Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Где-то два года назад наблюдала следующую картину во время рождественских каникул в Праге. По многолюдной улице среди разношерстной публики со всех концов света мечется русский мальчонка лет 10-11. Худенький, с пакетиком на руке, глаза ошалевшие, кричит на всю улицу: "Марь Петровна, Марь Петровна...", потом этот "цветок жизни" останавливается, бросает пакет на землю и со слезами на глазах в диком отчаянии произносит "Ну все!... ПИЗ**Ц, потерялся.." PS через секунду увидел свою группу и умчался через дорогу, оставив нас под впечатлением от него.
Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
Было это пару лет назад уже на постсоветском пространстве, когда вовсю действовали законы рынка, но еще не хватало контроля, и вокруг крупных заводов тусовалась масса маленьких фирм и ЧП, разными способами вытаскивая с этих предприятий ценную продукцию. За это заводы получали всякую ненужную хрень в качестве бартера, а продукция продавалась за нал перекупщикам. В одной из таких фирм-перекупщиков работал тогда и я. Мы скупали за наличку металлопрокат и отправляли его в одну из бывших союзных республик, где перепродавали. В одном из российских металлургических городов нам с напарником приходилось иногда торчать неделями, скупая металлопрокат небольшими партиями у продавцов и собирая его на одной из арендованных баз, откуда все потом уходило в вагоне по назначению.
Одним из наших постоянных поставщиков была фирма Н, состоящая всего из двух женщин - директора Надежды и главбуха Светланы - лет под 50, очень приятных в общении и при этом очень ответственных. Они всегда старались держать свое слово. В один из дней они должны были завезти нам на базу некоторое количество балки.
Вечером мы приезжаем к ним в офис оформлять документы со стандартным вопросом: "Ну как, завезли, все в порядке?" И тут они обе, посмотрев на наши серьезные лица, прыскают со смеху и начинают потом долго смеяться, давясь и буквально сгибаясь пополам. Мы, за нашими интеллигентными дамочками ранее ничего подобного не замечавшие, конечно, заботливо интересуемся в чем дело... Минут через 15, наконец-то просмеявшись, они смогли нам рассказать такую историю.
Их постоянный водитель внезапно заболел, а его напарник был в отъезде. Будучи, как известно, очень ответственными поставщиками, Надежда и Светлана решили нанять грузовик по сдельной оплате, при этом самым простым способом было выйти на кольцо перед въездом в город и поймать что-либо подходящее. Так они и сделали. Но Надежде и Светлане был неизвестен и чужд иной, не совсем чистый, параллельный мир нашего общества, вращающиеся в котором "ночные бабочки" тоже выходили на это кольцо, правда, с другой целью - подзаработать, предлагая свои услуги изголодавшимся водилам. Поскольку был день, и "бабочки" уже мирно спали, Надежда и Светлана и подозревать этого не могли, выходя одни на кольцо... Проезжающие мимо водители грузовиков, как-то ошалело глядели на них, но наши героини голосовали дальше, ни о чем не подозревая... Наконец, один из них остановился, устало высунулся в форточку и спросил: - Сколько? Стандартная ходка с грузом стоила тогда 500 рублей (для сравнения, услуги дорожной красавицы - от 100 рублей), такую цену они ему и назвали. Водила сначала как-то вздрогнул, потом посмотрел на обеих внимательнее и, насколько это можно интеллигентно для водителя, переспросил: - Вы что, тетки, с ума сошли что ли? Это за двоих? Надежда и Светлана были в замешательстве: - А что... мало?... Ну, может, 600? - "За двоих" они как-то пропустили мимо ушей. - 600? Вы чего, издеваетесь? Да ты... да вы... да вам уже лет под ср..ку! Да вы че, бабы, совсем опупели!? До женщин стал понемногу доходить смысл этого незатейливого диалога: - Мы... в общем-то... машину хотели нанять. Нам металл перевезти надо...
Подробности дальнейшего разговора история умалчивает. Остается только добавить, что все трое еще долго хохотали, поняв и оценив всю комичность ситуации. Металл водила им перевез, взял бумажку в 500 рублей, но вернул им сотню, сказав, что давно ему уже так смеяться не приходилось... Надежда и Светлана нас не подвели - металл был завезен вовремя, да еще и с такой веселой подоплекой, о чем я время от времени с улыбкой вспоминаю... Теперь посвятил и вас. Надеюсь, понравилось.
Есть у меня подруга, очень активная барышня, энергии хоть отбавляй, за словом в карман не полезет и просто хронически не переносит неграмотных людей. И решила она недавно работу сменить. Дальше с ее слов:
Зашла на сайт вакансий и там увидела одно объявление... и фирма, вроде, приличная, но сам текст... Короче, я не удержалась и написала им письмо:
"Такие слова как "металлопластиковые" и "коллектив" пишутся с удвоенной буквой "л"... передайте вашему "дружному коллективу" дабы больше не позорились :)"
От них приходит ответ: "Спасибо за ваше замечание, по поводу написания некоторых слов в наших вакансиях. Ваши исправления учтутся. Причина была в том, что наш коллектив, во время написания этого текста, был в состоянии алкогольного афекта и не смог коректно и граматически правильно написать некоторые слова. :)"
Я им пишу: "Даже не знаю как вам это сообщить, но та же история со словами "аффект", "корректно" и "грамматически". Нельзя столько пить:)"
Через день приходит ответ: "Мы последуем вашему совету и будем бросать пить... :)"
М-да... их бы энергию - да в нужное русло... Ируся, тебе привет! :-)))
Сегодня наблюдал в транспорте такую сценку. Едет женщина с детьми - двумя симпатичными мальчишками. Один постарше - лет двенадцати, другому лет пять. Женщина спит, а мальчишки задирают друг друга: старший отпускает шуточки, младший бьет его кулачком в живот и всюду, куда дотягивается. Беззлобно, конечно. Обычные братские разборки. В какой-то момент старший достает из ранца шоколадку. У младшего загораются глаза. - Хочешь шоколадку? - хитро улыбается старший. Тот кивает. - Сосчитаешь до пяти, получишь. Младший морщит лоб - видно, он еще плохо знаком со счетом - и раскрывает ладошку. Потом неуверенно начинает считать, загибая пальцы: - Раз... два... три... че-... четыре... пять! Старший с явным неудовольствием отламывает от шоколадки малю-ю-юсенькую плитку и протягивает брату. Тот надувается: - Это нечестно! - А как честно? - Пополам! - Еще чего! Ты на столько не насчитал. Младший дуется еще больше - видно, он вот-вот расплачется. Старший толкает его локтем: - Ну ладно, плакса. Сосчитаешь до десяти - так и быть, отдам тебе половину. Младший шмыгает носом и раскрывает ладони обеих рук. Первые пять цифр он называет довольно бодро, потом запинается: - Шесть... Ссс... Семь... Повисает пауза. Старший ухмыляется: - Ну что, дальше не знаешь? У младшего просыпается смекалка заядлого игрока в SonyPlaystation: - Да нет. Я просто жду бонуса за пройденные уровни...
Зашел разговор с сыночком (6 лет) о животных - какие умнее. Я рассказываю ему о крысах, которые, при виде потенциально опасной еды, собираются в круг, шушукаются, потом выталкивают вперед одну крысу, которая и пробует еду - если не сдохла, значит не отрава - все питаются. Сыночек, не задумываясь, интересуется: - А почему они не заставят попробовать мышь? Задумался я!
Еще о женской логике... Едем с женой на похороны. Она, видимо в философском настроении, выдает: "Вот так, раз - и нету. Давай, может быть, тебе новую машину купим? Жизнь коротка, чего же отказывать себе в том, что, по большому счету, можно и позволить?" Я не нашелся, что сказать, только хмыкнул. Мысли зароились. Она же продолжает: "С другой стороны, если жизнь коротка, чего тратить деньги на груду железа? Уж лучше что-нибудь стоящее". Ну ладно. А в выходные опять себе платье купила.
Переписываюсь с мужем и одновременно читаю новости. Диалог получился забавный:
Я: Очень хочется покататься на велосипеде. Давай на дачу хотя бы один отвезем? Он: Давай. Я (прочитала на rbc про Бен Ладена, думаю, вот как можно денег заработать): Надо поехать искать Усаму Бен Ладена – за него дают 27 млн. долларов. Он: Да, но для этого придется взять второй велик и я, честно говоря, не уверен, что он прячется на наших болотах...
Вчера. Лезу на верхнюю полку на кухне, чтобы достать пустую стеклянную банку. Не дотягиваюсь, за табуреткой идти лень, зову мужа. - Ты высокий, банку достань. Он не отказывается, но ворчит: - Вот, блин, подсунула мне мамаша твоя жену-карлицу... прыгай теперь за банками... - Не поздновато спохватился-то, через 15 лет? И женился бы на фотомодели, она б тебе и лампочки без стремянки вкручивала! Можно подумать заставлял кто-то... - Приколоться хотел. - И как, смешно? - Ты не поверишь, иногда до слез...
Три дня водительского стажа. Чувствую себя уже практически асом! Все три дня езжу под чутким руководством любимого мужа, который уже за рулем 10 лет, сидит на соседнем сиденье, в качестве моральной поддержки и дополнительных глаз, ушей, зеркал и пр. Тут понадобилось отогнать на стоянку рабочую машину (на которой собственно и осваиваю правила дорожного движения по г. Владивостоку). Она на автомате, 4 везде, в общем самое оно для начинающего. Муж едет впереди меня на нашем семейном стареньком спринтере (он на коробе (спринтер, конечно, не муж), уже под мужа заточен так, что сесть за него тупо боюсь). (Тут необходимо сделать небольшое отступление - давно еще в нашу машинку въехал бензовоз, разворотил ему всю заднюю часть, стопари, багажник, все помято просто до ужаса!) Всю дорогу прикрывает меня любимый на выездах с второстепенной дороги, опасных перекрестках и проч. Картина маслом. Выезжаем на кольцо. Уступаем всем слева идущим. Я вижу, что слева машины, пропускаю, естессно. Слышу рев двигателя нашей развалюшки, понимаю, что муж уносится вперед по кольцу, жду окошка между машинами, трогаюсь и врезаюсь в своего любимого. Точненько в зад. Он оказывается отодвигался от меня насколько мог, но тут увернуться не успел. Я делаю огромные глаза. И начинаю ржать. Вижу его смеющуюся физиономию в его зеркальце заднего обзора, понимаю, что люлей он мне выдаст конкретных по приезде (за невнимательность конечно же), трогается, я за ним, и так смеясь доезжаем до стоянки. Так вот представьте реакцию окружающих (и прохожих, и водителей машин, что стояли в сторонке). Какая-то деваха влетает в жжжж.... спринтеру, разбивает весь багажник в хлам и угорая едет дальше))))))) В итоге - спринтер более чем было не пострадал, моя машинка тоже, репутация начинающего аса подорвана, а муж сказал: ну видимо так и придется первое время ездить.... Быть тебе дополнительным тормозом))))
В общем, надоело нам с женой снимать чужие квартиры - решили переехать к ее бабушке в частный дом. Отремонтировали помещение, и перенесли самое главное - компы. Надо сказать, что работа у нас с женой процентов на 80 состоит из сидения дома за компьютером. Кроме того, у жены монитор не жк, как обычно, а хороший дизайнерский большой "ламповый" монитор. И вот как-то кручусь я возле компов и тут заходит бабушка. Она хоть и знала, что мы за компьютерами работаем, но видела это впервые. Происходит следующий диалог. - Ты за этим вот телевизором работаешь? (показывает на монитор жены). - Да. - Ну ладно, работай. Пойду и я ТОЖЕ телевизор посмотрю...
технари знают, что в комнате, набитой включенной радиоэлектронной аппаратурой, любой измерительный прибор типа вольтметра или "непермометра" - измерителя уровня сигнала, не подключенный ни к чему (можно просто держать в воздухе, можно воткнуть в мертвое, но не заземленное гнездо) и выставленный на максимальную чувствительность, будет бойко ловить и показывать самые различные значения, ссылаясь на явление электромагнитной индукции :-)
товарищ майор завис. он стоял с полуоткрытым ртом и неуверенной улыбкой человека, не понимающего кто именно сошел с ума: он или стоящие полукругом курсантки-связистки - отличницы/комсомолки/спортсменки, гордость курса - только что четко доложившие об окончании измерений приемо/передающего тракта аппаратуры *****, стоящей тут же.
в руках у товарища майора был листок с измерениями, сведенными в таблицу и с графиком, построенным по результатам измерений. Как сами измерения, так и график идеально ложились в предписанный шаблон.
перед товарищем майором стояла новая стойка аппаратуры *****, которую только на днях привезли и поставили в аудиторию, но еще не успели подключить к электропитанию...
Один друг советует другому: - Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить, она немножко беременна... Veland88
Интервью с Биллом Гейтсом. - Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против спама и выложил его на своем сайте для бесплатного скачивания. - А вы уверены, что оно стопроцентное? - Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26175095 писем от благодарных пользователей!
Smile ("смайл") - по-английски "улыбка". В борьбе за чистоту русского языка, предлагаю "смайлики" называть "колобками". Согласитесь, "плачущий смайлик" - звучит глупо, а "плачущий колобок" - это даже как-то трогательно.
Я крутой и гнутый, мне все по плечу, есть у меня девчонки за них я не плачу, а если захочу я, чтоб стал известным я, то всем без исключения пошлю договора
Проживая на Рублевке, Я плюу на комунизьм: Утоншеный организьм Не прокатиш на дешевке! Щедра вырасла капуська. Папя пашит навирхусь, В сериале "Дживс и Вустер" На сибя сижу, любусь.
"Получив это письмо, вышлите по указанным адресам по три неиспользованных презерватива. В конце укажите свой адрес. Через четыре месяца вы получите по почте 24 560 презервативов! Эта игра позволила избавиться от СПИДа в Анголе, Голландии и на о. Борнео. Удачи вам!"
- Буш заявил, что уйдя в отставку он продолжит распространять демократию в мире. - Наверное, не демократию, а венерические заболевания. Ведь то, что с ним будут делать в тех странах, куда он приедет без танков, он сможет распространять только это.
Заголовок новости: "Родственники открестились от Усамы бен Ладена" (http://top.rbc.ru/society/04/09/2007/117001.shtml). Пытаюсь себе представить, как это могло выглядеть...
Справедливость восторжествовала! Европейское правосудие срывает аплодисменты! Диспетчеров виновных в гибели Российского авиалайнера над Боденским озером признали виновными! Каждый получил по одному дню тюремного заключения и штрафу в 1 франк условно!
Значит так, установка: побеждаем Македонию, две ничьи со сборной Англии и выходим со второго места, как и предлагает Стипе Плетикоса. А англичане сосут нашу большую медвежью лапу. Ну, или что там обычно сосут... Strangemagic
Спонсор нашей программы соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего! - Почувствуй себя никем и ничем! Упаковка наших соков изготавливается из экологически чистых... ядерных отходов!
Наш оператор сотовой связи предлагает Вам новую услугу: Теперь при звонке на Ваш телефон абонента зарегистрированного в группе "работа" автоответчик будет выдавать вместо сообщения: "Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети" сообщение: "Наверное с абонентом случилось что-то ужасное раз он не может ответить на такой важный звонок". Кроме того, при подключении к данной услуге Вам в подарок прилагается список телефонов в различных странах мира, связавшись по которым Вы за умеренную плату сможете оформить справку о том, что Вас ужалила медуза или уколола ядовитая рыба-еж. Воспользовавшись данной услугой, Вы сможете провести чудесный отпуск, не испортив при этом отношения с начальством.
Мужик, надувая дорогую покупку из секс-шопа, отвечает насмешникам: - Дураки! Да на этой бабе, окромя безотказного сексу, любые водные преграды можно форсировать! Вон скоро новый потоп начнется, так я вам, утопленникам, с нее хером помашу!..
Школа. Урок албанского языка. - Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"? - Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
Разгружал всю ночь мужик рыбу, пришел домой никакущий, - помылся и спать, жена к нему - мылый можит займемся? - муж: доргая я я не в стоянии может затра? жанская настойчивость взяла верх, муж из последних сил выполняет - супружеский долг.. - силы нет короче ПАДАЕТ желание во время того как - муж сидит на краю кроватеи горюет, жена пытается успокоить, не - палчь малыш мне все понравилось... - муж: да фиг с тобой другие девки жж запозорят.....
Мужик ходит возле кровати с женой и причетает: Мужик: Хочу срать и ебаться, Хочу срать и ебаться, Хочу срать и ебаться и так до тошноты. Жена: да у меня месячные, успокойся! Мужик: а, хуй с ним, все равно одно желание сбудется!
У заболевшего Жириновского в больнице спрашивает корреспондент: Корресп. : -А как, Владимир Вольфович, называются лекарства, которые вы принимаете? Жириновский: - Да пошли вы на хер, однозначно! Корреспондент: - Дорогие, наверное, лекарства?!
Химический анализ показал, что состав остатков борща в бороде известного полярника Ч. и привезенного им ила из Австралии совпадают. Вывод: мы - часть Австралии! Ура!
Фрадков Путину: - Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран мира почти на 50 лет. - Ничего. Догоним. - Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет ***** даже меньше, ведь всего то лет 15 назад слились в экстазе группы "Нана" и "Технология"
Здраствуйте, в эфире телепроект Дом 2 и я ее ведущая - Ксения СобЧак-Норрис и ксения Бородинахуй отсюда, пошла, пошла вон, тварь, за три года, 3 года достала меня....
Маленькая девочка потерялась. К ней подходит какой-то дед и спрашивает: -Ты потерялась? Девочка ему:-Ну да! Переведите меня через дорогу! Дед ей: -Зачем? Девочка:-Надо! Дед:-Вот когда скажешь "пожалуйста", тогда переведу! Девочка рассерженно:-Да пошел ты не хуй, гандон вонючий!!!
Вы что же, генерал, и по Парижу так в кальсонах шли? - Нет, почему же. По Парижу я шел в штанах, а в передней у тебя снял. *** - Ты что же, и по городу так без трусов шла? - По городу я шла в трусах. А в лифте у тебя сняла.
После 8-го марта все на работе упились, 7 человек... Одного мужика (лет 50 ему) уложили на диван, а в соседней комнате продолжается гулянка. Через час ужасный РЕВ из комнаты, где отдыхал "притомившийся". Мы вбегаем, а его на диване нет! Идем на рев (из-под стола, который расположен впритык к дивану), и видим картину: Мужик во сне свалился с дивана, упал под стол, на него опрокинулся стакан с водичкой, которую мы заботливо ему оставили - вылезти не может, глаза выпучены, мокрый и орет в полный голос, аки лев!!! Ржали всю ночь, когда вспоминали, какой ужас ему достался. Представьте: очнуться в темноте, подняться никак и еще, как эффект неожиданности сверху холодный душ!!!
Была зима. Штирлиц ждал связного из центра. Пришел связной. Он был одет в форму немецкого офицера и выглядел безукоризненно. Штирлиц: - Вы засветились, майор Кузнецов! Кобура на ремне должна быть расположена на два сантиметра левее! Была весна. Штирлиц ждал связного из центра. Связной пришел на лыжах и был одет в кимоно. Штирлиц: - Вы засветились, подполковник Путин! Чтобы на вас никто не обратил внимания, носите часы на левой руке, а не на правой!
