Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"... встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"... машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена".... вагон лежал))
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают! админ: Num Lock нажмите. девочка секретарь: Нажимала не помогает! админ: чай? кофе? девочка секретарь: может ибацо сразу??? админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
Сам я консервы рыбные почему-то с детства не люблю. Вот как угодно приготовленная рыба нравится, а консервы... Но так уж вышло, что профессия моя связана с оборудованием по производству этих консервов. Естественно процесс производства знаю хорошо. И есть в процессе человеческий фактор, который не всегда идет ему во благо. Ну там, плюнуть в банку пока никто не видит, или еще чего придумать очень веселого. В чем тут юмор, мне непонятно. Или так, набивается полная банка окурков, заливается томатом, закатывается, и-к потребителю. А хуле, "Бычки в томатном соусе" и ниипет. Создатели этого "шедевра" наверно уссыкались, представляя себе лица людей, которые открыли эту банку чтоб перекусить. Да и вообще, бардак конкретный был на том заводике, про который я рассказываю. Пользуясь всеобщим хаосом, люди тащили консервы домой. Не, ну мы все несуны, особенно те кто в советское время успел потрудиться. Одна моя знакомая-бухгалтер уже третий калькулятор присвоила. Но там даже проходной не было, представляете масштаб анархии? Вот там и работал слесарем Саша, который и рассказал эту историю. Как и все, он иногда создавал видимость работы, руководство иногда создавало видимость выплаты зарплаты, жить как-то нужно, поэтому унести домой консервы Саша не стеснялся. И не только для себя, но и для родителей, родственников и друзей. Выпало Саше однажды задание покрасить чего-то там черной краской. Задание выполнил, а краска осталась. В хозяйстве вещь безусловно нужная, вот только в чем унести, тары нема. Шо мы за ребята, выход найден быстро, краска в консервной банке проходит через закаточную машину, супер, удобно, не выдохнется, не протечет. Вот только дома в квартире особо красить нечего, и поэтому банка уезжает к родителям в деревню. - Мам, я тут краску черную привез. - Ага, положи в кухне на подоконник. Само собой, с подоконника банка перекладывается в шкаф, из шкафа в погреб. А там еще таких штук 20, только с консервами. Время идет. Кто помнит про ту краску, забыли само собой. И вот как-то приезжает Саша в деревню, а мать ему и рассказывает. Пришел отец с работы, устал очень. Решил расслабиться. Налил стакан самогона холодненького, огурчик порезал. От одних приготовлений настроение пошло в гору :). Надо бы еще чего-нибудь закусить придумать. Лезет батя в погреб – о, то шо надо, консерва. Ну открывашка знамо какая, не всякие там зубчики-колесики. Консервный нож, он и есть нож. Тут силу применить нужно. Банка ставится на стол, фиксируется нож, и следует суровый удар сверху... Краски в банке было много, поэтому залило чернотой и стол, и стену, и руки. Не говоря уже о том, что тема "Выпить-закусить" вообще не раскрыта. Сказать что батя был недоволен, значит ничего не сказать.
З. Ы. "-Саш, а ты сам то как думал банку эту от консервов отличить? - А че там отличать, консервы перед закаткой маркиратор проходят, там в крышке дата и время изготовления выдавливаются, а ту банку я мимо маркиратора пустил ..." О как! А мне жена часто говорит, ты мол прежде чем сожрать что-то, хоть на дату посмотри, когда оно сделано.
Отдыхал я в году 2000-м в Кудепсте. Жили мы с моей тогдашней женой на квартире и спускаться к морю надо было по узкой асфальтовой дорожке вдоль извилистой автодороги. Путь проходил через частные дома. И вот, в одном дворе, густо заросшем вдоль забора аккуратно постриженной лавровишней, сидел небольшой дворовый пес. Растительность скрывала его от глаз прохожих, а снизу у корней был небольшой промежуток. И вот там, в тени, за рабицей он выжидал незадачливых отдыхающих, и когда они оказывались рядом с ним, громко гавкал. Причем один раз. Отдыхающие, а он как правило выбирал девушек(!) пугались, визжали, ну и так далее по набору женских эмоций. Пес так развлекался. Потом менял дислокацию вдоль забора. Ждал пару минут, чтобы те скрылись из виду и пугал уже следующих девушек. В течение первых пяти дней отдыха я наблюдал такую картину три раза. Как-то раз, я что-то задержался возле киоска и жена шла шагов на 20 впереди. Ну и естественно стала жертвой дворняги. А собак она у меня боялась, поэтому ее трясло минуты три после этого. На следующий день я заранее посмотрел местоположение Охотника и сказал жене идти за мной, чуть поодаль. Поравнявшись с псом, я резко наклонился и гавкнул. Или даже рыкнул. Бедный, он отпрянул, выпрямив все четыре лапы, уебался башкой об ствол, отскочил метра на полтора вглубь двора, оправился и залился тявкатьем, да, именно тавканьем, это был уже не тот Охотник, а перепуганная дворняжка. Которая обычно бегает вокруг дога и тявкает от страха. Ладно, - сказал я ему, - обосрался, так уж молчи. - И мы продолжили спуск на пляж. Оставшиеся две недели я специально проверял тот дворик. Пса на месте не было.
Брат рассказал. Ездили на природу на мотоциклах Урал, с ночевкой и водкой. Около 12 ночи водка кончилась, отправили двоих на мотоцикле в соседний городок. Решили парней по возвращению напугать, выйти из кустов с двухметровыми дубинами наперевес. Лесная узкая дорога, за поворотом мелькает свет фар, слышно двигатель, из кустов с двух сторон выходят два мужика с огромными березами в руках. Милицейский бобик резко тормозит, из него выскакивают трое с автоматами и кладут всех лицом на землю. Оказалось в районе недавно угнали несколько мотоциклов, милиция искала их по лесам. Никто не пострадал, проверили документы на технику и посоветовали не хулиганить.
Соседи своего дедушку отправляли в ветеранский санаторий, дед капризничал:"Не поеду в этот лепрозорий (имея ввиду, вероятно, паноптикум)". Их дитя пошло на жд платформу провожать дедулю вместе со всем семейством. Вот и электричка подошла - двери распахнулись, обнаружив полное отсутствие свободного места в тамбуре(ноги не поставить, а не то чтобы войти с сумками). Ребенок, ангельская душа, вопрошает:" Уступите, пожалуйста. Нашему дедуле срочно нужно в лепрозорий". Магическая фраза возымела таки действие. Тамбур опустел в секунды и пустовал всю дорогу. Но дверь в вагон зажали намертво и деда впустить отказались. Это вам не ящур. Карантин построже. Вопрос президенту Путину:"А Вы все еще здороваетесь за руку с президентом Ющенко? Я бы воздержался".
Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу. В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!
"КПРФ пойдет на парламентские выборы с лозунгом "Лучше красные, чем голубые". Об этом сегодня сообщил лидер партии Геннадий Зюганов на пресс-конференции в Москве. По его словам, этот призыв был предложен молодежью и очень ему нравится."
Учительница биологии на уроке: - Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека...
На работе, одна сотрудница сделала себе заказной номер на машину. Мляяяя.... я как увидел, чуть не упал!!!! Номер выглядит так: ANALEX
Когда я проходил мимо нее с улыбкой до ушей, она уже кричала: "ДА ЭТО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ВСЕ ДУМАЕТЕ!!! ЭТО СЛОВО СОСТОИТ ИЗ ДВУХ ИМЕН АННА И АЛЕКС!!!!!!!" токо вот никто этого не видит так :) у мне еще руки чешутся приписать в конце еще 4 буквы PERT
История на уровне байки, бо в ее достоверности сам сомневаюсь, хотя исторические факты вроде совпадают. Мне ее рассказали пару лет назад мои друзья, яхтсмены, вернувшиеся с Ялты, где зарабатывали на жисть катанием отдыхающих.
Итак, Ялта, начало сентября, бархатный сезон. Ленивый утренний бриз шуршит среди вечнозеленых веток магнолий, волна за волной, как обычно, набегает на берег, яхтсмены с привычного бодуна выползают на палубу. Умывшись и продрав глаза, они обнаруживают пришвартовавшуюсю рядом аффигенную моторную яхту. В принципе, моторная яхта, даже аффигенная, в Ялте не такая уж и редкость, посему ребятки, не теряя времени даром, раскупорили по бутылочке пива и приступили к комплексу похмельных мероприятий, при этом помня о том, что неправильный опохмел приводит к повторному пьянству. К тому времени, когда опохмел грозил перерасти в неправильный, на моторную яхту зашло большое количество лиц, в основном афроамериканской национальности, и она начала отходить от берега. При отшвартовке они подорвали якорь у нашей яхты, она подалась вперед, ткнулась в пирс, в результате чего перевернулась бутылка водки... Русский человек способен простить многое, даже подорванный якорь (что само по себе неприятно), но такое кощунство... - Ну.......... блин, какого..... мать....... ну че.......... вашу.......! Вероятно на шум, на палубу моторной яхты вылазит мускулистый негр. - Во.......... вылез........ какого..... осторожней........... ой, бля!
На палубе, улыбаясь своей добродушной улыбкой, стоял Майк Тайсон.
Уже вечерний бриз, все так же лениво, как и утренний, шуршал в листьях, похмел таки оказался неправильным и перешел в повторное пьянство, ребятки сошлись во мнении, что все-таки хорошо, что Тайсон не понимает по-русски...
Сижу в ресторане. За соседним столиком галдит компания из пяти-шести человек. Вдруг, как это часто бывает, общий хор голосов в зале смолк и в относительной тишине остался звучать голос одного из соседей: ... И протокол какой-то мне сует, я его маму е#ал! Наступила неловкая пауза. Ее нарушил товарищ говорившего следующим замечательнейшим образом: - Ребята, созрел тост. Давайте выпьем за родителей!
В Москве есть Измайловский Кремль с торговым центром, продавцы которого в основном - китайцы. У них там целый свой китайский город - с кафешками, поликлиниками (прикольные такие, с иероглифами на вывесках), автостоянками. Я туда заехал случайно в воскресенье в 7 утра, когда два представителя Китая попросили их "подкинуть за 300 руб". Заехал на автостоянку (долго ПРОПУСКАЛ поток китайцев на машинах, едущих по ВТОРОСТЕПЕННОЙ дороге - им по фиг, наверно, наши правила? :-)))). Смотрю, стоят ихние машины и пара мест свободных, возле одного - столбик вкопан, на столбике табличка, на табличке коряво масляной краской написано: "ШОНИ МАНТО". Я до сих пор думал бы, что это китаец с именем Шони и фамилией Манто зарезервировал таким образом место под стоянку своего авто, если бы на противоположной стороне дороги не стоял точно такой же столбик с правильным, русским, написанием того, что китайцы пытались изобразить. Оказалось, что "ШОНИ МАНТО" - это слово "Шиномонтаж", написанное с пятью ошибками!
PS: наверно, первый столбик - это бета-версия, а второй - готовый к употреблению релиз?
Только что наткнулся на сайте одного белорусского банка на следующий опус в разделе поддержки:
Задал(а): V Дата: 13.08.2007
Скажите, почему не могу найти на вашем сайте телефон, по которому можно блокировать украденную карточку, подскажите, пожалуйста, спасибо.
Добрый день. В случае утери/кражи карты Вам следует позвонить по телефону сервисного центра: + 375 ХХ ХХХ ХХ ХХ (ОН УКАЗАН НА ОБРАТНОЙ СТОРОНЕ КАРТЫ), где Вам окажут необходимую помощь и проконсультируют о дальнейших действиях.
Преамбула: надо сказать, что девушка я молодая, вполне так ничего, блондинка, но что удивительно не тупая. Так получилось, что на 20 лет мой папаня подарил мне Джип. Картина дикая: милая блондиночка за рулем этакого монстра. И вот именно поэтому все окружающие менты тормозят меня постоянно. Иногда по 5-10 раз за несколько часов, особенно ночью. Можете себе представить степень моего раздражения?! И история как раз об этом.
Сама история: не так давно, где-то месяц назад пришлось мне покружить по Москве ночью. К маме съездить, к друзьям залянуть, развести их пьяных по домам и т. д. И на продолжении всего моего пути меня тормозил каждый сотрудник ДПС. Документики, а вы не пили? , давайте подышим в трубочку, а наркотики не употребляли? ,а покажите аптечку, а огнетушитель? а аварийный знак? а давайте мы машинку на угон проверим, еще неск минут - ваши документики пробьем... Мин через 20 отпускал. Я ехала дальше, до следующего мента. А дальше все по списку: Документики, а вы не пили? , давайте подышим в трубочку, а наркотики не употребляли? ,а покажите аптечку, а огнетушитель? а аварийный знак? а давайте мы машинку на угон проверим, еще неск минут - ваши документики пробьем... И ровно до следующего... Сказать, что я была в бешенстве - не сказать ничего. Мат лился не трехэтажный, а пятиэтажный. Домой решила ехать окружным путем - там практически никогда никто не стоял. И вот еду домой, расслабилась, ДПСников нет и не предвидется... КРАСОТА! И тут из куста вылетает ДПСник и, радостно размахивая своей полосатой палкой, кидается мне наперерез. Свизгом торможу, открываю окно, ненавидящим взглядом окидываю мужик, тычу ему в морду документами и всердцах бросаю: НУ сколько можно??? Задолбали уже!!! Поздравь себя! Ты юбилейный за эту ночь! 15ый!!!!!!!! ЧЕГО НАДО? Мужик засмущался и выдал: Так... скучно тут... никто не ездит... Давай поговорим???" Челюсть у меня упала на руль, а глаза выкатились из орбит...
Лежу в Мертвом море на спине, колыхаюсь на мелких волнах, и слышу, как рядом две русские тетки разговаривают: 1-я: Блин, ощущаю себя надувным матрасом! 2-я: А куском дерьма ты себя не ощущаешь? Не сдержался, заржал в полный голос.
Сидит Вовочка на уроке математики и думает:"Вот дела: Юлька хочет меня, Машка беременна, а Танька идет на аборт". Прдходит учительница к Вовочке и спрашивает сколько будет 2х2. Вовочка:"Марья Ивановна мне бы ваши проблемы".
Идет женщина, сзади пьяный пристроился: П. :Ой, какой зад знатный! Тетка бац его сумкой, тот упал на землю, полежал, поднялся, догнал. П. :-А грудь ну вааще никакая! Та опять бах его, упал, встал, догоняет. П. :-Женщина а я знаю что сделать, чтоб груди стали большими как зад. Ж. :-Как? как? П. :-Берете рулон туалетной бумаги и трете между грудями. Ж. :-И что, помогает? П. :-Ну жопе-то помогло!!
Году в 86-м или 87-м, когда я еще учился в школе, наш класс по осени частенько гоняли в пригородный колхоз на борьбу с урожаем. Тогда было модно использовать рабский детский труд :) Собирали то картошку, то капусту, но на сей раз нас бросили на свеклу. Задача была очень простая - по полю едет грузовик, детишки роются в грязи, достают свеколки и зашвыривают в машину. Занятие откровенно скучное. Начали придумывать развлечения. Попытки кидаться свеклами были быстро пресечены училками. В прошлый заезд, когда мы собирали капусту, одной хорошей девочке уконтропупили по голове кочаном размером с хороший арбуз. Училки получили втык и на сей раз усиленно бдили за детками. Парни из параллельного класса поймали пацана помладше, разрезали свеклу пополам и натерли ему щеки, как в старину деревенской бабе. Пацан и так-то был немножко женоподобным, а тут получилась просто красна девица! Ржали все, даже завуч. Воды в поле нет, поэтому паренек сверкал красотами весь день. Скука тем не менее не развеялась, время тянулось очень медленно. Мой одноклассник Паша, по характеру шкодник и вообще мудак каких мало, решил покидаться свеклами в проезжающие по полю колхозные грузовики. Раскрутив корнеплод за хвостик как пращу, он запустил его вслед удаляющемуся газону. У таких машин на кабине сзади есть стекло. И вот увесистая свеколка точнехонько угодила в это самое стекло и, разумеется, разбила его вдребезги. Машина остановилась. Дальше картина маслом: по полю, задирая ноги чуть не до носа, чешет Паша, выпучив испуганные глаза; за Пашей с матюгами, монтажкой и обещанием прибить на месте мчится водила грузовика; за водилой с воплями "не бейте ребенка!" бежит классная руководительница; за ней молча бежит завуч. Вся процессия исчезает в лесопосадке. Мы мысленно похоронили Пашу. Но зря - молодость в кроссовках победила алкоголизм в кирзачах. Водила с завучем пошли в правление писать телегу. Через час под охраной классной появился Паша. Дело на сей раз раздули не на шутку, собирали родительское собрание с участием руководства колхоза. Пашины предки забашляли довольно много денег за стекло, колхоз заломил не по-детски. На другой день Паша пришел в школу с фингалом - папа постарался. Ко всеобщей зависти Паша был отстранен от поездок в колхоз навсегда.
Дождь. Тихо капли стучат по стеклу. Я одна. Ты ушел. Не вернешься. И нет сил. И мой взгляд устремлен в темноту Или в душу, которая плачет от боли. Ненавидеть Тебя и Ее не могу - Чувство это мне незнакомо. Об одном я жалею, но... умолчу. Вспоминать о прошедшем теперь слишком поздно. Я любила тебя! Не скрываю. Зачем? Ты ведь так был в этом уверен... Как же мог поступить так со мною?! Ответь! И закрыть перед счастьем все двери... Я тебя не виню. Здесь твой нет вины. Лишь сама во всем виновата. Не смогла удержать... Чтож, любимый, иди! И будь счастлив с другой! Как со мною. Когда-то...
Деревня.3 часа ночи. Стук в дверь. Мужик открывает. Его спрашивают: - Мужик, тебе дрова нужны? - Ты чо какие дрова, ночь на дворе... - Ну ладно Мужик утром просыпается-дров нет...
Рассказывал врач скорой помощи. Какая-то бабуля в течении месяца сворачивала кровь всем бригадам - ежедневно вызывала скорую и по приезду врачей жаловалась на плохое самочувствие, просила померить давление, температуру, дать таблетку. Короче ее знали все. И вот как то она в очередной раз приезжает к ней скорая. Один врач садится на табурет и начинает играть на гармошке, запевает песню. Второй пляшет возле него. Затем молча встают и уходят. Бабка снова звонит 03 и жалуется, что к ней приезжали врачи, пели под гармошку и плясали. Через несколько минут к бабуле приехала машина с санитарами и ее увезли на принудительное лечение в желтый дом.
У меня пару недель назад по работе прикол был Задорнов отдыхает.... позвонил я в Пермь в контору одну... секретарша отвечает по голосу молодая но пафосная девка. И вот надо мне ей продиктовать электронный почтовый. Далее диалог: Я: Девушка давайте я вам продиктую свой почтовый ОНА: Ой не надо лучше по факсу пришлите Я: Девушка ну вы иностранный язык изучали? ОНА: Конечно, владею в совершенстве иностранным языком Я: Ну и здорово я тоже вроде как еще не забыл, тогда давайте не будем тратить время на факсы я диктую латинские буквы ОНА: А я ИТАЛЬЯНСКИЙ учила
Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество. - Возвращаться плохая примета.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
