Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гарнизонный смотр. Командир дивизии величественным и непобедимым памятником высится на трибуне. Вокруг него с суровыми лицами стоят соратники и приближенные. Строгим, но справедливым взглядом он обводит выстроившиеся на плацу подразделения. Тут его посещает мысль и он набирает в орденоносную грудь воздух, чтобы максимально точно и ясно довести ее до личного состава. На плацу полнейшая, абсолютнейшая тишина, гарнизон замер и готов внимать начальственному слову, и тут, прямо у него над головой, какая-то наглая ворона четко, громко и раскатисто произносит – Кааарррр. Он аж поперхнулся от такой наглости, мысль безнадежно пропала. Всем своим видом показывая, что ничего не случилось, а просто он передумал говорить именно это, командир вошел в режим ожидания мысли. Когда мысль вернулась, он вновь раздулся, как гордый павиан... но ворона вновь его опередила – Каааарррр. Мысль снова ушла. Тут уже сделать вид, что ничего не случилось, было невозможно, поэтому он обвел строгим взглядом своих приближенных. Те, стараясь не потерять воинственного вида, приличествующего обстановке, с каким-то полувзглядом вверх, сквозь зубы прошипели "кыш, кыш", при этом рукой стараясь изобразить жест, который не был бы заметен солдатам, но должен был пристыдить ворону. Посчитав, что ворона достаточно пристыжена и вновь поймав исчезающую мысль, командир был вновь обломан вороной. Тут, понимая, что личный состав находится на грани истерики, он переходит к решительным действиям. Снова обводит плац взглядом, от которого смешки залазят в глотку и произносит – "Что, смешно? По моей команде, все троекратно кричат "кыш"". Громогласное, троекратное "Кыыыыыш, Кыыыыыш, Кыыыыыш" подняло всех ворон в округе, после чего последние остатки инстинкта самосохранения у солдат пали под натиском истерического хохота. Весь оставшийся после смотра день и до самого конца недели весь гарнизон, не покладая ног, занимался усиленной строевой подготовкой.
Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьев. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звездочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвездных "Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошел по-научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчеты с учетом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнес с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...
Прошел месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл и идеей. Просто приятно было утром, приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моем появлении пташек... Как-то приехал раньше обычного, кодла еще нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных, ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - все ОК! Не останавливаясь, оглядываю-ощупываю себя - ОК!...???... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!...
А еще через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...
Есть у нас на фирме парень, который, по его словам, любит три вещи: компьютеры, автомобили и девушек. Постоянной девушки, жены или сожительницы у парня нет, но есть постоянно меняющиеся (а также удачно совмещаемые) подружки. Еще есть машина марки "ВАЗ", которую каждую неделю надо ремонтировать, что парень с большим удовольствием (во всяком случае у него такой вид - довольный) делает своими руками. А вообще он у нас программист и последнюю неделю был занят "по самое не могу" разруливанием достаточно сложной проблемы, которую никто кроме него решить не мог (вот такой ценный работник, да), причем так занят, что даже про обед забывал. Так вот, проблему он таки разрулил, выходит вечером после окончания трудового дня из офиса, лицо довольное - программу доделал, и в дверях встречается с товарищем из соседнего отдела. Тот говорит: - Привет! - Здоров! - Ну что, разрулил свою программную проблему? - Ага, сделал наконец, неделю парился, аж похудел на фиг. - Слуш, а ты сейчас не в центр едешь? Может подбросишь? - Ну садись. Подходят к машине, парень открывает двери, но сам не садится, а поднимает капот и начинает там копаться. Второй спрашивает: - Ты чего там делаешь? - Да зажигание надо выставить. - Ты же ей совсем недавно что-то менял. Свечи вроде. Что, опять? - Ага. - Да купи ты себе нормальную машину, иномарку, тебе же зарплата позволяет! Че ты с этим тазиком паришься? - А меня он устраивает, зачем мне иномарка? Пауза. Затем слова товарища из соседнего отдела: - Ты как-то говорил, что любишь три вещи: девушек, компьютеры и машины. Нет, ты любишь не три вещи, ты любишь одну вещь: ты любишь трахаться! С девушками, машинами и компьютерами!
Живу я в Таллине. Кто не в курсе - это Эстония. Какие у нас тут отношения с "титульной" нацией - рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить. И вот разговор одной дамы с ведущим. Дама: - У нас сегодня событие в семье - провожаем сына в армию, можно для него заказать песню? Ведущий (игриво, с легким стебом): - В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда? У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает: - Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать? Дама: - Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ". Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.
Приятельница на работе рассказывает: "Ой, я тут поехала к подружке в гости. Ну там винца, фруктов взяли. Сидим, туда-сюда, о женском счастье, о работе... Ну и когда наступила кондиция "Душа развернулась", давай с ней в караоке петь. Репертуарчик душевненький, стараемся, песня так и льется. А поздно уже, часа два наверно. Мы обычно громкость на 12 ставим, а тут че-то разошлись, все 20 наверно... Слышим стук в окно, а у нее квартира-то на первом этаже, подруга: "Соседи наверно...Вырубай... И что людям не спится?!" Делаем совсем тихо, а с улицы голос: "Девочки, а давайте еще раз про "Один раз в год сады цветут..."
Недавно захожу в отдел продажи мобильников и говорю: - Мне нужен аппарат с громким звонком, крупными буквами и надежной связью. Продавец говорит: - А, так вам ТЕЛЕФОН нужен...
Туапсе 92 г. Приехали мы с друзьями на море отдохнуть и было нас трое - прошла неделя и нашли мы на пляже трех девчонок. Договорились с ними о встрече на пляже вечером. Девченки пришли - винца с нами попили - вот и ночь наступила. Один из нас - Серега - очень озабоченный в смысле секса - увел девчонку чуть подальше от нас купаться естественно голышом. А в это время вода была покрыта какой-то ерундой типа цветущими водорослями - светилась в темноте зеленым светом. Вот и после купания (девчонка с ним не стала купаться) выходит Серега из воды - а надо сказать, что волосатый он был везде - и видит его подруга что-то зеленое, светящееся - и это зеленое идет к ней. Тут сыграло роль наверно то, что она выпила вина немало - да и какая-то она была впечатлительная. Вот увидела она это зеленое - и так перепугалась, что побежала к нам, истошно крича - Инопланетянин! Инопланетянин! А мы в это время с другими девчонками потихоньку вино допиваем - и вдруг бежит она и кричит - тут мы немного оторопели - смотрим на нее, и понять не можем, то ли напилась, то ли совсем ебн... А немного позади нее и Серега бежит - сверкает своими муд... - на волосы водоросли налипли - в темноте светятся зеленым и вокруг лица тоже зеленый ореол. Сначала мы тоже ничего понять не могли - ну а когда разобрались........... В общем, посмеялись здорово - а у Сереги с тех пор кличка "зеленый член".
Недавно подслушанный мной диалог. Мы с ребенком шли в по Никольской улице возле Кремля и набрели на книжный лоток. Ассортимент книг нас заинтересовал, поскольку большей частью составлял любимую мной серию "Азбука классики". Замечательная, надо сказать, серия. Представлены практически все направления литературы, ассортимент огромный. Пока мы с дочерью выбирали, что бы еще такого интересного взять почитать, к лотку подошел кавказец и стал интересоваться у продавца: "У вас есть книга - Рассказы про Гитлера? Вчера по телевизору рекламировали". Продавец покопался в книгах и ответил отрицательно. Дальше последовала убийственная фраза кавказца. Глядя на ассортимент литературы, он злобно прошипел: "Всяким дерьмом торгуете, а книги нормальной нет".
Я стал ржать в голос даже не дождавшись, пока тот отойдет...
У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета... Veland88
Приходит сын домой со школы и говорит отцу Папа я получил три двойки Папа: за что? 1я: по математике учитель спрашивает скока будет трижды пять я говорю 15 Папа: не ну правда 15 Сын: потом он спрашивает а пятью три, а я ему а какая нахуй разница. Он мне двойку Отец: а действительно какая нахуй разница Папа: ладно, а вторую Сын: по литературе, уч. говорит расскажи стих про петушка, ну я ему петушок золотой гребешок что ты рано встаешь людям спать не даешь пидераст проклятый, он мне 2 Папа: Не ну правда пидераст. Сын: по физкультуре уч говорит поднимите правую ногу я поднял, поднимите левую ногу, а я ему на хую стоять что ли, он мне двойку Папа: и правда на хую стоять что ли на след день приходит сын и говорит папе: Папа меня со школы выгнали Папа: за что? Сын: прихожу на пед совет, а там сидят учителя математ, лит-ры, физ-ры и рисования Папа: А нахуя учитель рисования? Сын: Вот и я говорю: Нахуя учитель рисования?
Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!"
Приходит мужик в парикмахерскую, садиться в кресло, обьясняет как стричь: - Тут подлиннее, а тут покороче... Сзади подходит парикмахерша(удивленно): - Нихрена себе шея!? Мужик(гордо хлопая себя по шее): - Да, пивасик пью, качаюсь. - Да ты хоть куй соси, а шею то мыть надо.
Молодая учительница математики после вчерашней встречи с подругой входит в класс, садится за стол, подпирает рукой голову. Тишина. Наконец диктует: "Задача. Две интеллигентные молодые женщины в ресторане заказали одну бутылку водки. Спрашивается, на кой икс им понадобилась вторая?"
Пассажирский самолет терпит крушение. Вкурсе событий только экипаж. Не знают как обьяснить пассажирам, да так чтобы не поднялась паника. В итоге все спирают на стюардессу, мол иди тебя этому учили. После долгих обдумываний стюардесса выходит в зал: - Добрый день, спасибо что выбрали нашу авиа компанию. Достаньте пожалуйста все свои пасспорта. Все достают. - Откройте первую страничку с фотографией. Все открывют. - Отрывайте ее. Люди возмушены, как так, но все же раз уж стюардесса говорит. - Оторвали? , а теперь сварачиваем в трубочку и засовываем себе в жопу. Кто-то из толпы: - А для чего? - Щас как пизданемся, такая неразбериха будет.
Юзер звонит в техпомощь: - Блок питания дымит. - Заменим. - Нет, надо только подредактировать файл винэнти-инф. Знакомый хакер сказал, что это пофиксит проблему! Что дописывать? - Ну-у, есть одна недокументированная возможность... - Я так и знал! - Добавьте строку NOSMOKE=1. Чуть позже: - Не помогло! - А какая у вас ОС? - Экспи, хоум эдишн без сервиспаков. - Значит, NOSMOKE не поддерживается. Обращайтесь в "Майкрософт" за заплатой. Часом позже: - Да, нужен новый блок питания. - И как вы пришли к ткому выводу? - Обратился в "Майкрософт". Они задавали много вопросов и выяснили, что мой компьютер несовместим с NOSMOKE.
На светофоре останавливается КАМАЗ и ему в задницу со всей дури влетает новенькая бэха. Ну понятно, бэха вся в хлам, водила в ауте и тут - внимание, кульминация - из камаза вылезает здоровый мужик, сгребает водилу бэхи за грудки и тычет его мордой в задний бампер камаза: - Ты на бабки попал! Видишь, скотина, вчера только новое ведро повесил!
Окраина югославского хутора, стук в дверь, открывает старушка, на пороге 2 вооуруженных до зубов малотчика! они говорят: - Ты ебана мать? - Я - Мужайся мать... ебана убили!
Да,нелегкая эта работа,- из компота тащить идиота! Питер Розенблат/Собирателям..Обратить внимание на подборку"С классиками и без" от 02.21. в афоризмах
Споpят тpое. Пеpвый: - Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется! Втоpой: - Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!! Тpетий: - Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!
Капает мужик яму на кладбеще, вдруг пошел дождь, а он забыл лестницу и не может вылести!!! Вдруг приходит мужик и начинает в эту яму срать. Ляп-Ляп-Ляп!!! Из ямы: - Мужик подай руку! - ЛяпЛяпЛяпЛяпЛяаЛяпЛяп!!!!
Молдаван в советское время приехал в Грузию к другу. У него забрали права за превышение скорости. Через 2 недели пересдает на права. Ему показывают знак "перегон скота". Он говорит - "Скатина на дарогэ" - А это што за знак (звэри) - "Звирье на дарогэ" - Гдэ он ставицца? - В насиленном пункте за 50-60 метре, а вне - за 150-300 метре - Ат чиво? Молдаван показывает на знак "пост ГАИ" Права ему дали
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.