Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гарнизонный смотр. Командир дивизии величественным и непобедимым памятником высится на трибуне. Вокруг него с суровыми лицами стоят соратники и приближенные. Строгим, но справедливым взглядом он обводит выстроившиеся на плацу подразделения. Тут его посещает мысль и он набирает в орденоносную грудь воздух, чтобы максимально точно и ясно довести ее до личного состава. На плацу полнейшая, абсолютнейшая тишина, гарнизон замер и готов внимать начальственному слову, и тут, прямо у него над головой, какая-то наглая ворона четко, громко и раскатисто произносит – Кааарррр. Он аж поперхнулся от такой наглости, мысль безнадежно пропала. Всем своим видом показывая, что ничего не случилось, а просто он передумал говорить именно это, командир вошел в режим ожидания мысли. Когда мысль вернулась, он вновь раздулся, как гордый павиан... но ворона вновь его опередила – Каааарррр. Мысль снова ушла. Тут уже сделать вид, что ничего не случилось, было невозможно, поэтому он обвел строгим взглядом своих приближенных. Те, стараясь не потерять воинственного вида, приличествующего обстановке, с каким-то полувзглядом вверх, сквозь зубы прошипели "кыш, кыш", при этом рукой стараясь изобразить жест, который не был бы заметен солдатам, но должен был пристыдить ворону. Посчитав, что ворона достаточно пристыжена и вновь поймав исчезающую мысль, командир был вновь обломан вороной. Тут, понимая, что личный состав находится на грани истерики, он переходит к решительным действиям. Снова обводит плац взглядом, от которого смешки залазят в глотку и произносит – "Что, смешно? По моей команде, все троекратно кричат "кыш"". Громогласное, троекратное "Кыыыыыш, Кыыыыыш, Кыыыыыш" подняло всех ворон в округе, после чего последние остатки инстинкта самосохранения у солдат пали под натиском истерического хохота. Весь оставшийся после смотра день и до самого конца недели весь гарнизон, не покладая ног, занимался усиленной строевой подготовкой.
Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьев. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звездочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвездных "Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошел по-научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчеты с учетом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнес с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...
Прошел месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл и идеей. Просто приятно было утром, приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моем появлении пташек... Как-то приехал раньше обычного, кодла еще нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных, ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - все ОК! Не останавливаясь, оглядываю-ощупываю себя - ОК!...???... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!...
А еще через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...
Есть у нас на фирме парень, который, по его словам, любит три вещи: компьютеры, автомобили и девушек. Постоянной девушки, жены или сожительницы у парня нет, но есть постоянно меняющиеся (а также удачно совмещаемые) подружки. Еще есть машина марки "ВАЗ", которую каждую неделю надо ремонтировать, что парень с большим удовольствием (во всяком случае у него такой вид - довольный) делает своими руками. А вообще он у нас программист и последнюю неделю был занят "по самое не могу" разруливанием достаточно сложной проблемы, которую никто кроме него решить не мог (вот такой ценный работник, да), причем так занят, что даже про обед забывал. Так вот, проблему он таки разрулил, выходит вечером после окончания трудового дня из офиса, лицо довольное - программу доделал, и в дверях встречается с товарищем из соседнего отдела. Тот говорит: - Привет! - Здоров! - Ну что, разрулил свою программную проблему? - Ага, сделал наконец, неделю парился, аж похудел на фиг. - Слуш, а ты сейчас не в центр едешь? Может подбросишь? - Ну садись. Подходят к машине, парень открывает двери, но сам не садится, а поднимает капот и начинает там копаться. Второй спрашивает: - Ты чего там делаешь? - Да зажигание надо выставить. - Ты же ей совсем недавно что-то менял. Свечи вроде. Что, опять? - Ага. - Да купи ты себе нормальную машину, иномарку, тебе же зарплата позволяет! Че ты с этим тазиком паришься? - А меня он устраивает, зачем мне иномарка? Пауза. Затем слова товарища из соседнего отдела: - Ты как-то говорил, что любишь три вещи: девушек, компьютеры и машины. Нет, ты любишь не три вещи, ты любишь одну вещь: ты любишь трахаться! С девушками, машинами и компьютерами!
Живу я в Таллине. Кто не в курсе - это Эстония. Какие у нас тут отношения с "титульной" нацией - рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить. И вот разговор одной дамы с ведущим. Дама: - У нас сегодня событие в семье - провожаем сына в армию, можно для него заказать песню? Ведущий (игриво, с легким стебом): - В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда? У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает: - Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать? Дама: - Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ". Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.
Приятельница на работе рассказывает: "Ой, я тут поехала к подружке в гости. Ну там винца, фруктов взяли. Сидим, туда-сюда, о женском счастье, о работе... Ну и когда наступила кондиция "Душа развернулась", давай с ней в караоке петь. Репертуарчик душевненький, стараемся, песня так и льется. А поздно уже, часа два наверно. Мы обычно громкость на 12 ставим, а тут че-то разошлись, все 20 наверно... Слышим стук в окно, а у нее квартира-то на первом этаже, подруга: "Соседи наверно...Вырубай... И что людям не спится?!" Делаем совсем тихо, а с улицы голос: "Девочки, а давайте еще раз про "Один раз в год сады цветут..."
Недавно захожу в отдел продажи мобильников и говорю: - Мне нужен аппарат с громким звонком, крупными буквами и надежной связью. Продавец говорит: - А, так вам ТЕЛЕФОН нужен...
Туапсе 92 г. Приехали мы с друзьями на море отдохнуть и было нас трое - прошла неделя и нашли мы на пляже трех девчонок. Договорились с ними о встрече на пляже вечером. Девченки пришли - винца с нами попили - вот и ночь наступила. Один из нас - Серега - очень озабоченный в смысле секса - увел девчонку чуть подальше от нас купаться естественно голышом. А в это время вода была покрыта какой-то ерундой типа цветущими водорослями - светилась в темноте зеленым светом. Вот и после купания (девчонка с ним не стала купаться) выходит Серега из воды - а надо сказать, что волосатый он был везде - и видит его подруга что-то зеленое, светящееся - и это зеленое идет к ней. Тут сыграло роль наверно то, что она выпила вина немало - да и какая-то она была впечатлительная. Вот увидела она это зеленое - и так перепугалась, что побежала к нам, истошно крича - Инопланетянин! Инопланетянин! А мы в это время с другими девчонками потихоньку вино допиваем - и вдруг бежит она и кричит - тут мы немного оторопели - смотрим на нее, и понять не можем, то ли напилась, то ли совсем ебн... А немного позади нее и Серега бежит - сверкает своими муд... - на волосы водоросли налипли - в темноте светятся зеленым и вокруг лица тоже зеленый ореол. Сначала мы тоже ничего понять не могли - ну а когда разобрались........... В общем, посмеялись здорово - а у Сереги с тех пор кличка "зеленый член".
Недавно подслушанный мной диалог. Мы с ребенком шли в по Никольской улице возле Кремля и набрели на книжный лоток. Ассортимент книг нас заинтересовал, поскольку большей частью составлял любимую мной серию "Азбука классики". Замечательная, надо сказать, серия. Представлены практически все направления литературы, ассортимент огромный. Пока мы с дочерью выбирали, что бы еще такого интересного взять почитать, к лотку подошел кавказец и стал интересоваться у продавца: "У вас есть книга - Рассказы про Гитлера? Вчера по телевизору рекламировали". Продавец покопался в книгах и ответил отрицательно. Дальше последовала убийственная фраза кавказца. Глядя на ассортимент литературы, он злобно прошипел: "Всяким дерьмом торгуете, а книги нормальной нет".
Я стал ржать в голос даже не дождавшись, пока тот отойдет...
У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета... Veland88
Киев. Левый берег. Недавно маникюрщица рассказала. Было это лет пять назад. Приходит как-то она к своей знакомой в гости. Проходит на кухню и видит на столе лежат бутерброды, отдельно тарелки с сыром и колбасой. Но прикол в том, что в сыре и колбасе торчат... гвозди. Обычные гвозди. На вопрос: "А зачем?" был дан искрометный ответ: "Понимаешь, сказали, что у моего сына в организме не хватает железа. Я поделилась с подругой и та мне посоветовала втыкивать гвозди в еду". Маникюрщица тогда очень долго и неприлично смеялась. До сих пор не пойму - может все дело в том, что у ее знакомой филологическое образование?!))
Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит: - Не ешь меня - я тебе пригожусь! Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом: - Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!! Veland88
Проходил я срочную службу в стольном городе Харькове, в отдельном учебном полку связи на Холодной горе, с весны 87 по 89 соответственно. (Мужики из РОУП, кто прочтет - отзовитесь... че т потерялись мы :() Итак: Весна 89-го.... апрель, солнышко. Гражданка уже чувствуется на вкус, поскольку МОЙ приказ уже прогремел. "Тащить" службу - желания никакого, ИМХО - я уже почти штатский человек. Сидим с Коржиком у меня на КРОССе в полуподвале полкового узла связи. Окна выходят на плац. Скукотища-а-а.... Чем же занять-то себя заслуженным дембелям Советской армии? Бездумно гляжу в окно... наблюдается картина: из дверей казарм появляются по одному - по двое "замки" взводов учебных рот и мелкими перебежками к штабу. "Че это они?" - лениво спрашиваю у Коржа... "Дык "день сержанта" же сегодня.. по плану. Ща им там мозги часа два полоскать будут" - так же лениво отвечает мне Коржик. "А... стало быть, сейчас в ротах только "молодые" из наряда остались?" - "Угу..." Смотрим друг на друга. Мля! Так ведь это повод приколоться! Хватаю телефонную трубку. Втыкаю "громкую". Номер пятой роты (а как раз ее казарму мы обозреваем в данный момент) наизусть помню - все-таки два года в одной части. "Дневальный по пятой учебной роте курсант Пупкин!!!" - от испуганно-усердного голоса трубка кажется прям ща лопнет. Я (уверенным командным голосом): - Майор Матвеев! Дежурного по роте, быстро! (стоит сделать небольшое отступление: Матвеев - "главный спортсмен" части, человек крутого нрава. Молодые, к тому времени полгода прослужившие, знают это не по наслышке) Д:(испуганно) Дежурного вызвали в штаб... Я: Понял. За себя он кого оставил? Давай его к трубке! Д: Есть!! Через пару секунд: - Дневальный за дежурного курсант Табуретка! Я: "Уголок силы" в роте имеется?! Д: Так точно!! Я: Какие гири у вас там? Д:(испуганно) Не знаю.... Я: Да я тебя!!!... Шо за бардак!!! Быстро метнулся и посмотрел... и в какой цвет покрашены - глянь сразу!! Д: Есть!!!! Через минуту: - Трищь майор....16 кг - 2 штуки, красного цвета; 24 - одна, синего, 32 - одна, серого. Я: Бардак!!! Значит так... двух свободных дневальных ко мне в спортзал с гирями. Пока краска свежая... Покрасить все однобразно в зеленый цвет!! Вопросы? Д: Никак нет! Разрешите выполнять?! Я: Действуй! Отрубаю "громкую" и с Коржом к окошку, лицезреть так сказать. Картина сильная конечно, двое "бойцов" охреневших от почти бессонной ночи в наряде тащат гири в сторону спортзала. А это неблизко. Отсмеявшись, присаживаемся. Минут через 10 с плаца слышен мат, от которого начинают подрагивать стекла. Поглядев в окно, наблюдаем Матвеева собственной персоной, подсрачниками гонящего бойцов обратно. Из всей тирады здесь можно оставить только "Какая нах краска?" и "Кто приказал?" Остальное - ненорматив.
ЗЫ: Всем служившим в в.ч. 32384 - огроменный привет.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
