Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою как то раз на остановке, жду маршрутку. От нечего делать смотрю по сторонам и вижу такую картину - за киоском недалеко от меня стоит прилично одетый парень лет 20-22, в кожаном пиджаке и все такое, а рядом с ним трое "реальных пацанов"(обычные провинциальные гопники). Вроде как пытаются на что-то развести. Все трое спортивного вида (полный спорт комплект в одежде довершают кепки-восьмиклинки), а паренек худощавый такой, не высокий. Ну, думаю, сейчас начнут его гасить. Вдруг потенциальная жертва гоп-стопа, совершенно спокойно, бьет по роже (иначе не назовешь) ближайшего правой, да с такой силой, которая прямо не вяжется с его телосложением, что гопник отлетает метра на два и лежит трупом. Через долю секунды левой бьет в челюсть второго и ногой с разворота (прям Ван-Дамм!!!) третьего, после чего падает на колено и мутузя по лицу кулаками одного из них в перерывах вставляет: "Сколь.... ко... раз... пов.. то.. рять... я.. не.. ку.. рю..!!!!" Народ, наблюдавший эту сцену, чуть не сорвался на аплодисменты.
Рассказал мужик, занимающийся укладкой деревянных полов и прочей столярной работой. Заказал у него клиент пол, а доски для этого дела "типа без сучков, чтобы все в ажуре". Наделали ему таких за тройную плату. Полы настелены, залакированы, все довольны. Приходит жена клиента, смотрит и говорит: "ужас, что за полы, как пластик, а хочется натуральное дерево". Нет проблем – нанимается художник, который эти сучки рисует. Вуаля.
Преподаватель по культурологии давала нам задание: сходить в наш местный художественный музей, выбрать картину, описать ее: портрет или пейзаж, акварель или рисунок... о художнике... чем понравилась... последнее разъяснение: "Только не качайте все с интернета. Я каждый год не только читаю одни и те же описания из "путеводителя", но и с гордостью узнаю из ваших работ, что в нашем Ивановском музее выставлена и "Троица" Рублева, и "Грачи прилетели" и даже "Девятый вал"...".
Вчера: Доча попросила купить селедку для урока труда - будут учиться чистить. Вечером я принесла ей селедку, проверила у нее уроки. Собрала моя доча портфель и улеглась спать. Сегодня утром провожаю ее в школу, говорю "Не забудь взять селедку", в ответ "не забуду, я ее еще вчера вечером в портфель положила!" Умница дочка!
Буквально вчера было. Возвращаюсь с обеда в офис, возле вертушки стоит мой коллега/дружбан и с кем-то треплется по мобильному. Увидев меня, не отрываясь от телефона, "гаишным" движением руки стопорит: - Да, Пал Палыч! Нет, я все понял, печать заверю, ага... Одну минутку, Пал Палыч... Отрывается от трубки и скороговоркой мне: - Сышь, кореш, я тя че попрошу: я тут на перекур выскочил, типа на минутку, а меня шеф (кивает на мобилу) срочно в налоговую погнал. Не в службу, а в дружбу - будешь пробегать мимо моего кабинета, зайди, окна у меня позакрывай! А ключ потом охраннику отдашь, лады? И протягивает ключ. Хм, что мне - трудно, что ли?! Тем более, его кабинет в аккурат напротив моего. Зашел, закрыл. Окно, кстати, только одно открытым было, закрыл плотно, даже проверил. Ключ сдал. Всего-то делов! Вечером встречаю того же коллегу. Курит там же, мутно на меня смотрит: - Слышь, ну и на хрена ж ты меня подставил? - ...? - А я возвращаюсь из налоговой, в кабинете за моим компом - шеф. А главное: глаза такие хитрые-хитрые! Говорит: "Так над чем Вы сейчас работаете, Геннадий Семенович?" И разворачивает ко мне монитор моего компа. А там 3,14здень - на весь экран! Я себе в порнухе шарился в перерыв, пока шефа не было, думал - вернусь с перекура, закрою. А шеф же - старой закалки, партийный фунционер, мля, идеолог гребаный... - И чего..? - Чего-чего... Написал только что объяснительную по поводу нецелевого использования компьютерной техники и глобальной информационной сети. Пообщел в случае рецедива премии лишать...
Ну, что я мог ответить в этой ситуации? Только развести руками. Извини, Ген, недопонял... Но на будущее ему наука: выбирать правильно ключевые слова. Сказал бы: "запаркуй комп!" и геморроя не имел бы...
Тот же коллега, в течении всего срока работы регулярно отмачивает (не без нашей, конечно, помощи) коры... Коллегу, кстати, звать Колян (можно Калясик).
Ездит он на праворукой Mitsubishi Delica, и души в ней не чает - каждую неделю то в Караганду за половыми радостями, то в Павлодар - за радостями алкогольными... И вот однажды случилось страшное - некий доброжелатель, проходивший мимо стоянки перед офисом, обоссал Калясиковой машине колесо.
Это преамбула. А вот амбула: двумя днями позже, двое коллег Калясика крадучись мчат в магазин и покупают банку кабачковой икры, по цвету и консистенции безумно похожую на жидкий стул... Ее (кабачковую икру), при помощи мега-ложки, постоянно пригибаясь и прячась в кустах, НАБРОСАЛИ не жадничая на тоже самое колеса Калясиковой машины. И, давясь от смеха, разместились на рабочих местах.
Парой часов позже Калясик вышел покурить. Этот крик слышали все - включая генерального директора, и выбежали посмотреть на действо (высшее начальство включая):
Калясик рвал на голове все еще длинные волосы, и орал непристойности:
- Бл*дь! Я с монтировкой буду под забором неделю сидеть - но я эту суку словлю! П*дарас, он мне колесо мало что обоссал, он мне теперь его еще и ОБОСРАЛ!
Тут Калясик начал тыкать в колесо:
- Нет, ну как это можно ТАК ЗАСРАТЬ КОЛЕСО? Оно ведь все, все в этом... Посмотрите, до верха... Он на Луну мог стартовать с таким напором... Бл*дь! Я его словлю и угандошу!!!
Из жизни: Четырехлетний мальчик играется у себя в комнате. Тихо. Обычно если тишина - это не к добру. Мама застает его за рисованием фломастерами на ковре. - Ну ты и шкода - Мама, я не шкода, я - Лексус.
Навеяло обсуждение "моей" вчерашней истории про грибочки.
У нас на квартале однажды утром нашли сразу четырех "зажмуренных" алкашей. Подозрение пало на магазин, который находится в непосредственной близости от места происшествия. Приехали все возможные карательные органы. Были взяты образцы всех спиртных напитков на экспертизу, налоговая занялась выемкой документов, менты допрашивали хозяина и продавцов, пожарные изучали план эвакуации, и все подставляли карманы. Вечером проверяющие намекнули, что неплохо было бы накрыть "поляну". Это желание незамедлительно было исполнено, и хозяин весь вечер таскал им бутылки из "подозреваемого" магазина, да еще и с собой захватили.
P.S. Никто из представителей силовых структур не пострадал.
Работала в небольшой фирме, продавала оптом медикаменты. Кроме таблеток, ампул и микстур, торговали также разными медицинскими изделиями и вообще тем, что необходимо, чтоб людей лечить (шприцы, бинты, катетеры, грелки и др.). Были в прайсе и презервативы. Дорогие и разные (с ребрами, шишечками, особо тонкие, разноцветные, с разными вкусами - шоколад, клубника, банан...) и дешевые русские по цене меньше рубля (уже не помню сколько-то копеек). Дорогие презервативы продавались в аптеках для использования населением, а дешевые в большом количестве покупали разные клиники для кабинетов УЗИ. Женщины знают, зачем на УЗИ презерватив, а мужчинам объясню. УЗИ гинекологических органов проводят в некоторых случаях возякая датчиком по животу в нижней части, а иногда - вводя датчик во влагалище пациентке. Датчик, который вводят во влагалище, имеет узкую и длинную форму. Датчик один и очень дорогой, а пациенток много. Чтоб каждый раз не стерилизовать его, перед исследованием на него одевают презерватив, когда исследование заканчивают, презерватив выбрасывают, а для следующей пациентки одевают новый. Сколько пациенток - столько и презервативов истрачено. Дешевые презервативы именно русские еще хороши тем, что очень прочные, и не рвутся в момент исследования и одевания на датчик, но сексом в них заниматься, скажу я вам... кто пробовал, тот знает. И как-то получилось - не могу найти для закупки на склад русских презиков - никто из поставщиков не предлагает, а знаю, что клиенту раз откажешь - уйдет в другую фирму, где есть, и может не вернутся. Смотрю, предлагают поставщики вместо русских индийские презики. Тоже очень дешево. Купили на пробу небольшую партию, едва успела она прийти на склад прибегает врачица - наш постоянный клиент. Надо сказать, дама сама врач имеет свой частный кабинет уже давно, доходами не обижена, ездит на дорогой машине и носит дорогие вещи и обувь. С внешним видом тоже всегда все в порядке - маникюры, укладки.. Всю партию индийских презиков продали ей. Через день звонит - у вас презервативы бракованные. Рвутся при одевании на датчик и даже в момент исследования. Директор говорит "не может быть" сертификаты в порядке. Она ругается и требует деньги назад. Директор говорит - везите, посмотрим. За час до конца рабочего дня она забегает в кабинет. Вид еще тот. Дорогущие сапоги на шпильках, длинная норковая шуба, на шее, пальцах, в ушах золото-брилльянты, прическа вся растрепанная, а в руке коробка с использованными презервативами. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что презервативы действительно все порваны. Директор начал ей доказывать, что она их рвет ногтями (очен-нь дл-линными). Она кричит, нет я аккуратно одеваю, они у вас все бракованные. Директор говорит, давайте проверим вместе, звонит на склад, кладовщица притаскивает несколько невскрытых пачек. Директор берет один презерватив в руку, рвет упаковку и говорит "куда будем одевать". При этом среди присутствующих он один мужчина. Долго думает, потом его осеняет - у главбуха длинная 40-ка сантиметровая линейка и очень толстая. Давайте оденем на нее (на линейку). Одевается презерватив хорошо. Не рвется. Наш директор талантлив во всем. Презик снимается и выкидывается в урну главбуху. Одевается презик из следующей упаковки, опять целый. Третий порвался. Врач доказала, что они рвутся. Нужно возвращать деньги. Опять же бракованные не все, а только те порванные в коробке, которые она вернула. Их нужно посчитать. Добровольцев не нашлось, и считать пришлось кладовщице. Главбух потом долго ругалась и оттирала свою линейку, которая была вся в смазке от презиков. Но самый большок шок испытала наша уборщица, когда вечером в урне главбуха (симпатичной молодой девушки) обнаружила 3 использованных презерватива.
Чувак знакомый прислал. Как это все по-нашему Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!" Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯ!!!" Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъебал?!" (с)
Бритни Спирс на этой неделе будет добиваться, чтобы после развода дети остались с ней, потому что "они для меня - весь мир." Наверное, именно поэтому она постоянно показывает всему миру откуда они появились. (c)
Из коментов на nnm.ru Х: Почему пятница обязательно с бухлом ассоциируется? У: Это потому, что, если начать пить в пятницу, то получается в неделю 8 дней: 5 рабочих и 3 выходных.
Купила жена большую бутылку тоника и жалуется, горький! Я попробовал, и правда горький. Говорю, так тоник только с водкой пьют. Наливаю полстакана тоника и грамм двадцать водки. Никогда не думал, что тоник таким вкусным может стать. Сейчас пойду экспериментировать пропорции, тоника два литра, и водки еще полбутылки.
в тяжелых условиях внедрения нанотехнологий в России, среди ряда ученых появились занятные определения: 1. нанонизм (само направление) 2. нанонисты (люди, которые энтим занимаются).
PS не путать с нанАнистами, т. е. солистами группы на-на...
Слава Голливуду! Наконец-то мы, насмотревшись тамошних фильмов, поняли, как надо снимать кино про НАШУ Отечественную войну. Да, и, как шла война, мы поняли только сейчас. А то, 60 лет ветераны войны нам дурили головы своими рассказами и не правильными интерпретациями. Над чем современным российским режисерам еще стоит поработать, так это, увеличение до максимума колличества постановочных драк, в духе Джеки Чана. Да, и форма советских солдат, отступающих в 41-ом по лесам и болотам должна быть еще новее и лучше выглажена. (Навеяно просмотром фильма "Последний бронепоезд").
Повстречал как-то в поле Зюганов лягушку. Дай, думает, поцелую. Но чудо не произошло. "Опять жаба старая!" - подумал Зюганов. "Коммуняка!" - по привычке подумала жаба...
на первом же вопросе "сколько будет дважды два?" засыпались 9 из 10 участниц всемирного конкурса красоты для блондинок. оставшаяся блондинка ответившая "четыре" на проверку оказалась крашеной брюнеткой.
Когда говорят, что муж - это голова семьи, а жена - это шея, куда хочет, туда голову и повернет, забывают главное. Команды для шеи, куда поворачивать голову, подаются из мозга! А мозг где находится? ..... Правильно!
- Я жрец звезды,которая пылает Над льдинами,закрывшими ключи. Я жрец звезды,она мне посылает Надежды золотистые лучи. Я как свеча, молитвенно пылаю в любви.Дай только знак и не молчи... "Ну,ты, достал меня,настырный жрец. Жди.И придет тебе большой *издец!" Такой бомжA раздался сверху глас. - Свершилось.Не забыты, помнят нас.
Утренний час пик в метро. Битком набитый поезд подъезжает к такой же переполненной стации. Подростки в вагоне у дверей, и без того активные, еще больше оживились и принялись вопить, дескать "давай, девчонок побольше!" Вломившиеся "девчонки" вминают пацанов и всех кто был за ними в противоположные двери. На весь вагон восторженный вопль: АААААААААААААА!!! Если бы это был не Колян, я был бы счастлив!!
Есть у нас в организации два начальника отделов, которые друг друга, мягко говоря, недолюбливают. Обмениваются запросами, документами строго через своих секретарш. И вот как-то подходит секретараша к своему шефу с вопросом: - Почему у вас с Лешей такие плохие отношения, вы же с ним родственники. Шеф вспомнил всю свою родню, начал подозревать уж не согрешил ли кто из них вопрошает: - А с чего ты это взяла? - Он мне сам сказал. За час до этого. Секретарша, будучи в отделе у Леши, спросила у того не нужно ли передать чего-нибудь ее шефу. На что был получен ответ: - Передай ему, что Я ЕГО РОТственник
01:00 СУББОТА. Звонит будильник. 02:00 Приезжают приятели по охоте и вытаскивают из постели. 02:30 В багажник грузовичка-пикапа швыряется все, кроме большой кастрюли. 03:00 Отъезд в дремучие леса. 03:15 Срочное возвращение домой, чтобы взять ружье. 03:30 Езда до дремучих лесов на предельной скорости, чтобы успеть до рассвета. 04:00 Разбивка лагеря... чорт, как всегда забыли палатку. 04:30 Уход в глухую чащу. Забираемся на дерево, обустраиваемся в лабазе. 05:15 Первая порция согревающего. 05:20 Попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек. 05:31 Возвращение к пикапу за зажигалкой. 06:00 Обратно на дерево. Вторая порция согревающего. 06:05 Прикуривая вторую сигарету от первой, краем глаза замечаешь как на поляну вышли восемь оленей. 06:06 Сплюнуть сигарету, тщательно выцелить оленей сквозь оптику, плавно нажать на спусковой крючок. 06:06:08 ЩеЛК! 06:07 Лихорадочная перезарядка ружья. Весело помахивая хвостами, олени не спеша скрываются за гребнем холма. 08:00 Назад в лагерь, необходимо позавтракать. 09:00 Поиски лагеря продолжаются. Дерево, с которого спустился часом ранее, в который раз упорно попадается на глаза. 09:12 Вторая попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек. 09:14 Попытка добыть огонь трением проваливается. Постепенно приходит понимание, почему в бойскаутах так и не сумел подняться выше звания "новичок". 10:00 Осознание факта, что, похоже, по-настоящему заблудился. 12:00 НЕСКОЛЬКО ВЫСТРЕЛОВ ПОДРЯД, ЧТОБЫ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ. Вместо обеда в пищу идут дикие ягоды 12:15 Восемь оленей возвращаются. ЩеЛК! Все патроны израсходованы. 12:20 Нехорошие ощущения в желудке. 12:30 Бесплодные попытки не думать о том, что ягоды, которые съел, чтобы подкрепиться, по всей видимости, ядовиты. 12:45 СПАСеН!!! 12:55 Срочная эвакуация в госпиталь для промывания желудка. 15:00 Возвращение в лагерь. 15:30 Уход из лагеря, к месту засады на оленей. 16:00 Возвращение в лагерь за патронами. 16:01 Ружье заряжено. Очередной уход к лабазу. 17:00 Пальба по белке, которая достала!!! 18:00 Возвращение в лагерь. В лагере мирно пасется олень. 18:01 Лихорадочная перезарядка ружья. 18:01:13 БАБАХ! 18:02 ПИКАП-ГРУЗОВИЧОК УБИТ НАПОВАЛ! 18:05 Возвращается напарник. На плечах тащит оленя с роскошными рогами, того самого который увернулся от пули в 18:02. 18:06 Стойкое желание пристрелить напарника. 18:07 Нервное хождение по лагерю. Неудачная попытка пнуть убитого оленя заканчивается потерей равновесия и приземлением в костер. 18:15 Погрузка вещей в пикап. Напарник со своим оленем пусть остается в лагере. 18:25 Пробитый радиатор закипает. 18:26 До дома придется идти пешком, чорт с ним с пикапом. 18:30 Понатыкали корней! Из-за падения ружье летит в глубокую лужу с грязью. Ружье выловлено. Продолжаем путь домой. 18:35 На тропе из ниоткуда возникает медведь. 18:35:01 Точный выстрел прямо в грудь медведя. Забитые грязью стволы разрываются. 18:35:04 СЗАДИ ПРОВИСАЮТ ШТАНЫ... 18:35:08 Развороченное ружье летит в сторону. Мировой рекорд по влезанию на гладкий ствол дерева. 21:05 Медведь уходит. Спуск с дерева. Ружье найдено и заброшено на дерево. Продолжаем путь домой. 24:00 Наконец-то дома! Прикурить сигарету от сухой спички, выпить третью (двойную) порцию согревающего. 13:00 ВОСКРЕСЕНЬЕ. Просмотр футбола по телевизору. На полу валяется охотничья лицензия, порванная в мелкие клочья.
