Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История реальная, произошла с моим другом. Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог: - 52 прием - 52 слушает - сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый - а что сказать? - скажи "Нарушаете!"
Чиновники. Алгоритм действий. Диспозиция: вы приходите в некую госслужбу. Вам что-то нужно, даже неважно, что. Вы проходите в какой-то кабинет. 1. "Это не ко мне". Это самое любимое чиновничье выражение. Вот как только вы к нему зашли, он уже хочет его произнести. Он уже готовится. Оно у него уже на языке. Он его смакует и пробует на вкус. Фактически, среднестатистическому чиновнику после 45 это словосочетание заменяет оргазм. 2. "У вас что, глаз нет?! Там висит стенд, на нем все есть!" Как вариант "Там регистратура (справочная, посылочная), у них спросите!!" - примерно это вы услышите на вопрос "а к кому же мне?" 3. Если все же к нему, то тут лицо чиновника искривляется. Оно морщится и всем видом спрашивает у вас: "хули же ты приперлась, козлиная морда?" Не обижайтесь на него. На самом деле тут нетрудно чиновника понять. У него хорошая жизнь. Теплое место, перспективная работа. Он может уже на четвертом уровне принца персии. Может он только что голых девочек смотрел. А может пасьянс почти разложил. А тут вы пришли и хотите загрузить его своей тупой проблемой, которую он в рот ебал. Проще говоря, вы пришли ему испортить все впечатление от жизни. Естественно, что чиновник недоволен и не может сдержать эмоции на лице. Лицо вообще очень трудно контролировать. Даже профессионалам иногда бывает сложно удержать на лице нужное выражение. Не судите строго. 4. У вас чего-то нет. Или не хватает, чтобы чиновник принял заявление, или совершил какую-то работу. Тут среднестатистический чиновник кончает прямо в штаны. Поверьте, только многолетняя практика аскетизма и концентрации позволяет ему не начать онанировать прямо у вас на глазах или хотя бы просто воскликнуть "О-у йес!!!!" Примечание: ЛЮБОЙ повод отказаться от работы будет чиновником использован. Исключения: вы имеет каны наверху; вы старая бабушка, которая заебет начальство, пока оно не прикажет чиновнику сделать то, что она хочет; в случае неудачи вы бьетесь головой о стол чиновника и кричите, что порежете себе вены, если он не примет вас. 5. У вас все есть. Чиновник будет долго заполнять то, что должен заполнить он сам. Долго ходить за чем-то. Долго думать. Долго буравить бумаги глазами. Иногда это создает впечатление, что его здесь нет. Чиновник будет тянуть время так долго, как сможет. Это принцип. Судя по всему, это месть чиновника за испорченную жизнь (см. пункт 3). 6. "Позвоните через неделю или две". Это ответ. После всего. После очереди. После поиска. После просиживание в кабинете. После сбора документов. После второй очереди. Практически любое заявление рассматривается не меньше двух недель. И как правило это все еще затянется. А как же. Вы думали, вы тут один такой? Не-ет! Вас толпа, а чиновник один. Видите, какая у него жопа толстая? Это от нервов. Примечание: меньше двух недель (3-5 дней) делается та работа, которая делается за 5-10 минут. Например, справки. Пойдите в БТИ, Юстицию, налоговую. Везде справки делаются 3-5 дней. А я точно знаю, что реально их делать за 5-10 минут.
Также надо помнить, что когда вы идете в госслужбу, вы должны быть готовы к перманентному хамству; общей недоброжелательности; тому факту, что вас воспринимают тормозом и идиотом; общему заряду хаоса, бессмысленности и безысходности, царящему во всем здании; возможности, что несмотря на то, что бюрократический аппарат растет не по дням, а по частям, ВАША ПРОБЛЕМА РЕШЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ, ТАК КАК НИКТО ЕЮ НЕ ЗАНИМАЕТСЯ.
После поездки в США и продолжительной беседы с Б. Клинтоном президент Франции Н. Саркози принял два важных политических решения: 1. Учредил институт практиканток при Елисейском дворце. 2. Развелся.
Из популярного городского форума (чуть подсократил): A: - Хочу найти Курсы по улучшению ПАМЯТИ. B: - Ну, есть такие на пересечении ул. Xxxxx и Zzzzzz. C: - Я проходил подобные курсы. Очень хорошо и доходчиво все рассказывают. Вот только название, адрес и телефон я забыл :(
Восьмидесятые годы.... Я студент ДГИ. Идет лекция (сейчас уже точно не вспомню - по какому предмету). Препод, старичок лет 60-70, прохаживается между рядами и пытается передать нам свои знания. Тут кто-то заметил, что у нашего оратора на брюках, в районе причинного места, свисает какой-то шнурочек. Минут десять все прикалывались, пока одна из слушательниц не решила прекратить это безобразие. Когда препод проходил мимо нее, она говорит ему, указывая пальцем на брюки: - У вас вон что-то висит. На что старичок, ни секунды не раздумывая, парирует: - Не обращайте внимания, это висит то - ЧТО КОГДА-ТО СТОЯЛО! Описывать нашу реакцию, я думаю, не стоит. Вот что значит - СТАРАЯ ГВАРДИЯ!
Всем известен великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин. Но, в широких массах неизвестно, что его дядя, Василий Львович, также был довольно популярным в своих кругах литератором и стихоплетом (даже состоял в знаменитом прогрессивном литературном обществе "Арзамас", куда позже ввел и племянника). Так вот, исторический анекдот. Представляя Александра членам общества, дядюшка снисходительно трепал племянника за кудри; - Сашка мой нынче в чести, от горшка два вершка, а какие стихи пишет, подлец! Этак, скоро всех нас обскачет! А после, подвыпив, жаловался Жуковскому; - Нет у молодежи уважения к сединам! Нет бы, из чести - не пиши лучше дядюшки, невежливо! Ан нет, пишет, подлец!
Мои знакомые, оба уже "за 50" прожили вместе почти 10 лет, и ввиду неблагоприятного матримониального опыта за спиной, жили гражданским браком. Но тут жена устроилась на новую работу... короче, "штамп" обязателен. Решили расписаться. В ЗАГСе к тетеньке с бумагами "молодых" вели два юных (лет по 4-5) ангелочка из числа родственников. Чиновная дама уже готова открыть рот с сакраментальным вопросом "Согласны ли Вы?...", и тут маленький мальчик спрашивает - "Дедушка, а что ты тут делаешь?"... ЧК
Сегодня в Штуттгарте в аэропорту. Нужно было срочно деньги разменять, поэтому подошел к ближайшему киоску по продаже фастфуд. Уже набрал воздуха чтобы попросить поменять деньги и вижу табличку возле кассы: "У нас договор с банком: мы не размениваем деньги, а банк не продает еду и напитки". Достали людей сильно подобными вопросами.
Тюмень. Маршрутка. Жаркое лето. Стоим в пробке у светофора. Рядом пыхтит "КРАЗ", вся копоть на физиономиях пассажиров "Газели" (окна-то настежь...). Все лихорадочно утираются, еще хуже... Наконец движение возобновляется, "Газель" поравнялась с "КРАЗом", и все пассажиры - клянусь - хором сказали, глядя на водителя "КРАЗа": "Он еще и курит!!!!!!"
Сижу вечером дома, жена на кухне суетится, пацаны в коридоре играют (старшему 5, младшему 2). Видать совсем скушно им стало, взяли они две пары обуви, сапоги и вьетнамки, и напяливают на себя. Каждому досталось по вьетнамку и сапогу. Смотрю я на это все и говорю - Ну и что, вам заняться больше не чем? Нельзя так одевать обувь. Следует вопрос "а почему?" Ну я и вспомнил "примету" из детства - А потому, что мама умрет! Они сидят смотрят друг на друга. Старший первый опомнился и говорит младшему - Ты понял, Дима, нельзя так - мама умрет. Малый естественно не в понятках, эт с каких таких мама умрет? сидит ушами хлопает а старший поясняет - Дима, ты не понимаешь!? ты что, хочешь, чтоб нам папа кушать готовил!? Дядька.
Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамисткой - ну, не люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр клеится... Мы с ним и в кино, и на танцы.. Культурная программа подходит к логическому концу и НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ! Я честно говорю этому челу: "Секса не будет. Я болею за "Динамо". А он как обрадуется и давай обсуждать со мной результаты последних матчей! Вопрос - кто кого обломал?!
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету."
Россия - страна неограниченных возможностей, в ней все может быть. Абсолютно все... а хотелось бы, чтобы чего-то быть не могло, а чего-то не могло не быть.
Захожу как-то в час пик в автобус (Икарус) в заднюю дверь и с трудом поднимаюсь на ступеньку, чтобы смог еще кто-нибудь втиснуться. После нескольких попыток за мной зашла еще одна женщина, которая как вы понимаете стояла ступенькой ниже. Так как ей трудно было удерживать равновесие она схватилась за мои брюки и вроде бы как успокоилась, чего нельзя было сказать обо мне, так как мои штаны начали понемногу сползать. Когда я был уже не в состоянии удерживать свои брюки одной рукой (в другой была коробка с DVD), я так тихонько, чтобы поменьше кто слышал, говорю: "Женщина, вы так с меня сейчас брюки снимете". Ответ ее буквально "уложил" весь автобус: - "Но мне ведь надо за что-то держаться".
Случилась эта история лет несколько назад, в начале моей автоводительской карьеры. Купила я себе подержанную пятерку и ессно сразу погнала в сервис к знакомому мастеру. Мастер осмотрел машину и составил список запчастей, которые надо было купить. И я направилась прямиком в магазин автозапчастей с подготовленным списком.. Автомагаз поразил меня кучей странных и страшно интересных железочек и примочек. Я долго гуляла между витринами, пока меня не поймал консультант. С консультантом все оказалось просто - я отдала ему список, а он продиктовал мне номера деталей и жидкостей. По дороге я ессно прихватила еще несколько фишечек, которые показались мне очень милыми и, главное, необходимыми в автомобиле. Например, фонарик... Спектакль начался, когда я подошла с чеком на пункт выдачи товара... Молодой парень, который выдавал мне запчасти, видимо, решил устроить небольшую комедию, но не учел, что дамы очень хорошо чувствуют настроение мужчин. Я решила ему подыграть. С маслом и тормозными жидкостями все прошло тихо-спокойно. Но далее он поставил на прилавок коробочку, из коробочки достал какое-то железное устройство... Далее диалог между продавцом (П) и мной (Я): (Я)- Молодой человек, а зачем вы это достали? (Тут уже потихоньку остальные покупатели магазина начинали поворачивать головы в нашу сторону...) (П) - Я вам достал это из коробки, чтобы вы убедились, что я даю вам именно помпу, а не какой-нибудь водяной насос.. (Зрители подтягиваются в партер, так как многие из них, в отличие от меня, уже знают, что помпа и водяной насос - одно и то же). (Я) - Послушайте, когда я шла в магазин, я думала, что помпа - это помесь ершика с вантузом. Уберите эту железяку быстро, я ее боюсь... Далее - как по нотам. Продавец издевался над каждой железкой, я примерно играла роль тупой блондинки. Зрители утирали слезы от хохота и ждали кульминации... И вот она наступила! Последним предметом в списке выдаваемых товаров оказался фонарик. На этом моменте продавец уже решил сжалиться надо мной... (П) - Девушка, а что же вы купили фонарик, а батарейки к нему не купили? (Я) - А я не хочу сейчас покупать батарейки! (П) (растерянно) - Но ведь фонарик продается без батареек... Хотите, я его проверю при вас? Вот, я распечатал новую упаковку с батарейками, видите, работает! Возьмите батарейки! (Я) (непреклонно) - Я не хочу СЕЙЧАС покупать батарейки! (П) (в отчаянии) - НО ЗАЧЕМ? ВАМ? ФОНАРИК? БЕЗ БАТАРЕЕК??? (Я) (спокойно и с чувством собственного достоинства) - Понимаете, один мой хороший знакомый сказал, что каждый уважающий себя автомобилист должен возить с собой в машине фонарик. ПРО БАТАРЕЙКИ ОН НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ! Кульминация! Занавес! Продавец чуть не плачет, зрители - откровенно плачут и аплодируют. Я торжественно сгребаю сумки и канистры и аки пава выплываю из магазина... Мораль: если женщина не хочет, не настаивайте. Хуже будет..
Мамаша вчера выдала. Лепит на кухне пельмени, смотрит по 1-му каналу КВН. Руки заняты, просит меня переключить на что-нибудь другое. Пощелкал - ничего не устраивает. По одному каналу Петросян промелькнул. - Ладно, - говорит, оставь тот, где Петросян. Я ей, - Ты чего, лучше уж КВН тогда. - Нет, - говорит. - Здесь я хоть могу злиться на то, какую чушь показывают, а в КВН я просто ни одной шутки не понимаю.
Работал я в 90-е годы фотографом. Фотографируешь учеников, привозишь фотографии. Что-бы не бегать за каждым учащимся-договариваешься с учителем и недели через 2 приезжаешь за деньгами. В благодарность учителю возил коробку хроших конфет и бутылку шампанского. Как-то раз приехал в школу во время каникул и учительницы не оказалось на месте-взял адрес и пошел к ней домой. Нашел дом поднимаюсь на этаж, звоню. Открывает мальчик, спрашиваю его маму-он меня запускает в квартиру и бежит к двери в другую комнату зовет папу. Папа, там дядя к маме пришел. В это время из-за двери доносятся такие странные удары. (Кто знает поймет когда рубишь что-то топором, после тогот как вытаскиваешь топор-раздается характерный звук лезвия топора.) Я даже не понял что он там рубит-выходит папа с топором в руке, весь в крови и в прихожей я стою с бутылкой шампанского и коробкой конфет. С топора кровь капает. УПС. Теперь представьте себя на моем месте- 1 мысль он ее зарубил и сейчас моя очередь. 2 бью бутылкой по голове и.... 3 мысль не успела прийти-из комнаты вышла учительница и с порога заявила, что они там кабанчика зарубили так-как сарая у них нет, они недавно в это село приехали. Но я еще долго от увиденного отходил.
Стою на остановке. Вдруг, останавливается мимо проезжающая Мазда (кто не в курсе, это такая японская машина). Открывается пассажирское окно - гляжу, брат мой двоюродный, которого я лет десять не видел. Он в Москву перебрался на ПМЖ и на малую родину приезжает от случая к случаю. Как оказалось, нам по пути. Разговорились по дороге, и я ему хвастаю: - Я тоже себе машину купил... Брат - Какую? Я – Шестерку (ВАЗ-2106, еще по-другому шаха)... Б – И у меня шестерка. А за сколько купил? Я – Да за тридцатник. Б – Ну и я за тридцатник.
Вот так и получилось, что у нас с ним у обоих шестерки за тридцатник...
"Мой знакомый купил на Рублевке ремень к брюкам Dolce&Gabbana с такой большой бляхой, тысяч 20 отдал.. Ну и хвастается, какой типа ремешок крутой. А моя жена смотрит на надпись DG и говорит: "А чего там 06 написано? Сейчас же 2007 уже, чего прошлого года коллекция?!". Мы выпали."
Какого года коллекция - дело, мне кажется, пустое. Не понимаю, кого и почему это может волновать. Был бы ремень хороший.
Но уже много лет меня занимают вопросы:
Вот купил мужик - Иванов, Кара Мурза или Рабинович, неважно, себе ремень, или пиджак, или что другое - и на нем написано: "Dolce&Gabbana". И вот что он имеет в виду, нося на себе эти вроде бы чужие для него имена:
- что он крепостной этих итальянцев?
- или что у него сексуальная ориентация аналогичная?
- или что еще?
По мне, так это то же самое, что носить вещь с надписью "Боря Моисеев". С вытекающими выводами. Или еще проще – "Я – пидорас".
До 1970-х годов в целом, с небольшими исключениями, было принято пришивать или приклеивать ярлык с названием изготовителя с изнанки. Чтобы было не видно. А потом это изменилось, и, к моему удивлению, совершенно радикально. (Не исключаю, что на Западе это произошло раньше, просто в СССР мы этого не видели особо).
Теперь купить вещь без ярлыка снаружи практически невозможно. Много лет не могу купить себе ни портфель, ни бумажник без фирменного тиснения. И никого это не смущает - носить на себе чужое имя.
Я могу понять, что люди недалекие и не обладающие понятием, что хорошо, а что - не очень, таким образом хотят похвастаться своим благосостоянием и - якобы - вкусом. Неужели дурновкусие столь распространено?
Пора принять закон, чтобы каждую вещь можно было купить как с ярлыком снаружи – для хвастливых недоумков, так и внутри. Ярлык-то нужен: если вдруг товар негодный и придется предъявлять претензии.
Потому что эта поганая тенденция развивать "бренды" привела уже к тому, что вещи без "бренда" чаще всего просто слишком низкого качества. И выбора нет.
едем как-то с шефом по каширскому двору (строительный рынок в москве) происходит дело под вечер. везде стоят штендеры "водитель, осторожно! глухие дворники" я зачитываю вслух. (Шеф за рулем ВСЕГДА в очках.) на что оно резонно замечает "дворники, осторожно! слепой водитель"..
В небесной канцелярии уже вся бухгалтерия ведется на компьютерах, достаточно попадания вируса в сеть и обеспечен незапланированный конец света. (Юрий Татаркин)
Супруга рассказала. Приходит к ним коллега (недавно устроился) и понадобилось ему набрать текст на компе (как пользователь - ноль). Через полчаса выходит к девчонкам и, демонстрируя мятый по краям лист, спрашивает: - А как сделать, чтобы вот так было? и показывает руками альбомный формат (то есть альбомный формат печати).
Он лист пытался боком в принтер запихать!!!!!!!!!!!!!!!!!
Еду в маршрутке на работу. Напротив меня сидят две подружки (обе не блондинки) лет по 20 каждой. Невольно слушаю их разговор: Первая: - Слышала ты на курсы вождения пошла, дорого наверное? Вторая: - Ну да. Но мы о плачиваем в кредит, тоесть до экзаменнов надо полностью выплтить стоимость обучения. Первая: - Ну это удобно. И как тебе учеба сложно наверное? Вторая: - Да сложно очень. Там одних дорожных знаков знаешь сколько, и они ведь каждый год меняются.
У меня волосы дыбом встали, ведь когда - нибудь такой ВОДЯТЕЛЬ сядет за руль и выедет на догрогу где встречаются в полне нормальные и не в чем не повинные люди...........
- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.
Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:
- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на вверенном посту.
Путин падает в обморок, поднимается и шепчет: - Так точно, Борис Николаевич!
Потом строевым шагом направляется к своему “Запорожцу”.
Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):
- Думаете, получится, Юрий Михайлович? - Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам. Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...
Газеты не покупаю, а посему программу телевидения смотрю в инете, чаще всего на тв. яндексе. И вот сегодня был очень удивлен. Канал "Мегаспорт" (украинский), программа на 28 октября 2007 года:
4:30 Футбол. (Чемпионат России. ФК "Москва" - "Амкар". Прямая трансляция. В перерыве - Мегафон)
Уже представляю зевающих футболистов обеих команд, плохо выспавшиеся зрители заполняют трибуны и в первом тайме досматривают свой сон, а мы в полпятого утра усаживаемся перед своими телеэкранами, чтобы лицезреть ПРЯМУЮ ТРАНСЛЯЦИЮ...
Был у меня когда-то "двести восемдесят веселый", и хотя использовал его вместо печатной машинки, при слове "нортон" вздрагиваю до сих пор. Но прогрес прет вперед и тянет за собой, как кутят за шкварник, нас стариков. Приобрел "Пень", а с ним все благА типа интернета и прочего. Когда осваивал "Скайп", проявился один гановерский "немец переодетый" из наших мест. Как потом выяснилось после двух "аршинов" шнапсы его всегда тянет узнать: идет ли у нас дождь и что показывают в кинотеатре "Аврора". Но пока обнюхивались, произошол любопытный диалог, он спрашивает:"Ты кто, юзер или чайник"? Это я сейчас грамотный, знаю даже что за баба - модератор, а тогда? Рисоваться под чужим погонялом стремно, да и западло как-то. Дипломатично отвечаю:"Не, я просто дурак, при этих делах"!
Говорили мне родители, что не следует читать, что написано на заборах...
Иду, читаю большую написанную через трафарет краской надпись: СЛИТЬ ***-**-**. Думаю: и что можно слить по телефону? Если информацию, то какую? Нет, тут что-то не так! Ага, после мягкого знака еще какая-то палочка. Хм, СЛИТЫ. Тоже непонятно, о чем в таком случае звонить? Что-то у Л, шалашиком, вверху слишком много краски. Это же А! САИТЫ. Это кто, зачем им звонить? Наконец, понимаю, это вовсе САЙТЫ. И ничего загадочного.
Навеяло рассказами компьютерщиков про коррекцию размеров железа под корпус.... Повезло мне как то по бартеру поиметь джип Гранд Чероки. И стяла в нем родная аудиосистема. И, наверное отслужив свое (весьма, кстати, неплохо отслужив) обнаружила в себе повреждение, устранение которого в нашей провинции показалось нерентабельным, даже в сравнении с покупкой нового девайса. В супере вижу девайс, который ишшо и MP3 c флэшки читает, вижу цену - офигеваю (2880) и пытаюсь купить. Тут то смешное и начинается. Девайс 2DIN (кто не знает - почти 2 стандартных а\м магнитофона), по умолчанию - как бы американский. я в полной уверенности, что установка - ваще не проблема. Месяц!!!!! пытаюсь его купить: отмазы магазина - ОБРАЗЕЦ, закажите - закажем, ой, а мы дешевле 3000 не заказываем и т. д. и т. п. После приятного общения с 800 службой мне его продают...... Директор супера в ауте (я с ним долго типа спорил в течение месяца), я в восторге..... И вот момент истины - девайс НЕ ЛЕЗЕТ!!!! После некоторого раздумья, к чему приложить болгарку, решено было джип не резать, сняли "черепную коробку" с магнитолы - работает суперски!!!!!
Советские времена. Тюмень. Автобус раз в полчаса. Штурм. Дед на нижней ступеньке, подняться некуда. Тетка на улице требует от деда, чтобы он поднялся выше. Куда????? Она орет: "Чего ты тут стоишь???? Мне надо ехать, а он тут стоит!!!" Дед пытается возразить, скандал почти неизбежен... Я в ту же секунду говорю: "Действительно, ей ехать надо, а он тут стоит!!!" Автобус ржет, тетку больше не слышно...
Дозваниваюсь до приятеля. - Абонент занят. Пожалуйста перезвоните позднее. Через 5 минут, и уже пол часа. - Абонент в сети не зарегестрирован. Пожалуйста перезвоните позднее. Вспоминается история о схожести унитаза и логотипа МТС.
Никаких преамбул - просто сынище пятилетний вчера выдал - нам с супругой понравилось. Направляется Глеб в ватерклозет и мимоходом роняет: "Пойду писюльком воспользуюсь..."
Из проверочной работы по истории ученика 8 класса(авторская орфография сохранена полностью). Вопрос: Война 1812 г. Планы сторон и общая оценка военной кампании.
План Наполеона состоял в нападении на Москву – сердце россии. Однако план Барклая де Толли и Кутузова состоял в отступлении всех войск к Москве, и уже общими силами дать генеральное сражение около Москвы. Войско наполеона в России было переодически отакованно крестьянами, внезапные заморозки и потепления тоже играли против них. Генеральное сражение состоялось у села Бородино. Русские войска имели гораздо меньшую численность, чем французские (300 тыс.) однако тактика этого сражения позволила гораздо больше фр. потеряв как можно меньше своих солдат. В этом бою "Непобедимая" армия Наполеона пала, (доказав) дав стимул русским солдатам. Ночью, после сражения русская армия, отступив к Москве, вместе с Александром I скрылась от войск Наполеона в селении Тарутино. Наполеон, войдя в Москву не обнаружил там никого – город был пуст, и после этого он решил зжечь русские церкви и уехать обратно во францию. Однако холода и малочисленность армии состовляла большую опасность, и он один бежал во Францию. Придя во дворец на вопрос: "Где же непобедимая армия? " он (покорно) и горестно отвечал: "Ее больше нет". После возвращения в Москву Александру I необходимо было восстановить казну. Война с Наполеоном еще раз показала умение воевать и мудрость Русских полководцев, доказав что россия единая страна, непокорится никому.
Вопрос: в чем состояло историческое значение восстания декабристов? Восстание декабристов началось в 1818 году. первые тайные общества были масонами. Историческое значение восстания состоялось в последующих реформахотменяющих крепостное право в россии, хотя само восстание провалилось из за нехватки сил.
Армия - это самая любимая моя тема. Я могу часами говорить об армии. Ведь, пока безмозглое быдло служило, карячилось, исполняя тупые приказы и прихоти дебилов-вояк, я наслаждался жизнью.
"Поменяйте мне имя, а то все вокруг называют меня не по имени. Хочу называться, чтобы было понятно всем." "И как же вы хотите назваваться?" "Я хочу, чтобы меня звали не "Алик", а "Тупой Алик".
Способ прикалываться над бабой. 1. При бабе достаешь банку соленых огурцов, начинаешь есть. 2. Предлагаешь бабе соленый огурец, она, не чувствуя подвоха, берет. 3. Хватаешь телефон, делаешь вид, что звонишь, говоришь: - Мам, она взяла соленый огурец! У нас все получилось, я так рад! Скоро свадьба!
Руан. 1431 год. Жанну д'Арк привязывают к столбу на площади, толпа ликует, епископ Пьер Кошон напевает: "СТС зажигает суперзвезду... Мы зажигаем суперзвезду..."