Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Да уж, студенческие истории, это отдельный исторический жанр.
Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личность уникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувством юмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудами непрерывно обновлялся. В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременной студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались схватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошли успешно. Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом, когда на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у нее зачетку, ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя, выпроваживал ее из аудитории. Естественно, что во время сессии количество "беременных" студенток резко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки тянули спички, кому в этот раз беременеть. История сохранила даже такой факт, что одна беременная тетка, не имевшая к универу никакого отношения, сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия была нейтральная, а на фотку он, как правило не смотрел). Нам посчастливилось застать продолжение этой истории. Начинается экзамен у Бориса Викторовича, счастливая обладательница поломанной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует ему зачетку, он видит торчащее перед ним пузо, глаза как всегда округляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже прицеливается ручкой и тут... вероятно от напряжения момента, рвется резинка на трусах (или че там подушку держало) и у нее случается выкидыш... Немая сцена, он поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на нее и произносит фразу, типа - "Я уже слышал о том, что забеременеть можно и от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки". Народ в аудитории сдерживается из последних сил. Он открывает зачетку, чтобы на веки веков внести эту студентку в ПЗУ и читает ее фамилию - Подушко.
Гомерический хохот Бориса Викторовича, с аккомпанементом хора студентов, в течении долгого времени разносился по гулким коридорам универа.
Перевод с английского – абсолютно настоящий товар, выставленный недавно на продажу и проданный на аукционном сайте eBay (можете сами посмотреть на http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130144061675)
----------------- Продается: КОМПЛЕКТ КАРТОЧЕК "ПОКЕМОН", КОТОРЫЙ МОИ ДЕТИ ПОПЫТАЛИСЬ МНЕ ПОДСУНУТЬ
Цена: 50 центов
Пересылка: Бесплатная
Описание товара
Я продаю комплект карточек "Покемон". Почему? - Потому, что мои дети подсунули их мне в тележку в супермаркете, и я таки их купила, не обнаружив, пока мы не приехали домой. Как же это я их не заметила в своей тележке, спросите вы? - Сейчас объясню.
Вы ничего в жизни не испытали, если вы никогда не ходили покупать продукты питания, взяв с собой шестерых детей. Я бы предпочла переплыть Ла Манш, или участвовать в том телешоу, где едят свиные мозги, или снова учить математику с четвертого класса, чем брать своих шестерых детей за покупками в супермаркет. Поскольку я всей душой ненавижу походы за продуктами, то имею обыкновение откладывать эти походы как можно дольше. Однако настает момент, когда вы заглядываете в холодильник и думаете "Гмм... что можно приготовить из кетчупа, итальянского соуса для салата, и половинки луковицы?... " - и тогда вы решаете, что похода в супермаркет вам уже не избежать. Перед началом этой в высшей степени рискованной операции я собираю всех детей и читаю им "Лекцию".
Содержание "Лекции" примерно следующее:
МАМА: - Нам нужно съездить в супермаркет.
ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя....
МАМА: - Ну и что, мне тоже не хочется ехать, но в противном случае сегодня на ужин мы будем есть луково-кетчуповый суп и запивать итальянским соусом для салата.
ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя, вяя, вяя...
МАМА: - Так вот, правила следующие: ничего у меня не клянчить, не протыкать пакеты с мясом в мясном отделе, не проверять законы физики, пытаясь вытащить самую нижнюю консервную банку из пирамиды на прилавке, не играть в бейсбол апельсинами в овощном отделе, и самое главное, не пытаться (опять) оставить своего брата в магазине.
Ну вот, дети проинформированы. Пора ехать.
В магазине мы берем не одну, а две тележки. Я несу малыша в специальной наплечной сумке, двое маленьких сидят в тележках, одну толкаю я, а другую – мой старший сын. Моей старшей дочери не разрешается везти тележку. Никогда. Почему? – Потому, что когда я разрешила ей толкать тележку прошлый раз, она столько раз врезалась ею мне в лодыжки, что когда все продукты были куплены, мои ноги нуждались в ампутации. А это неприятно. Попробуйте-ка, например, побегать за двухлетним ребенком, не имея ног.
Вот какая-то женщина смотрит на наши две тележки и спрашивает меня: - Это все ваши? – и я добродушно отвечаю: - Ага! - Батюшки, вот уж у вас забот полон рот! - Да уж хватает, но зато весело! – отвечаю я с улыбкой. Я все это уже слышала. И вообще я это слышу каждый раз, когда иду куда-нибудь со всем своим потомством.
Мы начинаем с овощного отдела, где высятся все эти мастерски, художественно выстроенные пирамиды фруктов. Есть что-то неудержимо привлекательное в том яблоке в нижнем ряду пирамиды, отчего ребенок обязательно должен его потрогать. Этот фрукт притягивает ребенка, как лампа - ночного мотылька. Я поворачиваюсь на звук яблок, каскадом падающих с прилавка на пол. Как Индиана Джонс, там стоит мой сын, держа это притягательное сокровище, которое ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО надо было достать, глядя на меня с совершенно ошеломленным видом, как будто говоря: "Видела??? Вот это да! Вот уж никогда бы ни подумал, что такое случится!"
Я направляю в адрес нарушителя яростный выдох и говорю: - Разве я не сказала тебе перед выездом, что нельзя брать ничего из нижнего ряда пирамиды?? - Нет. Ты сказала, что нельзя брать консервные банки из нижнего ряда пирамиды. Про яблоки ты ничего не говорила.
Со сверхчеловеческим усилием я подавляю желание послать своего ребенка на Луну, а вместо этого стараюсь смотреть на вещи положительно – мой ребенок, оказывается, меня слушал и запомнил, что я сказала!!! Я делаю себе заметку, что при следующем чтении "Лекции перед походом в супермаркет" надо говорить конкретнее.
Какой-то дедушка смотрит на нас и говорит: - Это все ваши дети?
Думая о случае с яблоками, я отвечаю: - Не-а. Они просто за мной увязались. Я их раньше в жизни никогда не видела.
Ну ладно, теперь – в отдел выпечки, где все так замечательно пахнет, и очень велико искушение наполнить тележку печеньем и на том закончить покупки. Будучи, как всегда, на диете, я тороплюсь пройти мимо этого разнообразия пирогов, тортов, хлебов и пирожных, от которых у моих детей текут слюнки. Тут начинается хор "А можно мы купим это".
- А можно мы купим пышки? - Нет. - А можно мы купим пирожные? - Нет. - А можно мы купим кексы? - Нет. - А можно мы купим пирог? - Нет.
Вы можете подумать, что после этого до них уже дойдет; но нет, это они только начинают.
В пекарне дают бесплатно попробовать кексы, и конечно же, каждый из моих детей берет по одному. Мой двухлетний малыш решает, что это ему не нравится, и тут же выплевывает мне в руку. (Так мамы делают. Мы подставляем руку под рот наших детей, чтобы они туда выплевывали всякую всячину. Мы предпочитаем носить в горсти разжеванный кекс, чем дать ребенку выплюнуть его на пол. Я не знаю точно, отчего это происходит, но спросите у любой мамы, и она скажет вам то же самое.) Конечно же, урны для мусора нигде не наблюдается, так что я продолжаю покупки с одной свободной рукой, выискивая, куда бы выбросить отрыгнутую массу из горсти.
В мясном отделе мамаша с одним младенцем спрашивает меня: - Ух ты! Все шесть ваши? Я отвечаю ей: - Да, но я подумываю продать парочку из них.
(Пока все еще ищу урну для мусора.)
Ну вот, после мясного отдела внимание моих детей иссякло. Им уже надоели покупки, но мы еще и половины магазина не прошли. Примерно в это время они любят начинать гонки магазинных тележек. И кого же мне благодарить за обучение моих детей такому веселому времяпрепровождению? - Моего седьмого "ребенка", также известного как мой муж. Пока я выбираю буханки хлеба, дети носятся по проходу за тележками, прилагая все усилия к тому, чтобы нас выгнали из магазина. Я прекращаю это безобразие как раз в тот момент, когда мой сын готов врезаться прямо в гигантскую картонную фигуру гнома, наполненную пакетами печенья.
Ага! Вот! Нашла маленькую урну около кофеварки в отделе, где продаются зерновые хлопья, и наконец-то выбросила кашеобразное содержимое из горсти. После полуторачасового стояния в отделе зерновых хлопьев, пока дети исследовали разные виды хлопьев, сравнивая содержание крема и дешевых пластиковых игрушек в каждой из коробок, я не выдержала и разрешила каждому купить по коробке. В любое время в нашем доме имеется двадцать открытых коробок зерновых хлопьев.
В это время мой малыш, как Гудини, пытается вызволить свое маленькое тело из ремней безопасности на тележке и встать во весь рост. Я удивляюсь, как этот ребенок дожил до двух лет и не сломал себе голову. Между делом, стараясь вывалиться из тележки, он лижет ее металлические прутья... - Скажи: "грипп"!
Покупка продуктов продолжается в том же духе. Я разнимаю дерущихся детей, затем наклоняюсь, чтобы поднять предметы, выброшенные малышом из тележки. Я отчаянно пытаюсь купить все, что написано в моем списке, не добавляя в тележки слишком много другого.
Каким-то чудом я умудряюсь закончить покупки меньше, чем за четыре часа, и направляюсь к кассе, где мои дети начинают хор "А можно мы купим конфет?". Какой злоумышленник решил, что надо выставить упаковки конфет рядом с кассой, как раз на уровне детских глаз? Это явно кто-то, кто никогда не ходил в магазины с детьми.
Разгружая тележки у кассы, я замечаю много лишних покупок, подсунутых детьми в тележку без моего ведома. Я вытаскиваю коробку печенья, пакет пирожных, мешок конфет и банку кошачьей еды (у нас и кошки-то нет!). И все же я почему-то не заметила коробку карточек "Покемон" и, сама не зная, ее купила. Когда я расплачиваюсь за покупки, кассирша смотрит на меня, замечает моих детей, и спрашивает: - Они все ваши?
Расстроенная, изможденная от такого похода, с тошнотой из-за написания чека на 289,53 долларов, с ужасом думая о необходимости принести все это домой и рассовать по местам, а также уставшая от этого вопроса, я смотрю на кассиршу и отвечаю самым саркастическим тоном: - Нет. Они не мои. Я просто хожу и собираю детей, чтобы пойти с ними за покупками в супермаркет, потому что так гораздо веселее.
Так вот, продается открытый (они открыли коробку по пути из магазина домой) пакет карточек "Покемон". Всего в нем 44 карточки. Они в отличном состоянии, поскольку я отняла их у деток, как только мы приехали домой из магазина. На многих из них написано "Энергия". Я пробовала носить их всюду с собой, но это не сработало. У меня нисколько не больше энергии, чем обычно. Одна карточка – блестящая. На многих из них нарисованы какие-то существа. Одно из них зовут "Пупитар". Хи-хи, Пупитар! (Кошмар, я начинаю заражаться чувством юмора своих детей!) Короче, я не вижу ничего особенного ни в одной из этих карточек, но я совсем и не эксперт по покемоновым карточкам. Я только знаю, что я не разрешу своим деткам оставить эти карточки у себя в качестве награды за хитрость.
Пересылка товара БЕСПЛАТНО. Страховка - на усмотрение покупателя, но как только я оставлю пакет на почте, я за него больше не отвечаю. К примеру, если мой сын решит вылить бутылку клея в конверт, или моя дочь прольет на пакет стакан сока, это – моя ответственность, и я возвращу вам ваши деньги. Но если я отнесу пакет на почту, и обиженный чем-нибудь почтальон его подожжет, или стая диких собак разорвет его, или сортировочная машина раскромсает его на кусочки, это меня не касается, так что наверно лучше добавить страховку. Я оставлю отзыв о вас на сайте, как только вы заплатите. С удовольствием дам скидку на доставку тем, кто купит несколько товаров сразу. У нас в доме никто не курит, нет животных, и полно детей. Задавайте вопросы, если что неясно, перед тем как предлагать цену. Приятной покупки! ----------------- Вот такое описание. Остается добавить, что на аукционном сайте за карточки бились, предлагая все бóльшую цену, 53 человека, и в результате они были проданы за 142,52 доллара! (Эти карточки сами по себе не имеют ценности, люди просто вдохновлялись описанием...)
Про менталитет. Преамбула :-). По белорусскому телевидению как-то показали передачу, о деревне в Пинском районе, деревне-миллионере. Там народ повально занимается выращиванием огурцов и за сезон спокойно поднимает каждая семья по 10-15 килобаксов на их продаже, причем чистой прибыли. Амбула. Пошла моя супруга на выходных на Комаровку. Купить там огурчиков-помидорчиков. Покупает у какой-то тетки, и так по ходу дела спрашивает, мол, откуда товар? Говорит ей тетка, что из Пинского района. Моя дражайшая, обрадованно — а вы, говорит, не знаете, есть там деревня, про нее по телевизору рассказывали. Тетка — а как же, соседняя деревня, богааатая, все там хорошо живут. Жена спрашивает, а вы что — плохо, что ли? Почему так? Тетка отвечает — дык они же там все баптисты. А мы — обычные советские... Жена в непонятках — ну и что? Тетка, мол, чего ж тут непонятного — дык они ж баптисты - НЕ ПЬЮТ! No comment...
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!! Veland88
Мы с коллегой Серегой недавно обновили автомобили. Он взял годом помоложе, моя постарше. Естественно, несколько дней только их и обсуждаем: у кого приемистей, у кого движок работает чище и т.д. Курю в курилке, рядом девчонки из бухгалтерии о своем о девичьем. Заходит Серега, только что подъехал и припарковался рядом с моей, завидев меня подходит и без паузы в продолжение вчерашнего разговора: - Слушай, щас у твоей задницу потрогал - не такая, у моей жестче, у твоей гораздо мягче. - Так моей и лет побольше. И вдруг, тупо осознавая идиотизм прозвучавшего, слышим: - Мальчики, простите, а вы это о чем?
Гуляем с собакой по окраине. Стоим на обочине, хотим перейти дорогу. Рядом с нами тормозит здоровенный грузовик, с какими-то длиннющими железяками на прицепе. Номера не московские. Из кабины высовывается водила, спрашивает меня: - Это че, Москва? - Москва. - Слышь, братан, а куда эту херню тут у вас класть? - Да не знаю я... - Слышь, там у нас еще мужики интересовались, а на хера вам тут в Москве такая сталь?
Я потом прикинул - на машине номера воронежские были. Даже завидно: ведь есть же где-то такие спокойные, простые места.
Дело было в студенческие годы: ехали в поезде до г. Лиски прокладывать связь. Ну и везли с собой различный инструмент, среди которого был обычный здоровый такой лом. Подъехали к месту, идем к выходу... Тут в одном из плацкартных кюпе группа лиц кавказской национальности, один из них показывая на лом спрашивает: "Шьто за арюжий (оружие)такой?" Один из наших моментально нашелся и на их наречии: "Атвэртка!"
Захотелось мне вечерком после работы проехаться по кольцевой. Так сказать полихачить. Но я как-то неподрассчитала, что перед уходом Спрайт пила. И вот еду я и думаю: "Погибну молодой и опозорюсь!". Решила нажать со всей дури на педаль и мчаться в заветную уборную. Но, видно, не суждено было моим мечтам сбыться - меня Милиционер со своим "феном" остановил. - Девушка, у вас превышение скорости на 30 км. Мои глаза начали наливаться слезами, я понимаю то, что прав у меня не будет, и что штраф просто колоссальный, и что я просто обписяюсь... - Понимаете, если я вам правду скажу, вы же все равно ничего не поймете, - рыдая, говорю я. - А вы попытайтесь.. - Я так писять хочу, что, если этого не сделаю в ближайшие пять минут, то у меня разорвется пузырь. ( рыдаю так сильно, что мне показалось Милиционер испугался) После моих слов и смотря на мое заплаканное лицо, он сказал: - Девушка, вы давайте шустренько отсюда уезжайте, но только не превышайте скорость, лучше остановитесь да где-нибудь около кустиков малую нужду справьте. И не плачьте...
Как-то во время совместной пьянки я от непонятно каких мотивов внимательно читал надпись на пакете сока "Я". В это время мои товарищи что-то увлеченно обсуждали. В какой-то момент я, не оценив вкусовых качеств вышеозначенного напитка, выдал: "Я - ГАВНО!" Наступила пауза, а потом одобрительный ржач за мою откровенность. Я так подумал и пришел к выводу, что название этого продукта защищает его от любых наездов на качество.
Есть у нас в штате одна бабушка... Надвигается неумолимо на нее старчесий маразм... Возраст, что поделаешь... Любит поговорить сама с собой. Приятно, наверно, поговорить с умным человеком ) Только что бабуля положила весь офис - сидит, читает новости на мэйл ру. Вслух. "Ученые установили, что к какому-то году 2 миллиона китайцев умрут от пассивного курения..." Секунда паузы... "Ну и что? Можно подумать, кто-то заметит..." Как бы ей поинтеллигентней объяснить, почему все вокруг нее попадали со стульев? ))))
Едем по МКАД во втором слева ряду. Слева обгоняет грузовик, в кузове - строительная будка и уходит в точку. Интересно стало, какая скорость. Догоняем. Стало еще интересней. На будке табличка. Крупными буквами "Бригада Хохлов". Протираем глаза. Нет, все правильно. Потом присмотрелись. Под Бригадой - СМУ такое-то, Хохлов В. И. и ниже мелкими буквами - бригадир.
6 лет назад. сын в 1 классе. у трох одноклассников мамы работают в школе. учительница, повар и техничка. растроенный ребенок приходит домой и говорит: - мам, а почему ты в школе не работаешь? - ну учителем я не могу, образования нет, а уборщицей-стремно. сын после паузы: - НУ ХОТЬ ДИРЕКТОРОМ, ТОГДА.
Президент Путин и британский премьер-министр Гордон Браун встретились, чтобы обсудить ухудшение российско-британских отношений. Пьют чай. Британец (морщится): - В этом чае мне чудится какой-то луговой привкус! Путин (с гордостью): - Тот самый вкус! Британец (с ужасом): - Тот самый чай?!..
Лежит в луже пьянющий мужик, а рядом с ним - свинка. Пьяный свинку ощупывает, и с одобрением говорит: "Наш брат, железнодорожник. Пуговки в два ряда..."
Вовочка забегает в класс, весь взъерошенный, лохматый. А в классе давно уже урок идет. Марь Ванна спрашивает строго у Вовочки: Ты почему опоздал? - Да Марь Ванна, картошку жарил. - А, понятно. Мама, наверное, на работу ушла. Ты ей с ужином помог. Ну, Вовочка, причина уважительная, молодец. Садись. Через 15 минут дверь открывается, вбегает взлохмаченная девочка. - Картошкина, ты где была?
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
сидят за ужином отец и сын. потянулся малой за картошкой и задел бутылку с водкой. она долго качалась но не упала. - смотри пап, буылка была на волоске от смерти! - ты тоже...
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ: - Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу? - Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: - Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу? - Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. Призадумался мужик: - А что, есть ли какая-нибудь альтернатива? - Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник. Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом..." Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т. п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает: - У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф. - Сынок, ты чего? Это же я – твой отец. - У Вас не пристегнут ремень – платите штраф. - Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь? - У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф. - Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь? - Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф. - Ну и пидарас же ты, сынок! - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
"Захотелось" нам с женой, хоть тресни! Что делать? На дворе белый день, дети -пацан 10 лет и дочь семи дома. Как выйти из ситуации? Правильно! Закрыться в ванной. Благо большая. А надо сказать, что недавно поменял я там на двери шпингалет, щеколду-обзовите, как хотите. Старая надежно фиксировала дверь, а вот новая... Появилась у нее особенность-если резко и сильно дернуть-открывается. Со старой такого не было. И вот. Самый разгар страсти. Мы близки к кульминации момента. И тут... Буквально врывается наш 10 летний сын, застывает на пороге, моментная пауза и произносит: Опа! А я поссать хотел! И пулей вылетел обратно. Прцесс мы закончили, душу отпустило. Что самое интересное. Не было вопроса:"Что это вы делаете?". Просветили уже что ли?
Избранные правила из ТБ, зачитываемые в одном колледже под роспись, конспект и угрозу отчисления, как успела пять лет назад записать: 2. К работам допускаются только информированные, борзых гонят 4. Все должно быть исправное и мытое 8. Нельзя нарушать безобразия 9. НЕ ТРОГАТЬ ЛИНОЛЕУМ!!! (без санкций) 11. Здесь вам не буфет 12. Посторонним В. 14. И не дискотека 15. Болтун - находка диверсанта 16. Спецоборудованием пользоваться запрещено 17. Помещение должно быть заперто 18. Электрооборудование должно быть выключено 19. Крупногабаритный мусор затрудняет эвакуацию 20. Не тыкать колюще-режущим и пальцами через занавеску 22. Нельзя ремонтировать 24. Руки должны быть сухие 29. Штора - не тряпка 30. Стенки - не стенды 32. Все взятое под роспись ношу с собой 34. Отключив приборы и воду, убрать мусор, убраться самому, позвать лаборанта 35. Доносить, но не на товарищей 36. Мыть руки с мылом
Давно было... После окончания школы решили с бывшими одноклассниками в лес съездить. Шашлыки-костер-палатка. Вместе с нашим Любимым Классным Руководителем. Мальчики взяли водку, подружка - подушку, Любимый Классный Руководитель старые шторы из нашего кабинета географии. Здорово и замечательно, но к вечеру некоторые из мальчишек здорово набрались, так что падали из положения сидя и уже мало что замечали боковым зрением. А мы, девушки, заскучали и чтобы вечер не прошел даром решили сами себя развлечь. "Давай, - говорю подружке, - их напугаем, они уже не соображают ничего, я наряжусь привидением, выйду из леса, буду подвывать, а ты сиди и испуганно спрашивай: "Ой, там привидение, я боюсь!" Типа посмотрим как эти алкаши испугаются... Ну нарядилась: подушку на голову углом вверх, сверху штора из кабинета географии... Ну чудо привидение! Иду из леса, подвываю. Все по плану. Подружка возле костра пугается, мальчики оборачиваются... И вдруг, вместо "спасите, помогите" один из них: "СТОЙ! ТЫ КТО?" И КАК ЛОМАНЕТСЯ!!! ЗА МНОЙ!!! Я бежала в лес как пуля, на ходу срывая штору, подушку. Бегу, думаю "Сейчас догонит, в темноте не разберется, накостыляет..." Я спаслась только потому, что он не смог преодолеть кустарник. Утром они конечно же ничего не помнили, долго ржали после нашего рассказа. Потом сказали: "Правильно, что ты убежала". Однако бесстрашные у нас одноклассники были...
Сегодня в восемь утра возвращались с женой на авто из д/садика, куда отдали сынков на некоторое время (только начали ходить). Своим плачем младший ну полностью растопил нам сердца. И поэтому едем медленно. Еще медленнее въезжали в свой двор между домами (ямки делают такое же дело как лежачий полисмен :-). Я за рулем и что-то вижу боковым зрением слева - резко торможу. В эту секунду нас бьет велосипедист в левое переднее крыло и по звуку попал в основном в колесо. Парень наверное класса из десятого и с рюкзаком, и велосипед у него небольшой примерно высотой как "Школьник". Да он ведь не упал, он в последний момент и развернуться успел чуть-чуть! И ногой видать в колесо попал! Парень резко разворачивается, выпрямляется и с дикой скоростью уезжает по дороге. Да – уже всякое бывало, но вот велосипедисты меня еще не стукали. Я открываю дверь машины и смотрю вслед школьнику – а говорить ничего не стал (в душе то рад, что не я его стукнул, да и не поцарапал он ничего – я по звуку слышал). Но вот уже некоторое время я думаю: "Вот наша молодежь то как в школу за знаниями летит! Незачем их и ругать!" Или может его кто направил на путь истинный, а разума у мальчонки маловато, вот он и летит с глазами квадратными. А историю эту рассказываю только для того, чтобы водителям еще раз сказать: "Снижайте скорость во дворе! Берегитесь и велосипедистов, которые утром просто с дикими глазами в школу летят, а днем/вечером наверное обратно?"
Встречаются два ветеринара. 1: -Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подрвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня. 2:- О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз херак об арену- херак об арену.... 1:- Что, не узнал? 2:-Да нет, другой слон был.
В такси. – Послушайте, – говорит пассажир, – вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью! – Неважно, – отвечает водитель. – Я все равно забыл дома очки.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
История произошла в городе Н-ске где то в центре Украины. Рассказал клиент. Далее от первых лиц. Знаменитый на весь город генеколог который принял роды чуть ли не у большей половины города и которого все считали чуть ли не крестным отцом собрался отмечать юбилей. Было заказано кафе на выезде из города подальше от народа что бы не мешали и приглашены только родственники и близкие друзья. Лето. Жара. Пока в кафе идет приготовление и накрытие столов, юбиляр принимает гостей и поздравления сидя на летнике. Публика вся своя, поэтому все в футболках и шортах, тапочки на босу ногу никого не смущают. Пиво расходится быстро. Но тут на сцене появляется родная сестра (С) с женихом итальянцем (С). Гости немного шокированы, гость в ступоре ведь он один! в костюме и галстуке. Проходит официоз поздравления, сестра с итальяшкой садятся за столик (он по русски - украинскому ни бум-бум, она переводчик). Пиво течет дальше на вновь прибывших практически ноль внимания. И тут "С" начинает дико хохотать. Все к ней что случилось. Она говорит что "И" спросил: - Вот на их шортах и майках везде лейблы "Версаче", "Дольче габано", "Гучи" и т. д. они очень богатые люди? Народ улыбнуло, пиво течет дальше. "С" снова ржот как лошадь Приживальского. Народ опять к ней с вопросами. "С" и говорит юбиляру мол спряч свои волосатые ноги потому что на них надеты папочки с лейблой какого то крутого кутюрье который шьет только женские туфли! На что получил ответ что мол богатые люди могут и дамского модельера заставить шыть мужские тапочки. Распросы и смех закончился так как на сцене появился официант и пригласил всех к столу. Народ неспешно под музыку завалил в кафе. По стойке смирно стоят офицыанты и бармены по центру хазяин кафе лицо армянской национальности, который бросается к юбиляру, поздравляет обнимает, тройной поцелуй и в связи с недавним прибавлением в семействе просит юбиляра стать крестным отцом его новорожденного сына. "И" - А кто это? "С" - Хозяин заведения. "И" - А что он хочет от твоего брата? "С" - Он просит брата стать у него "Крестным отцом"! После этого итальянца никто не видел. Вот такие бывают недоразумения как с переводом, так и с ширпотребом.
Ленин выходит на балкон для речи. Слышит, толпа скандирует: - Леннон! Леннон! Ленин им говорит: - Товагищи! Я не Леннон, я Ленин. - Леннон! Леннон! - А, ну вас. Йестедэй...
Как врачи праздновали новый год на дежурстве. Естественно наклонили что нашли горючего в шкафчике. Хорошо датые общаются, и тут один признается что на ноге у него шипига, а удалить боится так как с детства не переносит боли. Ну его быстро уговорили -"Ща мы тебе общий наркоз забабахаем и по бырому все удалим". Далее нон стоп - Сделали наркоз - на фоне алкоголя и по причине непереносимости препарата наш герой засыпает совсем - остановилось сердце! Его надо срочно в реанимацию - стали перекладывать на каталку - второпях уронили на пол - открытый перелом ноги! В реанимации непрямой массаж сердца не помог - сделали прямой (рассекли грудную клетку) - запустили сердце! Просыпается утром наш герой, голова трещит - начинает себя ощупывать/осматривать - на груди швы, все зудит, нога в гипсе подвешена и на самом видном месте ШИПИГА!
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов. - Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
"Единая Россия" меняет "медвежий" брэнд. Лидеры партии, вдохновленные успехом нашей сборной на Олимпиаде в Турине, вновь решили использовать образ Чебурашки. Новым символом "Единой России" будет зверь с головой Чебурашки и задом медведя. Обсуждаются два варианта названия - Чебурведь и Грызлишка...
Дело было в конце зимы. Как-то в субботу отправились мы с мужем в магазин за продуктами. Как и большинство представителей своего пола, мой муж терпеть не может ходить по магазинам. У каждого следующего прилавка Сережка раздражался все больше и больше, строил "козьи морды", а когда я в последний момент почти у кассы вспомнила, что не купила фарш на суп с фрикадельками, он издал мученический стон и стал высказывать все что он думает обо мне, моей маме, фрикадельках и т. д. Ну фарш я, конечно, купила. Приехали домой, разбираем продукты, и тут я обнаруживаю что фарша нет. Видимо, забыла на кассе. Расстроилась, причитаю, детям нужно быстро сварить суп – а не из чего. Тут мой муж веселеет ( ему всегда хорошо, паразиту, когда мне плохо) и соглашается поехать обратно, благо недалеко, забрать фарш. Подъехав к магазину мы понимаем, что ни к какой кассе идти уже не надо, так как на 1,5 метра от стоянки машины тянется след из фарша от нашего протектора, уже частично слизанный окресными дворнягами. Видимо, садясь в машину, я обронила фарш, который был в отдельном тоненьком пакете, остальное понятно. Купили новый, поехали домой.
Проходит недели две. На машине мужа, уже без него, еду за продуктами. Кроме всего прочего покупаю ледяную рыбу. Выходя из машины проверяю сумки и вижу, что рыбы нет. Понимаю, что опять потеряла или забыла на кассе, но уже ехать обратно в лом, думаю о там, какая я дура, посылаю про себя эту рыбу куда по-дальше и спокойно иду домой.
Проходит около месяца. Как-то весной приходит домой муж со словами "... твою мать! (Кстати, к теще он относится очень хорошо). Что за ...ню я нашел сегодня в машине!!! Сажусь в последнее время в машину – нормально, как прогреется, остановлюсь – все время около помойки, вонь какая-то. Переезжаю на другое место, вроде помойки нет – а вонь не исчезает. Что за фигня! Догадался прошерстить машину – глубоко под передним седением обнаружил пакет с какой-то гнусной... ней, невыразимо мерзко пахнущей. Что это было, а? " Мучительно соображая, я понимаю, что это была утерянная месяц назад рыба!!! Пока было холодно, она лежала в машине как в морозилке, слегка оттаивая во время поездок мужа. Во что она превратилась по приходе весны, оставляю на Ваше воображение...
Краткая предыстория, как водится: мы с друзьями играем в он-лайн игру World of WarCraft и часто ходим в рейды. Так вот, не далее, чем вчера собрали большой рейд, а одного мага не хватает "для комплекта". Делать нечего, решили среди "буржуев" искать. Нашли, приняли в рейд, выдвигаемся. Вдруг в рейдовом чате такой диалог:
Буржуй (Б) - All of you from Russia? (кто-то) - Yes Б - dasvidania! - и выходит из рейда.
Тихий океан. Глубина 100м. Американская подводная лодка.
- Сэр! Кажется, мы засекли русскую подлодку! - Выйдите с ними на связь. Предложите им всплыть, чтобы мы могли поприветствовать друг друга и укрепить русско-американскую дружбу. Только пусть все молчат, говорить буду я, а то чуть что не так у них " 5 - й торпедный отсек готовсь, пли!!! "
Всплыли. Экипажи выстроились. Американский капитан: - Хелой Раша! - Че ты сказал? Херово покрашено? 5 - й торпедный отсек готовсь, пли...
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!