Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в году 95-м. Работал я тогда кабельщиком на ГТС (занимался ремонтом и обслуживанием кабелей связи). Так вот, все эти кобели заходят на станции АТС через шахты (шахта довольно большое помещение, расположенное в подвале или на первом этаже здания). Так как в помещение шахты могут присутствовать опасные факторы (наличие газов, напряжения и т.д.) шахта является особо-опасным помещением. В соответствии со своим статусом она и оборудована: дверь обита железом, светильники во взрывобезопасном исполнении, все выключатели и розетки находятся вне помещения и т.д. Так же в шахте есть и огнетушитель.......... Собственно сама история. В один прекрасный день мне с напарником руководитель дал наряд на работу в шахте. И предупредил: - После работы за собой все уберите, чтобы было все чисто. - Может и влажную уборочку навести? - Понадобится - наведете. С этим мы и приступили к работе. Кабельщиками мы были высшего разряда, а работы было не так много, в общем, справились мы с ней очень быстро. Однако есть у нашего высшего руководства одна фишка: если рано вернулся работник, значит плохо работает, или не работает вовсе. Вот и получается парадокс: чем ты опытней и быстрее выполняешь свою работу, тем тебе же и хуже. Зная это, мы не торопились возвращаться. Рабочий день заканчивается в четыре, а время только два, т.е. вагон. Заняться нечем, а время в такие минуты и тянется медленней. В общем, от скуки стали бродить по помещению шахты, рассматривать газоанализаторы кабели, все что попадало в поле зрения. Постепенно я наткнулся на этот злополучный огнетушитель. В армии я частенько игрался с углекислотными огнетушителями: - нажал на рычаг, пошла сжиженная углекислота в вида снега, отпустил - прекратилась. Так пока не кончался огнетушитель. В шахте огнетушитель был очень похож на углекислотный..... Я сжал рычаг, из раструба повалил ТУМАН. Попытки остановить огнетушитель безрезультатно провалились. И только тут я увидел буквы ОП (огнетушитель порошковый) на огнетушителе. Кто не знает: в порошковом огнетушителе находится порошок, а чтобы вытолкнуть его из раструба, применяется баллончик с углекислотой от сифона. Пробив его при помощи рычага, остановить его уже невозможно. Поняв это, мы выскочили из шахты, захлопнув за собой дверь. За стеной шипел огнетушитель, мы стояли и не знали, что будет дальше. Через какое-то время шипение затихло, мы как нашкодившие котята слегка приоткрыли дверь..... Свет от плафонов шахты практически не пробивался сквозь туман. В шахте стоял полумрак.... Мы закрыли дверь и покурили минут десять... пятнадцать. Когда снова открыли дверь.... было светло .... да еще как. Везде, куда бросали взгляд, лежал ровным слоем белый порошок: на кабелях, на полу, консолях, на стенах ..... даже потолок стал белее. Создавалось впечатление, что внезапно пришла зима. - Вот теперь есть чем заняться.. - скорее обреченно выдохнул, чем сказал напарник. Вздохнув, мы взяли ведра, тряпки и приступили к уборке порошка. Настроение еще ухудшилось, когда мы увидели, как белеет свежевымытый пол. Стало ясно: это надолго...... На АТС в кабельной наш начальник играл в домино. Время шло, мы не появлялись. Ближе к четырем терпение стало сдавать, вместе с тем росла тревога, вдруг что-то не так... Около шестнадцати тридцати он не выдержал, все бросил и направился в шахту... Его взору предстала следующая картина: на абсолютно чистых консолях лежали черные свежевымытые кабели, блестели влажные стены, газоанализаторы, огнетушитель, в общем, все, на что ложился взгляд. Мы вдвоем на карачках домываем остатки пола. Дар речи был потерян надолго. Чтобы усугубить эффект, я выдавил из себя с абсолютно серьезным видом: - Ты же сам сказал навести за собой порядок, произвести влажную уборочку..... Переваривалась информация долго, очень долго. Мы успели домыть полы, положить ведра, тряпки... Дар речи частично вернулся. В хрипе, выдавленным из себя, скорее угадывалась фраза: - Вы че!!! ОХРЕНЕЛИ???? Кстати. Тот огнетушитель на стене провисел еще лет семь. И каждый год на нем появлялась новая дата о поверке. Но мы-то знали, ОН ПУСТ.....
Пару дней назад я рассказывал историю про преподавателя Бориса Викторовича К., человека и приколиста. Точнее, приколистом он себя не считал, просто у него все так выходило. К примеру, ему приписывали историю, ставшую впоследствии весьма известной, про зачетки, закидываемые под дверь (если кто не слышал, могу в обсуждалке рассказать). Тут вот еще одна вспомнилась, может она не столь интересна, как про подушку, зато я при ней лично присутствовал. Наш универ располагался в высотном здании сталинских времен, соответственно, этажи были очень высокими, метра по четыре, а то и больше. Лифт частенько не работал, поэтому нам нередко приходилось бегать пешком этаж эдак на 11. Летняя сессия. Аудитория, в которой проходит экзамен, находится на 10-м этаже. Мы, под брачные вопли павианов (прямо под универом располагался городской зоопарк), готовимся к ответу. В аудиторию влетает несколько запыхавшийся студент, подходит к Борису Викторовичу, кладет зачетку на стол и театральным шепотом сообщает ему на ухо - "Борис Викторович, я ничего не знаю, ставьте мне три". Тот, одурев от наглости, смотрит на студента, зачетку, студента, произносит - "Нууу, хам!"... шииих... и зачетка летит в форточку. Через некоторое количество минут в аудиторию снова влетает уже изрядно запыхавшийся студент, снова кладет зачетку, отбитую у возбужденных павианов (шутка, до зоопарка метров 30) и снова, уже сбиваясь, сообщает: "Борис Викторович, я все равно ничего не знаю, ставьте мне три". Тот, покрутив зачетку в руках, произносит - "Вот настырный!" и снова отправляет ее в форточку. Еще через некоторое количество минут в аудиторию практически вползает студент, язык на плече, глаза на лбу, молча кладет зачетку на стол, Борис Викторович молча ставит туда тройку и... молча отправляет ее в направлении возбужденных павианов...
- Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет? Veland88
Однажды моя сестренка Катя видела, как наш папа бреется и при этом ворчит, что ему не нравится эта процедура. Потом он пошел в комнату и прилег вздремнуть, так как ему надо было идти на работу в ночную смену. Катя играла рядом с куклами, которые ей, видимо, наскучили. Мы с мамой были на кухне, когда из ванной раздался Катин крик. Оказывается, она решила проверить, насколько, как говорит папа, неприятно бриться. Хорошо, что поранилась она не сильно, и мы все быстро замазали зеленкой. На нас с мамой тут же обрушилась куча вопросов: "А почему мне больно?", "А почему девочки не бреются?" и, наконец, тот самый вопрос, повлиявший на внешний облик отца на ближайшие несколько дней. После того как Катя спросила, зачем мазать зеленкой подбородок, мама, не задумываясь, ответила: - Чтобы борода не выросла. Через десять минут опять крик, и вбегает папа, у которого все лицо в зеленке. Оказывается, любимая дочка Катя решила помочь ему с проблемой бритья - вылила ему на лицо флакончик зеленки и старательно размазала ваткой. Катьке досталось, но, по-моему, напрасно! Ведь она всего лишь хотела помочь.
Пошел сын в больницу зуб вырвать, сыну 5 лет. Закончили все дела, сидит у мамы в кабинете (в соседнем), ждет когда мама домой пойдет. Некоторое время спустя зашли программисты, то се, угостили киндера печенюжкой. Сынок похрумкал, сидит, скушно, попросился к программистам, ну иди. Приходит, еще принес пару штук. Съел, скучно, отпросился опять. Принес еще три штуки. Помаявшись несколько минут, молча пошел сам. Через минуту оттуда гогот. Заходит с целым пакетом и следом программер чуть ли не пополам согнувшись, рассказывает: Сидим, че та делаем, открывается дверь, киндер молча проходит к окну, берет молча пакет и уходит, в дверях оборачивается и говорит: - Ну я надеюсь вы не будете против?
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: - А в Америке знаешь, какой президент? - Нет, а какой? - Угадай! - Ну ты хоть дай подсказку, что ли! - Ладно, слушай - три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка: - Че, правда, что ли?
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый: - Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
Новая жизнь старого анекдота. Басманный суд. Судья, теряя терпение: - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов. - Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - На каждый! - Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах? Судья, пожимая плечами: - Нет...
- Алло! ФСБ? - Да. - Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена: - Але? - Маш, дай Андрею... - Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет. Veland88
OOPS! , декабрь 2006 Это была моя самая первая сессия. Второй экзамен. Боялась я безумно. Тем более, что мне очень нравился препод. Он был уже не молод, но предмет свой любил, и его всегда было интересно слушать. Мне очень не хотелось перед ним позориться. Но к экзамену подготовиться я не успевала катастрофически. И накануне ночью я мелким почерком написала кучу шпор. И вот день экзамена настал. Я вытянула билет, спокойно достала из за пояса шпаргалку, списала и пошла отвечать. Спокойно ответила. Препод остался доволен, но, когда я повернулась, чтобы уйти, из-за пояса у меня выпали все шпоры! Все замерли. Препод поднял несколько штук, посмотрел, задумался, потом вдруг спросил: "Сама писала?" Мне ничего не оставалось, как честно признаться. "Четыре, - сказал он и расписался в зачетке. –За старательность".
Привезли нам как-то на скорой парня в бессознательном состоянии после долгой пьянки. В приемной обычное дело: сестры бегают, доктор у себя сидит, принимает настоящих болящих, а тут такое наказание. У нас, понимаешь, два сердечных приступа и камни в почках ждут своей очереди, а еще этот нажрался и не мог дома отоспаться как полагается, откачивай теперь его. Опытная сестра окидывает "тело" знающим взглядом и говорит, ну, ладно, щас померяем ему давление, температуру, и по капельнице в каждую руку, авось через полчасика протрезвеет. Товарищи "тела" стоят вокруг, наблюдают, хоть и не положено толпиться в палатах. Ищу градусник. По протоколу градусников два типа: синий - под язык, и красный - если язык недоступен, то в иное отверстие. Но хоть убей, нигде синего градусника найти не могу. Только красные повсюду лежат. Ладно, думаю, хер с ним, не стану унижать парня перед друзьями, благо градусник стерильный, и меряет температуру одинаково, буду мерять этим под язык. Померяла. В комнате воцаряется гробовая тишина, сестры на меня смотрят, и одна из них робко так говорит: "Солнце, это анальный термометр". Отвечаю: "Солнце, не могу найти оральный, температура нужна, да и он в данный момент сам не знает, где у него голова, а где жопа".
Билет на футбол - 280 рублей. Программка - 150 рублей. Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными - бесценно.
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает: - Доктор, а я выживу? Доктор листает больничную карту и произносит: - Конечно... Листает дальше: - Вероятно..., возможно..., вряд ли...
- Шрек! Ты где обычно обедаешь? - В Макдональдсе, Феона! - Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость! - Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
Муж рассказал. Это из серии как америкосские солдаты прикалываются над молодыми. Приехал к ним как-то новый медик, вот только-только из школы. Старых медиков двое, уже умудренные опытом в Ираке, решают провести ему боевое крещение. Достали пистолет M-9, зарядили его холостыми, краски красной намешали, уселись в фельдшерской, ждут новичка. При сем присутствуют артиллеристы, которые просто зашли потрепаться и теперь им интересно че будет. Представьте ход мыслей несчастного медика, которого 4 предыдущих месяца только тем и грузили, что, мол, это не шутки, и от тебя зависит жизнь твоих собратьев по оружию. Захожу, весь упаренный переездом, в новый "офис". Сидят пацаны, все рангом выше меня, по повышенным тонам явно идет перепалка. Один с воплями "Ты, мол, твою так тебя, да я тебя щас!" вскакивает, из-за пазухи тащит дуру, ба-бах! Второй мужик падает замертво, кровищщи по всему полу, глаза закатил, и еще ногой подергивает для театрального эффекту. По словам наблюдающих артиллеристов, молодой с лица сбледнул и чуть сам не упал, а потом, услышав в пол-уха их ободряющие крики "Спасай его, спасай!" ринулся перевязывать, мерять пульс, делать искусственное дыхание. Все как по книжке, молодец. Но когда фальшивый труп подал признаки жизни в форме громкого смеха, то чуть не стал трупом настоящим. После того как рассвирепевший новичок угомонился, его с почестями приняли в полк.
Немало моих однокурсников работает за границей. Встретилась недавно с одним, обсуждаем знакомых... В числе прочего - нашу одногруппницу из Алма-Аты... Фраза: "А вот Сауле после фильма "Борат" каждый раз приходится доказывать, что она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО из Казахстана!"
Фрадков Путину: - Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран мира почти на 50 лет. - Ничего. Догоним. - Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.
Если бы каждый умерший от рака забирал с собой хотя бы одного водителя чадящего грузовика или маршрутки, или строителя фенольных домов, или производителя пищевых красителей, наполнителей, разрыхлителей и загустителей, или директора завода, экономящего на очитстных сооружениях, человечество окончательно и бесповоротно победило бы рак уже через 10-15 лет.
Глупо и пошло в салоны ходить, лучше программу на диске купить, не надо худеть или полнеть, губы подкрашивать, на диете сидеть, включил монитор,в фотошопчик зашел, целлюлит уничтожил и губки подвел!
Детство – это когда есть-то всего сто рублей, но чувствуешь себя самым богатым человеком на Земле. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфу, блин, наброт, jS aka Ю вокянзелеЖ
Нам плебеи говорят Про эпоху эту: Хлеба-зрелищ до буя, Токо денег нету. Подтверждаю - это так, Опозорился Спартак! Игра была равна, Играли два ... овна.
Напьемся мы мочи кошачьей И заедим говном собачьим. Потом - мы суп с дохлым котом Канализацией запьем. Клопов и мух себе наварим, И тараканов мы нажарим. А если будет сильно рвать, Всю рвоту выпьем мы опять.
Анекдот для продвинутых. Интервью с Ходорковским. - Михаил Борисович, как Вы считаете, почему доходы россиян распределяются так неравномерно? - По гауссиане.
Совершенно Секретно 2008 Год все Анегдоты про вовочку заменяются на имя Димочки и являются вне закона!!!! А про МЕДВЕДЯ и говорить не приходится.... КГБ
Обьявление в рубрику знакомств Ищу симпотного секс-маньяка для совместного проведения досуга, панки и прочая нечисть ПРОЗЬБА НЕ беспокоить!!! Блондинка до мозга костей :)
Путин в Астрахани. - Владимир Владимирович, у вас сегодня посещение фермы по производству черной икры. - Да фу бля! Я на вашу черную икру уже смотреть не могу! - Но Владимир Владимирович, народ хочет видеть своего президента. - Ну ладно. Только ради народа.
Заседание Государственной Думы. Грызлов, беря в руки дирежерскую палочку: - Уважаемые депутаты! Начинаем генеральную репетицию голосования по проектам федеральных законов. Итак, с первой цифры. - За-за-за-а-а-а! Против-против-зааа!!! Грызлов, в зал: - Какой там манда... одномандатник недобитый фальшивит? Уволю к чертям! Заново... Депутаты, в такт грызловской палочке, нажимают кнопки: - За-за-за-а-а-а! Против-против-зааааааааааааааа!!! Грызлов: - Уже лучше. Хотя в целом все равно подготовка никуда. А нас сегодня вечером слушать будут. Что? Какие слушатели? У нас один слушатель...
"Вини а почему у тебя фамилия Пух?"- Ничего не ответил Он Пяточку. "Ой Вини а зачем тебе ружье ведь оно заряжен..." Еще долго играло эхо "Бух, Бух..." Вечером Вини вернулся домой из леса один но с мясом.
Однажды колобок забрался в домик бабушки красной шапочки. Сожрал бабушку и забрался в ее постель. Потом пришла красная шапочка и только она хотела спросить зачем бабушке такие большие зубы? Как испугалась и убежала. И действительно зачем "БАБУШКЕ" такие большие зубы!
После провала российских легкоатлетов на чемпионате мира в Японии некоторые знатоки утверждают, что Россия находится в глубокой жопе. Это гнусная ложь! На самом деле РОССИЯ находится между КЕНИЕЙ И ЭФИОПИЕЙ.
Дима Билан попал в зону. - Ты кто по жизни? - спрашивают урки. - Певец. - Петуха сможешь изобразить? - Не знаю, не пробовал. - Ничего, попробуешь. Научим.
Не знаю, делился ли еще кто-нибудь америкосскими военными байками. История довольно распространенная в артиллерийских полках США: Приезжает в полк свеженький летеха, ушки розовые, глазки голубенькие, весь рад стараться. Первый выход в поля на маневры - с катюшами, пушками и чем там еще. Сидят на танке матерые сержанты, покуривают, общаются. Летеха стоит в сторонке, внимательно слушает, обучается солдатской жизни. Наконец, один из сержантов, сплевывая, обращается к нему: А почему бы тебе, сэр, не заняться делом и не проверить данную пушку, а то и так проверка просрочена. Залезай-ка наверх, смотри в дуло, и кричи "БУМ", а мы тут внизу посмотрим как оно работает. Некоторые офицерики, которые в прошлой жизни сами были сержантами, не поддаются на BOOM-Test провокацию, но большинство, как ни странно, залезает и исправно орет БУУУМ!! в дуло, перемежая ор вопросами: "ну как, работает?" пока сержанты и рядовые катаются в пыли от ржача.
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
