Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Года три назад на Фуертевентура (остров такой Канарский, где туристов значительно меньше, а пляжей много больше, чем на Гран-Канария, например).
Припарковались, вышли из машины и идем по проезжей части вдоль парковки (надо было пройти метров 50, чтобы выйти на тротуар). Подъезжает такой испанский нетерпеливый мачо вполне зрелого возраста со своей матроной, и вместо подождать 15 секунд пока моя жена и пацан пройдут свободное для парковки место, сигналит со всей дури, чтобы они типа поторопились... (у малого потом даже голова болела, так испугался от неожиданности).
Пронаблюдав все действо (я задержался у нашей машины и "мачо" был со мной еще "не знаком"), я начал придумывать план немедленной мести - в лицо бить нельзя, обзываться - не царское это дело. Стою короче, придумываю справедливую расправу... и тут я замечаю, что у него в машине опушено окно, а сам полностью углублен в процесс парковки и меня ну абсолютно не видит. Я подошел тихонько, нагнулся и со всей дури (уж очень боялся "опозориться") свистнул с пальцев ему прямо в ухо.
Сказать, что он только ох$ел - не сказать ничего. Ох$ела его матрона, а он, впав в полный ступор и бросив разом все педали и руль, въехал задом в маленький такой железный столбик. Я поначалу маленько испугался за здоровье клиента, но увидев его взгляд, показываюший как он был неправ, гордо удалился, показав ему средний палец.
- Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
Дима В теории, что имя человека накладывает на него отпечаток, есть какая-то сермяга. Вот все мои Димы знакомые с какой-то чудинкой, то есть разные они все, многие успешные, многие не очень, есть симпатичные, есть наглые, но какая-то странность присутствует у всех. В былые времена в НИИ работал у нас Дима. Репутация у него была именно странноватого человека, не то, чтобы неадекватный или глупый. Нет, именно странноватый. Затрудняюсь описать причины, по которым эта репутация была у него в НИИ, но, например, своего малолетнего сына он частенько катал на санках зимой. И представьте себе такого малыша с курительной трубкой в зубах!!! То есть курить-то он не курил, трубку держал в зубах, но эффект был охуительный. Внимание и вопросы прохожих гарантированы!!! Будучи еще неженатым, Дима проживал в коммуналке, и в соседней комнате померла соседка. Ее похоронили, какие-то родственники забрали ее вещи, пришла комиссия из ЖЭК, признали комнату нежилой и опечатали. Пустая комната в коммуналке - предмет вожделения всех жильцов. Диму этот вопрос также беспокоил, поскольку комната была соседняя и имела с его комнатой общую стену. Но о том, чтобы овладеть ею, не могло быть и речи, воспротивились бы другие обитатели коммуналки, каждый из которых считал, что имеет на эту комнату гораздо больше прав, чем другие и Дима. Выход был найден - проделан проход в стене и замаскирован шкафом. Через этот проход, то есть открывая дверцы шкафа и залезая в него, Дима и попадал в свою спальню, о которой мечтал всю жизнь. При этом собственно его комната была обставлена скромно, во всяком случае кровать или диван отсутствовали, и постороннему наблюдателю было непонятно - где он спит. В этот период своей жизни Дима был чрезвычайным ловеласом и хитро пользовался этим моментом. Его рассказ звучал так: "Приводишь бабу, а они, заходя в комнату, всегда взглядом ищут постель и, не находя ее, начинают страшно нервничать. Первый вопрос, который они задают - а где ты спишь? Я делаю глупое лицо и говорю: "в шкафу, хочешь покажу?" Обалдевшие бабенки, попав в спальню через шкаф, от пережитых волнений немедленно ему отдавались. Соседи в коммуналках чаще всего крайне неприятные люди. Больше всех Диму волновала соседка, особа наиболее сварливого возраста и невероятно скандальная. Узнай она о спальне, та была бы потеряна мгновенно и безвозратно. В качестве меры предосторожности использовалась всегда закрытая дверь в комнату, чтобы та не зашла неожиданно и не увидела не предназначенное для ее глаз. Но однажды Дима лажанулся, оставил дверь открытой и полез в шкаф. В этот момент соседка, видевшая, что Дима зашел в свою комнату, решила его спросить что-то. Постучала, ответа нет, и зашла в комнату.. Увидев, что Димы там нет, эта простая душа перепугалась и стала вопить - ну в самом деле, пустая комната и никаких следов человека, зашедшего в комнату на ее глазах.. Услышав это, наш герой стал вылезать из шкафа и успокаивать соседку - "ну что разоралась?" Соседка перепугалась еще больше и вопли усилились, сбежались другие жильцы. На грани полного провала... Ну тут он сделал глупое лицо и заявил, ну ты же видишь, у меня нет ни кровати, ни дивана - я сплю в шкафу, мне там нравится, я с этого балдею, а ты мало того, что без стука входишь, так еще и разбудила меня и соседей навела, я чуть из своего любимого шкафа от твоих воплей не вывалился напугавшись, и давай на нее наезжать не деццки с напускной истерикой и слабой струйкой слюны в правом углу рта. Все соседи от него мгновенно отьебались и больше не доставляли ему никаких проблем, вертя пальцем около виска и говоря: "ну что с него возьмешь, если он в шкафу спит?" И, кстати, стали гораздо уважительнее к нему относиться. Чудаковатость и странности помогают человеку выжить в этом мире, если их правильно использовать.
Хит выдала однокурсница... сдавали курсовые работы, преподаватель попросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде... я сказала, что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл на доске a******@yandex.ru Однокурсница, погруженная в свои внутренние мысли, спросила, зачем это. "Туда надо послать курсовую" - заботливо пояснили окружающие. "КАК?! обратно в ЯНДЕКС!? " - искренне удивилась она... легли все и надолго...
Есть у меня родственник. Обыкновенный такой парниша, 120 кг весу и стриженный под ноль. Интеллигентной души человек, мягкий по характеру и отзывчивый к чужим проблемам. Вчера идем домой, ну и решили по пути взять арбуз. Я соответственно интересуюсь, может ли он выбирать эту ягоду. На что он задумчиво отвечает. - Выбирать не могу, навыков нет, но зато я при общении с рыночными торговцами научился делать правильное выражение лица. И ты знаешь, еще ни разу плохой товар не подсовывали. Арбуз был очень вкусный.
Журнал "Воин" № 10 1995г. Статья о Ржевском испытательном полигоне. "При испытаниях иногда происходят случаи анекдотические. Так было с агитационным снарядом. Начиняется он листовками, которые предназначены для разброса над противником во время боевых действий. Бумага при этом не должна подгорать и слипаться, а парить, точно птица, накрывая как можно больший участок занятой противником территории. Тексты для "испытуемых" листовок печатались, как говориться "от фонаря". В самом деле, не все ли равно, что будет разбросано над полигоном? Вот и составили лет двадцать назад безобидный, казалось, текст: "Дорогой Иван Иванович! Партком, трудовой коллектив поздравляют вас с днем рождения, желают здоровья..." и так далее. Зимой дело было, в дни празднования 70-летия генерального секретаря ЦК КПСС. Выстрелили мы из установки "Град" агитснарядом, но порывистый ветер неожиданно поднял воспарившие листовки – все 8 тысяч – и обрушил, точно снег, на близлежащий город Всеволожск. А там, как на грех, заместителем председателя райисполкома был Иван Иванович, который тоже отмечал в эти дни свой юбилей, только пятидесятилетний. Сразу же в народе слухи поползли, письма посыпались в солидные инстанции. Как, мол, так? Генсеку целых семьдесят стукнуло – прокламации не разбрасывают. А пятидесятилетие местного и к тому же не первого лица празднуют столь помпезно. Не иначе как козни идеологических врагов, проявление беспринципности и партийной слепоты... Словом, вызвали вскоре начальника полигона в Ленинградский обком. Уезжал наш генерал с улыбкой, а вернулся хмурым. С тех пор в листовках этих сплошным беспорядочным набором цифры и буквы пошли. Да и то мы опасались: вдруг и эту абракадабру за шпионский шифр примут?.. "
Деловая переписка у моего товарища на работе (он там щас типа редактор, первое письмо писал он):
Здравствуйте, Елена!
Просматривая Ваш перевод игры "*****", я наткнулся на следующее: фразу "He seems to have taken offence, I think. Since then he's been insisting on dropping a couple of tons of bombs on Prague as a precautionary measure." Вы перевели как "Я думаю, он обижается. С того момента он настаивал на том, чтобы сбросить пару тонн бомб на Прагу, в качестве превентивной меры. Пидорас.".
Не могли бы Вы прокомментировать - откуда там взялся этот "Пидорас" и зачем Вы его вообще туда воткнули?
Ответ:
Дико извиняюсь. Здесь имела место ошибка, телефонный разговор с нежелательным человеком и результат - комментарий на "полях" который не удален.
Приношу свои извинения, данный инцидент не имел целью дискредитировать Вашу компанию.
Пришла в гости подружка. Жалуется на свою свекровь и через слово повторяет "эта сука в ботах". Рядом мой сын, ему 9 лет. Я подружке говорю - перестань при ребенке выражаться. А она в ответ - скажи еще, что твой ребенок не знает, что такое сука в ботах. Спросили у сына, а он в ответ - я не знаю, что такое боты...
Дело было так: съела я на работе что-то несвежее, под конец дня чувствую нехорошо, ну, думаю, доеду до дома как-нибудь. Захожу в метро, час пик, делаю пересадку на александровский сад. Тут я чувствую, все, сейчас стошнит. Что делать не знаю, вокруг толпа народа, никакого уголка, чтобы стошнить. А еще вид у меня приличный, в костюме. И вот я в панике ищу по сторонам куда бы нагадить, чтобы никто не видел. Тут попадается мне на глаза отделение милиции в метро, я, не долго думая, иду на автопилоте туда (от того, что мне было очень плохо, я уже очень плохо соображала). Захожу, там менты сидят, я вваливаюсь, ищу глазами, подхожу к их мусорке, и как меня туда вырвет. Это надо было видеть их лица, они поднимают головы и с гробовым недоумением на меня смотрят, у них просто не оказалось слов. Тут мне полегчало, я стала активно извиняться, говорю плохо мне, не знала куда пойти и что делать. Добрые менты попались, вникли в мое положение, повели умываться, в общем искренне им благодарна.
Приходит араб в израильский банк. - Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду! Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя... - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера! Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет: - Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?! Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему. Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает: - Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы... - Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ. MikeMac
Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю военкомом - предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет... думаю: в чем подвох...
- И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал...
Девушка покупает мобильник и размышляет: - Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч... (смотрит на другую полку, где модели подешевле) - У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч... (смотрит на полку, где самые дорогие модели) - Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..
На форуме. Начинающий хакер: - А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на русском? ХАКЕР: - На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую. "Джа"
Моя 4-х летняя дочь, отрывая от одуванчика даже не лепестки, а отцветшие волосики, говорит: "Любит, не любит, Встанет, не встанет....." Что у нее в голове, сплошные непонятки.
Давным-давно, учился на факультете сварки мальчик Леша. Он был хороший, но инфантильный. А еще он хорошо кушал и поэтому вырос большой и очень толстый. Лицо у Леши было румяное, губы красные, а вот цвет глаз разглядеть было трудно – они жиром заплыли. Вместо того, чтобы ходить на пары, Леша любил играть в институтском интерклубе на бильярде. Бывало, придет с утра, да так до вечера шары и гоняет. Есть партнер – с партнером играет, а нет компании, так сам с собой режется. Вечером его из интерклуба мама забирала. Небольшая такая старушка, вся купринская, серебряная. Где он водку пить научился? – ума не приложу. Вроде весь на виду: дом-бильярд-дом, ну, может, когда-никогда на пары сходит. А ведь научился. Самородок! И не стал зарывать талант в землю, а теплым майским утром, на большой перемене, в присутствии четырех свидетелей, поспорил с двумя однокурсниками на ящик пива, что выпьет залпом, без закуски бутылку водки и ничего с ним от этого не будет. Закупили они бутылку "Столичной", ящик "Ячменного колоса" и приступили к лабораторным исследованиям на тему: "Влияние сорокапроцентного водного раствора этилового спирта на полуторацентнерную тушку второкурсника". Леша изобразил горниста. Спорщики поняли: судьба сегодня к ним не благосклонна. Булькнули последние капли водки. Леша облизнул горлышко бутылки и занюхал напиток бильярдным шаром. - Все. Давайте пиво, - хрипловато выдохнул Леша. - Слушай, Колобок, а как ты себя чувствуешь? Не качает? - спросил Саша с мехмаша. Леша молча взял кий и положил шар в лузу. - Ну, держи. Заслужил. А с болельщиками делиться будешь? Победитель закряхтел, но достал из сумки две бутылки. Открыл одну об другую и присосался с жадностью. - Держите, - Леша протянул ребятам вторую бутылку. - Э-ге-ге, чемпиончик, да ты, видно сам решил все пиво выдуть?! Давай, не жопься. Со слезами на глазах выставлял Леша на стол трофейные бутылки. Девятнадцать бутылок на семерых. Много ли каждому достанется? Начали. - За победу! И тут Леша взял темп. Он давился пивом, обливался, фыркал, чихал, когда пиво попадало в носоглотку, но за то время, пока остальные выпили по две бутылки, выхлебал семь оставшихся. - Ну, ладно, пойду поучусь немного. А то я сейчас по шарам плохо буду попадать. Сказал окосевший Леша и отправился в учебный корпус.
Дамы из учебной части рассказали потом по секрету, что было в деканате явление: Вонючий, измазанный побелкой, заблеванный жирный студент ввалился в приемную. Требовал декана, кричал, что Саша, Коля, Толик, Владик и Тарас его отравили и он требует применить к ним строжайшие меры дисциплинарного воздействия. А некоторые дамы, по совсем уж большому секрету, добавляли, что в кабинете декана, куда буян был вызван для разбирательства, произошла совсем уж непристойная сцена, закончившаяся замыванием деканских штанов водой из графина, мытьем полов и вызовом небольшой серебряной мамы. Видимо, только ее вмешательство избавило Лешу, да и всех участников пари от позорного отчисления из института.
- У меня жена уже четвертого психоаналитика на дурку отправила. - Ни фига себе! Как же ты с ней живешь? - Да ты понимаешь.. Не верю я во всю эту фрейдистскую галиматью.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Понравились выдержки из статьи от 30.08.2007г. в Коммерсанте под названием "Безумный МАКС//600 тысяч посетителей превратили авиасалон в сумасшедший дом" про Международный авиакосмический салон:
1. ... успехом у посетителей МАКСа пользовались сувениры: пластмассовые модели самолетов, майки с символикой МАКСа. Хитом продаж была футболка с летящей вверх ракетой и надписью "Встречайте, я 'Тополь-М'!". Зачем на представительном международном авиакосмическом мероприятии продавались майки с надписями "С пидорами не пью" и "С каждой кружкой пива классных телок все больше", продавцы не объяснили...
2. ... Интересом пользовались американские стратегический бомбардировщик Б-52 и истребитель Ф-16. Из Б-52 как из табакерки периодически возникал американский летчик и, улыбаясь в 32 зуба, фотографировался в обнимку со страждущими. К нему подошел коротко стриженный парень со стаканом пива, в расстегнутой рубашке и с татуировкой "Слава России!" над сердцем. Он по-братски обнял летчика и, обращаясь к фотографировавшему другу, произнес: "Раша -- гуд, америкосы сосут". Ничего не понявший летчик улыбнулся еще шире...
Про фамилии :) Гулял как то (в прошлов еще веке) по отделению милиции в Южном Измайлово, а там на двери таблички - должность и фамилия более крупно написано. Вот и читаю издали: "НАЧАЛЬНИК ДУРАКОВ". А еще в Южном Измайлово, в поликлинике была книга самозаписи с медной табличкой на обложке: "Гинеколог Кончалина". И совсем из детства табличка на двери тогда еще Ждановского суда "Судья Молибога". Все чистая правда, такого не придумать.
Баба-Яга поймала доброго молодца и говорит: если угадаешь загадку, то ты меня сможешь изнасиловать, если нет, то я тебя съем! Итак слово начинается на "Ля..." кончается на "... гушка"? - Самосвал!!! - А... а ты знал отгадку, шалунишка ;-)
Дело было года два назад в электричке Симферополь-Севастополь. Она идет долго, несмотря на сравнительно небольшое расстояние между городами, и на некоторых станциях стоит долго, может около 10 минут. И местные жители ходят по вагонам и предлагают всякую хрень, но, как я понял, сходят, когда поезд отправляется, а не проезжают весь маршрут, переходя из вагона в вагон, как обычно это делается в наших подмосковных электричках. То есть, видимо, они знают, какая электричка сколько стоит, но на всякий случай находятся в постоянной готовности быстро покинуть состав. И вот едем мы в Севас, останавливаемся на каком-то полустанке, через некоторое время в вагон входит тетка с двумя авоськами томатов и заунывной песней "П-а-а-мидоры, п-а-а-мидоры". Только она вошла, как по составу проходит такой рывок (как бывает, когда к поезду прицепляют локомотив, а что на самом деле было, я не знаю). В этот момент на лице тетки отражается легкая паника (поезд отъезжает!), и, видимо, в ее мозгу накладываются друг на друга две программы - основная ("П-а-а-мидоры, п-а-а-мидоры") и аварийная (досрочное отправление поезда - срочная эвакуация). Авоськи с овощами вздергиваются на уровень груди, и практически с низкого старта, с выражением лица "получи фашист гранату" тетка с криком "Памидоры-ы-ы" рвет с места вперед ("Порше" позеленел бы от зависти) через весь вагон и исчезает в тамбуре (хотя можно было просто развернуться и выйти в тот тамбур, откуда она только что вошла в вагон). Надо было видеть лица людей, не все ведь смотрели шоу с самого начала, как я, многие просто увидели нечто, что пронеслось мимо них с криком "Памидоры" - при попытке купить у нее эти помидоры затоптала бы нафиг! Потом все смеялись, конечно, но первая реакция... P.S. А поезд отправился минут через пять, ложная тревога оказалась.
Собираемся с женой и дочкой (2 года) на прогулку. Дочка торопится и, надевая свитер с узким горлом, срывает себе простуду на губе. Стоит, ревет. Жена, (строгая такая), говорит: если не перестанешь реветь, мы с папаой сейчас уйдем гулять, а ты останешься! Даша (всхлипывая) - вы что - не видите, что ребенок еще плачет! что ребенок еще не успокоился!!!!
Мужик сидит, обрывает ромашку: - Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... Жена спрашивает: - Вась, ты чего делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждет. - Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х.. свой нежно в лицо тычет ххх: писец...
Намедни слышу фразу по Пермскому ТВ какого-то чина из прокуратуры: "Сегодня в наши ряды вливаются молодые сотрудники, и очень кстати, это позволит нам избавиться от взяточников, разгильдяев и тунеядцев!" Сейчас вот думаю, а что если бы этих новых забыли прислать?
В супермаркете рядом с офисом наблюдал уморительную трагикомическую ситуацию. Стоит большая очередь. Ее реально держит маленький тщедушный восточный мужичок-гастарбайтер. То фрукты забыл взвесить, то еще чего... Ну, короче управился он - две огромные сумки продуктов набрал - там и мясо какое-то, и икра красная, и тортик, чего только нет. На 930 рублей. Продавщица отбила и смотрит вопросительно на него. А он на нее. По-русски, как выяснилось секундой позже, он говорит очень плохо... Лопочет чего-то. Кароче, совместными ментальными усилиями нарисовалась такая грустная картина: энтот чукча кому-то в округе территорию подметал, и ему сказали - что в ближайшем супермаркете он может бесплатно продуктов набрать! Вот он и расстарался... Очередь легла, блин. Я брал шоколадку - у кассиршы спрашиваю: "может, затак дадите?.. " Она под кассу уползла.
Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьет. Мужик спрашивает: - Ты чего это, а где жена? - Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться! - Да представляю, какой будет скандал... - Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!
КПРФ выходит на выборы с лозунгом "Лучше красные, чем голубые!". Ну... коммунисты люди серьезные. Если говорят, что лучше, значит попробовали, сравнили, убедились...
К директору цирка приходит устраиваться на работу мужик с большим топором и пеньком. Директор интересуется амплуа. Мужик гордо: - Я - укоротитель змей.
Так наглядней Посвящается фашисту Глебу Падловскому и его банде
С чего начинается Родина Cо свастик в твоем букваре, С фашистов-поклонников Путина, живущих в соседнем дворе, А может она начинается со Сталинских жутких времен, и с доблестных наших спецорганов, которые пестовал он...
С чего начинается Родина, С ментовских кирзовых сапог, С армейской крутой зуботычины, которой простить ты не смог, а может она начинается с ГУЛАГа сгубившего Русь, И с этой трибуны над Лениным, Собравшей всю мерзость и гнусь...
С чего начинается Родина, С колонны б.. дей на Тверской, С обкуренных стриженых выродков, Ведомых бандитской рукой, А может она начинается С Чернобыльских страшных лесов, С ублюдков, галдящих без совести, Со лживых газетных листов...
Стоит педик на мопедике на обочине - поломился. Ручкой так машет, машины останавливает... Останавливается фура. Водила: - Что случилось? - Да вот, не заводится. - Давай чтоль твое гавно толконуть попробуем? Педик заискивающе: - А мапедикам завтра займемся???
Футбольный матч "ЦСКА"-"Динамо", полный стадион. Болельщики "ЦСКА" скандируют: - ЦСКА порви Динаму!! ЦСКА порви Динаму!! ЦСКА порви Динаму!! Сидящий на трибуне дедушка обращается к одному из орущих: - Молодой человек, но ведь ДИНАМО не склоняется.. - Перед ЦСКОЙ все склоняется!
Собрались мужики сообразить на троих и негде. У одно жена змея, у другого теща, а третий говорит: Пошли ко мне, они у меня глухонемые. Заходят, а жена с порога в него корку хлеба бросает, он обратно, набирает ведро воды и выливает на жену, ставит тещу раком и трахнул ее. друзья в шоке спрашивают: Что это было? Все нормально! И начал переводить язык немых: жена спрсила: ты за хлебом сходил? А я ей в ответ какой хлеб, на улице дождь как из ведра льет еб твою мать!
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
