Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 сентября 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Цитата из новостей: Однако в ходе следствия Преображенский сообщил, что
действовал “по приказу свыше”. Он также добавил, что пытался уберечь
спастись себя от намерения соседей “взорвать его голову, чтобы прочесть
все секреты, хранящиеся там”.
Переписка со спаммером:

спаммер:
Наша фирма занимается много лет машинным бизнесом. Мы предлогам вам нашу
помочь в покупки автомобиля в Германии дешевле в нутре рыночных цен.
*Бла бла бла.....

мну:
Продам страйдера 67лвл со шмотом в Гиране.

спаммер:
я не понял, что вы хотите продать, объясните пожалуйста

мну:
ну блин, дракона-волшебника продать хочу. задрал он меня уже!

спаммер:
я тебе таких страйдеров сам сколько хочещь продам

мну:
а они у тя верховые? ты их где качал?

спаммер:
да я их оседлал и опкатал качал с крана

мну:
слуш, давай я твоих страйдеров 8 штук поменяю на ДАРК СКРИМЕР +10 с СА
на фокус?

спаммер:
Леонид пашутили и хватит у меня нет времени на глупасти. Досвидание.

мну:
Ага, а у меня вот как будто есть время ваш спам читать.
Вы как хоть нашли мой ящик скажите? Кому по башке стучать?

спаммер:
Парень вам СКОЛЬКО ЛЕТ?

мну:
а какие проблемы? просто скажите откуда у вас мой e-mail адрес? хочу все
знать

спаммер:
будеш многа знать очень быстра састарися. вот так.

мну:
обоснуйте пожалуйста свое утверждение

спаммер:
*сдался, перестал отвечать
2
Сегодня в новостях.
"В Хабаровске совершено покушение на офицера милиции. Злоумышленники
прикрепили под днище его машины "Лексус" боевую гранату Ф-1...
... Начато расследование. Офицер, на которого было совершено покушение
занимает должность зам начальника отдела по противодействию коррупции
Управления по налоговым преступлениям, - отмечает ИТАР_ТАСС."

Да-а-а! Лексус-то, небось, на зарплату купил. Или на отпускные. ("Ну,
брат, это смотря кого отпустить." - из анекдота.)
3
Получил сегодня СПАМ:
Приглашаем на курс:
"Выйти замуж за миллионера!!! "

О какие курсы появились! Дальше:
Тренинг-практикум состоит из 4 занятий по 3 часа, один раз в неделю. На
пятом занятии, сдача зачетов и девичник.

Какие же это зачеты? Простор для фантазии...

Стоимость составляет: 9 500 р.
Нормально, недорого за миллиончик-другой.

осталось выучить следующее:

1. Где искать обеспеченного мужчину.
2. Как с ним познакомиться.
3. Как его очаровать.
4. Как строить с ним отношения.

Ведущий - известный психолог (в прошлом - депутат Городской думы),
участник многих телевизионных и радио передач

Неизвестно, к сожалению, вышел ли замуж за олигарха сам психолог.

Миллионеры, будьте осторожны! Алчные выпускницы курса охотятся на Вас!
Старый анекдот:
Крушение Челенджера. Американцы принимают соболезнования.
- Так, Великобритания, Германия, Франция... А от русских где?
- За 2 часа до старта поступило...

http://top.rbc.ru/index8.shtml

"Напомним, что 8 сентября с. г. спецслужбы США перехватили первое за
последние три года видеообращение У. бен Ладена. Выход этого
видеообращения был запланирован на 11 сентября с. г, однако американским
спецслужбам удалось заполучить его раньше.

На этой видеозаписи террорист номер один предстает с черной бородой,
хотя в ранее распространенных посланиях борода террориста была почти
седой..."

Во работают спецслужбы США!
Один отдел перехватил неотретушированный и неутвержденный видеоряд у
другого отдела...
Прогнозами насчет XXII века навеяло.
Был такой в России страшно популярный журнал "Нива", так вот в 1913 году
он решил напечатать прогноз технического прогресса на 50 лет вперед
(т.е. на 1963 год).
Уже не все сейчас смогу вспомнить (перелистывал последний раз лет 10
назад), но особенно потряс прогноз насчет трансатлантических дирижаблей,
которые летают между Парижем и Нью-Йорком с безумной скоростью 130
км/час. На картинке изображен такой дирижабль с множеством прогулочных
палуб для господ пассажиров, а также видно, как с подлетевшего к
дирижаблю аэроплана (где-то над Азорскими островами) по трапу длиной
метров пять и шириной с полметра, без перил, на высоте эдак примерно
километра полтора над океаном, идет дама в кринолине и под кружевным
зонтиком! Судя по тому, что аэроплан падать пока не собирается, скорость
движения поименованных объектов, как то: дирижабля, аэроплана, мостика,
дамы, и ее зонтика - составляет минимум километров 90 в час...
Слабо при такой скорости пройти по жердочке без перил на высоте в
несколько сот метров, в кринолине и с раскрытым зонтиком?!
Только что в "Вестях": китайские спасатели направляются к точке старта
пропавших российских спортсменов. Они намереваются повторить их путь.
В предверии матчей сборных Англии и России. Из свежего номера СЭ
(www.sport-express.ru)
"Некоторые английские, печатные издания уже начали публиковать
страшилки, касающиеся предстоящей поездки английских болельщиков в
Россию. Вот одна из них - из вроде бы солидной Sunday Telegraph. Как
такое может публиковать издание, которое относится к категории
качественных, - уму непостижимо: "7500 болельщиков сборной Англии,
которые отправятся в Москву на матч 17 октября, ожидают серьезные
неприятности вплоть до избиения. Заплатив по 60 фунтов за билеты,
которые обычно на выездах стоят намного дешевле, плюс еще по 90 фунтов
за визу, наши болельщики станут явными мишенями молодежного движения
"Наши", сформированного президентом Путиным и являющегося аналогом
"Гитлер-югенда". Один из методов "Наших" - избиение иностранцев прямо в
их отелях"."
Хыыыы.
Наш президент пострашнее медведий и морозов.
Помните как профессор Преображенский советует доктору Борменталю не
читать за обедом советских газет.

А я вот не удержался и прочитал http://lenta.ru/news/2007/09/09/dopros/

Я так себе и предстваляю доклад:
- т. Капитан, на допросе случилось ЧП обвиняемый скончался.
Скоропостижно....
- Эт как е.. т... м... б.... раз..... вы что себе позволяете товарисч
сержант.
- Никак нет т. Капитан. Не позволяем. Рядовой Сидоров поправлял автомат
и случайно зацепил прикладом голову обвиняемого, после чего тот
скоропостижно умер....

И отчет комиссии по определению причины смерти.

"В связи с врожденным дефектом, перелом задней стенки черепа, боевик
Рулон Обоев, скончался в результате несчастного случая во время допроса
в ОВД ингушетии. Боец Сидоров В. В. поравлял автомат, дабы привести его
положение в соответствии с уставом караульной службы. В момент оправки,
обвиняемый подвинулся ближе к Сидорову В. В. в результате чего приклад
автомата Калашникова пришел в соприкосновение с головой обвиняемого. По
роковой случайности именно в этом месте у обвиняемого был вышеупомянутый
врожденый дефект в результате чего стенка черепа провалившись вызвала
повреждения головного мозга обвиняемого несовместимые с жизнью."
И подпись начальника следственной группы.
Фашист
Один товарищ получил в школе кличку фашист, за следующее деяние:
по случаю исполнения скольки то лет отец подарил ему трофейный немецкий
мотоцикл, о котором он мечтал всю свою недолгую жизнь и прожужжал отцу
все уши. Мечты сбываются. У него уже все было готово. Вставив номер
боком в крепление на переднем крыле, отчего мотоцикл выглядел уже
необычно, он одел немецкую каску, кожаный эсэсовский плащ и попиздел по
вечерним улицам Москвы. Время было советское, минут через десять он
оказался в отделении милиции, было грандиозное разбирательство и его
выгнали из комсомола. Но любовь(в данном случае к немецкой армейской
атрибутике и вооружению) не задушишь не убьешь.
Фашист стал черным копателем. И накопал невьебенное количество оружия,
боеприпасов, амуниции и т.д. Оружие почти всегда подлежало ремонту(а
иногда не подлежало). Например, был такой прием-выварка в масле.
Однажды принялся он вываривать в масле парабеллум кажется. Для этого
использовалась утятница из чугуна. Но был упущен важный момент-в
патроннике был досланный патрон. По достижении определенной температуры
патрон взорвался, разьебенив утятницу с жиром и произведя таки выстрел.

Пуля пробила две стенки и холодильник. Поэтому родители при первой же
возможности отселили фашиста в отдельную квартиру.
На восстановлении же оружия фашист и попался. Разобранный на части
пистолет для восстановления отдавался на разные заводы. Но пистолетная
рамка не может быть выдана ни за что другое, кроме как конструкционная
основа пистолета. И небрежный работяга был замечен в ее ремонте, пойман,
допрошен и к фашисту пришла бригада ментов с обыском. Изьяли около 25
единиц огнестрельного оружия(в том числе несколько пулеметов, а один
исправный немецкий МГ), около 2000 патронов самых разных систем, кобуры,
кинжалы, мундиры различных немецких зольдатен, которые он шил на заказ.
Во время обыска фашист сидел на кровати. Когда бригада ментов с понятыми
закончила писать протоколы, старший бригады подошел и спросил: не имеете
еще что либо сказать. Он сказал да, чистосердечно раскаиваюсь и сдаю
маузер-и вынул из под матраца полностью исправный и снаряженный маузер.

Ему так спалось лучше-с маузером под рукой. Спокойнее себя чувствовал.
Для советского времени событие было заметное, даже в газетах написали.
Но фашист каким то образом отделался годом в кпз.
сегодня прикол был....
звонок, в трубке
- Игорь, приди к нам, подключи принтер к кассовуму аппарату
я прихожу, и вижу влесто принтера древний-древний системник, у него еще
5 дюймовник стоитя спрашиваю
- а где принтер?
ОТВЕТ МЕНЯ УБИЛ....
- ВОТ. и прказывают на эту рухлядь....
"Виктория и Дэвид Бекхэмы, славящиеся своей идеальной репутацией,
снялись в откровенных позах в кровати для рекламной фотосессии парфюма
Intimately Beckham Night. Бекхэмы утверждают, что аромат был плодом их
совместных усилий."

Это каких таких усилий? "Потели в постели", что-ли?
Смешная история имела место в Ивановской Областной Клинической Больнице
весной 2007. Отделение урологии. Лег туда мой отец. В палату заходит
санитарка и, тыкая в направлении отца (мужику за 60) шваброй, говорит

- Новенький? Так вот, предупреждаю - на пол не ссать и говно пальцами по
стенам не размазывать!

Занавес!

Вчера<< 12 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.11:
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
Рейтинг@Mail.ru