названия "MISS....", "... города N",
"... страны N", имени чего-то и т.д. Каждая красавица желает быть первой.
В Перми появилось новое шоу "MISS....", даже висит плакат.
Мне кажется, что любая девушка занявшая последнее место - будет самой
счастливой. На плакате написано следующее:

грандиозное шоу лета
MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ
лучшие девушки, безумные конкурсы
и великолепные подарки

В доказательство, что это правда выложил на этом сайте фото (в разделе
карыкатуры)
"ХРОМАЯ ЛОШАДЬ" - название ночного бара.
Прошлое воскресенье, день ВМФ.
... Вечер, Белорусский вокзал, иду на электричку через пригородные
кассы. В зале на подоконнике лежит на спине мужичок лет пятидесяти,
укрытый Андреевским флагом, а на груди бескозырка с надписью
"Бесстрашный". Над мужичком с растерянными рожами стоят два молодых
ППСника и чешут в затылках. Я суровым голосом;
- Долой шапки над павшим героем!
Один вздрогнул, машинально потянул с головы фуражку, второй пихает его
локтем под бок:
- Дурак, он же дышит еще!
В последний момент я сбежал со своего бракоразводного процесса, плюнув
на движимое и недвижимое имущество; взял у бати подаренный ему мной же
старый жигуль и присоединился к каравану, шедшему в направление Понта
Евксинского (без понтов – Черного моря).

Караван состоял из моих одноклассников и -классниц, с которыми мы так
лихо враждовали в школе и так чудно сдружилсь после. Все ехали парами:
с женами, мужьями, подругами, но без детей. А Костя по кличке... ну вот
если бы он носил фамилию Чернов, то был бы Шварцем, так мы его тут и
назовем. Так вот Шварц ехал с двумя женщинами: любовницей Мулей
(школьный романище, измены, договор о несочетании браком, вечный
адюльтер) и новой женой Ксенией.

Ксения была – как пишут теперь – типичной блондинкой: нежное
вечноудивленное личико, мягкие темные кудри (да темные!), легкие
женственные формы. – Ксюха, наруби закуски! – А мы же топорик дома
оставили.

Место нарочно выбрали дикое - и это была моя погибель. Я был один. К
вечеру, когда имело смысл ехать в сторону Симеиза и искать курортниц, я
набирался так, что не то что за рулем - за вечерней "поляной" сидеть не
мог прямо. Так и валялся, крича матерные песни и даже не пытаясь
увернуться от бросаемых в "подонка" и "паразита" предметов.

По ночам все палатки тряслись и стонали. Кроме моей и Шварца. Шварц
умудрялся запропасть с Мулей в скалах и саксаулах по три раза на день и
ночью благостно храпел. Выбор Ксении стал всем понемногу понятен. Она
была украшением стола и единственной женщиной, способной не понимать
очевидного. Острую и самоуверенную Мульку она обожала, боялась и во всем
слушалась.

Между тем мое нравственное разложение завершилось: я был готов на все и
ненавидел всех трахальщиков планеты (больше всего Шварца). В пылу развода
про секс не думаешь – по моим расчетам я был уже полгода святым как папа
(мой или римский – все равно). Попытка пьяного штурма ближайшей базы
отдыха кончилась тем, что меня отметелили менты. После этого ключи у
меня отобрали.

И тогда я влюбился. Я влюбился в новую жену Шварца, грациозную и
трогательную. Я таскался за ней и восклицал: – Ксенофобия, ты прекрасна.
– Да Ксения же, неужели запомнить не можете, – краснела она.
Тем же вечером, когда Шварц отправился с Мулей за дровишками для
вечернего костра, я пошел на штурм и был позорно отвергнут. Мне была
прочитана лекция о супружеской верности, вреде алкоголя и предложена
чистая дружба.

Взяв из заначки еще одну бутылку виски, я пошел топиться, но не успел –
меня разыскала Мулька: – Конечно легче всего было бы сделать тебе м$%§т,
но если ты и в правду такой дурак, то я ей просто объясню, что каждая
женщина должна иметь любовника, иначе мужу она не интересна. Бедная
девочка и так переживает, что Костун с ней не спит.

Мечта идиота сбылась уже на следующее утро. Однако маскировался я не на
шутку. Свидания планировал как шпион, Ксюха учила наизусть короткие
простые отмазки. Например, если нас застали совсем рядом, то она должна
сказать что-то из "помогаю встать", "совсем никакой", "не бросать же".

В вечер перед отъездом все сидели перед костром и вели циничный разговор
про мужское достоинство. В основном дамы были слышны. И вот Ксения,
которой всегда хотелось и очень редко удавалось вставить словечко, вдруг
говорит: – А вот у Жени (Женя это я – здрасте) член необрезанный, хоть
он и еврей...
Громче всех ржал, обнимая ее за плечи, Шварц: – Где ж ты его видела? –
грохотал он – мы ж в плавках купаемся, последнее поколение советской
молодежи, блин. Духless, но не Топless. Или эта пьяная свинья – ха-ха-ха
– тут х§$м размахивал, пока мы обеспечивали народу свет и тепло?
Я почел за лучшее не оправдываться, а только нетрезво похрюкал: какой
мол спрос с пьяной свиньи.
Мулька нашлась как всегда первой: – Да он за той скалой вечно голый
валяется, я видела.
– Да, – подтвердила Ксения деревянным голосом, – иду... смотрю...
валяется голый.... не бросать же... помогла встать... – потом помедлила
и добавила, – а он необрезанный.

Эпилог.
Мулька и Шварц поженились года через два после описываемых событий,
послав к чертям свой договор.
Угадайте, кто был шафером? Нет, не я. А кто быстрее всех напился?
10
В синем углу Шеф пытается успокоить свою подопечную. У нее еще дрожит
голос и то и дело перходит в истеричный фальцет. Шеф давит на логику:
- Коллектив у нас новый, очень пестрый. Идет притирка. Стычки неизбежны,
но мы делаем общее дело и заинтересованы в благоприятном климате. Все
нужно решать мирно.
И далее в том же духе. Дама постепенно отходит от предыдущей перепалки,
успокаивается и даже начинает поддакивать.
В красном углу "моя спортсменка" наблюдает за происходящим молча с
выражением целящегося снайпера на лице. Решаю, что пора и нам разрядить
обстановку и заявляю:
- Есть такое русское выражение "У каждого свои муравьи в голове!" (дело
происходит в Германии)
В синем углу понимающе кивают, но "моя" мгновенно заявляет:
- Да, но у некоторых два муравейника!
И взгляд на соперницу, как выпад кобры.
Мирные переговоры сорваны на три дня.
11

Вчера<< 3 августа >>Завтра
Лучшая история за 27.07:
У нас на пароходе «ковидных» ещё не было, а паника уже была.
«Как там на берегу? Остались ли ещё здоровые люди и когда они начнут превращаться в вампиров и зомби?» - именно эти вопросы все чаще и чаще волновали команду после просмотра очередного выпуска новостей.
Тут случился и «на нашей улице праздник»: внеплановый заход в Северную Америку. В порт того самого города, где особо яркая вспышка мировой пандемии и прочие прелести високосного года. Экипаж, наслушавшись в СМИ про средства индивидуальной защиты и социальную дистанцию, решил подготовится.

Представьте ситуацию: на паспортном контроле в порту дежурит темнокожий иммиграционный офицер. Вдруг к нему вваливается толпа бледнолицых здоровенных мужиков в масках и в руках у всех… лопаты. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru