Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в году 95-м. Работал я тогда кабельщиком на ГТС (занимался ремонтом и обслуживанием кабелей связи). Так вот, все эти кобели заходят на станции АТС через шахты (шахта довольно большое помещение, расположенное в подвале или на первом этаже здания). Так как в помещение шахты могут присутствовать опасные факторы (наличие газов, напряжения и т.д.) шахта является особо-опасным помещением. В соответствии со своим статусом она и оборудована: дверь обита железом, светильники во взрывобезопасном исполнении, все выключатели и розетки находятся вне помещения и т.д. Так же в шахте есть и огнетушитель.......... Собственно сама история. В один прекрасный день мне с напарником руководитель дал наряд на работу в шахте. И предупредил: - После работы за собой все уберите, чтобы было все чисто. - Может и влажную уборочку навести? - Понадобится - наведете. С этим мы и приступили к работе. Кабельщиками мы были высшего разряда, а работы было не так много, в общем, справились мы с ней очень быстро. Однако есть у нашего высшего руководства одна фишка: если рано вернулся работник, значит плохо работает, или не работает вовсе. Вот и получается парадокс: чем ты опытней и быстрее выполняешь свою работу, тем тебе же и хуже. Зная это, мы не торопились возвращаться. Рабочий день заканчивается в четыре, а время только два, т.е. вагон. Заняться нечем, а время в такие минуты и тянется медленней. В общем, от скуки стали бродить по помещению шахты, рассматривать газоанализаторы кабели, все что попадало в поле зрения. Постепенно я наткнулся на этот злополучный огнетушитель. В армии я частенько игрался с углекислотными огнетушителями: - нажал на рычаг, пошла сжиженная углекислота в вида снега, отпустил - прекратилась. Так пока не кончался огнетушитель. В шахте огнетушитель был очень похож на углекислотный..... Я сжал рычаг, из раструба повалил ТУМАН. Попытки остановить огнетушитель безрезультатно провалились. И только тут я увидел буквы ОП (огнетушитель порошковый) на огнетушителе. Кто не знает: в порошковом огнетушителе находится порошок, а чтобы вытолкнуть его из раструба, применяется баллончик с углекислотой от сифона. Пробив его при помощи рычага, остановить его уже невозможно. Поняв это, мы выскочили из шахты, захлопнув за собой дверь. За стеной шипел огнетушитель, мы стояли и не знали, что будет дальше. Через какое-то время шипение затихло, мы как нашкодившие котята слегка приоткрыли дверь..... Свет от плафонов шахты практически не пробивался сквозь туман. В шахте стоял полумрак.... Мы закрыли дверь и покурили минут десять... пятнадцать. Когда снова открыли дверь.... было светло .... да еще как. Везде, куда бросали взгляд, лежал ровным слоем белый порошок: на кабелях, на полу, консолях, на стенах ..... даже потолок стал белее. Создавалось впечатление, что внезапно пришла зима. - Вот теперь есть чем заняться.. - скорее обреченно выдохнул, чем сказал напарник. Вздохнув, мы взяли ведра, тряпки и приступили к уборке порошка. Настроение еще ухудшилось, когда мы увидели, как белеет свежевымытый пол. Стало ясно: это надолго...... На АТС в кабельной наш начальник играл в домино. Время шло, мы не появлялись. Ближе к четырем терпение стало сдавать, вместе с тем росла тревога, вдруг что-то не так... Около шестнадцати тридцати он не выдержал, все бросил и направился в шахту... Его взору предстала следующая картина: на абсолютно чистых консолях лежали черные свежевымытые кабели, блестели влажные стены, газоанализаторы, огнетушитель, в общем, все, на что ложился взгляд. Мы вдвоем на карачках домываем остатки пола. Дар речи был потерян надолго. Чтобы усугубить эффект, я выдавил из себя с абсолютно серьезным видом: - Ты же сам сказал навести за собой порядок, произвести влажную уборочку..... Переваривалась информация долго, очень долго. Мы успели домыть полы, положить ведра, тряпки... Дар речи частично вернулся. В хрипе, выдавленным из себя, скорее угадывалась фраза: - Вы че!!! ОХРЕНЕЛИ???? Кстати. Тот огнетушитель на стене провисел еще лет семь. И каждый год на нем появлялась новая дата о поверке. Но мы-то знали, ОН ПУСТ.....
Пару дней назад я рассказывал историю про преподавателя Бориса Викторовича К., человека и приколиста. Точнее, приколистом он себя не считал, просто у него все так выходило. К примеру, ему приписывали историю, ставшую впоследствии весьма известной, про зачетки, закидываемые под дверь (если кто не слышал, могу в обсуждалке рассказать). Тут вот еще одна вспомнилась, может она не столь интересна, как про подушку, зато я при ней лично присутствовал. Наш универ располагался в высотном здании сталинских времен, соответственно, этажи были очень высокими, метра по четыре, а то и больше. Лифт частенько не работал, поэтому нам нередко приходилось бегать пешком этаж эдак на 11. Летняя сессия. Аудитория, в которой проходит экзамен, находится на 10-м этаже. Мы, под брачные вопли павианов (прямо под универом располагался городской зоопарк), готовимся к ответу. В аудиторию влетает несколько запыхавшийся студент, подходит к Борису Викторовичу, кладет зачетку на стол и театральным шепотом сообщает ему на ухо - "Борис Викторович, я ничего не знаю, ставьте мне три". Тот, одурев от наглости, смотрит на студента, зачетку, студента, произносит - "Нууу, хам!"... шииих... и зачетка летит в форточку. Через некоторое количество минут в аудиторию снова влетает уже изрядно запыхавшийся студент, снова кладет зачетку, отбитую у возбужденных павианов (шутка, до зоопарка метров 30) и снова, уже сбиваясь, сообщает: "Борис Викторович, я все равно ничего не знаю, ставьте мне три". Тот, покрутив зачетку в руках, произносит - "Вот настырный!" и снова отправляет ее в форточку. Еще через некоторое количество минут в аудиторию практически вползает студент, язык на плече, глаза на лбу, молча кладет зачетку на стол, Борис Викторович молча ставит туда тройку и... молча отправляет ее в направлении возбужденных павианов...
- Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет? Veland88
Однажды моя сестренка Катя видела, как наш папа бреется и при этом ворчит, что ему не нравится эта процедура. Потом он пошел в комнату и прилег вздремнуть, так как ему надо было идти на работу в ночную смену. Катя играла рядом с куклами, которые ей, видимо, наскучили. Мы с мамой были на кухне, когда из ванной раздался Катин крик. Оказывается, она решила проверить, насколько, как говорит папа, неприятно бриться. Хорошо, что поранилась она не сильно, и мы все быстро замазали зеленкой. На нас с мамой тут же обрушилась куча вопросов: "А почему мне больно?", "А почему девочки не бреются?" и, наконец, тот самый вопрос, повлиявший на внешний облик отца на ближайшие несколько дней. После того как Катя спросила, зачем мазать зеленкой подбородок, мама, не задумываясь, ответила: - Чтобы борода не выросла. Через десять минут опять крик, и вбегает папа, у которого все лицо в зеленке. Оказывается, любимая дочка Катя решила помочь ему с проблемой бритья - вылила ему на лицо флакончик зеленки и старательно размазала ваткой. Катьке досталось, но, по-моему, напрасно! Ведь она всего лишь хотела помочь.
Пошел сын в больницу зуб вырвать, сыну 5 лет. Закончили все дела, сидит у мамы в кабинете (в соседнем), ждет когда мама домой пойдет. Некоторое время спустя зашли программисты, то се, угостили киндера печенюжкой. Сынок похрумкал, сидит, скушно, попросился к программистам, ну иди. Приходит, еще принес пару штук. Съел, скучно, отпросился опять. Принес еще три штуки. Помаявшись несколько минут, молча пошел сам. Через минуту оттуда гогот. Заходит с целым пакетом и следом программер чуть ли не пополам согнувшись, рассказывает: Сидим, че та делаем, открывается дверь, киндер молча проходит к окну, берет молча пакет и уходит, в дверях оборачивается и говорит: - Ну я надеюсь вы не будете против?
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: - А в Америке знаешь, какой президент? - Нет, а какой? - Угадай! - Ну ты хоть дай подсказку, что ли! - Ладно, слушай - три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка: - Че, правда, что ли?
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый: - Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
Новая жизнь старого анекдота. Басманный суд. Судья, теряя терпение: - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов. - Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - На каждый! - Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах? Судья, пожимая плечами: - Нет...
- Алло! ФСБ? - Да. - Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена: - Але? - Маш, дай Андрею... - Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет. Veland88
OOPS! , декабрь 2006 Это была моя самая первая сессия. Второй экзамен. Боялась я безумно. Тем более, что мне очень нравился препод. Он был уже не молод, но предмет свой любил, и его всегда было интересно слушать. Мне очень не хотелось перед ним позориться. Но к экзамену подготовиться я не успевала катастрофически. И накануне ночью я мелким почерком написала кучу шпор. И вот день экзамена настал. Я вытянула билет, спокойно достала из за пояса шпаргалку, списала и пошла отвечать. Спокойно ответила. Препод остался доволен, но, когда я повернулась, чтобы уйти, из-за пояса у меня выпали все шпоры! Все замерли. Препод поднял несколько штук, посмотрел, задумался, потом вдруг спросил: "Сама писала?" Мне ничего не оставалось, как честно признаться. "Четыре, - сказал он и расписался в зачетке. –За старательность".
Привезли нам как-то на скорой парня в бессознательном состоянии после долгой пьянки. В приемной обычное дело: сестры бегают, доктор у себя сидит, принимает настоящих болящих, а тут такое наказание. У нас, понимаешь, два сердечных приступа и камни в почках ждут своей очереди, а еще этот нажрался и не мог дома отоспаться как полагается, откачивай теперь его. Опытная сестра окидывает "тело" знающим взглядом и говорит, ну, ладно, щас померяем ему давление, температуру, и по капельнице в каждую руку, авось через полчасика протрезвеет. Товарищи "тела" стоят вокруг, наблюдают, хоть и не положено толпиться в палатах. Ищу градусник. По протоколу градусников два типа: синий - под язык, и красный - если язык недоступен, то в иное отверстие. Но хоть убей, нигде синего градусника найти не могу. Только красные повсюду лежат. Ладно, думаю, хер с ним, не стану унижать парня перед друзьями, благо градусник стерильный, и меряет температуру одинаково, буду мерять этим под язык. Померяла. В комнате воцаряется гробовая тишина, сестры на меня смотрят, и одна из них робко так говорит: "Солнце, это анальный термометр". Отвечаю: "Солнце, не могу найти оральный, температура нужна, да и он в данный момент сам не знает, где у него голова, а где жопа".
Билет на футбол - 280 рублей. Программка - 150 рублей. Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными - бесценно.
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает: - Доктор, а я выживу? Доктор листает больничную карту и произносит: - Конечно... Листает дальше: - Вероятно..., возможно..., вряд ли...
- Шрек! Ты где обычно обедаешь? - В Макдональдсе, Феона! - Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость! - Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
Муж рассказал. Это из серии как америкосские солдаты прикалываются над молодыми. Приехал к ним как-то новый медик, вот только-только из школы. Старых медиков двое, уже умудренные опытом в Ираке, решают провести ему боевое крещение. Достали пистолет M-9, зарядили его холостыми, краски красной намешали, уселись в фельдшерской, ждут новичка. При сем присутствуют артиллеристы, которые просто зашли потрепаться и теперь им интересно че будет. Представьте ход мыслей несчастного медика, которого 4 предыдущих месяца только тем и грузили, что, мол, это не шутки, и от тебя зависит жизнь твоих собратьев по оружию. Захожу, весь упаренный переездом, в новый "офис". Сидят пацаны, все рангом выше меня, по повышенным тонам явно идет перепалка. Один с воплями "Ты, мол, твою так тебя, да я тебя щас!" вскакивает, из-за пазухи тащит дуру, ба-бах! Второй мужик падает замертво, кровищщи по всему полу, глаза закатил, и еще ногой подергивает для театрального эффекту. По словам наблюдающих артиллеристов, молодой с лица сбледнул и чуть сам не упал, а потом, услышав в пол-уха их ободряющие крики "Спасай его, спасай!" ринулся перевязывать, мерять пульс, делать искусственное дыхание. Все как по книжке, молодец. Но когда фальшивый труп подал признаки жизни в форме громкого смеха, то чуть не стал трупом настоящим. После того как рассвирепевший новичок угомонился, его с почестями приняли в полк.
История не смешная, но, надеюсь, интересная... Сразу после снятия швов отправили меня в санаторий. На реабилитацию. Ничего плохого, либо хорошего не скажу, ранее в санаториях не бывал, не с чем сравнивать. Единственное, что не понравилось, возможно, это проблема всех санаториев - молодящиеся старушенции. Казалось бы, мне это должно быть "по барабану". Но они везде... На процедурах, на прогулках, у бассейна... Особенно достали при приеме. Когда заселялись, примерно полдня провели в очереди у врача. Дело пустячное, расписать, какие процедуры нужны. У меня заняло пару минут. А эти самые бабки, санаторные профессионалки, все знают, чем и как лечить и какие им процедуры следует прописать. Закатывают дискуссии с врачами по 40-50 минут...
Единственными мужчинами в очереди были я и еще один парень с тросточкой, который скромно простоял возле кабинета все это время. Ведь многочисленные диваны были этими бабками оккупированы...
После обеда выяснилось, что парня поселили в мою комнату. Сразу заинтриговал меня: когда сидит, на коленях, под брюками, что-то топорщится. На второй день перестал "шифроваться", оказалось, что у парня нет ног ниже колен. Рассказал такую историю.... Далее от первого лица.
Крепко поссорился с женой. До развода дошло дело. Тошно как-то стало, ну и завербовался на север. Романтикой, блин, тоску перебить. Попал на метеостанцию на побережье Охотского моря. До ближайшего селения, корякского, - 100 км. А судно, которое привезло его и продукты, снова придет только через два года. Живи, дружок, трудись, проверяй метеоприборы, шифруй данные и пересылай цифирьки по рации каждые три часа. Точка, блин, тире...
И кушай романтику, сколько влезет.
А денег нет. Небольшие зарплаты, даже стыдно называть суммы, складываются на карточку в банке. В Магадане. Пропитание, помимо сахара, консервов и прочей опостылевшей мутоты, добывали сами. Ловили рыбу, солили икру. Ставили петли на медведей. Да, да, это не очепятка, брали толстую веревку и делали петлю на медвежьей тропе, где-нибудь, где легко замаскировать и не сразу он увидит: у ручья, за скалой, на крутом спуске... Из добытых медведей брали желчь и шкуру. А медвежье мясо забирали коряки. В начале ноября пришел на станцию знакомый коряк, с которым медведей ловили. - Однако, мужики, скоро борт будет. Пошли, сейчас полнолуние, быстро дойдем. Ну, мы нагрузились и рванули. К ночи дошли до середины пути, там передохнули пару часов в заброшенной базе геологов. На следующий день пришли в поселок. Останавливались только один раз, попили чаю в охотничьем шалаше, километрах в двадцати от деревни. Борт уже прилетел. Продали летчикам икру по 300 рублей за килограмм, желчь. Мужики заторопились назад, а я остался. Хотелось купить чего-нибудь вкусненького, да снастей для рыбалки. - Мы тебя подождем в шалаше. - Ты молодой, догонишь. Через пару часов я дернул за ними. Дошел до шалаша, а их уже нет. Еще камни от костра теплые. Решил не отдыхать и рванул за ними. Началась метель, надо их догнать, пока следы не замело. Тут случилось первое несчастье: провалился в воду. Обычно перед ручьями я снимал легкую корякскую обувку и надевал большие резиновые сапоги. Как перебреду – снова переобуваюсь. И так, много раз за день. Ручьи и небольшие речушки почти в каждой долине... Метель стала их заметать и когда переходил очередную ложбину, ручья не заметил. Обувка вымокла, пришлось дальше идти в сапогах. Товарищей не догнал, тропу совсем замело. Не холодно, всего градусов 15, но направление трудно определить. Иду, как в молоке. Ложбина, бугор, ложбина – бугор... Ноги стали мерзнуть, пытаюсь идти быстрее. Главное – не останавливаться, заметет - замерзнешь. Иду, иду, иду... Заметил, что эту ложбинку уже проходил. Взял чуть правее, к морю. Через какое-то время, я уже потерял ему счет, вышел снова к тем же кустам. Окончательно понял, что заблудился. Ног уже не чувствую. Куда идти? Решил возвращаться. Назад шел по своим следам, потом они потерялись. Спал на ходу, точнее не спал, а так, забывался. Несколько раз падал и засыпал, но просыпался, как только начинал замерзать. В один из моментов просветления пурги заметил тот самый шалаш. Целеустремленно пошел к нему. Падал, шел, падал, шел. Где-то в районе шалаша окончательно упал и не мог встать. Далее полз. Сколько еще времени полз – хрен его знает. Почти перед деревней на меня наткнулись собаки. Ребятишки на нартах дотащили до фельдшера. Оказалось, что я пробыл в тундре 5 дней. Разрезали сапоги, ноги уже почернели.. По щиколотку. Связались с Магаданом. Надо вывозить в больницу. Борт не может сесть, пурга еще продолжается. Только через три дня прилетела вертушка и забрала меня. А чернота до середины голени добралась..
- Однако, ты коряк, наверное. Ни один русский столько дней в тундре не выдержит.
P.S. Коряк - не коряк, а современным Маресьевым назвать можно...
Немало моих однокурсников работает за границей. Встретилась недавно с одним, обсуждаем знакомых... В числе прочего - нашу одногруппницу из Алма-Аты... Фраза: "А вот Сауле после фильма "Борат" каждый раз приходится доказывать, что она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО из Казахстана!"
Фрадков Путину: - Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран мира почти на 50 лет. - Ничего. Догоним. - Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.
Стоят девчонки в сторонке Платочки в руках теребят, Потому, что на 10 девчонок По статитстике 2 голубых, 3 алкаша, 3 наркомана и один нормальный, но он женат.
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ... хуем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.
Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов. Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса. Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим. Все у них благополучно получилось. Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри! Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки.................
Пришлось мне жену с девичника забирать. Перед встречей в ресторане моя, да и думаю ее подруги, вырядились и намазались, как на большое торжество. Вечереет, звонит жена и сообщает, что ее можно уже ехать забирать у ресторана. Подъезжаю и вижу, что 5 довольно таки симпатичных девченок (моя среди них) стали прямо на пешеходном переходе. Думаю, ну клуни, ведь все они имеют водительские удостоверения и должны понимать, что садить их в машину на пешеходном переходе неудобно. Дело в том, что на переходе стоит очень много людей. Я подъезжаю, открываю окно и кричу: Девченки, если работаете, а не отдыхаете, то могу предложить по 50 баксов за час, но каждой. Народ на переходе начинает крутить головами и искать, кому адресовано предложение. Моя и жена товарища увидав меня срываются с места и быстро садятся в машину. Только тронулись, жена товарища замечает, что видели, как на нас народ смотрел! На что моя отвечает, что чему удивляться, ведь в нашем городе не так уж и много новых Мерсов S класса. Меня это рассмешило и я рассказал, как я их звал. Жена сильно разозлилась, а потом философски заметила, что их видели только со спины, а вот 3 подруги остались стоять на переходе и их то точно пешеходы смогли хорошо рассмотреть. P.S. Точно подметил Фоменко: женское счастье - лысые подруги!
У армянского радио спрашиват: - Что такое смешанные чувтсва? На что армянское радио, после не долгого размышления отвечает: - Смашанные чувства, это когда Ваша Теща, на Вашем новеньком "Мерседесе" падает на самое дно, самого глубокого ущелья.
О чем думает студентка первого курса: - Никому, никому, никому! Второго - только ему, только ему, только ему! Третьего - только своим, только своим, только своим. Четвертого - всем, всем, всем. Пятого - кому, кому, кому ?
История про армию, фамилии опускаю. Довелось мне молодым старлеем оказаться на военном совете Сибирского военногоо округа (КСиб. В О), был раньше такой. Заходим с нашим тогдашним командиром, садимся тихонько в уголок, стараемся не попадаться на глаза командующему. Вдруг командующий диким ревом орет где командир в/ч такой-то (это наша часть). Командир встает, представляется все чин по чину - У тебя сколько людей за прошлый год погибло -Вопрошает генерал В наступившей тишине наш командир тихо так шопотом:"Ну пиздец пенсии" потом собирается с силами и громко четко отвечает: Двое Генерал поворачивается к какомуто полкану и говорит: Вот видишь, у него из трех тысяч двое погибло, а тебя из трех один повесился!
Если бы каждый умерший от рака забирал с собой хотя бы одного водителя чадящего грузовика или маршрутки, или строителя фенольных домов, или производителя пищевых красителей, наполнителей, разрыхлителей и загустителей, или директора завода, экономящего на очитстных сооружениях, человечество окончательно и бесповоротно победило бы рак уже через 10-15 лет.
Знаете что такое понастоящему страшная женщина? Это когда вы, проснувшись после пьянки, отгрызайте свою руку на которой спит она, и тихо убегаете что бы ее не разбудить
Навеяло 1сентября. вспомнился 9класс средней школы. экзамен по математике учитель-зверь! кто попался со шпорой-за дверь! заходит завуч: экзамен, поди много любителей списать? Препод-нее, любители за дверью, здесь профессионалы!
Не мое. Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? ))) Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:
Глупо и пошло в салоны ходить, лучше программу на диске купить, не надо худеть или полнеть, губы подкрашивать, на диете сидеть, включил монитор,в фотошопчик зашел, целлюлит уничтожил и губки подвел!
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.