Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! --- После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: "А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"
Произошло с моим знакомым. На тот момент лет ему было что-то около 25, росту он не большого, весом под 100 кг. Добрейшей души человек, на вид тюфяк тюфяком... но 15 лет восточных единоборств за плечами никуда не денешь... И вот как-то переходит он дорогу абсолютно законно, по зебре и на зеленый сигнал светофора и видит, что на него не снижая скорости летит машина, причем понимает, что ни вперед, ни назад он уже не успеет... Не нашел ничего лучшего, чем подпрыгнуть и уйти ногами в лобовое стекло. Результат - разбитая лобовуха, перелом челюсти у водителя и растяжение связок голеностопа у вышеупомянутого товарища. Скорая и ГАИ прибыли быстро, водила пытался возмутиться, насколько это возможно с переломанной челюстью, но приговор был однозначный - штраф, ремонт за свой счет и оплата лечения *Сбитому* парню.
Знаменитый физик Поль Дирак так определил различие между наукой и поэзией: "Наука пытается объяснить людям нечто, о чем они раньше ничего не знали, причем так, чтобы это мог понять каждый. Задача поэзии определена с точностью до наоборот."
Сегодня наблюдал забавную сценку по дороге домой - на электричке Лонг-Айлендской железной дороги. Преамбула: билеты на электричку в часы пик стОят немного дороже. Если сесть с не-пиковым билетом на пиковую электричку, то надо доплатить кондуктору разницу (не штраф). История: вижу, какой-то тип протягивает кондуктору билет. Кондуктор предлагает доплатить пять долларов - за час пик. Тип, с ужасающим акцентом, предлагает три доллара без квитанции. Кондуктор, с печалью в голосе: "Sir, this isn't Russia or Ukraine"[1] Молодец, узнал акцент. [1] Сэр, это не Россия и не Украина.
Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? ))) Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:
Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником. Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник...
Смотрел вчера матч Зенита с ВиОном, перл комментатора: "Теперь у словенцев впереди будет Хрен с Курочкой.......... или Курочка с Хреном........ кому как нравится......" P.S. Хрен и Курочка - это фамилии форвардов у братьев славян........
1. Как-то мой дядя в шутку говорил, когда мы пошли за грибами, что эффективнее искать грибников в лесу, а не грибы. 2. Пока мы додумываемся до такого - мы непобедимы.
Лет 15 назад поехали в лес за грибами. Дорог там было много и один из способов заехать на нетронутые места был посмотреть на дорогу (песчаная почва) и определить по ним, что тут никто не ездил. В какой-то момент привлек внимание непонятный след в виде длинной борозды, которая постоянно тянулась по лесу несколько километров. Через какое-то время увидели первопричину. У мужика на "Юпитере" с коляской прохудились камеры - и основная, и запаска. Добрые колеса он поставил на мотоцикл, а для коляски он срубил в лесу жердину, запихнул между амортизатором и подножкой коляски. Коляска опиралась на палку и не тащилась по земле. До города было 40 км и на случай стирания палки о асфальт мужик запас несколько штук. Надеюсь, до дома он доехал без приключений.
Есть у нас в цехе итальянский насос с милым для русского человека названием PEDROLLO. Используем его так: погружаем куда-нибудь, где скопилось много воды, и он, урча, начинает ее оттуда откачивать. Иногда в течение дня можно услышать разговор типа такого. Мастер - "Ты ПЕДРОЛЛО уже опустил?" Рабочий - "Опустил". Мастер - "Ну и что он?" Рабочий - "Сосет".
Быль... КНИГА ЛУЧШИЙ ПОДАРОК, решило Управление Образования Калининского района г. Челябинска и презентовало сегодня первоклассникам и их удивленным родителям замечательные книги /на выбор/: 1. Луис Стивенсон "Клуб самоубийц" и 2. Марк Твен "Сиамские близнецы".
Почему человеку надо все попробовать самому? Откуда это любопытство берется? Причем подробное описание последствий, вытекающих из определенного действия, не имеет такой убедительной силы как опыт, полученный в результате переживания этих самых последствий. Корпоративная вечеринка, очень цивильная в загородном доме директора фирмы. Программер - ботаник, бывший прилежный ученик, отличник, комсомолец и просто очкарик. Парень напивается с двух бутылок пива - он просто обычно не пьет, но на корпоративке нужно сделать вид. По воле случая он слушает разговор наших "продвинутых" пивняков о том всеобщеизвестном факте, что когда по горлышку открытой бутылки с пивом ударить донышком другой бутылки, пиво из бутылки, по которой ударили, вытекает искрящимся и пенящимся фонтаном. Ботаник начинает в голове перебирать все знакомые ему законы физики. На его лице отражается весь мучительный ход мысли. На его вопросы "почему" все ответы "продвинутых" сводились к аксиоме опыта, а аксиома, как известно, доказательства не требует. Через некоторое время "следствие зашло в тупик". Вечеринка шла своим ходом, но вопрос ботаника мучал не по-детски и он решился на эксперимент. Почему он решился - читай выше. Все помнят, где проходила вечеринка? Местом эксперимента была выбрана гостиная и, открыв две бутылки пива, наш герой хуйнул донышком одной по горлышку другой. Характерный звук знают все, и было очень весело смотреть на вытягивающееся ебало директора, когда он услышал этот звон. В момент, когда он повернулся на звук, пиво уже текло рекой из бутылки, которую держал наш теоретик, превратившийся в практика, на нехуевой стоимости ковер в гостиной. Ебало директора вытянулось еще больше. Ботаник пришел в себя и, поставив бутылки на стол (стол сделан из разреза цельного дерева - стоимости, как многие уже догадались, тоже нехуевой), ломанулся за салфетками, как раненый в жопу джигит. Подробности о том, как все убирали и как ругались, я опускаю. Интереснее всего то, кто получил пиздюлей. Нееееет! Не угадали. Не ботаник. Пиздюлей получили "продвинутые". С их слов, директор долго их песочил, повторяя: - Вы что, блядь, не знали кого учили?! Получилось как в песне Высоцкого: "Пусть жираф был неправ, но виновен не жираф, а тот кто крикнул из ветвей - Жираф большой, яму видней!"
ПС: Я уверен, среди читателей найдутся те, кто об описуемом факте не знал. Но ничего. Читайте первый абзац. Потом напишете в обсуждалку результаты эксперимента.
Юрий Лужков, наконец, разрешил-таки проведение гей-парада в Москве, но при условии, что он пройдет в поддержку ныне действующего президента. Представители сексуальных меньшинств проследуют по центральной улице города под лозунгом "Путин, мы тебя хотим!".
"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке", - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.
Осень 1986 года, Венгрия, Южная группа войск, батальон связи. На дворе круглая дата – 30-летие мадьярского мятежа 1956 года.
Стоит заметить, что наши доблестные войска основательно подготовились к "празднованию" этой даты, произошло несколько очень серьезных инцидентов, в которых виновными были именно наши солдаты. А тут еще летом на чемпионате мира сборная СССР по футболу раздолбала мадьярскую со счетом 6:1, что также не добавляло любви к нам. Нельзя, конечно, сказать, что весь народ ненавидел нас лютой ненавистью, как сейчас модно выставлять, отношение было нормальным, чаще всего доброжелательным, но экстремистов тоже хватало, и к этой дате они как раз активизировались. В течение трех дней жизнь у нас была "веселенькая", постоянно приходила информация о разного рода провокациях, пару раз к нам в окна залетели камни, на территории части постоянно появлялись листовки с угрозами. Войска в течении этих дней находились в состоянии, не помню там какой, боевой готовности. Наряд заступал на дежурство с автоматами и двумя рожками с боевыми патронами. На третий день, когда вроде уже все поуспокоилось, но опасность провокаций еще не миновала, я заступил дежурным по роте, дневальным на тумбочку почему-то поставили молодого. Уже за полночь мы с ротным сидели в канцелярии, которая находилась перед входом в роту, напротив, чуть правее, находилась тумбочка дневального. Тут в части полностью вырубается свет, на мадьярской стороне начинает выть сирена, не громко, но жутко. Ротный – "Щас пойдут", в кровь впрыскивается доза адреналина, мы снимаем оружие с предохранителей, передергиваем затворы и крадемся к двери. Тут врубается свет, за дверью слышен грохот падающего тела, ротный с ноги, с диким криком "всем стоять" открывает дверь, с полу подхватывается дневальный и с офигевшими глазами орет – "Я не спал".
Мария Ивановна спрашивает у Вовочки, сколько будет 6*8. Вовочка отвечает 38. Мария Ивановна: Два давай дневник. Вовочка: Мария Ивановна я вас не пугаю, но папа сказал. Если он хоть еще одну двойку в дневнике увидет, то ктото получит по роже.
В порт заходит шикарный, сияющий на солнце авианосец. Все натерто, блетят всякие штучки, палуба гладко вылизана, вся команда одета с иголочки. Опускается трап. На берег выходит капитан. Брючки отглажены, пуговцы переливаются медным блеском, в лакированые ботинки можно смотреть как в зеркало. Он идет по причалу, на причале стоят портовые девочки. Все изнемогают от ожидания. Капитан с надменным взглядом их осматривает и выдает: "Ты, сейчас пойдешь со мной!!!". Девочка чуть не падая в обморок, меленькими шажками бежит за капитаном. Подходят к машине, которая намыта до блеска в глазах, едут к нему домой. Заходят в квартиру, а там шикарный ремонт, порядок идеальный, чистота как на корабле, окна, хрусталь вымыты, пол натерт, ни одной пылинки. Капитан расстегивает штаны и в приказном тоне: "Ссоссааать"!!! Девочка под впечатлением принамается за дело... Пять минут, десять, двадцать, пол часа... Потом спрашивает: - Я тут типа "делом" уже пол часа занимаюсь, а у вас так и не стоит... - А он и не должен стоять, он должен блестеть.
Пришол мужик к врачу на обследование, после обследования врач ему говорит у вас зародилась новая жизнь. Как?? возмущается мужик, я же мужчина а врач ему говорит "Но глистам та все равно"
1ое сентября в классе даунов.. Мария Ивановна, после стольких лет роботы, отчаившись, что не будет никакого прогресса спрашивает: - Дети, сколько будет 2 плюс 2? Все дети боязно уткнулись в парты.... - Коля, нука отвечай!!! Коля встает и говорит: - тысяча триста восемдесят шесть.... - Садись, Коля... ,Петя, отвечай. Петя не вставая с места: - Вторник.... Вовочка усилино тянет руку.. - Ну давай Вовочка. - 2+2 равняется 4. Мария Ивановна в шоке спрашивает, как ты выщитал??!!! - Ну тысяча триста восемдесят шесть минус вторник.....
История эта произошла не далее, как несколько часов назад, в ночь на День знаний, то есть на 1-е сентября. Даже может это и не история вовсе, а скорей грустная проза жизни. Чего чего, а то что у меня будет такая "ночь любви" я точно не ждал. Но обо всем по порядку. Некоторое время назад, познакомился я значит с девушкой. Ну то да се, понятное дело, что после нескольких свиданий я стал поглядывать на нее уже не как на знакомую девушку, а как на полноценного полового партнера. Тем более что мы уже и не дети давно. Вобщем все как нельзя лучше складывается, кино-вино... и вот, настает тот долгожданный момент, когда я у нее дома, мы одни, свет приглушен, играет негромкая музыка... Мы ласкаемся, целуемся, казалось бы вот уже и счастье не загорами. Но что бы вы думали? Правильно, я тоже это думал. Накликал видать беду. Только вобщем я хочу с ней близости, как девушка отскакивает и недается вобщем. Я в непонятках сначала, но все проще - просто боиться залететь. Уж и так и сяк - мази жжеи, в презервативе неудобно... Я говорю, ну что делать, вобще что ли не это самое?! Нет, это самое она хочет. А когда говорит ты уже готов будешь, беги в другую комнату, там у меня кактус есть, вот в него можно. Ну кактус так кактус, все лучше, чем сидеть телевизор смотреть. И вот дело идет, я уже почти на пике удовольствия... но парень я чесный, срываюсь и прямиком к кактусу. Сделал свое черное дело аккуратно в горшочек, ну думаю засыпать хоть что ли земличкой, благо размеры горшка позволяют. Копнул... ан нет, не копается. Странно думаю, не поливала она его что ли давно, земля в корку превратилась... и постепенно до меня доходит, чувствую что не я первый в этот горшочек свои дела заканчивал. Возвращаюсь в комнату и так подозрительно спрашиваю, мол, дорогая, сдается мне, что не я один этим кактусом предохранялся уже. Не один, говорит. Просто у вас же там витаминов много, говорит, я беременеть не хочу, а что добру пропадать?! Вон зато ОН какой сочный вымахал... И правда, кактус был просто загляденье. Да только мне что то как то паршиво на душе стало. Взял я ноги в руки, да и был таков. Вот такая история...
Сидят маугли и Балу около дерева. маугли увидел банан и говорит - балу а люди до него достанут? - достанут, достанут! Проходид минут 5 - балу а змеи до туда достанут? - достанут достанут! а как по другому? через 2 минуты опять - балу а мартышки до туда достанут? - достанут конечно! через минуту - балу а свинья до туда достанет? - конечно достанет!!! через 30 секунд - балу а ты до туда достанешь? - да! достану!!! - почему? - ну я большой и дотянусь до банана! - почему? - потомучто я высокий! - почему? - кальций ем!!!!!! - почему? - хочу! - почему потомочто так хочу! - почему? - он вкусный! - почему? - незнаю! - почему? - потому что глупый! - почему? - глупый мама таким родила потому что все в роду такие почему незнаю! все хватит почемучкать! - почему? - потомучто надоел почемучкать! - почему? (!!! орет!!!)-ДОСТАЛ! МОЛЧАТЬ! - балу а я до того банана достану? - достанешь достанешь! ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАНЕШЬ!
Батыр шел по степи раздольной и песню пел про край привольный, что видел, пел, что слышал, пел, где был, где спал, где пил и ел. Батыр глазами смотрит в дали, верблюдов видит и ворон, траву, коровок божьих стаи, на горизонте - космодром. Хрипато-мелодична песня, что видит сразу, то поет, батыр могучий и веселый в кино, в колхозный клуб идет.
Учту я критику твою... Сам превращаюсь в идиота. Ответь - поэзию свою Кому же слать сюда охота?
Я не про баллы - это бред! Я про ответ "коллег" нормальный. За стих пришлют такой "привет", Хоть будь он трижды идеальный!
Не мною здесь заведено Класть "на лопатки" стих поэта. Придумал некто "злой" давно, Себя преподнося "эстетом".
Пришли сюда я "боль" души, Чтоб разделить свою тревогу, В ответ "воткнут" карандаши, И будут "тыкать" понемногу. (За "счастье"! -"милые" шиши Увижу я, а не подмогу!)
Писать сюда и чище, лучше - Закономерен твой призыв. Но зря ты ищешь в "кофе гуще" Безотносительный мотив.
Здесь недоучек - меркнет свет! И каждый "трепетно" кропает. Придумал рифму, он - Поэт! Что написал, и сам не знает.
Ты часто классно сочиняешь, Как речь, бежит твой стих легко. А "мнений" сколько получаешь - "Стреляешь, аффтар, в молоко!"?
И ладно б, только этих "мнений"... Но отзыв просто написать Никто не может без сомнений - Не легче ль автора "послать"?!
А то и пОшло так - "...ап стену!", "Вы все поэты - топоры!"... И выйдя раз на эту "сцену", Я принял правила "игры".
Мне отказаться от скандалов?.. Легко!- поверь, мой друг, легко! Здесь нет для духа идеалов... Здесь не "ампир", не "рококо". * * * И все же есть вопрос один - Как быть, когда под сенью маски Пришлет какой-то "господин" Свой стих из "кисленькой закваски"?
Барельефный профиль двух вздыбленных лошадей. Он, как бы прикрученный накидкой–плащом К этим медным лошадкам.
1
В сытом мире воров и чинуш Твоя песня недолго звенела. Обжигала. К чему непокой? Замолчать должен он непременно. .......................................... Нимб гитары над головой Бронзовеет. Живой он, живой!
2
Мы как индейцы, но только без прерии, И нам подвластны подмостки империи.
На резервации повысились акции Шагренью инфляций смяв ассигнации.
Сановники в панике, охрана в отключке, - Царица арийцев с негром под ручку. / Смотрите цветной художественный фильм Про то, как царь Петр арапа женил /. Ищите виновника... Нашли И в посмертную бронзу артиста. Куда же вы мчитесь, лошадки, неистово?!
3
Сер и нерадостен день осенний, Сыплется дождик с неба сиротского. Светятся астры неярким светом И у Есенина и у Высоцкого. В ком возродится ваш песенный гений? Лира ржавеет, и узы безмолвствуют... Светятся астры неярким светом И у Есенина и у Высоцкого. Неувядаемые поэты. Без канцелярщины без принуждения Светятся астры неярким светом И у Высоцкого и у Есенина.
4
Памяти Анны Политковской
Вначале травили, потом пристрелили. Так что же фактически правит Россией? А то, что вчера, что сегодня, что завтра. Такая дерьмовая выпала карта. Завалы тряпья и немытой посуды И карты дорожные в пятнах повсюду.
Миг трепетного восхищенья, рассветный луч, в миг тишины. Уходят сны, и в миг прозренья, твой чудный образ вид спины. Ты отвернувшись спишь спокойно, а я желанием томим, жду пробужденья и целую. А ты сквозь сон: 'Мы еще спим.' Cannibal
Приходит как-то в гости подруга, поболтали, то-се. - Можно я книги посмотрю у тебя, почитать выберу что-нибудь? - спрашивает. - Смотри, - отвечаю. - А я пока чай приготовлю. Я ушла на кухню, завариваю чай, вдруг она кричит: "Представляешь, украинцев на английский уже переводят". Отвечаю: "А чего б не перевести, если хорошо написано". Она опять кричит от книжного шкафа: "Ты читала?" "Нет. У меня и книг таких нет", - говорю. "Как нет? Вот", - говорит. Удивляюсь, ведь на английском у меня всего три книги и ни одного украинского автора. Подхожу посмотреть, конечно, Марио Пьюзо (M.Puzo "Fools Die") (моя любимая, кстати). "Почему, - спрашиваю, - Puzo украинская фамилия?" "Ну как, П-у-з-о" В общем, взяла почитать Пратчетта...
Как то по телевизору я услышал высказывние на тему отношений полов. Что мол мужчины и женщины в современном обществе меняются ролями. Дальше беседы, как всегда, покатились по проторенной дорожке, что женщины лезут в политику, что среди мужчин, помимо гомосексуалистов, все чаще встречаются женоподобные типы (не голубые, но со многими типичными женскими привычками), что и у тех и у других мышление приближается к мышлению лиц противоположного пола. Ну вобщем как всегда об одном и том же. Это предисловие. Рассказать я собственно хочу такой случай. Идем мы с приятелем после работы. Вечер пятницы, хороший такой летний вечер. Жара спала. Народ, кто не в отпуске и не на даче, высыпал на улицы. Ну и мы с другом решили заглянуть в уличную кафешку, пивка попить, посидеть. Ну значитца идем по направлению. Параллельным курсом, чуть впереди дефилируют две девушки. Не манекенщицы конечно, но вполне так ничего, симпатяжки. Одна в красной юбке, несет сумку и видимо, придерживает (или держится) за вторую. Вторая в джинсах несет пиво. Бутылку пива, что примечательно не редса. И периодически прикладывается к горлышку. Идем мы так непродолжительное время, как вдруг та, которая в джинсах и с пивом как рыгнет. Это был не какой-то там жалкий ик. Это была такая конкретная пивная отрыжка, вдобавок к тому еще громкая. Не знаю как у окружающих, у меня от неожиданности, чуть мочевой пузырь не расслабился.
Тут значит после этого рыканья, девушка в юбке пихает свою подругу и таким громким шепотом ей: "Ну ты чего, ну ты чего совсем чтоль, епта. ТУТ ЖЕ МУЖЧИНЫ!". На что ее подруга оборачивается в нашу сторону, изображает что-то вроде поклона или реверанса и произносит: "Пардон, джентельмены!" Мне чего-то пива расхотелось.
Женщины, уж если грядут такие глобальные перемены, берите от нас не дурные привычки, а самое лучшее, чтобы, когда мы будем готовить обеды, гладить ваше белье и стирать носки (не дай Бог), мы могли бы вами гордиться, а не видеть карикатуры на самих себя.
Не очень сладкая работа пахать на местных идиотов. Есть нечто и поинтересней. И, если не ослаб твой дух, Имей кретинов шуткой, песней С кондомом без кондома в нюх И разные другие щели. Уж пятница, конец недели. В субботу Богу помолюсь и стихопрозою упъюсь.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!