Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..."
Вот наладили в штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем Вас, что <... > прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..."
Бедный робот не знал, с кем "связался"... Генерал, столь вежливо им "уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть громким "войсом":
- Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?! Немедленно <... > прочитать!! <... > понять!! <... > исполнить!! <... > и доложить!!
В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно возил солдат на CD. После его убытия отправляли (обязательно другим маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - пароль.
В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник ушел на дембель...
Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ? Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...
Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером. В анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный менеджер ответил: "Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход он указал 100 тыс. рублей и пояснил: "Консультации населению". Вот так, не взятки они берут, а водителей консультируют!
Рассказала сестрица. На лекции по Высшей математике году так в 1992, лектор объявляет: "Купите все Китицына, мы с ним будем работать, все задачи будем решать." Самые сознательные побежали в магазины: "Дайте нам Китицына, по высшей математике." Нет такой книги. В библиотеке о такой книге тоже слыхом не слыхивали. На практике преподаватель спрашивает: "Ну что, купили Китицына?" и под ропот аудитории достает калькулятор "Citizen"...
77-летний Ролф Эден из Берлина подал в суд на 19-летнюю девушку, за то что она отказала ему в сексе. Они познакомились в баре для богатых, он угощал ее шампанским, потом поехали к нему домой, он играл для нее в пианино, но когда дело до секса дошло, она отказала ему, сказав, что он слишком стар для нее. Это задело старого плейбоя и он на основании недавно принятого в Германии "Антидискриминационного закона" подал на нее в суд: ИЗ-ЗА ВОЗРАСТНОЙ ДИСКРИМИНАЦИИ!
Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать. Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот. Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.
Идет парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде молнии. Парень (обалдев): - О!!! Гарри Поттер?! 8-0 Чувак (грустно): - Да нет, в опель влетел...(
Мой дядя много лет проработал детским хирургом в одной из центральных больниц Питера (тогда еще Ленинграда) и вот привозят к нему мальчонку лет 7-8. Парнишка на спине с раздвинутыми ногами и глазами чуть ли не на лбу. Катался на санках, то ли разгон взял черезчур сильный, то ли еще чего, но результат - парень вошел в аккурат в угол ближнего дома, то есть нога по левую стенку, нога по правую. Картину представили? Распеленали парнишку, там все как и положено - сине-красно-распухшее. Не вдаваясь в подробности операции, парнишке пришлось пересадить кожу непосредственно на члене, а откуда? Короче сделали надрез на коже над членом (на лобке), туда просунули бескожий член и оставили заживать, потом когда кожа прижилась - еще одна операция и все пучком. Но курьез в другом, когда дядя открыл историю болезни парнишки, то врачом скорой помощи в графе "история болезни" было написано - "УДАР ПОЛОВЫМ ЧЛЕНОМ ОБ УГОЛ ДОМА".
А с парнишкой дядя случайно пересекся через 15-20 лет и, что характерно, бывший пациент его запомнил и очень благодарил, на вопрос как функционирует "инструмент" парнишка улыбнулся и сказал "за инструмент отдельное спасибо", дело в том, что по половому созреванию у него стали расти вторичные половые признаки, но кожа с лобка, на котором они должны были колоситься, была пересажена на сам член и член образно говоря оброс. Парень говорит, что всем его подружкам ОООЧЕНь нравится.
Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка Бронзового Солдата. Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое.....
Напротив моей работы находится другая фирма. Около ихних ворот, которые ведут на склад вечно стоят два деревянных поддона. Не видел, чтобы ими хоть раз пользовались, но раз стоят, то значит нужны. И тут случилось страшное - поддоны пропали. На следующий день на воротах появилась обьявление на А4: "Верните пожалуйста наши поддоны". Прошло две недели, но сторожил ворот так никто и не удосужился вернуть. И в понедельник с утра я вижу новое объявление: "Гандоны, верните наши поддоны". На следующий день с утра поддоны стояли на месте, как будто здесь всегда и стояли.
Я в Шоке! Вечер. После трудной рабочей недели возвращаюсь с очередной Пятничной гулянки. Забегаю в маршрутку, при этом мой взгляд падает, что на переднем сиденье сидит Очень МИЛОЕ создание. Пиля.. а рядом упырь какой-то. Ну да ладно.... Настроение хорошее, в ушах наушники (играло что то из Тараканов), сажусь в самую *извините* %Опу маршрутки, т. е. в самый конец. Достаю сотовый, начинаю искать блютус контакты (в голове мысля, *а вдруг?!? *), появляется активный контакт "Model'ka". (*Отлично! Мне сегодня везет*.) Набираю в заметках текст - "Приветик, мммм какие мы милые". Сообщение на том конце принимают, минутки через две приходит ответ: "Приветик, а ты тоже ничего". (*Мне сегодня точно везет*- думаю про себя.). Дальше описывать, как отправлял сообщение не хочется, напишу в виде диалога. Я: Может познакомимся? Меня Саша Она: а меня Алла Ивановна Я: Можно я буду называть тебя Аллочкой? Сообщение отправляется.... отправилось...... Три. Два. Один. Начинается Натуральный Ржач, я поднимаю голову, выдергиваю наушники. Ко мне оборачивается Дама лет Пятидесяти и с большой улыбкой на лице - "МОЖНО"
Пиля. Но на этом приключения не кончаются, прошло не так много времени. Маршрутка останавливается на остановке "Очень МИЛОЕ создание" выходит, заходит, ой а может с трудом залазиет не трезвый "ЧудЕК" - Парнишка лет 20 (под шафэ). Садится по серединке маршрутки возле окошка. Вид у него был не очень, начинает засыпать. Стукнулся головой Апп Стекло Маршрутки, просыпается. Потом опять засыпает, опять стукается и так не один раз! А я за этим всем происходящим наблюдаю. Проходит время, парнишке поплахело. Он начинает своими пьяными глазами осматривать пассажиров, смотреть в окошко, на надписи (тариф, всякие наклейки-приколы, правила безопасности). Ах да, над его головой висел не большой молоточек и рядом надпись "в случае аварии разбить стекло". Блин немного вперед забежал, ну да ладно...... Осталось ехать не так много, я сам на конечке живу, и парниша по-моему туда же направлялся. И тут Бац....... *Твойу Мать* на светофоре маршрутка врезается в тайоту (рожей в %Опу). Секунда, две... долго не думая, этот Абалбашеный "ЧудЕК" берет, отрывает молоток и со всей, что есть пьяной дури бьет по стеклу... Тишина, ВСЕ молчат. Шокк (заметьте, не от того, что столкнулись с машиной)....... А этот ДУРНИШКА выпрыгивает с окошка и бегом по проезжей части в Темные Дворы Города Новосибирска! Занавес...........
Читаю на сон грядущий книгу, историческую, по проблемам взаимопересечений церкви и государства, символики светского и сакрального в Смуту 17-го века. Вчитываясь в текст, пару слов вещаю на тему читаемого засыпающей подруге, от чего скорость засыпания увеличивается в разы и любимая проваливается в теплые объятия Морфея. Через полчаса девушка ворочается и во сне произносит: - Покаяться! Буднично так, переворачиваясь на другой бок... Правда вот, от моего оторопелого хохота все же проснулась.
Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов – красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами – до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь, ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов...
Про парковки во дворе... Со всех автолюбителей, которые ставят машины во дворе, ребята парковщики каждый день собирают дань. Обычно вечером, когда владелец паркует машину. Иногда с утра, когда выезжает. Тех кто не платят - наказывают. Недавно сожгли "ауди" рьяного неплательщика.... Сегодня утром наблюдаю картину: очень прилично одетый господин разговаривает с одним из парковщиков: "Я тут в три ночи оставлял, вас ни разу не видел. Думаю ставить и дальше. Хочу рассчитаться." Отдает деньги. Паренек лет 18-ти: "А какая у вас машина?" "Да вон, Ниссан, белый, номер ***"... Паренек, задумчиво: "А..... это...... Ваша машина.... Мы..... это... того.... уже колеса прокололи............" 8-)
Моему сынишке 4 годика. Забрала я его как-то из садика. По пути зашли в магазин за продуктами. Думаю надо поспешить домой, а то у моего сына есть одна фишка: в садике по большому не ходит, ждет пока домой дойдем, домовитый он у меня. Заходим мы в магазин, а там как на зло народу полно, час пик всетаки. Я прохожу в отдел колбас (это в конце павильона), а он решил тормознуть у сладостей (это в начале). Стою я значит в очереди и слышу как мой сын кричит от туда: "Мам! Ну ты скоро там!!? Я уже какать хочу!!" Я не зная что мне делать, ведь уже почти моя очередь, опускаю глаза на прилавок и делаю вид что это не я. В это время в магазине становится как-то тихо, а мой сын думая что я его не услышала опять повторяет на весь магазин. Поднимаю глаза и вижу что все присутствующие впялились на меня, а дамочка рядом говорит мне: "Девушка, вы слышите, ваш ребенок хочет какать!" Я, краснея, направляюсь к сыну. Подхожу и начинаю журить, что кричать на весь магазин об этом нельзя, надо подойти и сказать на ушко. А он мне: "Еслиб я к тебе пошел, то этот чупа-чупс кто-нибудь уже купил-бы, а так ты ко мне пришла. Мам!? Купишь чупа-чупс?" Вот такие детки сообразительные.
Обслуживаю различные торговые точки-народ там разный. Каждый день какой-нибудь ляпсус. То, что каждый день просят отремонтировать-холодильник, плиту, монитор ну и т. д. и т. п. Я уже молчу-с порога заявляю, что мое дело напряжение в розетке, а все что включается в розетку ремонтируется в мастерской. Заявление не останавливает никого-ну попробуйте, ну хоть как нибудь, ну что Вам стоит. Вот Вам реальная тема для обсуждений произошедшего со мной за последние дни.(понравится-пришлю еще) 1 Вызов-не работает прожектор(территория комплекса не освещается) Приезжаю-какой прожектор не работает? Вот этот. Вообще-то это репродуктор и он осветить территорию не может. 2 Вызов-не работает розетка(не работает все, что в от нее питалось) Приезжаю-где не рабочая розетка? Вот она. Она рабочая-Вы забыли удлиннитеь в розетку вставить. УПС. 3 вызов-не работает освещение на складе. Где у Вас выключатель? А мы не знаем-думали приедете и покажете. Включить его мы и сами можем. 4 В магазине пропали 3 фазы по 2-м вводам(холодильники размораживаются-продукты в них тоже) По приезду обнаруживаю инструкцию для персонала по дистанционному включению резевного питания. Клавишу №1-откл. Клавишу №2-вкл. Сделать запись в журнале. Девочки Вы, что не можете прочитать инструкцию? Читать мы умеем, а включать мы боимся-вдруг нас током ударит. А вот хохма для тех кто понимает в физике. Наш народ жутко любит дармовщину, и из уст в уста передает секретную информацию о том, что если к счетчику прислонить магнит-то диск счетчика который вращается в магнитном поле ну уж если и не остановится вовсе то стенет крутиться значительно медленнее это уж точно. Теоритически это верно - но нужны очень большие магниты как минимум пара от акустических колонок S-90. Представьте мое удивление когда такие магниты я увидел привязанными к бездисковому эл. счетчику, да еще и 3-фазному.
Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная, помолодевшая. - Чему радуешься? - В партию вступила. - В какую? - В которой козел. - А почему не в ту, в которой медведь? - Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих "наши".
Преамбула. Небольшая компьютерная фирма. Один из сотрудников - убежденный поклонник Линукса. В городе есть зоопарк. В зоопарке, в числе прочей живности, было несколько видов пингвинов. История. Тянет эта комманда сеть в местном зоопарке (в администрации). Линуксоид в этой группе. Работа подходит к концу, с сотрудниками зоопарка установились теплые отношения. И, вот, захотелось сотруднику-линуксоиду хоть раз в жизни подержать на руках живой символ его любимой оси - пингвина. Обратился с просьбой к зоопарковским. Те сказали - раз хочешь, то пожалуйста. Отвели его к орнитологам. Женщина, занимающаяся пингвинами только пожала плечами, услышав странную просьбу, но не отказала. Выловила из вольера самого тихого гвинпина и дала его в руки линуксоиду, чесно предупредив, что птиц только что покормили рыбой и надо брать аккуратно. Любитель линукса аж засиял. Но, то ли пингвин очень хорошо поел, толь он его придовил от радости - вобщем, с ним случилось подобие медвежей болезни - он одновременно срыгнул вонючую рыбу на спецовку и обдристался на пузо и штаны линуксоида. Вся команда увидела (и услышала), как в миг пошатнулась его незыблимая до этого момента вера в линух.
Преподавал как-то в одном ВУЗе практику по электронике. Приходит на занятие студент и говорит, что он учится на электронщика. Спрашиваю, транзистор от резистора отличить можете. Студент подумал и отвечает: -нет, я по компьютерам электронщик! :-))
Эпизоды из жизни сборщика. Лет 5-7 назад работал сборщиком ПК в небольшом компьютерном отделе магазина торгующего электроникой. Принцип работы простой - покупаешь у знакомой фирмы по дилерской колонке комплектующие - продаешь по розничной + наценка (место у магазина было довольно центровое) = разницу себе в карман. Но тогда я был наемным рабочим и следовательно занимался и продажей и сборкой, и доставкой, и настройкой и... Всем в общем. Когда пришел туда на работу за вечер до этого со страхом взирал на внутренности своего ПК, т. к. не знал про сборку ничего. Но с грехом по пополам научился :), втянулся (работал, правда, недолго, сам решил заняться). После того как собрал себе новый ПК в абсолютно пьяном виде (сначала обмыл, потом собрал), понял, что теперь сам черт не страшен и мастер (типа) из меня таки состоялся. Правда с самого начала, да и, возможно, по сей день не люблю ставить кулеры - уж очень процессоры выглядят хрупкими по сравнению с монстрами охлаждения...
Отдел тот представлял собой прилавок за котором находилось место для стояния, комплектующих и коробок "валяния" и мусора накопления. Собирать, зачастую, приходилось на коленях тут же за прилавком. На выходных набивалось много народа (как писал выше, место было довольно проходное), поэтому все стояли на головах, спрашивали, отвечали, собирали... И вот как то в такой день собирал на коленях системник, над прилавком висели интересующиеся, да и сам покупатель-заказчик наблюдал за процессом. Очень неприятно когда так смотрят, но не послать же... Корпуса, как правило, ранее, да и сейчас делались из довольно плохого металла с необработанными краями. Ну вот и во время установки материнки во внутрь, рука проехалась по краю и очень конкретно поранилась. С трудом сдерживая мат (жара, шум, больно, на подходе еще пару машин на сборе), пытаюсь как-то остановить кровь (зализываю, платком, чем под руку попадется) при этом не останавливаясь (время-то идет) завинчивать, подключать. Кое-как ушел поглубже под прилавок, чтобы укрыться от глаз смотрящих. Когда работа была все-таки закончена, клиенту предстал компьютер с прилично заляпанными кровью внутренностями. Выглядело не симпатично, но искренне - отказать покупатель не смог, но глаза были очееень круглыми.
С тех пор я собрал и продал, наверное, около тысячи машин, и кровью мазал, но ощущение рождения живого железа осталось навсегда...
По сообщениям хорошо информированного источника Зеленые устроили налет на медицинский исследовательский центр в Москве и освободили содержащихся там в нечеловеческих условиях крыс. О том, не были ли эти крысы заражены Сибирской язвой? вышеуказанный источник не сообщает.
Из подслушаного в тролейбусе... Было это где-то 92-93 году. Ехал я на тролейбусе на работу. Рядом сидели две кумушки и бурно обсуждали свои производственные проблемы. Судя по разговору работали они в какойто комунальной конторе и забивали в базу данные с квитанций. Вдруг одна задает вопрос: - Что ты делаешь когда дискета переполняется? - Зову программиста. Отвечает другая. - А я перезагружаю компьютер, и можно снова работать. Гордо сообщила ее собеседница.
Что было дальше - не знаю, вышел на своей остановке.
Носятся, как с писанной торбой, с высосанной.. из пальца палестинской проблемкой, забывая годами, столетиями о государственности курдского народа. Интересанты,- обслуживающие мафиозный картель торговцев оружия. Питер Розенблат
Навеяно рекламными плакатами "Мария Гайдар - новое поколение демократов" Что-то напомнило мне ее лицо, и сразу пришло на ум: Аркадий Гайдар - Терминатор I Егор Гайдар - Терминатор II "Мария Гайдар - новое поколение Терминаторов"
Едем на дачу. На заднем сиденье дочка с бабушкой играют в загадки (сочиняют), типа: ".. большое, квадратное, почти до неба - ДОМ". Дочь: "лебедь, но не лебедь, без лапок и без крыльев........" Догадались? ДВОЙКА!
Недавно провел опрос на сайтах знакомств. Мысленно озаглавил его "Против проституции!" и начал отправлять сообщения всем женщинам: "Ищу невесту. Деньги есть, лет на 10 хватит." Оказалось, что я против всех женщин.(с)AAAzat.
Большим специалистом в компьютерах не являюсь но что куда втыкать и что нажимать при переустановке Windowsа знаю. Сидим с приятелем на работе играем в карты тут звонит подруга приятеля(приятной наружности и хороших кулинарных способностей). Что то долго рассказывает приятелю он ее долго успокаивает а потом передает мне трубку. Как оказалось она печатала какую то работу которую ей завтра нужно было сдать и по ее словам комп взбесился и стал стирать при печати то что она уже напечатала. Пришлось обьяснять об существовании клавиши Insert и об разнице между двумя режимами печати а чтоб успокоить об автосохранении и сочетании Ctrl + Z. На что подруга в порыве чувств пообещала сделать все что я захочу, поскольку приятель сидел рядом пришлось согласиться на шоколадный торт :)
Прелесть какая. Сегодня попала в руки конфета. Шоколадная. Называется "Рома+Машка". Производитель: ООО "НЕВСКИЙ кондитер". Адрес: ПЕНЗЕНСКАЯ обл. п. Мокшан.
Сегодня вижу следующую картину. Стоит машина, какая-то новая иномарка не очень большая, на которых обычно ездят молодые девушки. У машины открыт капот, у капота стоит, собственно, девушка и читает что-то и бросает взгляды на подкапотное пространство. Из всего очевидно, что читает она инструкцию к автомобилю. У меня в голове явное непонимание ситуации - как может сломаться новая японская машина и как может девушка сама ремонтировать автомобиль?? Я медленно проезжаю рядом и вижу стоящую на асфальте канистру с незамерзающей жидкостью... :))
Настоящая женщина умеет снимать не только бюстик через рукава футболки, но и колготы - не порвав их и не сняв тесные джинсы. Реакция женщин на это заявление: Кто-то умеет так втягивать ноги? Реакция мужчин: А зачем снимать колготы через рукава?
Произошло буквально вчера, отмечали 75 летие науки на Дальнем Востоке. Долго выступал глава местного научного отделения. Расказывал о том что мы делаем, в частности лучшие в мире необитаемые подводные аппараты.(реально американцы копируют их) Вслед за ним поднялся ректор ДВГУ Курилов(вроде не блондин), и сказал буквально следующее. С вашей помощью ДВГУ получил один из 3х самых крупных грантов на оборудование в России, на который купил вам самый крутой в мире небитаемый подводный аппарат сделанный в Шотландии...
В среду Вернер опять задержал публикацию новых анекдотов. Совершенно нет никакого настроения работать. --------------------------------------------------------------------- Не волнуйтесь, оплатят по срднему. Профком.
В научных целях сын держал на харде коллекцию вирусов. Уверял, что блокированы, но насчет "Чернобыля" был не вполне уверен и решил в полночь 26 апреля все же выключить компьютер на сутки. Но вечером 25-го засиделся допоздна. Ближе к ночи решил обмануть грозный вирус - ввел фиктивную дату. А компьютер был подключен к ФИДО. Закачка свежих данных с ноды начиналась ежедневно в 23-00. Чтобы не звонить раньше времени ("босс" ругался), часы компьютера каждую полночь автоматически сверялись с компьютером "босса".
Полночь... скачано "ЧИСЛО ЗВЕРЯ"... вирус спалил "мамку" в момент...
президент издал категорический указ. срочносоздать телеканал для детей "бибигон". но телевизионщики пошли еще дальше и скоро появится телеканал для идиотов "дурагон" а также для алкоголиков "самогон"
Впечатления американца от Москвы: - О-о, мне так понравилась Россия! Настоящая европейская страна! Красная площадь рулит! Кремль - супер! Я обязательно вернусь сюда, чтобы увидеть новые улучшения!
приперся домой сумки бросил...... пошел бросить мани на телефон... спустился ко входной двери... а там мужик долбится в дверь.... и просит открыть....(мужик чурка) я нажимаю на кнопку и толкаю дверь.... и взади слышу следующие слова: "А ее еще надо было толкнуть..."
Американцы тупые... а мы такими же становимся :( Сейчас покупал в супермаркете цветную капусту (обычный такой вилок, без упаковки и т. п.) Кассир долго думает, спрашивает: "это у вас капуста ЦВЕТНАЯ?". Отвечаю: "а по ней что, не видно???". Минута молчания... потом кассир пошла спрашивать, ЦВЕТНАЯ ли это капуста, у своей подружки... Задумался, какой же IQ у этой девушки... P.S. И даже не блондинка...
Путину звонит Чуров. - Владимир Владимирович, мы начали регистрацию партий к выборам. Тут ”зеленые” объявились. Их регистрировать? - Ни в коем случае. - А чего с ними делать? - Ну как обычно: пакуйте и с фельдъегерем ко мне. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
По мотивам http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20071027052628.shtml
Министр иностранных дел Польши Анна Фотыга заявила, что не допустит Россию до проверки польского мяса. При этом панна Анна не только отказалась раздеться перед российскими инспекторами, но и не дала им себя общупать.
Все совпадения имен и названий случайны. Жила была в одной северной стране одна гос. энергетическая компания, и состояла она из нескольких генерирующих компаний, и решили в одной из этих компаний провести ЙPO, допустим компания номер 2: о), провели они ето ЙРО, и получили кучу бобла, а куда тратить не знают, ведь все энергостанции в отличном состоянии: о)) и ни каких перебоев с поставкой эл. энергии нет и не предвидица: о)), так подумал их рыжий предводитель: о)) и решили они украсть эти деньги, а как не знают: о)) (пока;о) ), и лежат у них эти кучи денег в банке назовем его МОНОС;о), но прибыли не приносят, так как их на депозит положить ни как нельзя: о)) (почему ни кто не знает, знает видимо один рыжий предводитель). А могли бы они ежедневно приносить прибыль 5 млн. полновесных денег в валюте той северной страны, а проценты эти можно было бы потратить на модернизацию производства, но.... И куда там смотрит правительство???
Токо что со мной! вот щас шеф подходит... смотрит на мой стол в поисках ключа от своего кабинета(оставлет на всякий случай, серверная у нас там).. а я ему коля у ключа....... ой... т. е. ключ у Коли...)))
- Вчера инетку ковырял и во какую байду нарыл: сравнительная длина прибора у мужиков разных стран. Так вот прикинь: у наших пацанов в среднем 18-20, а у америкосов только 10-12. Во умат! - Затухни, баклан. Ты фишку не просек: у наших меряли в сантиметрах, а у ихних - в дюймах. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Вспомнил тут случай на работе. Так вот я не голубой!!! (это важно), просто многие мужики на работе, в мужском коллективе говорят друг другу что я тебя поимею если ты не сделаешь то – то и то – то ну или за что – то, в общем, короче сама история
Был у меня самый первый сотовый ALKATEL, ну и понятно пришла пора его менять. А как раз один чел искал телефон. Ну что говорю, Валерман (работали мы вместе) бери не дорого отдам. А Валерик, правда, по жизни чуток притормаживает Нет говорит ты дорого будешь продавать И тут у меня почему-то вырвалось - да нет, если отсосешь то всего за 1200р.
Народ вокруг насторожился. Валерик вроде, да нет, дорого, да он у тебя наверно плохо работает ну и т. д. Я: Ну что говорю – эксклюзивное предложение только для тебя 1100 руб. ну и дашь на пол-шишечки Вал: А какой говоришь у тебя телефон?
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.