Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! --- После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: "А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"
Произошло с моим знакомым. На тот момент лет ему было что-то около 25, росту он не большого, весом под 100 кг. Добрейшей души человек, на вид тюфяк тюфяком... но 15 лет восточных единоборств за плечами никуда не денешь... И вот как-то переходит он дорогу абсолютно законно, по зебре и на зеленый сигнал светофора и видит, что на него не снижая скорости летит машина, причем понимает, что ни вперед, ни назад он уже не успеет... Не нашел ничего лучшего, чем подпрыгнуть и уйти ногами в лобовое стекло. Результат - разбитая лобовуха, перелом челюсти у водителя и растяжение связок голеностопа у вышеупомянутого товарища. Скорая и ГАИ прибыли быстро, водила пытался возмутиться, насколько это возможно с переломанной челюстью, но приговор был однозначный - штраф, ремонт за свой счет и оплата лечения *Сбитому* парню.
Знаменитый физик Поль Дирак так определил различие между наукой и поэзией: "Наука пытается объяснить людям нечто, о чем они раньше ничего не знали, причем так, чтобы это мог понять каждый. Задача поэзии определена с точностью до наоборот."
Сегодня наблюдал забавную сценку по дороге домой - на электричке Лонг-Айлендской железной дороги. Преамбула: билеты на электричку в часы пик стОят немного дороже. Если сесть с не-пиковым билетом на пиковую электричку, то надо доплатить кондуктору разницу (не штраф). История: вижу, какой-то тип протягивает кондуктору билет. Кондуктор предлагает доплатить пять долларов - за час пик. Тип, с ужасающим акцентом, предлагает три доллара без квитанции. Кондуктор, с печалью в голосе: "Sir, this isn't Russia or Ukraine"[1] Молодец, узнал акцент. [1] Сэр, это не Россия и не Украина.
Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? ))) Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:
Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником. Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник...
Смотрел вчера матч Зенита с ВиОном, перл комментатора: "Теперь у словенцев впереди будет Хрен с Курочкой.......... или Курочка с Хреном........ кому как нравится......" P.S. Хрен и Курочка - это фамилии форвардов у братьев славян........
1. Как-то мой дядя в шутку говорил, когда мы пошли за грибами, что эффективнее искать грибников в лесу, а не грибы. 2. Пока мы додумываемся до такого - мы непобедимы.
Лет 15 назад поехали в лес за грибами. Дорог там было много и один из способов заехать на нетронутые места был посмотреть на дорогу (песчаная почва) и определить по ним, что тут никто не ездил. В какой-то момент привлек внимание непонятный след в виде длинной борозды, которая постоянно тянулась по лесу несколько километров. Через какое-то время увидели первопричину. У мужика на "Юпитере" с коляской прохудились камеры - и основная, и запаска. Добрые колеса он поставил на мотоцикл, а для коляски он срубил в лесу жердину, запихнул между амортизатором и подножкой коляски. Коляска опиралась на палку и не тащилась по земле. До города было 40 км и на случай стирания палки о асфальт мужик запас несколько штук. Надеюсь, до дома он доехал без приключений.
Есть у нас в цехе итальянский насос с милым для русского человека названием PEDROLLO. Используем его так: погружаем куда-нибудь, где скопилось много воды, и он, урча, начинает ее оттуда откачивать. Иногда в течение дня можно услышать разговор типа такого. Мастер - "Ты ПЕДРОЛЛО уже опустил?" Рабочий - "Опустил". Мастер - "Ну и что он?" Рабочий - "Сосет".
Быль... КНИГА ЛУЧШИЙ ПОДАРОК, решило Управление Образования Калининского района г. Челябинска и презентовало сегодня первоклассникам и их удивленным родителям замечательные книги /на выбор/: 1. Луис Стивенсон "Клуб самоубийц" и 2. Марк Твен "Сиамские близнецы".
Почему человеку надо все попробовать самому? Откуда это любопытство берется? Причем подробное описание последствий, вытекающих из определенного действия, не имеет такой убедительной силы как опыт, полученный в результате переживания этих самых последствий. Корпоративная вечеринка, очень цивильная в загородном доме директора фирмы. Программер - ботаник, бывший прилежный ученик, отличник, комсомолец и просто очкарик. Парень напивается с двух бутылок пива - он просто обычно не пьет, но на корпоративке нужно сделать вид. По воле случая он слушает разговор наших "продвинутых" пивняков о том всеобщеизвестном факте, что когда по горлышку открытой бутылки с пивом ударить донышком другой бутылки, пиво из бутылки, по которой ударили, вытекает искрящимся и пенящимся фонтаном. Ботаник начинает в голове перебирать все знакомые ему законы физики. На его лице отражается весь мучительный ход мысли. На его вопросы "почему" все ответы "продвинутых" сводились к аксиоме опыта, а аксиома, как известно, доказательства не требует. Через некоторое время "следствие зашло в тупик". Вечеринка шла своим ходом, но вопрос ботаника мучал не по-детски и он решился на эксперимент. Почему он решился - читай выше. Все помнят, где проходила вечеринка? Местом эксперимента была выбрана гостиная и, открыв две бутылки пива, наш герой хуйнул донышком одной по горлышку другой. Характерный звук знают все, и было очень весело смотреть на вытягивающееся ебало директора, когда он услышал этот звон. В момент, когда он повернулся на звук, пиво уже текло рекой из бутылки, которую держал наш теоретик, превратившийся в практика, на нехуевой стоимости ковер в гостиной. Ебало директора вытянулось еще больше. Ботаник пришел в себя и, поставив бутылки на стол (стол сделан из разреза цельного дерева - стоимости, как многие уже догадались, тоже нехуевой), ломанулся за салфетками, как раненый в жопу джигит. Подробности о том, как все убирали и как ругались, я опускаю. Интереснее всего то, кто получил пиздюлей. Нееееет! Не угадали. Не ботаник. Пиздюлей получили "продвинутые". С их слов, директор долго их песочил, повторяя: - Вы что, блядь, не знали кого учили?! Получилось как в песне Высоцкого: "Пусть жираф был неправ, но виновен не жираф, а тот кто крикнул из ветвей - Жираф большой, яму видней!"
ПС: Я уверен, среди читателей найдутся те, кто об описуемом факте не знал. Но ничего. Читайте первый абзац. Потом напишете в обсуждалку результаты эксперимента.
Юрий Лужков, наконец, разрешил-таки проведение гей-парада в Москве, но при условии, что он пройдет в поддержку ныне действующего президента. Представители сексуальных меньшинств проследуют по центральной улице города под лозунгом "Путин, мы тебя хотим!".
"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке", - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.
Осень 1986 года, Венгрия, Южная группа войск, батальон связи. На дворе круглая дата – 30-летие мадьярского мятежа 1956 года.
Стоит заметить, что наши доблестные войска основательно подготовились к "празднованию" этой даты, произошло несколько очень серьезных инцидентов, в которых виновными были именно наши солдаты. А тут еще летом на чемпионате мира сборная СССР по футболу раздолбала мадьярскую со счетом 6:1, что также не добавляло любви к нам. Нельзя, конечно, сказать, что весь народ ненавидел нас лютой ненавистью, как сейчас модно выставлять, отношение было нормальным, чаще всего доброжелательным, но экстремистов тоже хватало, и к этой дате они как раз активизировались. В течение трех дней жизнь у нас была "веселенькая", постоянно приходила информация о разного рода провокациях, пару раз к нам в окна залетели камни, на территории части постоянно появлялись листовки с угрозами. Войска в течении этих дней находились в состоянии, не помню там какой, боевой готовности. Наряд заступал на дежурство с автоматами и двумя рожками с боевыми патронами. На третий день, когда вроде уже все поуспокоилось, но опасность провокаций еще не миновала, я заступил дежурным по роте, дневальным на тумбочку почему-то поставили молодого. Уже за полночь мы с ротным сидели в канцелярии, которая находилась перед входом в роту, напротив, чуть правее, находилась тумбочка дневального. Тут в части полностью вырубается свет, на мадьярской стороне начинает выть сирена, не громко, но жутко. Ротный – "Щас пойдут", в кровь впрыскивается доза адреналина, мы снимаем оружие с предохранителей, передергиваем затворы и крадемся к двери. Тут врубается свет, за дверью слышен грохот падающего тела, ротный с ноги, с диким криком "всем стоять" открывает дверь, с полу подхватывается дневальный и с офигевшими глазами орет – "Я не спал".
Батыр шел по степи раздольной и песню пел про край привольный, что видел, пел, что слышал, пел, где был, где спал, где пил и ел. Батыр глазами смотрит в дали, верблюдов видит и ворон, траву, коровок божьих стаи, на горизонте - космодром. Хрипато-мелодична песня, что видит сразу, то поет, батыр могучий и веселый в кино, в колхозный клуб идет.
Приходит как-то в гости подруга, поболтали, то-се. - Можно я книги посмотрю у тебя, почитать выберу что-нибудь? - спрашивает. - Смотри, - отвечаю. - А я пока чай приготовлю. Я ушла на кухню, завариваю чай, вдруг она кричит: "Представляешь, украинцев на английский уже переводят". Отвечаю: "А чего б не перевести, если хорошо написано". Она опять кричит от книжного шкафа: "Ты читала?" "Нет. У меня и книг таких нет", - говорю. "Как нет? Вот", - говорит. Удивляюсь, ведь на английском у меня всего три книги и ни одного украинского автора. Подхожу посмотреть, конечно, Марио Пьюзо (M.Puzo "Fools Die") (моя любимая, кстати). "Почему, - спрашиваю, - Puzo украинская фамилия?" "Ну как, П-у-з-о" В общем, взяла почитать Пратчетта...
Не очень сладкая работа пахать на местных идиотов. Есть нечто и поинтересней. И, если не ослаб твой дух, Имей кретинов шуткой, песней С кондомом без кондома в нюх И разные другие щели. Уж пятница, конец недели. В субботу Богу помолюсь и стихопрозою упъюсь.
Смотрел вчера "Смех без правил". ИДЕЯ классная. Только Волю заменить на Валуева, место проведения останкикску телебашню. И Аншлаг туда с Кривым зеркалом.
мер Москвы Лужков единственный кто из москвичей остался у власти в Москве -остальные все уже питерцы. И то потому, что у него с 31 декабря 1999 года питерская прописка.
По сообщению Агентства еврейских новостей, представленном на сайте "Анекдоты из России", у главного раввина России Берла Лазара и его супруги Ханы родился двенадцатый ребенок. Таким образом, благодаря личным усилиям реба Берла, поддержанным Матерью-героиней России Ханой Берл, количество евреев в России возросло на 7,7 %. Это и достойный ответ скептикам, будто россияне вымирают.
- Марьванна, - говорит Вовочка, - а вообще бывает серо-буро-малиновый цвет? - Вовочка, я не могу себе это представить. - А вот я себе представил этот цвет, когда помада на ваших губах смешивается со спермой.
Одна блондинка делится радостью с подругой: - Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела? - А мой предлагает мне только слово из трех букв.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
