Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 августа 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда я учился в институте, английский у нас преподавала Mrs. Groshenko,
властная и целеустремленная женщина, беззаветно любившая язык и свою
профессию. Она постоянно сыпала разными метафорами и эпитетами,
например: "Уроды, сколько раз повторять, "intimate mixture" это вам не
"интимная микстура", а "однородная смесь"!

Нашу группу она считала самой слабой на потоке, и однажды назначила нам
дополнительное занятие в субботу в 8 утра. Мы восприняли это заявление
как обычный параноидальный бред и продолжали заниматься своими делами.

На следующем занятии она ворвалась в аудиторию, приняла позу "руки в
боки" и заорала: "Я-аа, старая ду-у-у-у-у-ра! Бросила все!! Семью!!!
Детей!!!! Внуков!!!!! и в субботу, ни свет, ни заря поперлась в этот
долбанный институт!!!!!!!!!! Если бы хоть один пришел, он бы
получил зачеты-автоматы за все семестры!!!!! А теперь не
дождетесь!!!!!!! "

И действительно, после этого зачеты мы сдавали долго и упорно. Как же мы
ее ненавидели! Считали источником всех наших бед...

Но из всех, кто пытался учить меня английскому, она единственная
пробудила у меня интерес к языку и дала стимул для его дальнейшего
изучения. В результате уже почти 15 лет я работаю переводчиком.

Почему мы так поздно начинаем понимать людей?
Сидим, смотрим телевизор, идет реклама. Тут вдруг сигнал прерывается,
картинка зависает, выскакивает табличка "no signal"... Через 10-15
секунд сигнал возобновляется, но следущюю рекламу не показывают, а нагло
перематывают (натурально так, как на магнитофонах, с помехами). Все,
отмотали, сколько надо и дальше спокойно показывать... Наглость - второе
счастье. Наверное...
Ресторан "Макдональ’c"
Народу немного. Очереди по три-четыре человека. Продавцы-кассиры
работают быстро и весело. Но в моей очереди двое мужчин сделали большой -
на три подноса - заказ, и поэтому очередь в кассу справа от меня
уже превратилась в очередь из двух человек, а я все еще стоял четвертым.

К мужчине в синей безрукавке, стоявшему в этой очереди вторым, подходит
молоденькая сотрудница ресторана и предлагает сделать заказ, чтобы,
знаете, как это бывает в "Макдональ’cах", ускорить процесс, заранее
оформив все на специальном листочке, помечая понятные для сотрудников
этих ресторанов значки.
Пока мужчина делал заказ, его кассир уже освободился и крикнул:
- Cвободная касса!
Девушка, стоящая впереди меня, тут же перепорхнула на ту кассу, и пока
мужчина в синей безрукавке делал заказ, девушка сделала свой -
непосредственно кассиру.
Сотрудница ресторана вручает клиенту листочек с заказом и объясняет, что
его нужно отдать кассиру.
- Как? – удивляется мужчина в синей безрукавке. – Я же свою очередь
пропустил!!!! Я же думал что вы мне принесете заказ!!! Я же вторым стоял
в очереди!!! Зачем же так делать!!!! Какой в этом смысл!!!

Ангарец
Ездил к родителям и брательнику в гости в отпуск. Вечером с ними
посидели, отметили приезд, сходили на море и продолжили с братом. Зашел
разговор о катерах и брательник похвастался, что узнал, что такое
"люверс" (это в морском деле обметанная петля, насколько я понял), ну
люверсы и люверсы - потрещали и забыли, казалось бы, ан нет...

Ночью брательник встает спросони и прется через комнату родителей на
балкон - на вопрос мамы, чего ему собственно в 5 утра понадобилось -
отвечает, что Стасу (мне) понадобились люверсы. Причем заявляет
настолько беапелляционно и уверенно, что маман не подозревая подвоха
подрывается и топает в мою комнату, чтобы выяснить, чего это мне
понадобилось в 5 часов утра. Естественно, она застает там мирно спящего
меня и вообще перестает чего либо понимать 8-0. Братан же в это время
тихо уходит и ложится спать.

Наутро долго ржали и подкалывали брата с мамой. Люверсы, чувствую,
привезу им в следующий приезд. Никто не знает, где купить?
Полный виртуал.

Вчерась. Иду по Горбушке. На экране фильм про Вт. Мировую. Солдаты
бегают в телогрейках с карабинами, колючая проволока, взрывы, свист
пуль, в общем - разгар боя. Стою, смотрю, думаю - декорации, спецэффекты
дорогие, фильм должен быть раскручен - постеры, ролики по тв и т. д.
Почему ничего не знаю? Смотрю - чет сюжет не меняется. епрст -игрушка
компьютерная.
С форума русских невест (russian-fiancee.com). Pleasant Dream
рассказывает. Орфография авторская.

Девочки, что в моем доме произошло за 2 последних дня, меня просто
конфузит и я спрашиваю себя что??? Может, кто знает ответ... В последнее
время за что не возьмусь, все через зад. Жду автобус, он не приходит,
работаю на крупную компанию - они не могут месяц зарплату выплатить,
вместо пятрыкина баксов официанту оставила двадцатку. Вобщем, жизнь, как
мозайка, никак не сложится.
Вчера утром смотрю телик и прикирнула, снится мне сон, что у меня дома
ходит жирный черный кот. Я ему говорю ты как сюда попал, ведь все
закрыто!
А он мне человеческим голосом отвечает: я мышку ловил.
Проснулась - вся в дрыжиках.

А вчера ко мне приехала подруга, посмотреть фильм Борат, я приготовила
диск, положила на кровать - он исчез. Осталась она у меня ночевать и
говорит наутро: у меня часы пропали, тож на кровати. Ну явно игры
домового.
Обзвонила местных русских с просьбой отлить святой воды.
Ни у кого... потом, вспомнила про фен-шуй. У меня везде эти знаки
расставлены. Я подумала - наверно неправильно они мне энергетику мутят.

Вы не поверите... На улице солнце светит, ни тучки. Только я начала все
фигуры переставлять, налетает гроза, на улице стало так темно, что
включили фонари!!!!! Ветер просто выбил дверь. Она открылась настежь...
По-моему это черный кот убежал.

Теперь кроме икон в моей квартире не будет никаких китайских божков.
Хочу копию своего рассказа на форум к фен-шуевцам загнать. Надо еще маме
звонить чтоб в церковь сходила. А католический храм у нас один, по
воскресеньям только работает...

понятия не имею чего с идолами делать, сжечь что ли... так фен-шуйские
силы обидятся. Просто не знаю... Конфетки уже поставила, там, где
черного кота видела.

... зарплату они мне выплатят, просто компьютерную систему меняют и меня
не могут туда впихнуть. А жить мне есть на что и по барам ходить тоже.
Вино вчера пила, даже пиво с лимоном. И что???

Фен-шуй это великая и глубокая наука, а не просто - активировал
юго-восток и будут тебе деньги. Намутила я с энергиями, честно. Просто
как исправлять... блин, куда это все снести...

У меня одна знакомая много лет назад вычитала заговор в газете "Семья"
на приворот. Парень ейный был богат и ушел к другой, потому что та была
беременная. Нужно было просчитать минуты и секуды полнолуния на Ивана
Купалу.
Она когда читала этот заговор, тоже поднялся вихрь. И буря.
В итоге... парень заставил другую сделать абборт. Приполз к моей подруге
на коленях, ползал еще 10 лет и в конце концов спился и бросил бизнес.
Вот, что-то подобное произошло со мной, только намутила я феншуем на
себя...

Девочки, я вообще не суеверная... Убирайте нах... всех этих идолов
фен-шуйских. Хотя, у меня ветром выбило ту дверь, которая не защищена
фен-шуем... у меня два входа, над одним собачки висят... Сейчас сижу
думаю, что делать с дельфинчиками, трехпалыми жабками и прочей
коллекцией. Надо срочно святая вода.

Знаете еще, я как этот диск искала, бегала 100 раз на первый этаж, потом
на второй, туда обратно, туда обратно, словно гоняло меня. Подруга
говорит, сядь, давай, Камеди посмотрим, а я сесть не могу. Как присяду,
меня опять гонит... блин, сегодня все мышцы болят.

я ж понимаю, про мировоззрение и все такое, конечно я этому следую, у
меня правило утром читать позитивные аффирмации и впускать солнце!
Солнце в мое дома какраз входит с восточной стороны! У меня жизнь вся на
позитивном мышлениии!
"ОТКУДА У ХЛОПЦА ИСПАНСКАЯ ГРУСТЬ? " (М. Светлов. "Гренада")

Франция выдала Испании члена сепаратистской группировки ЭТА Айноу Мухика
Гоньи по кличке "Ольга", которая считается особо опасной баскской
террористкой... "Ольга" - гражданская жена бывшего руководителя военного
крыла ЭТА Хуана Антонио Оларра Гуриди (по кличке "Князь Игорь"). В 90-е
годы она была членом отряда "Мадрид", в составе которого совершила много
кровавых преступлений",- сказал представитель НСПИ (Национальной
судебной палаты Испании). http://gzt.ru/world/2007/08/09/153534.html

Однако приоритет на террористку Ольгу принадлежит России, родине не
только слонов. В частности, когда киевский князь Игорь был убит
кастильским племенем древлян, его супруга-террористка Ольга ответила
варварскими, истинно средневековыми актами террора.

Сначала она велела закопать живыми в землю древлянских послов,
приехавших сватать ее за своего князя. А двоих из них сожгла в бане, не
дав даже ни помыться, ни похмелиться перед смертью.

Затем она пустилась на дьявольскую хитрость: затребовала с каждого двора
столицы древлян, кастильского города Искоростеня, всего-ничего одного
голубя, затем этим символам мира привязали к лапкам горящие щепочки и
отпустили домой. С пожарными в древние века всегда была напряженка, да
они бы и не справились, когда город вспыхнул со всех сторон и сгорел
дотла с жителями и глупыми голубями.

© Алик, историк-любитель www.alikdot.ru/anru/state/terror/terrorwoman/
Смотрел тут как то передачу про всякие занимательные опыты. был там опыт
про микроволновую печь и лампочку. засовывают в печку в лампочку и она
там загорается и через некоторое время перегорает и выводит из строя
печь. опыт красивый, но печку жалко. рассказал про опыт тестю. у того
ума по пьяне хватило повторить. повторил, физик блин. живучая у нас
печь, выжила!
Живет у нас дома попугайчик, маленький, волнистый. Смешной до
безобразия, правда, пока разговаривает мало. И есть у него игрушка -
мячик с колокольчиком внутри, которая используется им в двух целях:
1. Играет в футбол с мужем.
2. Как женщину, поскольку живет в гордом одиночестве.
Сегодня утром к мужу заехал друг и пока муж собирался, мы сидели на
кухне и пили кофе. Друг пожаловался на на очередную неудачу в своих
романтических отношениях и с таким горьким надрывом в голосе спросил:
"Ну, что вам, женщинам, надо?"
В это время попугай, подогнав к столу свою игрушку, начал устраиваться
для интимных дел - т. е. сел на хвост и лапками притянул к себе мячик.
И получилось так, что в ответ на горькую реплику друга прозвучало моим
четко поставленным голосом фраза:"Птичка моя, иди сюда, яблочко дам."
Что еще можно было добавить к реплике попугая, только одно - "СЛУШАЙ
ПРОФИ!"
Решил посмотреть нововведения по штрафам на дороге, которые ксати уже
действуют, попутно историю надыбал.

Этот случай произошел со мной в некотором большом городе (не хочется
обижать этих милых лейтенантов). Останавливают меня гаишники.
Вобщем старая история про транзиты (просрочены), они мне про 2500р. я им
про 50р. и т. д. Проговорили около 10 мин. Один из мне говорит:
выписываю протокол, забираю права, я ему- дело Ваше. Он видит ничего не
выходит, говорит выпишу тебе 2 раза по 50р. Я ему- мне хватит и 50р. ,
на том и
сошлись. Он начинает писать, я говорит, тебе за знак выпишу, я ему-
да конечно (я то думал про номерной идет речь). Дает мне на подпись,
смотрю штраф за остановку в неположенном месте. Говорю что я имел в виду
транзиты и меня этот протокол не устраивает т. к. ваши коллеги через
100м. меня остановят и опять накрячут. Он аж весь позеленел, из машины
выпрыгнул, напарника позвал. Тот давай меня уламывать подписать, я не в
какую. Они видят что ничего неполучается. Один из них говорит- может
тебе
еще денег дать, я ему да ладно шутить то. И тут меня осеняет- говорю
давайте мне полтинник я Вам подпишу протокол, они переглянулись
(видили бы вы ты их лица!) и С О Г Л А С И Л И С Ь!!!
В результате я подписал они мне вручили 50р. , и со словами- мы тебе
больше ничего не должны командир, мы разошлись как в море корабли!
Кстати доехал обратно без остановок. Сейчас я этот полтинник
подписал и на стенку, на память.

http://www.ladyauto.ru/index.php?mod=7&id=260&act=show
Наткнулся недавно в сети на фразу.

Плох тот революционер, который в момент острой борьбы останавливается
перед незыблемостью закона.

Подумал почему-то что, Михаил Саакашвилли. Вы тоже так подумали? Нет, не
он. Более полная версия ниже.

... Плох тот революционер, который в момент острой борьбы
останавливается перед незыблемостью закона. Законы в переходное время
имеют временное значение. И если закон препятствует развитию революции,
он отменяется или исправляется.

Ленин В. И. V Всероссийский съезд Советов рабочих, крестьянских,
солдатские и
красноармейских депутатов. 4-10 июля 1938 г. - Полн. собр. соч. , т. 3?,
с. ??4.
Вчера получил по почте сектантскую брошюрку (сам не знаю, почему, из
соседей никому больше не пришла). "Общество истинно верующих". Из
интереса полистал - полнейшая бредятина. Ну вот например "Притча об
истинно верующем";
"... Однажды Истинно верующий (далее ИВ) после тяжких трудов возвращался
домой к любимой жене у детям. И вдруг возле помойной ямы увидал некоего
человека, замерзающего в жалком рубище, всего больного и покрытого
язвами, дыщащего смрадом алкоголя. ИВ поднял его из грязи, и невзирая на
непотребную брань, коей тот осыпал его, привел домой отмыл, накорми,
врачевал раны его и уложил в свою постель. Много дней тот человек жил у
ИВ, окруженный бескорыстной заботой, и все это время ИВ поучал его
мудрости Божьей и просвещал, как следует жить истинно верующему.
Излечившись и просветившись человек со слезами на глазах благодарил ИВ,
который подарил ему свою лучшую одежду и дал денег на дорогу, хотя сам
был беден.
Через некоторое время ИВ вновь застал того человека в рубище и грязи
возле помойной ямы, и дыхание его смердело алкоголем.
- Что же ты делаешь, брат мой? - воскликнул ИВ, - Как мог вновь столь
низко пасть?!
- Прости меня, брат! Я всего лишь слабый и неверующий человек, и как мне
устоять пред множеством сатанинских соблазнов?! Умоляю, спаси меня!
ИВ тяжело вздохнул;
- Как могу я оставить тебя, брат мой? Вставай и пойдем...
... Маразм полный (ибо даже милосердие должно быть разборчивым)! Не
удивлюсь, если в скором времени притча об ИВ будет выглядеть примерно
так;
"... Однажды ИВ возвращался домой и встретил возле ночного клуба горько
рыдающего человека в розовых джинсах и зеленой жилетке с бантиком на
шее.
- О чем ты грустишь, брат мой?
- Печаль моя безмерна. Я активный гей и не могу найти себе попку на
ночь...
- Пойдем со мной, брат.
И привел ИВ гея домой, и по дороге купил презервативы, и выгнал жену
ночевать в ванную. И утром гей со слезами на глазах благодарил его, а ИВ
подарил ему оставшиеся презервативы, хотя жена была очень этим
недовольна.
Через некоторое время ИВ вновь проходил мимо ночного клуба, и увидел там
множество печальных людей в розовых джинсах и зеленых жилетках.
- О чем грустите вы, братья?
- Мы все активные геи, но мы слабые и неверующие, и не можем найти себе
попку на ночь...
ИВ тяжело вздохнул...
Москва.
Жарищщща.
Духота.
"ЗНОЙ" - надпись на стекле автобуса, припаркованного на обочине.
Первая мысль: "Ну все, пипец, от жары мозги расплавились и глючат."
Подхожу, приглядываюсь -
да нет, автобус-то ЗАКАЗНОЙ, просто первая часть надписи какой-то
бумажкой прикрыта.
Грузины, прощу прощения, но мне нравится начало вашего алфавита:
Ан, Бан, Ган, Дон...!
Дело "оборотней в погонах" лишилось двух ключевых свидетелей!!!
Российская действительность, новости.

В дальнейшем свидетель Артамонов изменил показания, а затем отказался
являться в суд. На заседание Мосгорсуда 6 августа представитель
Генпрокуратуры принес справку, в которой говорится, что свидетель
находится в коме. "Коммерсант" уточняет, что Артамонов выпал из окна
своей квартиры на четвертом этаже, когда приставы пытались доставить его
в суд.

SivSA
Читаю вас уже года два и вот решил внести свою лепту.
Итак преамбула:
Собрались у меня родители купить новый телевизор и позвали меня помочь
выбрать. Выбрали привезли домой старый решили соседям подорить. Сели
обмывать И тут отец начал.
Амбула.
- Да сын, это ща у всех телевизоры такие крутые, плазменные а вот в
советские времена!.. Купили мы тот самый телевизор(который был подарен
соседям) Привезли домой распоковали и хотели коробку выбросить Но вдруг
выпадает маленькаяя такая коробочка и так и сяк крутили, решили почитать
инструкцию окозалось пульт называется, мы в те времена не знали что это
такое переключали каналы вручную, когда разобрались очень удивились
потом привыкли и зажили хорошо."
и тут начинается сама история.
- Приезжаю я вечером с работы и смотрю, мужик какой-то сидит и наш
телевизор смотрит. Охуел, поздоровался и пошол к жене ( моей маме ) на
кухню спрашиваю хто это? Она гаворит что приходит утром нис того ни с
сего парень здаровается грит хочу ваш телевизор купить я его приглашаю
подождать тебя ипа посоветоваться. Через 20 минут прибегает соседка
говорит что это дальний родственник родного брата нашей соседки с 5-ого
этажа и он ТОЛЬКО ЧТО ВЫШЕЛ ИЗ ТЮРЬМЫ! потом выесняется что сидел он за
то что когото пришил по прозьбе какой-то банды в которой состоял и
теперь у него миссия выкупить наш телевизор ну мы когда все узнали сразу
на очко подсели с топором приходилось спать под подушкой (они ему
отказали в продаже телевизоре) и как ни намекали этот Андрей никак не
свливал"
Тут мы еще выпили. Кстати говоря отец тогда работал на МАЗе Перевозил
лес и вот однажды день на 5-ый пребывания Андрея в нашей квартире отец
не успел с грузом приехать на базу и подьехал к дому, к тому времени
этот андрей его уже ТАК зае*ал что ни в сказке сказать...
- А как вы его выгнали то? Или он сам ушел?-спрашиваю его
Тут продолжила мама.
- Да вот на следущий день выходит отец на улицу и садится в Маз и
начинает заводиться, вдуг видит выходит ОН... И садиться в свою 6-ерку
(Ее он тоже хотел обменять на телевизор) И тут у отца что-то екнуло... И
как только Андрей завелся отец как даст по газам и прям на 6-ерку. Он
успел увидеть только Охуевающего андрея когда посмотрел на его зеркало
заднего вида и тот тоже дает по газам и так отец гонял его километра
полтора пока тот не свернул в узенький переулок куда его машина ну никак
не влезла бы.
- Вот так и прогнали..
И мы продолжили обмывание нового телевизора...
16
ИДУ, Я ЗНАЧИТ ПО ПЕШЕХОДНОМУ МОСТИКУ ДОМОЙ С ЛОПАТОЙ, ЕЩЕ ИДУ ЖРУ
"ХРУСТеаМ", ТУТ СМОТРЮ СИДИТ ПОД МОСТИКОМ ДЕВЧУШКА ЛЕТ 5-7, РЫБУ ЛОВИТ
СИДЯ НА КОРЯГЕ, МЕНЯ НЕ ВИДИТ, тут я случайно роняю в воду 1 какашек
хрустима, он падает в воду с хорошим бульком, девчонка
насторожилась(нифига не клюет, а тут такие круги)тут мне стало интересно
и начал я кормить рыбу хрустимом)у девчонки загорелись глаза, и тут я я
обломал ей все удовольствие, спросив как ловится рыбка, и велика ли
добыча. Блин, не знал, что дети могут так посылать, ебаный козел и мудаг
было самым ласковым!
Произошло в Одессе. С моим знакомым, Знакомый этот отдельная история сам
по себе.. :))) Взять хотя бы то, что у парня жигуль-семерка, но
экспортный, купленный когда-то в Англии, с правым рулем... И любимая
развлекуха в пробке спросить у рядом стоящего водителя, сделав при этом
большие глаза: "Слышь, мужик, а чего у тебя руль не с той стороны?.."
Ну тормозит его девушка, откровенно б...ского вида и просит отвезти
почти на другой конец города. Согласен. Поехали. И тут девушка говорит,
что денег у нее нет, но она может минетом рассчитаться. Согласен. Но тут
девушка добавляет, что за минет надо заплатить... Догадайтесь, куда он
ее послал...
Как я накурился.

Мы справляли день рождения одного товарища вчетвером. Частный сектор
большого города, маленький кусочек слякоти и обшарпанности почти в
центре города - миллионика. Я вообще наркоту не употребляю, а тут решил
попробовать анаши. Тем более товарищ сказал "Хорошая!". Тем более под
водочку. Я все ждал, когда же меня на "Ха-ха" пробьет. Нифига. Подрался
просто с одним из товарищей, и то, он первый начал. Потом я и еще один
тип уснули на раскладушке, а оставшиеся двое остались бухать на кухне. Я
среди ночи в туалет захотел. Встал. Пошел. А осень. Частный сектор.
Туалет на улице. Слякоть, грязь, дождь идет. До туалета идти влом. Решил
под деревом. Я, блин, это как сейчас помню. Этот дождь, пока я писаю,
тельняжку мокрую, холодно. Утром встаю, те двое, которые не спали, на
меня большими глазами смортят и спрашивают: "Ты зачем велосипед
обоссал?" Я говорю: "Идите нафиг, я в подробностях могу рассказать, где
я писал, велосипеда там не было." Они: "Ты встал, подошел к велосипеду,
который стоял возле раскладушки, и стал расстегивать штаны. Мы в
непонятках тебе вопрос задали о целесообразности твоих действий. А ты,
типа, все нормально, и нассал на велосипед." Я проверил: велосипед был
действительно обоссан.
Вечером следующего дня, сидя у меня в гостях, мои друзья, те, кто не был
на этой пьянке, ржали над нашими приключениями. Когда дошло до
обоссанного велосипеда, очень здорово ржал Костик, потом резко замолчал.
Потом сказал: "Бля, это ж мой велосипед!" Вот так, дал другу
покататься...
Подслушанная история...

Сейчас просто бум знакомств по Интернету. Кто только не знакомится. Круг
широк. Вокруг посмотришь, послушаешь, ну если не все, то каждый второй
использует Аську для общения или ищет удачи на сайте знакомств. Очень
удобно и никаких тебе проблем. Хочешь - ставь фотографию, не хочешь -
будь анонимом и вперед по всемирной паутине в поисках своего счастья! Не
получилось? - Начни сначала! И так до бесконечности... Хотя, говорят, что
действительно люди находят друг друга... Например одноклассника или бывшую
супругу... Всяко случается. Превратности судьбы.
Подружка одной моей знакомой тоже использует сайт знакомств по прямому
назначению. Положено знакомиться на сайте, вот она и знакомится по три
раза на дню... Девушка молодая, общительная, почему бы и не использовать
свой шанс в этой лотерее. И вот в одну из таких встреч ей была поведана
данная история.
Он и Она.
Они познакомились на одном из сайтов знакомств. Так случайно завязался
диалог, вроде ни о чем, но как-то зацепили друг друга. И ведь
практически пустые анкеты, без фото. Все очень просто. Она - хочу
познакомиться с юношей. Он - хочу познакомиться с девушкой. Переписка
вошла в жизнь. Утро начиналось - Здравствуй, Солнышко! Поздний вечер -
Не скучай, Зайка! Разговаривали обо всем и не могли наговориться. Про
фото как-то возник разговор, но Она сказала, что нет ни одной, а его
фото не попросила, а Он не стал настаивать. Общение было настолько
комфортным, что про фото просто забыли. И вот, спустя пол года общения
на сайте, у него возникло непреодолимое желание увидеть девушку своей
мечты. Ему уже не нужна была фотография, казалось, что он примет ее уже
такую, какая она есть! Он попросил номер ее телефона. Голос показался
ему родным и знакомым. Все было решено! Встречаемся! Прямо сейчас! И
ничего, что уже поздно и моросит дождь! Он ее встретит на машине!!!
Он приехал на пол часа раньше и замер в ожидании. Фонарь слабо освещал
улицу, было темно, шел мелкий осенний дождь. Внезапно около машины
мелькнул женский силуэт. ОНА, подумал он и открыл дверцу машины,
приглашая девушку в салон. При слабом освещении он не мог разглядеть
свою знакомую, но запах стойкого старого перегара его смутил...
П-О-Е-Х-А-Л-И - еле выговаривая, сказало существо, приземлившееся на
переднем сиденье. Он опешил - Мы же только с тобой разговаривали по
телефону! Ты была абсолютно трезва! Ты что для храбрости приняла?
П-О-Е-Х-А-Л-И - повторило создание, хватая руль. Он пригляделся и обмер...
На сиденье сидела тетка неопределенного возраста и явно без
определенного места жительства. Одним словом - СИНЯВКА. Причем ее
беспокойство принимало угрожающий характер. Она уже требовала срочной
отправки. Он замер в коме... Мозг лихорадочно соображал, как избавиться от
внезапной пассажирки! Пассажирка ерзала на сиденье, пытаясь что-то ему
объяснить... Через несколько секунд он понял что... Звук незакрытого крана
перекрыл специфический запах... А машина была куплена всего два месяца
назад, он так любил свою ласточку... Вдруг в свете фонаря мелькнул еще
один женский силуэт. Он был уже один комок нервов. Но существо,
облегчившись, выпало прямо на асфальт и удалилось в темноту... Не успев,
даже сообразить, что же ему сейчас делать с машиной, как на переднее
сиденье приземлилось три мешка сахара. Машина вздрогнула и осела...
"Добрый вечер" - прощебетало неземное создание. Ему он добрым не
показался. "Мы едем в кафе? " - тормашило его чудное видение. Это было
уже выше его сил. Нет, конечно, если бы "девушка его мечты" не сидела
сейчас в ароматной луже, он бы, как настоящий мужчина, сводил ее в кафе.
Но, представив себя рядом с борцом сумо и аромат, который его уже сводил
с ума, он рявкнул - "Вместо того, что бы сутками сидеть в интернете, ты
бы лучше занялась спортом и села на диету!! ". Вот так разбиваются наши
мечты о чуде.
Он приехал домой и вытер свою анкету с сайта! ВСе - сказал он - больше
НИКОГДА!!!
Никогда не говори никогда! Прошло пол года. Он продал машину и купил
новую! И он вновь с НАМИ! Только больше не знакомится с девушками без
ФОТО...
Чет бухали мы со знакомыми этим летом. Тут молоденькая такая деваха из
их знакомых, типа КМС на дистанцию - ни грамма в рот, за бег говор
завела. Думаю себе, мож из школ обученья разных узнаю нового чего? Вот и
объясняю, для затравки прием "на вдох", это когда бок режет и печень
свербеть начинает, делаешь вдох и прешь сколько можешь и с 4 - 5 таких
приемов отпускает и прешь дальше. Еще грю мол "на выдох" более
эффективно, достаточно 2 - 3 приемов (Отступление здесь большим будет.
Дело в том, что меня отец таким приемам обучал. Он в биатлон (Кстати
этот вид спорта развился из обязательного двоеборья подготовки
военнослужащих армии гитлеровской Германии.) из пулевой стрельбы пришел.
Это в пиндосии такая школа, что спортсмен тренируется в одиночку и за
ним целая группа индивидуальных специалистов смотрит, да что к чему
решает. Совковская школа иным путем идет и до сих пор. Тренируются
группой и сильные более слабых за собой тянут и слабенькие волей -
неволей подтягиваются, "в спину приклеится" много легче, чем "за собой
тащить". У меня брателло так еще с Чепиковым в одной упряжке бегал. Вот
и дело к чему, есть целая система тренировок, построенная на принципе
"сам себя не надарвешь", это из одного из направлений атлетизма. Типа
тягая железо - легко получить травму, но сам себя не перетягаешь и
комплекс упражнений ставится на ограничении самого себя самим же собой.
Только папаня как то изподволь все же намекнул мне, что результатов
только въебывая можно достичь. Это я персонифицировал на систему
дыхания. Выдыхая ты держишь не столько, сколько сможешь, а до намеченной
цели. Не смотря ни на что.). Возвращаясь к нашим баранам: на мои
выкладки это чудо отвечала однозначно, "да не может быть", "брехня", "ты
гонишь", "херня это все". Тогда в лоб грю я ей: "Метопрактизол конечно
лучше для результатов, но что ты будешь иметь чуть спустя?" Немного не
поняла она меня и продолжает во лжи обличать. Тут я с пьяни и предложил
потягаться (Вот ведь бес попутал старого пердуна.). Ага, тут уже кто не
совсем меня знает - давай ставки на нее делать на щелбаны. Пара человек,
совсем мне близких просто тихонько помалкивает. Типа хз. Отмеряли нам
метров 30 - 40. Выдохнул я еще до старта. 1/3 по началу эта спортсменка
была на корпус впереди. Однако потом мне начинает легкие жечь. Вдох
только после финиша. На 2/3 пути в глазах появляется рябь, как в
телевизоре с ненастроенным каналом. Это состояние полета. Никаких лишних
движений. Я не бегу - я скольжу. Загребая ногами, или размахивая руками
- только замедляешь разгон. Цель уже близко. Тело само знает как ему
выжить. Финиширую я на 10 - 15 шагов впереди. Это со своей то
прокуренной дыхалкой и пропитой печенью!
Оказывается жить охота оно быстрее, чем охота быть быстрее другого.
Читаю рекламу ресторана. Здоровая и вкусная пища.. ну и так далее.
Единственным по настоящему интересным местом в рекламе был адрес
рекламируемого заведения:
ул. Смилянски 16 (недалеко от ул. Смилянски 14).

Мда... и возможно через дорогу от Смилянски 15 :)
22
Только что прочел на lenta.ru

и курят для того, чтоб писать такие заголовки к статьям!?

"Джулиани признался в ложном преувеличении своих заслуг"
см. - > http://www.lenta.ru/news/2007/08/11/giuliani/
Это он в чем признался, что он обманывал, что преувеличил заслуги?!
Случилось это жарким летним днем в магазине одной известной торговой
марки.
Молодой и очень необычный продавец, еще не получивший форму, в светлых
брюках и светлой рубашке, весь в пирсинге (в прямом смысле слова)
отправляется на помощь клиентам выбирающим кожанное кресло. покупатели,
три молодых и изрядно "веселых парня".
В процессе выбора кресла покупатели фотографируют нашего "необычного"
парня и разрывают зал раскатистым хохотом. Смутившийся продавец,
направляется к сотрудникам, дабы поделится впечатлениями о
покупателях... Немая сцена (сотрудники заливаются смехом) На нашем
необычном парне висят бусы из ярких крупных камней (как у шаманов), что
в сочетании с пирсингом и светлой рубашкой парня дает такой
"потрясающий" эффект!

PS: бусы на продавца надела сотрудница, которые он, как вы понимаете, не
заметил.
Порадовал В. Гусев, комментируя воскресный матч премьер-лиги:
" Темп игры упал, оно и понятно, ведь в Москве 29 градусов, а на солнце,
наверно, и больше..."
Наверняка знаю одно - не меньше.
Реальное объявление в поликлинике:
"Уролог принимает в кабинете хирурга, с 8-00 до 18-00,
с 8-00 до 12-00 как уролог, с 13-00 до 18-00 как хирург"...
Много думали...
26
Недавно иду по улице и вижу обычную машинку скорой помощи, но с
небольшим дополнением в виде ржавой подковы сзади на бампере. Все бы
хорошо, типа на счастье, только... привинчена она "рогами вниз"...

(Для тех, кто не играет в Героев Меча и магии и просто не загружен
энциклопедическими данными))))) - подкова книзу - символ неудачи8-))

Что-то неохота кататься в больницу на такой скорой помощи(((
Сидим как-то с женой, смотрим свежескачанную... ну не совсем порнуху,
так, эротику, между делом плавно с тем возвышенных разговор переходит на
идущий в квартире ремонт. Начинается приземленный спор о том, что не
мешало бы поставить у себя такие же экранчики на батареи, как в одной из
фоток... До хрипоты... Наконец мене сие достает, выдаю фразу, самого
потом как-то убившую: "Давай ка лучше вон на те сиськи посмотрим!" Жена
в ступоре через минуту со стульев упали оба...
28
Работала я раньше кассиром в кинотеатре, в кассе такого насмотришься и
наслушаешься, что в цирк ходить не надо, расскажу пару самых интересных
случаев.
Подходит как-то к кассе дедок переходного возраста (с этого света на
тот), весь трясется, лицо перекошенное, еле говорить может... И
спрашивает, значит: " А у вас идет "Горбатая гора?"....
Вторая история подлиннее и помасштабнее будет.
Да, все-таки засрало мозги нам телевидение. Массовый гипноз и психоз! Я
сидела утром в кассе, вдруг зазвонил телефон, и голос в трубке сообщил
мне о начале надвигающейся страшной катастрофы...или бури, или смерча, или
любого стихийного бедствия, которое вряд ли смогло бы соответствовать по
тяжести данной ситуации. После этого звонка аппараты стали выдавать по
десять звонков в минуту. А все потому, что пенсионеры посмотрели рекламу
о билетах по 30 р. на Дневной дозор. Несколько часов кряду я одинаково
отвечала на непрерывные звонки, зная, что вновь и вновь буду слышать
дотошный, полный надежды старческий голос...Каждый звонок начинался с
фразы: "А у вас идет Дневной...". Потом я уже перебивала, так как знала,
чего человек хочет. Странно, но все до одного звонки начинались с этой
фразы. Все! До одного. И все старческим голосом, и все с той же
интонацией, полной надежды на халяву. Как благословенен и по-животному
настроен голос, задающий вопросы о халяве. Это необъяснимо. На просьбы
заткнуться аппарат не реагировал, и если бы я хоть немного еще перешла
допустимую грань, он мог бы погибнуть. Я просто перестала вместо этого
реагировать на звонки. Меня это довело, честно говоря. Бабок было
процентов 97, остальное – деды. Первый день такой акции прошел спокойно,
очередь была, но человек в десять, и мы спокойно всех обслужили, и мило
пообщались. Видно, ящик не успел за день серое вещество, и без того
жалкое, засрать всем. Через сутки он добился своего. Когда я через день
пришла на работу(второй день акции была не моя смена), услышала
леденящий душу ужас.
Да, если у тебя 500 штук бабок, и ты работник кинотеатра, это не значит,
что ты богат, это значит, что тебе надо молиться, потому что все они
пришли посмотреть кино на халяву! Если б эти бабки были зелеными, было б
классно... Но вместо этого они были озлобленными. Различные сотрудники
кинотеатра говорили, кто как, кто Берлинская битва, кто Мамаев курган,
но все равно сошлись все на одном, самая страшная неуправляемая сила
вошла в наши двери, и имя ей – БАБКИ!!!
Возле кассы создалась плотная толпа, люди другого возраста и положения
были физически грубо оттеснены в разные стороны, и ближе, чем на 100
метров, к кассе подойти не могли...С течением времени плотность толпы
возросла, и она надавила на кассу, раздался треск, девки-кассиры и
администратор в ужасе вжались в стулья. Треснуло стекло кассы. Но
народное давление не спасло ситуацию, потому что билеты быстро
закончились, к тому же половина их была продана днем ранее. Но народ не
хотел ничего слышать...
"Зрелищ! " - орали бабки, размахивая костылями. Кто одним, кто
двумя...Кассиры были доведены до истерики, руки у них потом тряслись еще
сутки, администратора окружили и вжали в стену, даром что не раздавили,
а директора по репертуару ударили по лицу жалобной книгой. Потом толпа
дружно плюнула на то обстоятельство, что билеты кончились и ломанулись в
зал без билетов, охрана в дверях была смята. Кончилось тем, что в зал
поставили 15 стульев, остальных выпроводили...Под завязку какая-то бабка
костылем разбила стекло, неизвестно мне только, какое...Вот он,
Апокалипсис!
Когда я пришла утром на работу после этого кошмара, я поняла, что
пенсионеры хуже животных, потому что это категория граждан, лишенная
разума, то есть по мозгам, рефлекторности, инстиктивности,
неуправляемости, она приравнивается к животным. И на таком же уровне,
как животные, стремится заполучить желаемое. Эхххх.... Как во сне я
увидела, словно выжженную, кассу, нервный и дерганый персонал, с глазами
навыкат, с мотающимися по полу нервами, который, казалось, не спал много
суток и не ел столько же. И не видел покоя...

© Copyright: Ртуть Ядоиспаряемая, 2007
бля, вчера значит звонит во втором часу знакомый, и дрожащим и судя
блять по всему испуганным голосом грит типа "вопщем чо делать если
девушка занималась... эээ.. сексам, анальным" я типа "чем? в жопу
штоле?" тот "угу, вопщем типа не очень получилось", я: "блиа,
нипрапихнул? нипамагу, сам давай", тот: "блиа, всио прапихнул, у ние
типерь попа очень балит, чо деладь?" я бля: "к практолагу идти, можыт ты
йей там прецтатильную жылизу парвал", этот: "блиа, б/п сколько балеть
будит?", я вопщем иму сказал што дня два, но если ножку от буфета
запихале, то все четыре
(c) CreatOFF
Доброе время суток, уважаемые четатели! Сегодня мы затронем очень важную
тему, которую совершенно необходимо затронуть, а именно – голос в защиту
евреев. Большинство нашего населения живут с чувством, хорошо переданным
Данилой Багровым в фильме "Брат": "А то я евреев не очень". Где-то на
генетическом уровне сидит врожденная неприязнь к этой нации. Может,
неприязнь эта со времен революционного геноцида, может раньше. Всегда
вызывают зависть или неприязнь люди, живущие чуть лучше, чем ты. Если
русскому крестьянину приходилось ишачить с утра до ночи, то еврейское
население земель не возделывало, а жило своими традиционными промыслами.
Портные, врачи, ростовщики, кабатчики. Исторически уж так сложилось, что
гонят еврейскую братию отовсюду, аж с фараоновых времен. Естественно,
что в таких условиях, когда тебя могут пнуть под зад с насиженного
места, нет смысла возделывать поля и огороды. Вот и занимались ремеслом,
которое может пригодиться везде. Была попытка в Екатерининские времена,
дали земли, причем в Крыму, причем дали подъемные деньги, скот и
освободили от податей. В результате плодороднейшие земли простаивали,
скот был распродан, а на выданные деньги предприимчивые евреи открыли
кабаков и шинков. Такие вот складывались отношения между русскими и
евреями. Была и черта оседлости для евреев, были и ограничения в правах,
невозможность занимать определенные должности. Но отмечу, что данные
традиции в отношении евреев присутствовали повсеместно. А скажем в
"самой демократичной стране мира" США, негры получили равные права с
белыми, годах в 60-х, если мне не изменяет память. Опять же
ростовщичество, осуждаемое всеми основными религиями, так же любви к
евреям не прибавляло. Евреи друг другу в рост тоже не давали, однако
нажиться на "гое" (не еврее) и даже обмануть его, в противоречие с Торой
отнюдь не входило. В общем, существовали как-то вместе, не идеально, но
уж как есть. Видимо, в этой, самовлюбленности и самоизбранности и
состоит краеугольный камень еврейского вопроса. Евреи требуют к себе
уважения и признания, хотя сами "гоев" за людей не считают. Кому
интересно - почитайте еврейские священные книги, там все это прописано.
Не знаю, беда это или радость. Может быть, евреям это помогло выжить, а
может наоборот, рассорило их со всем остальным миром.
Все изменилось с появлением революционных идей и настроений. Если не
брать в расчет всевозможных русских мыслителей, которые, как правило,
много думали, но мало делали, революционеры еврейской национальности все
делали с точностью до наоборот. Я не буду напоминать никому национальные
составы ЦК РКПб. И так все в курсе. Отмечу только, что именно революция
поделила в нашей стране евреев вообще, на евреев и жидов. В чем разница,
спросите вы? А разница такая. Еврей либо мечтает, (в те времена об этом
только мечтали) и хочет уехать на "землю обетованную, либо живет там,
где живет, работает как все, вносит малую толику в общее процветание.
Честь и хвала тем евреям. Можно вспомнить, например художника Левитана,
или современного генерала Рохлина. А сколько их, менее известных,
живущих обычной жизнью? К таким евреям, я в частности, не питаю никакой
ненависти и неприязни.
Но есть и другая категория. Жиды. Эти хлопцы живут там, где лучше. Когда
создавался Израиль, многие евреи вполне естественно уехали туда. Где с
оружием в руках защищали право на свою страну, строили ее и развивали.
Жиды же поехали в США, на все готовое. Им чужда вечная мечта евреев о
своей земле, им насрать на страну, вырастившую их, и давшую им
образование. Можно не сомневаться, если Штаты загнутся, они и пальцем не
шевельнут, а соберут манатки и свалят туда, где получше и потеплее.
Именно жиды, а не евреи тысячами расстреливали русское население в годы
революции, именно они запрещали русскую культуру и вообще все русское.
Разрушали и убивали ради собственной значимости и величия. Сегодня можно
во множестве источников ознакомиться с национальным составом руководства
ЧК или лагерей. Фамилии скажут сами за себя. Но, когда товарищ Сталин
стал выдавливать жидов с руководящих постов, кои они в изобилии
занимали, то сразу начался вой о репрессиях, непрекращающийся до сих
пор. Как же. Жидам ведь можно русских баржами топить, а жидов ни-ни.
Трогать нельзя!
Троцкий, например, яркий представитель мирового жидовства, которого даже
сами евреи за еврея не признают, что собственно абсолютно не мешало
этому самому Троцкому топить в крови русский народ. Пример современного
жида – Березовский. Хмырь, наебавший и ободравший полстраны и
благополучно уехавший в Лондон.
Многие сегодняшние жиды переквалифицировались в правозащитников, эдакая
категория людей, страстно не желающая работать, зато страстно желающая
получать деньги. Кстати, права они защищают любые, кого угодно. В
частности, права чеченов резать русских. А вот о правах русских в России
они стесняются говорить. Они с радостью поддерживают шествия ветеранов
СС в Прибалтике, зато вопят о коричневой чуме в России.
Жиды - это не евреи, это уроды без нации и национальности. Ненавидящие
страну в которой живут, однако с удовольствием жрущие хлеб и колбасу,
которые для них приготовили "быдловатые соотечественники".
Национальный вопрос очень болезненный, в каждом из нас понамешано всякой
крови. Вопрос в другом. Кого считать патриотом страны? Еврея генерала
Рохлина, воевавшего в Чечне и сохранившего жизни сотен российских
солдат, блистательного грузинского генерала Багратиона или русскую
сволочь Власова?
Люби свою страну, цени ее, старайся сделать хоть немного, но лучше. И
тогда никто не посмотрит на твою национальность.
Может быть, пафосно немного, но уж как есть.

Фашыстский Мюллер – ®
Маленький Вася сидел и дрочил. Он дрочил быстро и каждую минуту озирался
по сторонам, чтобы не увидели бабушка и мама, потому что им не
нравилось, когда их Васенька дрочит без их разрешения. "Это нехорошо,
Васенька. Надо делать уроки", - твердили они. А Васеньке было похуй.
Васенька все равно неустанно дрочил, натирая мозоли на пальцах вплоть до
красноты. Васеньке в его 10 лет страшно хотелось ебаться, но так как ему
еще никто не давал, даже учительница по математике, Васенька дрочил и
его лучшей подружкой была правая рука.
Погоняв вволю лысого, Васенька застегнул ширинку и, довольный собой,
пошел на кухню. Хотелось жрать. Мама с бабушкой копошились у плиты. На
холодильнике лежала вкусная шоколадка, которую так любил Васенька и
которую не разрешали ему брать до еды, чтобы не перебить аппетит. А
Васенька хотел жрать именно сейчас и именно эту нах шоколадку. Я б ее
выебал, вдруг подумал Вася, понимая, насколько недостижима его цель. Он
все-таки сделал усилие незаметно пройти к холодильнику, втихоря, на
цыпочках, как последний падонак и сукин сын, но...его тут же наебали.
- Васенька, только после еды! – услышал Вася ласковый, но до боли
надоедливый мамин голос.
Он, мысленно посылая нахуй маму, бабушку, шоколадку, страну и
президента, вернулся к себе в комнату и завалился на кровать. Нащупал
ногой пол и почувствовал, как влез в какую-то хуйню. С недовольной рожей
глянул вниз и увидел... старое сухое, но все еще хорошо прилипающее
хомячковое дерьмо. О! Как он был зол! Он мысленно послал нахуй и своего
уже вот как 4 дня сдохшего в маминой кастрюле хомяка по имени Жак. Хотя
Васенька называл его по-разному: мешок с гавном, уебан, волосатый
ебанат, а когда у него было хорошее настроение, ласково именовал зверька
гандончиком. Иногда в своих мечтах Васенька представлял, как натягивает
его на свой еще невнушительных размеров хуй, делает хомячком движения
вверх-вниз, и тот строчит ему офигительный минет. Но до этого Жак уже не
дожил.
Вообще Васенька был добрым и отзывчивым мальчиком и очень любил
животных. Сколько же у него их было! И собачки, и котики, и попугайчики,
и хомячки, и мандавошки, которых он особенно холел и лелеял, а также
тараканы, пауки, ящерицы и все то, что вызывало у мамы и бабушки
леденящий душу крик ужаса. И у каждого зверька было свое имя, даже два.
Одно для понтов, как говорил Васенька, - для мамы и бабушки, потому что
они не разрешали Васеньке говорить плохие слова, - а второе – чисто
Васино, которое слышали только Васины друзья и лишь доверенные лица и от
которых у Васиной родни завернулись бы уши.
И для каждого зверька Васенька сам копал ямки во дворе и делал гробики.
Ой, видели бы вы, с какой любовью этот чудный мальчонка копает ямки,
делает деревянные коробочки и кладет туда тушки своих любимцев. И для
каждой могилки Васенька сам делал крестики из цветных карандашей,
оборачивая их жвачкой, нитками или веревкой и, в очередной раз втыкая
его в землю и произнося: "Ну и хуй с ним. Заведу другого", с
состраданием и жалостью на лице шел в ларек возле дома, где покупал
несколько бутылок водки, чтобы отметить это событие с друзьями и
помянуть своего умершего друга.
Сейчас Васенька лежал на кровати и, закрыв глаза, воображал голую Ирку
Воробьеву, сидящую на коленях на полу и медленно берущую в свою руку его
хуй. Секунду спустя – уже Ленка Григорьева стоит раком и мило
постанывает. Еще секунду спустя – учительница математики обнимает и
целует его, ласково приговаривая: "Я поставлю тебе "5" в году".
- Кушать! – вдруг слышит Вася назойливый, но уже бабушкин голос. Туман
мечтаний медленно рассеивается. Опять сраные драники, насупившись,
подумал, Васенька, но делать было нечего. Жрать-то надо. Только вот,
сука-жизнь такая. Вот так всегда! Почему, когда пожрешь, уже нахуй тебе
не нада эта, блядь, шоколадка, на которую ты пару минут назад готов был
чуть ли не дрочить? Хуй его знает. Жизнь вообще штука сложная, подумал
Вася и уселся за стол...
Вот такой вот мальчик Вася. Он милый, веселый и всегда приносит маме и
бабушке радость, хорошо учится. Конечно, тот факт, что он купил себе еще
один дневник, как он говорил, "для предков", сам вписал туда все "5" и
подписался за учителей, никого не ибет. Главное, что человек хороший.
Берите пример с Васеньки.
Продолжение следует...

Фашыстский Мюллер – ®
Приамбула. Исследователям удалось выяснить, что ушная сера
вырабатывается апокринными железами, которые также выделяют особые
ферменты, которые придают телу человека особый, свойственный только ему
запах. Именно по этому запаху мы и выбираем себе партнеров.
//Medinfo.ru

Ну значецо дорогие мои детишЫчки пагаварим о сере.
Па гипотезе ниибацо научной организации Medinfo, ушная сера играет
охуенноважную роль при выбаре палавога партнера.
Тогда не менее важную роль на выбар партнера такжы должна влиять ацкайа
составляющая Чьорного моря, находящаяся на глубинах от 180 метрах и ниже
и делающая нивазможнай жизнь на указаных глубинах.
Да! Йа гаварю а сероводороде дарагие маи детишЫчки, веть он ацки
производица в кишках любова челавечискава арганизма, буть он с пелоткай
или бес онной. Постоянное производство указанного газа ведет к
павышеннию внутрикишечного давления. Казалось бы чилавечества абречено
на неминуемую гибель, но нет! Мать-природа придумала нивъебенно сложный
и нужный механизм играющий роль стравливающего клапана в простонародье
именуего анусом. Кстати у некоторых он чорный. Например у негров. Трудна
сказать произошло ли это почернение вследствие загрязнения фекальными
массами или привычкой негров загарать жопай к солнцу, да и не нужно.
Саатветственна организм вынужден периодически производить продуффку
системы, дабы не лопнуть изнутри так сказать наружу, выражающуюся ф
пердеже через етот самый анус. Ето стравливание происходит в виде
одиночного залпа, серии высокочастотных и кратковременных взрывав
(вспомните утреннюю дрель проснувшегося дятла - у этого бедолаги анус
расположен в клюве и действует наподобие абычнага нипеля - нажал-клапан
аткрылся-стравил газ. За што природа заставила етого бедолагу хуячится
головой об деревья - остается загадкой и па сей день ). Апять же у
различных индивидав оно происходит с разной частотой воспроизведения,
тоном и тембром звука, децибельнай громкастью. Некоторые индивиды
умудряюцо ишо и пердеть с крошками, однако начинающим советуецо
тренировацо в приобретении данного вида навыка только на толчеке, ибо
ошибившись в расчетах в девятам знаке можна банально обосрацо.
Ну и наконец неотъемлемой частью стравливания кишечных газофф являеццо
запах.
Запах неминуемо влечет к увеличению сероводородной ауры окутывающей
чилавечискаю личнасть.
Однако сейчас мне хателась бы пагаварить а другом аспекте этого ниибацо
важного для нас процесса.
Сопственно процесс так сказать газоиспускания, можна разделить на два
главных типа: шептун предательский и пердеж геройский.
Шептун предательский, судя па названию происходит в тихушку, после чиво
акружающии (например ф траллейбусе) начинают справедлива вазмущацо: "кто
бля нахуй насрал"? А собаки бросаюцо выискивать источник тыкаясь носами
ф паджопники.
Пердеж геройский же, праисходит звучно-зычно-ярко, парой входя в
резонанс с оконными стьоклами и, иногда (!) вызывая сезонными
изменениями розы ветров в локальной точке (вспомним смену пассатов и
муссонов), не вызывая самнений в индивиде воспроизведшим этот звук. В
этом случае фсем сразу ясно кто бля пернул и остальное уже ниибет.
Наш тренер па самбо однажды праизнес гениальнейшую фразу раз и навсегда
отбросившую все сомнения што же лучше. Ибо в каллективе нет места
затихариванию, утаиванию, а на соревнованиях шептунство неретко приводит
к расслаблению и полной потере концентрации. Геройский же пердеж порой
даже может сбить и обескуражить непосвященного соперника. Точна также
звуком пердежа можно ввести в транс несговорчивую пелотку. Вспомните
индийских факиров звуками дудочек заставляющих плясать смертоносных
кобр.
Так, с детства йа чотко уяснил для сибя што "ЛУЧШЕ ГЕРОЙСКИ ПЕРНУТЬ, ЧЕМ
ПРЕДАТЕЛЬСКИ НАСРАТЬ!".
Выбор за вами!
А на севодня все, бля!

Фашыстский Мюллер – ®
Вокруг было шумно, холодно и как-то суетливо. Город уже был покрыт
вязкими сумерками, свет фонарей лишь слегка разгонял их сквозь моросящий
противный дождь. Навстречу мне и по пути двигалась разношерстная толпа
людей. Каждый шел к какой-то своей цели, говорил о чем-то,
жестикулировал. "Кока! Кока! " постоянно слышалось то справа, то слева,
то спереди, то сзади. Весьма криминального вида ниггеры, казалось,
ловили мой взгляд, и поэтому я шел опустив глаза вниз. Это было
непросто, так как темные лужи прилипали к моим подошвам словно кисель.
Мне казалось что на ботинках налипло этого киселя больше чем глины на
сапогах новобранца после осеннего марш броска. Еще хуже было то, что я
прекрасно понимал как я пришел сюда, но совершенно не мог вернуться туда
откуда пришел!
С опаской подняв голову, я заметил ярко освещенную витрину справа от
меня. Несколько человек стояли и смотрели сквозь огромное стекло на НЕЕ.
Я замер. Никогда прежде мне не доводилось видеть такой красоты. В ней
было идеально все. Спроси меня тогда, что, я не смог бы этого объяснить,
как не могу и сейчас. Красота не поддается рациональному объяснению.
Красиво и все. Точка. Волна теплых, радостных чувств поднялась во мне.
Кто сказал что этот город уныл? Кто выдумал что дождь и темнота – это
плохо? Пусть этот человек посмотрит как весело блестят в луче фонарей
подхваченные веселым ветерком капельки! Как отражается в черной воде
канала свет витрин! Как замечательно когда вокруг тебя много людей и все
они такие милые...
Что там за шмара в окне? Где то небесное создание в точно таком же
красном белье, что было здесь секунду назад? Почему эта тварь так нагло
скалится и делает мне какие-то отвратительные жесты? Что происходит и
почему так хочется жрать? Вот здесь кафе. Срочно, очень срочно, очень
жизненно важно туда зайти. Пахнет едой. Так пахло только в детстве,
когда бабушка вынимала из русской печи чугунок с супом и гусятницу с
тушеной уткой. Ах! Как это было вкусно! Вот только откуда здесь могла
взяться русская печь, а тем более моя бабушка? Кто-то стоит рядом. Что
ему надо? А! Это же официант, блин какой я тупой. Как сделать заказ? Он
же ни хрена не понимает, скот!
Да... Прав был бармен, надо было за 4 Евро косяк брать, за шесть на первый
раз лишку.... Хорошее все-таки место Амстердам, жаль что утром на Родину...

Фашыстский Мюллер – ®
В славном городе Сан Франциско жил да был старик-говновик. Говновик -
это как снеговик, только из говна. Самозародился говновик на Украине,
при взаимодействия чернобыльской радиации и заплесневелого сала.
Говновик, как и водится, питался одним говном. Абсорбировав, громо
вереща, очередную порцию говна, говновик толстел на ту же массу.
Растолстев и разленившись же, говновик стал визжать, как недообрезанная
свинья, и требовать, чтобы в него кидали какашками. В поисках новых
источников говна он даже переехал с Украины в Калифорнию, где и сел на
SSI.

Однажды ученые задумали произвески над говновиком эксперимент - узнать
сколько говна он может слопать. Они кидали в Алика какашки, пока тот не
лопнул от обжорства.
Гаврила ворочался на кровати, пытаясь уснуть. Проклятый сон никак не
хотел дурманить сознание, из-за чего события сегодняшнего дня вновь и
вновь вставали перед глазами.
Гаврилу послали на хуй.
Просто, без выкрутасов и длинных диалогов. Услышав это, ошарашенный
Гаврила не смог ничего ответить в свою защиту. Он просто уронил челюсть
и побрел к дому, размазывая сопли по лицу.
И вот теперь, лежа на кровати, он судорожно пытался придумать способ
отомстить. Как же так?! ЕГО послали на хуй! Ладно бы он послал
кого-нибудь, а тут его! Это никуда не годится.
Что же делать? Гаврила перевернулся в очередной раз и, плюнув с досады,
встал с кровати. Отлить, что ли...
Шлепая разорванными тапками по скрипучему паркету, Гаврила мысленно
третировал образ своего обидчика. "Ох, как бы я ему дал! В смысле, по
морде. Что я его, боюсь, что ли? Ни хуя! Он у меня еще жопу лизать
будет!"
Встав над унитазом, Гаврила расслабился, выпуская мощную струю молочного
цвета в недра канализации. Перед глазами по-прежнему стоял образ
негодяя. И вдруг картинки слились воедино. Вот оно! Эврика! Забрызгав от
радости стенку сортира, Гаврила бросился к себе в комнату и врубил комп.
Ну, сейчас он у меня попляшет!
"Где-то в недрах электронной записной книжки завалялся его e-mail.
Так-так-так... Посмотрим... Ага! Вот он, негодник. Ну, держись..."
Гаврила щелкнул на адрес, после чего в теле письма ввел следующую фразу:
"Цунамиподобно ссу на твой волосатый горб" и нажал "отправить".
"Хи-хи-хи-хи... То-то он охуеет! Проверяет почту, а там - БАЦ! - это
письмо..." - заливаясь истерическим смехом, Гаврила радостно хлопал в
ладоши и топал ногами. Да, месть достойна.
Неожиданно для самого себя, Гаврила ощутил тесноту в трусах. Приподняв
резинку, он увидел собственный эрегированный член. Ого! Этим грех не
воспользоваться!
Сжимая член в одной руке, Гаврила бросился обратно в ванную. Встав у
зеркала на цыпочки, чтобы видеть собственный пах, он начал онанировать.
Перед глазами застыл образ обидчика с обоссаным горбом. Мало того, что
горб появился, так еще и обоссанный. Ха-ха-ха...
Эрекция стала пропадать. Нужен был более мощный источник возбуждения,
чем собственные яйца. Гаврила поднатужился и вытащил из памяти всех
женщин, с которыми когда-то спал. "Ох, мать родная! Страх-то какой! Одна
хуже другой. Этой за пятьдесят, у этой зубов нет... Бля! Неужели и для
дрочки придется напиться? А нет, стоп. Вот одна, ничего. Кстати,
подружка того мудака, который меня на хуй послал. Видать, не зря я ее
тогда отодрал. Как чувствовал..."
Вспомнив былое, Гаврила кончил. Сперма попал на зеркало. Гаврила
аккуратно вытер ее пальцем и сунул его в рот. Вот это другое дело.
Теперь можно и поспать.
Проходя мимо компьютера, Гаврила увидел мигающую надпись "сообщение
отправлено", что натолкнуло его на продолжение. Мстить, так мстить.
Он плюхнулся обратно за комп и застучал по клавиатуре. Радости и
щенячьему визгу не было предела. Мощная эрекция вновь теснила трусы.
Гаврила, на ходу массируя пальцем простату, побежал обратно в ванную,
отправив обидчику очередное письмо:
"Душераздирающе ссу тебе на кружевной кокошник"

Фашыстский Мюллер – ®

Вчера<< 13 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.01:
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
Рейтинг@Mail.ru