Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Где-то два года назад наблюдала следующую картину во время рождественских каникул в Праге. По многолюдной улице среди разношерстной публики со всех концов света мечется русский мальчонка лет 10-11. Худенький, с пакетиком на руке, глаза ошалевшие, кричит на всю улицу: "Марь Петровна, Марь Петровна...", потом этот "цветок жизни" останавливается, бросает пакет на землю и со слезами на глазах в диком отчаянии произносит "Ну все!... ПИЗ**Ц, потерялся.." PS через секунду увидел свою группу и умчался через дорогу, оставив нас под впечатлением от него.
Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
Было это пару лет назад уже на постсоветском пространстве, когда вовсю действовали законы рынка, но еще не хватало контроля, и вокруг крупных заводов тусовалась масса маленьких фирм и ЧП, разными способами вытаскивая с этих предприятий ценную продукцию. За это заводы получали всякую ненужную хрень в качестве бартера, а продукция продавалась за нал перекупщикам. В одной из таких фирм-перекупщиков работал тогда и я. Мы скупали за наличку металлопрокат и отправляли его в одну из бывших союзных республик, где перепродавали. В одном из российских металлургических городов нам с напарником приходилось иногда торчать неделями, скупая металлопрокат небольшими партиями у продавцов и собирая его на одной из арендованных баз, откуда все потом уходило в вагоне по назначению.
Одним из наших постоянных поставщиков была фирма Н, состоящая всего из двух женщин - директора Надежды и главбуха Светланы - лет под 50, очень приятных в общении и при этом очень ответственных. Они всегда старались держать свое слово. В один из дней они должны были завезти нам на базу некоторое количество балки.
Вечером мы приезжаем к ним в офис оформлять документы со стандартным вопросом: "Ну как, завезли, все в порядке?" И тут они обе, посмотрев на наши серьезные лица, прыскают со смеху и начинают потом долго смеяться, давясь и буквально сгибаясь пополам. Мы, за нашими интеллигентными дамочками ранее ничего подобного не замечавшие, конечно, заботливо интересуемся в чем дело... Минут через 15, наконец-то просмеявшись, они смогли нам рассказать такую историю.
Их постоянный водитель внезапно заболел, а его напарник был в отъезде. Будучи, как известно, очень ответственными поставщиками, Надежда и Светлана решили нанять грузовик по сдельной оплате, при этом самым простым способом было выйти на кольцо перед въездом в город и поймать что-либо подходящее. Так они и сделали. Но Надежде и Светлане был неизвестен и чужд иной, не совсем чистый, параллельный мир нашего общества, вращающиеся в котором "ночные бабочки" тоже выходили на это кольцо, правда, с другой целью - подзаработать, предлагая свои услуги изголодавшимся водилам. Поскольку был день, и "бабочки" уже мирно спали, Надежда и Светлана и подозревать этого не могли, выходя одни на кольцо... Проезжающие мимо водители грузовиков, как-то ошалело глядели на них, но наши героини голосовали дальше, ни о чем не подозревая... Наконец, один из них остановился, устало высунулся в форточку и спросил: - Сколько? Стандартная ходка с грузом стоила тогда 500 рублей (для сравнения, услуги дорожной красавицы - от 100 рублей), такую цену они ему и назвали. Водила сначала как-то вздрогнул, потом посмотрел на обеих внимательнее и, насколько это можно интеллигентно для водителя, переспросил: - Вы что, тетки, с ума сошли что ли? Это за двоих? Надежда и Светлана были в замешательстве: - А что... мало?... Ну, может, 600? - "За двоих" они как-то пропустили мимо ушей. - 600? Вы чего, издеваетесь? Да ты... да вы... да вам уже лет под ср..ку! Да вы че, бабы, совсем опупели!? До женщин стал понемногу доходить смысл этого незатейливого диалога: - Мы... в общем-то... машину хотели нанять. Нам металл перевезти надо...
Подробности дальнейшего разговора история умалчивает. Остается только добавить, что все трое еще долго хохотали, поняв и оценив всю комичность ситуации. Металл водила им перевез, взял бумажку в 500 рублей, но вернул им сотню, сказав, что давно ему уже так смеяться не приходилось... Надежда и Светлана нас не подвели - металл был завезен вовремя, да еще и с такой веселой подоплекой, о чем я время от времени с улыбкой вспоминаю... Теперь посвятил и вас. Надеюсь, понравилось.
Есть у меня подруга, очень активная барышня, энергии хоть отбавляй, за словом в карман не полезет и просто хронически не переносит неграмотных людей. И решила она недавно работу сменить. Дальше с ее слов:
Зашла на сайт вакансий и там увидела одно объявление... и фирма, вроде, приличная, но сам текст... Короче, я не удержалась и написала им письмо:
"Такие слова как "металлопластиковые" и "коллектив" пишутся с удвоенной буквой "л"... передайте вашему "дружному коллективу" дабы больше не позорились :)"
От них приходит ответ: "Спасибо за ваше замечание, по поводу написания некоторых слов в наших вакансиях. Ваши исправления учтутся. Причина была в том, что наш коллектив, во время написания этого текста, был в состоянии алкогольного афекта и не смог коректно и граматически правильно написать некоторые слова. :)"
Я им пишу: "Даже не знаю как вам это сообщить, но та же история со словами "аффект", "корректно" и "грамматически". Нельзя столько пить:)"
Через день приходит ответ: "Мы последуем вашему совету и будем бросать пить... :)"
М-да... их бы энергию - да в нужное русло... Ируся, тебе привет! :-)))
Сегодня наблюдал в транспорте такую сценку. Едет женщина с детьми - двумя симпатичными мальчишками. Один постарше - лет двенадцати, другому лет пять. Женщина спит, а мальчишки задирают друг друга: старший отпускает шуточки, младший бьет его кулачком в живот и всюду, куда дотягивается. Беззлобно, конечно. Обычные братские разборки. В какой-то момент старший достает из ранца шоколадку. У младшего загораются глаза. - Хочешь шоколадку? - хитро улыбается старший. Тот кивает. - Сосчитаешь до пяти, получишь. Младший морщит лоб - видно, он еще плохо знаком со счетом - и раскрывает ладошку. Потом неуверенно начинает считать, загибая пальцы: - Раз... два... три... че-... четыре... пять! Старший с явным неудовольствием отламывает от шоколадки малю-ю-юсенькую плитку и протягивает брату. Тот надувается: - Это нечестно! - А как честно? - Пополам! - Еще чего! Ты на столько не насчитал. Младший дуется еще больше - видно, он вот-вот расплачется. Старший толкает его локтем: - Ну ладно, плакса. Сосчитаешь до десяти - так и быть, отдам тебе половину. Младший шмыгает носом и раскрывает ладони обеих рук. Первые пять цифр он называет довольно бодро, потом запинается: - Шесть... Ссс... Семь... Повисает пауза. Старший ухмыляется: - Ну что, дальше не знаешь? У младшего просыпается смекалка заядлого игрока в SonyPlaystation: - Да нет. Я просто жду бонуса за пройденные уровни...
Зашел разговор с сыночком (6 лет) о животных - какие умнее. Я рассказываю ему о крысах, которые, при виде потенциально опасной еды, собираются в круг, шушукаются, потом выталкивают вперед одну крысу, которая и пробует еду - если не сдохла, значит не отрава - все питаются. Сыночек, не задумываясь, интересуется: - А почему они не заставят попробовать мышь? Задумался я!
Еще о женской логике... Едем с женой на похороны. Она, видимо в философском настроении, выдает: "Вот так, раз - и нету. Давай, может быть, тебе новую машину купим? Жизнь коротка, чего же отказывать себе в том, что, по большому счету, можно и позволить?" Я не нашелся, что сказать, только хмыкнул. Мысли зароились. Она же продолжает: "С другой стороны, если жизнь коротка, чего тратить деньги на груду железа? Уж лучше что-нибудь стоящее". Ну ладно. А в выходные опять себе платье купила.
Переписываюсь с мужем и одновременно читаю новости. Диалог получился забавный:
Я: Очень хочется покататься на велосипеде. Давай на дачу хотя бы один отвезем? Он: Давай. Я (прочитала на rbc про Бен Ладена, думаю, вот как можно денег заработать): Надо поехать искать Усаму Бен Ладена – за него дают 27 млн. долларов. Он: Да, но для этого придется взять второй велик и я, честно говоря, не уверен, что он прячется на наших болотах...
Вчера. Лезу на верхнюю полку на кухне, чтобы достать пустую стеклянную банку. Не дотягиваюсь, за табуреткой идти лень, зову мужа. - Ты высокий, банку достань. Он не отказывается, но ворчит: - Вот, блин, подсунула мне мамаша твоя жену-карлицу... прыгай теперь за банками... - Не поздновато спохватился-то, через 15 лет? И женился бы на фотомодели, она б тебе и лампочки без стремянки вкручивала! Можно подумать заставлял кто-то... - Приколоться хотел. - И как, смешно? - Ты не поверишь, иногда до слез...
Три дня водительского стажа. Чувствую себя уже практически асом! Все три дня езжу под чутким руководством любимого мужа, который уже за рулем 10 лет, сидит на соседнем сиденье, в качестве моральной поддержки и дополнительных глаз, ушей, зеркал и пр. Тут понадобилось отогнать на стоянку рабочую машину (на которой собственно и осваиваю правила дорожного движения по г. Владивостоку). Она на автомате, 4 везде, в общем самое оно для начинающего. Муж едет впереди меня на нашем семейном стареньком спринтере (он на коробе (спринтер, конечно, не муж), уже под мужа заточен так, что сесть за него тупо боюсь). (Тут необходимо сделать небольшое отступление - давно еще в нашу машинку въехал бензовоз, разворотил ему всю заднюю часть, стопари, багажник, все помято просто до ужаса!) Всю дорогу прикрывает меня любимый на выездах с второстепенной дороги, опасных перекрестках и проч. Картина маслом. Выезжаем на кольцо. Уступаем всем слева идущим. Я вижу, что слева машины, пропускаю, естессно. Слышу рев двигателя нашей развалюшки, понимаю, что муж уносится вперед по кольцу, жду окошка между машинами, трогаюсь и врезаюсь в своего любимого. Точненько в зад. Он оказывается отодвигался от меня насколько мог, но тут увернуться не успел. Я делаю огромные глаза. И начинаю ржать. Вижу его смеющуюся физиономию в его зеркальце заднего обзора, понимаю, что люлей он мне выдаст конкретных по приезде (за невнимательность конечно же), трогается, я за ним, и так смеясь доезжаем до стоянки. Так вот представьте реакцию окружающих (и прохожих, и водителей машин, что стояли в сторонке). Какая-то деваха влетает в жжжж.... спринтеру, разбивает весь багажник в хлам и угорая едет дальше))))))) В итоге - спринтер более чем было не пострадал, моя машинка тоже, репутация начинающего аса подорвана, а муж сказал: ну видимо так и придется первое время ездить.... Быть тебе дополнительным тормозом))))
В общем, надоело нам с женой снимать чужие квартиры - решили переехать к ее бабушке в частный дом. Отремонтировали помещение, и перенесли самое главное - компы. Надо сказать, что работа у нас с женой процентов на 80 состоит из сидения дома за компьютером. Кроме того, у жены монитор не жк, как обычно, а хороший дизайнерский большой "ламповый" монитор. И вот как-то кручусь я возле компов и тут заходит бабушка. Она хоть и знала, что мы за компьютерами работаем, но видела это впервые. Происходит следующий диалог. - Ты за этим вот телевизором работаешь? (показывает на монитор жены). - Да. - Ну ладно, работай. Пойду и я ТОЖЕ телевизор посмотрю...
технари знают, что в комнате, набитой включенной радиоэлектронной аппаратурой, любой измерительный прибор типа вольтметра или "непермометра" - измерителя уровня сигнала, не подключенный ни к чему (можно просто держать в воздухе, можно воткнуть в мертвое, но не заземленное гнездо) и выставленный на максимальную чувствительность, будет бойко ловить и показывать самые различные значения, ссылаясь на явление электромагнитной индукции :-)
товарищ майор завис. он стоял с полуоткрытым ртом и неуверенной улыбкой человека, не понимающего кто именно сошел с ума: он или стоящие полукругом курсантки-связистки - отличницы/комсомолки/спортсменки, гордость курса - только что четко доложившие об окончании измерений приемо/передающего тракта аппаратуры *****, стоящей тут же.
в руках у товарища майора был листок с измерениями, сведенными в таблицу и с графиком, построенным по результатам измерений. Как сами измерения, так и график идеально ложились в предписанный шаблон.
перед товарищем майором стояла новая стойка аппаратуры *****, которую только на днях привезли и поставили в аудиторию, но еще не успели подключить к электропитанию...
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос: - Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: - Хихи! Профессор: - Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: - Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: - Хихи! Профессор: - Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил! Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая - Давление. Профессор с восторгом: - Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!
Парень пытается так угодить девушке, чтобы она сразу ему дала. Набрался смелости, подходит и говорит: - У меня есть 2 билета на сегодняшний концерт Димы Билана... А она ему: - Вау!!! Повезло-то как!!! 2 РАЗА СХОДИШЬ!!!!
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.
Петух из провинции приехал в Москву. Идет по улице, видит палатку "Куры-гриль". Внимательно изучает происходящее и мрачно сплевывает: – Ну ни хрена себе! В деревне яйца нести некому, а они тут на карусели катаются!
Случай произошел на футболе. Моя семья вся болеет за родную команду, домашние матчи вообще не пропускает, я (мама) хожу не всегда, но часто. В это раз дети были в отъезде, стого-настого приказав на матч сходить. Идем... Как обычно милицейские кордоны, на входе в сектор еще несколько, в их числе одна девушка. Места нам достались на последнем ряду, мое вообще второе от прохода, на первом милицейский склад, вода, сумки, семечки. Начинается матч, сосредоточиться я не могу, так как надо мной идет громкое обсуждение милицейских событий, поминается Вовчик, который в фанском секторе "на подтанцовке". И все это не просто с матом (к этому на футболе привыкла относиться с пониманием), а просто информационные слова свтавляюся через 3. Я не ханжа, но пару раз обернулась и пристально всмотрелась в их лица. На удивление попритихли. Я увлеклась игрой и больше к ним не прислушивалась. Но тут девушка-милиционер отвечая на какой-то вопрос (его я не слышала) и в это время наклоняясь к своим пожиткам говорит "А нах..?" и косясь в мою сторону исправляется "А зачем?". Ближайшие 10 минут со мной была истерика.
Прошедшему дню строителя посвящается. В моей семье все строители. Мама ведущий специалист по водопроводу и канализации, поэтому дача у нас без водопровода, не подвели трубы к нашему участку. Ко всем подвели, а к нам нет. Папа- прораб, 40 лет на стройке. Постройки на даче стоят в шахматном беспорядке, никакого плана застройки. Как они вообще удерживаются на фундаментных блоках, на суглинках, один угол выше, другой еще выше? Это ко мне, т. к. у меня вообще высшее строительное образование, МИСИ, строительный универ. Соседи все ходят вокруг и удивляются: как мы строим - строители!
Просыпается мужик с большого бодуна. Похмелиться страсть как охота, а денег ни копейки дома нету. Вдруг звонок в дверь, мужик открывает и видит - стоит девочка лет десяти, в школьной форме, белом фартучке, опрятненькая вся такая, в руках у девочки сеточка, а в сеточке - ПИВО!!! Мужик сначала теряет дар речи, потом с трудом выдавливает из себя: - Девочка, а ты...... ты к кому? - К Вам, Иван Иваныч! Вот Вы вчерась, извиняюсь, нажрались, так я Вам с утра пивка холодненького принесла. - Вот спасибо-то тебе, девочка, скажи, ты, наверное, тимуровка? - Нет, дяденька, я белая горячка.
Мотоциклист сбил воробья. Совесть заела, вернулся - воробей живой, но без сознания. Привез домой, положил в клетку, дал воды, хлеба - полный комфорт. Воробей приходит в себя: - А-а-а!!! Клетка, хлеб, вода! Кажется, я убил того мотоциклиста.
Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог: - Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику. Через месяц уролог встречает своего больного: - Что не заходите, неужто перестали писаться? - Нет доктор, писаюсь, но теперь я горжусь этим!
Ссора с идиотом - драмма. Жизнь вам не кофе с пиццой*. От серийного болвана Можно дурью заразится.
Значит,выставляем стену из цветочков и былинок, птичек,камушков,бумажек, манной каши и картинок.
Пусть он там пускает пену, злобствует,соплями плачет... А за стенкой я с друзьями. Наша главная задача: Не меняться с ним местами.
Есть еше одна возможность, оптимальное решенье,- Идиоту поскорее найти должность с повышеньем**. _______________________________________ *здрастье,Ицик. ** не моя вы были крыша, вам за стих спасибо,Миша
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. - Папа, смотри лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
