Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Москву поливают каждую ночь. Даже если идет дождь, после 12 ночи на улицы выезжают поливальные машины. А еще в Москве ночью нет пробок. Но все равно обязательно найдется кто-нибудь, кому надо быстрее всех. Такие "кому надо" не стоят в очереди на светофорах, а всех объезжают и становятся впереди, часто уже за светофором. Потом приходится таким товарищам сигналить или мигать фарами - он же не вседа сигнал светофора видит. К счастью, среди таких "кому надо" редко встречаюся "тормоза" - он спешит, посему и стартует быстро.
Это зарисовка была для тех, кто не в курсе. Таки вот, вчера на Тульской в час ночи наблюдал следующую картину. На светофоре в левом ряду стоит что-то иномаристое конца 80-х годов, справа от него поливалка, я подъезжаю и останавливаюсь справа от поливалки. Тот, "кому надо", объхал всех и устроился впереди меня и поливалки, заняв сразу две полосы на своей "Ауди". Стоим ждем. Загорается зеленый. "Кому надо" стоит. Моргаю ему фарами - стоит. Сигналю - без толку, стоит. Моргаю еще раз - по фигу. Тут в кабине поливалки происходит движение, из под-кабины раздается хрюкающий звук шестеренок, затем двигатель взревает и поливалка неслабой такой струей воды фигачит по "Аудюхе" :-) "Разгон демонстрации" подействовал моментально - уже через 2 секунды все уехали следом за мокрой "Аудей". Браво водиле поливалки!
Приятель рассказал. Город у нас небольшой, "компьютерщиков" через знакомых обычно приглашают. Ну и пригласили его по схеме "нам дали ваш номер" в фирмочку. Типа "гарем" - начальник мужчина, остальные женщины от 20 до 50. И надо было им сделать кучу всего, от монтажа сети до установки-настройки всевозможного ПО. Договорились по деньгам (в районе 15), ударили по рукам. Никаких бумаг не подписывали. Все сделали, все приняли. А с деньгами началось - "зайдите завтра, на следующей неделе, бухгалтерия считает..." и еще сто уважительных причин. А раз уж зашли, то посмотрите - почему это принтер беленькие полосочки рисует. Месяца через два приятель понял, что его просто водят за нос, да еще и используют как бесплатную техподдержку. Тогда он зашел к директору, и вежливо сказал, что ходить больше не будет, телефон есть, ждет звонка с приглашением получить деньги три дня. После чего считает себя свободным от моральных обязательств. Директор ответил в стиле гопника на улице.
Приятель не активировал жуткие "закладки", не ломал сервер бессонными ночами, не воровал базы, обольщая вахтершу. Он просто пришел в начале декабря на прием к шефу, робко попросил денежек, получил ответ веселым матерком, и ушел, "забыв" в приемной у секретарши пакет с коробкой конфет и диском, подписанным: "игрушка для Леночки". На диске была "ZUMA"(простая игра, типа Lines). Через три дня играли все. Работа была заброшена и забыта.
Фирма завалила несколько серьезных обязательств, потеряла кучу клиентов, плюс сорвана работа бухгалтерии в декабре(!).
Есть знакомый, зарабатывающий на жизнь тем, что возит коммерсантов из Питера в Финляндию на своем микроавтобусе. Дальше от первого лица. Проходим таможню, наши пропустили без проблем, а вот финик попался упертый, всюду свой нос сует и нашел - лицензия на перевозку пассажиров просрочена. Далее диалог. Таможенник(Т) - У вас лицензия просрочена и вы не имеете права провезти этих людей на территорию Финляндии на своем автобусе. Водитель(В) - Хорошо. (Т) - Разворачивайтесь и покиньте терминал. (В) - А я не могу вообще попасть на территорию Финляндии, или не могу попасть вместе с пассажирами? (Т) - Как турист вы можете продолжить путь, а с пассажирами - нет. (В) - Понял. Так, а ну-ка все оторвали свои задницы от диванов и покинули салон.
У пассажиров паника - что значит покинули салон? И куда прикажете? (В) - Да не парьтесь вы - пройдете таможню и через 500 метров я вас всех подберу. Главное границу проехать.
- Мы принимаем роды в воде. - И как потом детки? - Легко рождаются, сразу здорово плавают, прекрасно растут и развиваются. Надо лишь вовремя менять воду и подсыпать корм в аквариум.
Это сегодня, в 21-м веке, детей рожают в воде, и они уверенно плывут в жизнь. А в далеком 1964, когда сына принесли из роддома, я принялся учить плавать очень осторожно и постепенно: при купании в первый день –капельку воды на носик, второй день – две... К месяцу плескал на лицо, в 2-3 погружал с головой в воду, к полугоду он уже нырял и плавал в ванной, а в года в два с половиной прекрасно плавал в озере Конча, обожая нырять с лодки.
Тещу, однако, от его спортивных успехов уберегали. Когда же она прознала, что мы берем его в утлый ялик, в ужасе примчалась на берег, вопия, чтоб немедленно причалили и убрали дите с лодки, изверги!
Я спокойненько, со словами, дескать, "уважаемая Юльвасильна, а че причаливать – с лодки можно убрать прям щас",- выбрасываю малого в озеро, и он исчезает под водой.
Представьте себе ужасные мгновения бедной бабушки, пока внук ни вынырнул и бодренько поплыл к лодке: "Иссе!"
... И вот уже лет десять в качестве дедушки вспоминаю об этом эпизоде с глубоким стыдом и сожалением. А теще – светлая память.
В салоне компьютерной техники немолодая супружеская пара уже час пытается определиться с покупкой компьютера. Камень преткновения, как это часто бывает, выбор между ноутбуком и стационарным настольным ПК.
При этом мужчине явно все это порядком поднадоело, и он индифферентно стоит у дальнего стеллажа, тупо рассматривая какую-то мелочевку. А дама периодически мечется между витринами, продавцами и мужем.
С продавцами она разговаривает улыбаясь и слегка заискивающе. С мужем они говорят театральным шепотом, который в пустом гулком салоне как звонок мобильника на концерте классической музыки.
- Дорогой! Я хочу ноутбук! - Дорогая! Хочешь ноутбук – покупаем ноутбук. Мы с тобой уже все тысячу раз обговорили. Это же твой подарок. Мы решили – что ты выберешь, то мы и купим. - Да, но ты же против! - Я не против. - Но ты же говоришь, что настольный компьютер лучше. - Я не говорю – лучше. Я говорю – удобнее. И в твоем случае – предпочтительнее. - Чем лучше? - Я тебе это уже десять раз объяснял. - Объясни одиннадцатый. - Дорогая! Но ты же не блондинка! - Я покрашусь. - Ну хорошо. Настольный компьютер надежнее. На нем гораздо удобнее работать. Его легко апгрейдить. За ту же цену ты получаешь более мощные характеристики. И еще масса мелких нюансов. Тебе про них изумительно рассказал вон тот симпатичный консультант. Теперь скажи мне, какие преимущества ты видишь в ноутбуке? Не вообще, а для себя. - Ну… Ноутбук – это красиво! Да! Красиво! Модно, стильно, круто! Да, да, да!!! - Ну, это конечно не совсем технические характеристики. Но я готов с тобой согласиться. И все-таки и ты и я понимаем, что главная причина твоего выбора – не эта. - Не эта? А какая же, по-твоему??? - Я не хочу об этом говорить. - Нет! Ты уж скажи! - Не хочу. - Я требую! - Ну хорошо. Просто при твоих регулярных, не реже раз в два месяца, «ухожу к маме жить навсегда со всеми вещами! » и возвращениях на третий день ноутбук безусловно удобнее громоздкого настольного компьютера. - Ах ты негодяй! – свистящим шепотом кричит дама и бьет мужа сумочкой по спине. - Но, дорогая, я понял, как решить твою проблему, - смеется тот в ответ, берет жену под руку и ведет к прилавку. – Мы с тобой сейчас пойдем и купим тебе шикарный настольный компьютер. И еще купим недорогой, но отличный компьютер для твоей мамы. У нее ведь тоже вот-вот день рождения, правильно? - Ах, какой же ты у меня подлец! – говорит она и целует его в щеку, - Сразу после дня рождения я уйду от тебя жить к маме. Навсегда! Не забудь, кстати, подключить туда интернет. - Я уже позвонил местному интернет-провайдеру.
Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР. Специалиста отдела АСУ, просили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался манипулятор типа “мышь”, отечественного производства. Манипулятор лежал отчего то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь, стоял на полу. Ну да ладно кому как удобнее. Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины – оператора ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней - сильно загрязнены. Специалист, с некоторой долей возмущения спросил: “Да что Вы вообще с ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности обращались?” Оператор, в ответ, переставила “мышь” на пол, элегантным движением ноги, сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с “мышью”! Специалист, был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина додумалась до такого использования устройства? На что был получен удивительно логичный ответ: “Да у меня дома практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки! Разве я что-то делала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как не ногой надо работать мышью?” Может стоило не смеяться над находчивой женщиной, а запатентовать этот замечательный способ?
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. - !? - Одни наряды на уме... /Бирашевич Владимир/
Кто из женщин ездил в поезде меня поймут, сколько требуется усилий для поднятия или опускания нижней кровати, чтобы положить или достать оттуда сумку. Я была в отпуске и решила съездить к брату в Челябинск. Купила билет в плацкарт, разумеется, нижняя полка, а на боковых местах расположилась семья: мама, папа и их маленькая дочка. Так вот, подъезжаем мы к вокзалу, надо уже выходить, и я решила достать сумку. Поднимаю свою кровать и чувствую как-то тяжело мне это дается, я поднапряглась посильнее и до щелчка подняла ее, достала сумку и снова приложила все свои силы, придавила, чтобы кровать вернулась в горизонтальное положение. И тут вижу, что люди, сидящие напротив, а особенно семья, странно на меня косятся, я поворачиваюсь и офигеваю, сбоку на моей кровати сидит девочка в странном положении, с ооочень большими глазами, вцепившись в железную ручку-лестницу и не шевелится. Я к ней подбегаю, ощупываю все ли в порядке и спрашиваю: "Ты че молчала-то, хоть бы звук издала?" Она разумеется молчит от шока, все еще вцепившись в эту ручку-лестницу, а папа ее так спокойно мне отвечает: "Ну не шмогла она, не шмогла она ничего уже сказать!" Хорошо, что мы уже подъехали к вокзалу, я стрелой выбежала оттуда, но думаю, эта маленькая девочка надолго запомнит эту поездку, как и я.
Сыночка пошел в первый класс! Через пару дней заявил, что познакомился с девочкой по парте по БЕЙДЖИКУ (зацените новый способ знакомства :))) и зовут ее Катя. А сегодня выдал. - Ну мама, мы с Катей все! - ???? - Ну дружим. Уже ПОЛНОСТЬЮ!!!
Умилило: Едет по улице "пыжик" 206-й. За рулем очаровательное создание, цепко ухватившееся за руль, и вытянувшее шею максимально вперед. А на заднем стекле, ровно по центру, приклеен скотчем лист А4 с огромной, на весь этот лист, буквой У.
Да простят меня милые девушки - мы, парни, в юности бываем нетактичны. Однако умение объяснять сложные вещи простым языком пригодилось, когда впоследствии учителем работал. 80-е годы в разгаре, у девчонок в моде глаза подкрашивать тенями - разноцветными такими, с блеском и т. д.
Программисты, 1-й курс. Студентки грызут гранит науки, симпатичные студентки заботятся только о внешности. И о второкурсниках. Мы, естественно, злимся. Прямо перед контрольной подходит одногруппница с невинным вопросом - объясни, мол, про операцию XOR (исключающее "или"), срочно нужно.. Секунду смотрю на ее о-бал-ден-ный макияж и выдаю: - Вот смотри, ты ненакрашенной придешь - на тебя внимания - ноль. Так? (Почти слышно, как зашевелилось что-то там в голове). - Если накрасишь ОБА глаза - внимания опять ноль, так? (Надвигается буря). - А вот если накрасишь ТОЛЬКО левый глаз, или только правый.. (Звук пощечины, удаляющийся цокот каблучков). - То внимание на тебя обратят, точно!
Прочла сейчас сообщение на свои мобильник. Сообщение видимо оставлено пару дней назад моим 12-летним сыночком (вроде, не дебил): "Мама, ты знаешь что ты забыла мобильник дома на столе?!"
... Давно это все случилось, когда ножей еще не было и мясо х…м резали... И было дело так. В те времена компьютеры назывались ЭВМ, стояли они в Вычислительных Центрах, а программисты и операторы ходили между этих шкафов в Белых Халатах. И случилась в одном ВЦ история любовная промеж ЭВМ и теткой-оператором. Думаете не бывает?
Стала тетка эта, оператор, жаловаться что терминал ее периодически дурой обзывает и вообще "не любит". Вначале конечно посмеялись, потом намекнули что может терминал и прав, ну а в итоге стали наблюдать... Вот тетка в очередной раз вопить, дескать опять дурой обозвали. Посмотрели, а процесс то у нее в самом деле терминировался. Ну рестартанули. Через полчаса опять пищщить, плачеть тетка то... Ну пошли значить на рабочее место. На экране у нее и в самом деле - "ЕРРОР ИН ПРОЦЕ ДУРЕ" висит. Стал быть и вправду обзывается. Терминалы то тогда были не то ЕС, не то СМ. Копия с VAX'a сталбыть - говнецо еще то. А штука была в том что символьная кодировка то на них была семибитная и русский переключался непосредственно на дисплее терминала. То есть так это выглядело, если к примеру программа печатает на английском "Invalid device", а включен русский шрифт на дисплее, то оно так и пишется "Инжалид дежице". "В" то была "W". Ну вот и с "... ДУРОЙ" этой также получалось. Программа значит глючила и говорила "Error in procedure" перед тем как грохнуться. Сообщение это уже в "... ДУРУ" превращалось, потому что шрифт русский включен был постоянно. Операторы то на русском все вводили и английского не знали ни фига.
С ДУРОЙ то разобрались, а с любовью дольше возится пришлось... Тетка то та показывает значить, если говорит просто так подойти и сесть, то терминал сразу ей - ".. ДУРА" и встает колом. А если, тетка говорить, подойти тихонечко, погладить и сказать типа "ну хороший мой не ругайся, работай пожалуйста милый" и т. д. , то он значить работает нормально. Но до обеда. После обеда опять гладить надо чтобы не обзывался.
Но и с этим разобрались. В ВЦ тогдашних фальшполы везде были, то ли для предотвращения статических разрядов, то ли чтобы провода прятать удобнее. Вот один из проводов на периферию шел как раз под теткиным столом. А тетка то было весу немалого и когда она своей тушей наступала на нужную фальшпанель, та слегка проваливалась и по периферии шел сбой. В результате чего терминал ее дурой и обзывал. Когда стал быть она гладить его шла, то панельку ту обходила. А когда сразу в карьер, то прям по нужному месту и топала.
Вот такая любовь, понимаешь. А вы говорите - "не бывает".
Идем вчера с коллегой мимо магазина музыкальных инструментов. От нефиг делать зашли, подошли к продавцу – интеллигентному молодому человеку с грустным выражением лица. - А бубны есть у вас? - Да, конечно. Человек вываливает на стол толстенный каталог и начинает рассказывать: - У этого такие-то особенности, а у этого такие-то… вам то, собственно, что нужно? Мы, слегка растерявшись: - Да толком и не знаем, нам для системного администратора. - А, понятно. - Как понятно? Что, часто спрашивают? - Да, бывает.
Молдавские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. Таблетки исключительно эффективны: ни один из мужчин, принимавших их, так и не забеременел. Блохастый
Шла вторая неделя военных сборов. Программа дня была довольно простой: сначала к нам приезжали ветераны, планировался митинг и прохождение строем "допризывной молодежи". После обеда – полигон и стрельба из автомата. Мой друг Вован с утра был в плохом настроении. "Жрать охота просто ужас! – говорил он – прикинь, сегодня на ужин сосиски будут. Я не знаю – съел бы всю кастрюлю... Как охота жрать!" Все шло по плану - митинг, затем парад. Но только Вова не сдержался и когда наш взвод шел мимо трибуны с ветеранами, он неожиданно для всех как заорет: "Долой почетную обязанность". Позор! Конфуз! Наш военрук в шоке – но выяснить кто это сделал не может. Приходит полковник Волков: "Раз виновных нет – я их назначу сам!" Назначил троих и меня в том числе. Далее шла речь о том, что родину любить надо и что тот кто не сознался, вообще, враг народа. Речь заканчивалась фразой: "И пусть у того кто это сделал совесть болит. После обеда все пойдут на стрельбище стрелять из Калашникова, а трое виновных пойдут на кухню – сосиски к ужину чистить". Совесть у Вована действительно болела – "я бы знал, что так получится, сам бы вышел по первому же требованию". Я Вовку пожалел отдал на ужине свою сосиску ему, так как смотреть на них я уже тогда не мог.
Свидетелем истории стала сестра, которая собственно и поведала. Возвращаясь домой из Москвы, она поехала на чуде китайского автопрома, оснащенного ТВ аж в количестве двух штук, на две половинки автобуса, скрашивающих время пассажиров в пробках. В пути водитель врубает видеоплеер и спокойно рулит дальше. Но включенное видео заставляет полудремлющих до этого пассажиров встрепенуться и с интересом посмотреть на экран,... еще бы, настоящее порево! Водитель, понимая по звукам, что кино носит явно не просветительский характер, судорожно начинает лупить по кнопкам плеера, пытаясь прекратить безобразие и опускание морального облика граждан. Оставшуюся часть пути он смотрел только в стекло перед собой, ни разу не обозрев салон.
Старуха-людоедиха разделывает на кухне мясо и на чем свет стоит ругает своего сына-людоеда: - Сколько раз тебе говорить: не заглядывайся ты на этих грудастых! Вот, полюбуйся: опять сплошной силикон!
Отмечаем день рождения сыну вдали от дома. Естественно, что от мобильных поздравлений от родни нет отбоя. Сына: - Мам, а меня сегодня все-все поздравляют? - Все-все. - Вся планета? - Ну почти. После секундного раздумывания (глаза по 5 копеек): - Что, и негры тоже?
О творческом подходе. На заре буйной юности, довелось мне заехать в гости на работу к одному моему родственнику. Работал он программером в одной крупной компьютерной конторе. Нравы там были довольно либеральные и мне беспрепятственно разрешили до вечера слоняться по коридору и по комнате, где сидел родственник. Однако, коридор представлял для меня гораздо больший интерес, так как после очередной уборки там оказалась гигантская куча хлама на выкидон. С миру по нитке вооружившись отверткой и бокорезами я пошел утолять хищническо-мародерский инстинкт советского радиолюбителя. Курочу, значит, хлам, параллельно сортирую, чем, кстати, оказываю немалую помощь конторе - выносить будет меньше :) Тут ко мне подходит один из обитателей конторы, протягивает тяжелую железяку, на которую я бы и не глянул (не было на ней, понимаешь, кондеров нужных мне габаритов), и говорит, мол, разбери, бо дюже надо. Железяка оказалась MFM-ными хардом гигантской емкости и убойной силы: аж 5 мегабайт! Ну, надо - значит надо. Аккуратно разбираю, стараюсь ничего не поломать. Вроде все вытащил, красиво разложил, показываю. Блестящие диски и тоненькие стрелочки с головками, плата и винтики совершенно не заинтересовали "заказчика". Он хватает корпус и спрашивает, чего это я самое главное не вытащил? Нужен ему был магнит. В процессе разборки этот магнит очень мне мешал, собирая на себе отвертки и болтики, очень мощный был. Начал я с трудом его отколупывать, стараясь не повредить. Ну никак, блин. Сидит, как прирос. Тут этот гражданин приходит ко мне и говорит великую фразу:
- Работай творчески! Шире применяй МОЛОТОК!!!
Берет молоток - хрясь по корпусу - магнит и вылетел под стол. Тут началось самое странное. Наблюдавшие за этим его коллеги ринулись под стол собирать осколки магнита и ныкать по своим рабочим местам. Я спрашиваю: - Нафига они вам? - А как же без них! Стелажи металлические, магниты мощные, ими же толстенный мануал можно крепить! И только теперь я заметил, что у многих над столами висели на этих самых магнитах схемы и толстые инструкции. - А у нас сделка - разбирать некогда, ты уж это... добудь еще, а? - попросил он и посмотрел на кучу похожих "кирпичей" в углу.
Случилось несколько дней назад... Звонок из нашего удаленного подразделения (в локалке три компа с принтером, связи с основной сетью нет). Голос незнакомый, оказалось новый инженер, работает третий день. "Знаете, я хочу напечатать отчет, а мне принтер вместо отчета лошадок печатает! Я уже раз 10 пробовала - лошадки вместо отчета!" Я себе сразу представил картину - вместо букв лошадки в разных позах, на манер пляшущих человечков из Шерлока Холмса! После не менее чем минутной паузы (я, офигевший, молчу и она молчит) усилием воли отогнал от себя картинку пляшущих лошадок, осторожно начинаю выспрашивать, а что вы, собственно, делали и в каком порядке. Отвечает: "набрала текст и отправила на печать." Спрашиваю - как? Отвечает: "нажимала зелененькую кнопочку на принтере" (10 раз!) Все, говорю, понятно! Для ясности - принтер у них HP1015, при нажатии на кнопку, как и большинство лазерных Хьюлитов печатает тестовую страницу. У данной модели на тестовой странице кроме текста - рисунки: сам принтер и зебра (т. е. полосатая "лошадка"!)
Когда при профиците бюджета 1 триллион 442,72 миллиарда рублей, инфляция составила 10% - это означает, что Кухарки наконец-то дорвались до власти. Михаил Левин (с) 2007
Еду я сегодня на работу и слушаю радио, по 99фм передают промо передачи с Гай Пиннесом, в этом промо корреспондент спрашивает Гая: испытывает ли он дискомфорт из-за своей фамилии в англоязычных странах (для тех кто не знает в переводе с английского пиннес это мужской половой орган). На что Гай отвечает, что конечно часто бывает что люди смеются. Потом оказалось что у Гая есть племянница, которую зовут Мор. На вопрос "What is your name?" ей приходится отвечать "more pinnes" (еще хуя). я плакал....
- Поручик, вы, говорят, верблюдов трахали? - Ну что вы, за кого вы меня принимаете? Разве я похож на извращенца? Только верблюдиц!
С недавних пор живу в Новой Зеландии, про жителей которой ходят слухи, что они овец... того... любят очень. Тут овец в четыре раза больше, чем людей и коров вместе взятых, а баранина дороже говядины. Спрашивается, почему? Не забивают тут овец, их по-другому используют. Стригут. А вы о чем подумали? Тем не менее, прочитал в новостях примерно следующее: Джон До (не помню точное имя) был обвинен в изнасиловании животного (raping of animal). Но процесс длился настолько долго, что истек срок давности по данной статье. Тогда прокуратура переквалифицировала обвинение по другой статье - анальное сношение с животным (buggering of animal), по которой срок давности больше. Видите, тут не только отлавливают и судят разных извращенцев, но еще и разбираются, кто из них извращеннее и наказывают соответственно. А вы говорите: овцеебы, овцеебы...
Половые связи подразделяются на платные, бесплатные и условно-платные, причем последние - баснословно дороги, потому что закреплены супружескими узами. (Юрий Татаркин)
Работаю я в институте в Швеции. Лаба занимается биохимией биосинтеза белка, что бы это не значило. И был у нас в лабе колоритный аспирант, Айман (он же Кайман) из Египта. Кайман был копт, и очень набожный копт-православный, с фарисейской такой стороны набожный. Итак, в конце концов он защитился и нас покинул.
И тогда понадобилось вытащить из его компа данных. Не помню кто, кажись Мартин, включил комп, открыл эксплорер и... замер.
Типичный путь к файлу выглядел вот так:
А:\St_Mary\St_John_the_Baptist\Trinity_120605.xls
что по-русски будет типа
А:\Св_Иария\Иоанн_Креститель\Троица_120605.xls
И так все! Весь комп, все папки которые он создавал, все файлы. На рабочем столе - бородатые коптские священники с крестами. В закладках браузера - религиозные сайты...
Это был самый воцерковленный комп из всех которые я видал.
Да простят меня учредители конкурса Intel, но история хоть и про ноутбук, но не на конкурс. А все потому, что ноутбук у меня уже есть. И даже не пробуйте меня убедить, что два всегда лучше, чем один. Я точно знаю, что как раз наоборот. Ведь история именно про это. Ну так получилось, что купил я сразу два ноутбука – себе и сыну. Соответственно и настройкой тоже я занялся. Сынок по делам отсутствовал. Ноуты один в один, программное обеспечение стандартное, добавил офисных программ еще что-то там, а на тот ноут который посчитал своим, закачал любимую музыку и фильмы. Оба оставил на зарядке. Утром схватил тот, который считал своим и на работу, думал в дороге посмотрю фильм. Включаю, ничего нет. Ясно дело, что как человек с утра думающий трезво, я понял, что просто перепутал, взяв вместо своего, тот, который был для сына. Особо не расстроился. А зачем? Ведь привычки смотреть фильмы в дороге еще не выработалось. Приехал на работу, время свободное было, что-то там понасливал из инета, на обратной дороге посмотрел. Приезжаю домой, меняю ноуты, свой ложу на портфель. А потом к соседу в картишки поиграть, после чего уже и спать пора. Утром встал, ноут в портфель, портфель в руку и на работу. Включаю в метро ноут и потихоньку охреневаю. Чертовщина какая-то, музыки и фильмов опять нет, а только инетовская белиберда. Начал вспоминать, когда вторично успел поменять ноуты, блин, довспоминался до полного охренения, но результат нулевой. На всякий случай проходя мимо храма, повернул портфель с ноутом к нему фасадом. На работе все подзабылось, а по приходу домой встретил в подъезде соседа, который предложил мне все же отыграться. Заскочил домой, тщательно поменял ноутбуки. Теперь уже свой ноут прикрыл портфелем, переоделся и к соседу. Рубились до часу ночи, да и пива выпили немало. С утра с трудом проснулся, умылся, за портфель и на работу. Твою мать! Тошнота и похмельный синдром прошли в метро, где я опять сдуру достал ноут. Что за дурная привычка по утрам в дороге смотреть фильмы? Не мог сорок минут потерпеть. Как вы уже наверно догадались, фильмов и музыки не было! Но и это еще не все. Ведь там вообще ничего не было, вплоть до Windows. Пришел на работу, буйну голову повесив. Пошел к нашим системщикам, говорю мужики посмотрите, вчера видимо об пол портфель с ноутом слишком сильно хряпнул, че-то ниче не грузится. Посмотрели, говорят, диск отформатирован, давай мы тебе все по-новому установим. Пока они мне там все устанавливали, меня в офисе стали одолевать смутные сомнения. Я конечно не спец, но и у меня мозгов хватило, что от удара, винчестер сам по себе не отформатируется. А раз так, то надо проводить расследование. В конце дня забегаю к системщикам, никого нет, но ноут мой лежит на столе. Я его беру, в портфель и домой. С порога к жене, мол, сын дома? Она, мол, ты че, белены объелся, совсем с соседом мозги пропил, сынок же в командировке, приедет только завтра. Ладно, думаю, круг сужается. Подскакиваю к ноуту, который был дома, и хрен уже знает чей. Включаю. Догадайтесь с трех раз, что я там увидел? Кто сейчас сказал, что ни хрена, может рассчитывать на приз. Загрузки нет. Жена стоит, наблюдает за моими нервическими действиями. Хорошо, думаю, щас я эту чертовщину на чистую воду выведу! Достаю из портфеля, тоже уже хрен знает свой или сына ноут и включаю. Давайте еще с трех раз, догадайтесь, что я там увидел? Кто опять сказал, что ни хрена, может рассчитывать на второй приз... Дальше, насколько все понимают, я решил оторваться на жене. Ну блин, не в Кащенко же мне ехать! Жена активно сопротивлялась, сказала, что если я еще раз ей предъявлю необоснованное обвинение и не перестану брызгать на мебель слюной, она в целях нормализации отношений дюбнет меня по башке сковородой. Задумался и пришел к выводу, что если уж сходить с ума, то лучше не с пробитой головой. Ночью спал плохо, подпрыгивал от каждого шороха и скрипа. Трижды включал ноуты. Утром включил еще раз. Странно, но за ночь ничего не изменилось. Сгреб их оба, положил в портфель, который с трудом застегнул и попер на работу. А пятница вообще хреновый день. Возле храма задержался, думал, может занести приложить ноуты к иконе. Вспомнил, что святого с именем Intel нет, и поплелся дальше. Зашел к системщикам, их почему-то не было. Но я этому не удивился, оно и правильно, подумаешь, нет каких-то там системщиков... Ноуты оставил на столе. Сходил в туалет, посмотрел в зеркало на язык. Долго и тупо таращился в офисе на коллег. Через полчаса прибежал системщик с довольно круглыми глазами. Это принесло душевное облегченье, понял, что в Кащенко я буду не одинок. Слышь, братан, зашептал мне на ухо системщик, тут какая-то чертовщина, твой ноут раздвоился!!! Шептал жарко и очень серьезно! Боялся видимо, что другие услышат. А я уже ничего не боялся и поэтому просто спросил, мол, что их там уже четыре? Нет, пока два, опешил он. Ну тогда все нормально, успокоил его я, их столько и должно быть. После пятиминутных переговоров многое уже прояснилось. Оказывается, системщиков вчера вызвали в допофис, по срочному делу. Конечно никто мой ноут не ремонтировал. Остальное вы уже знаете, ну или по крайней мере то, что они увидели придя на работу. Жить стало легче. Второе облегченье ждало меня дома, в виде восьмилетнего племянника. Мне, кстати, его взгляд сразу не понравился, уж больно он был какой-то виноватый. Киноман доморощенный! Так, грозно спросил я, ты позавчера у нас был? Получив утвердительный кивок, поинтересовался днем раньше и по цепочке. Ответ был тем же. После слов: "дядь простите, я не хотел", я племенника возненавидел! Правда гнев прошел быстро, ведь ноуты отремонтированы, а Кащенко подождет. Приятно все же почувствовать, что ты не сумасшедший. И жизнь хороша и жить хорошо! Поэтому господа Интельщики мне ваш ноутбук и даром не нужен, я из-за ваших призов по дуркам кочевать не намерен...
1995 год. Я защищаю диплом. Тема – реализация xLisp’a и несколько примеров, связанных с моделированием. Компьютерный класс представлял собой восемь безвинтовых 386SX, работающих в терминальном режиме, и крутой сервер 486SX, по-моему, 33 MHz, почему-то без охлаждения. Защита происходит на первом этаже, сервер – на втором. Растекаюсь мыслею по древу, говорю правильные слова, - пока все нормально. Подходит время демонстрации. Запускаю – работает пару минут – виснет. Бегу к серверу – комиссия ждет. Сервер перезагружают. Опять пара минут – завис – комиссия ждет. И так несколько раз. По настроению комиссии – дело пахнет керосином. В конце концов, подхожу к администраторше. – Пожалуйста, сделай что-нибудь, а то не защищусь! И, надо отдать должное, сделала! Просто положила сервер на бок, а на камень поставила стакан холодной воды. Диплом я защитил отлично. Вот вам и водяное охлаждение.
Когда он впервые связал меня бельевой веревкой, подцепил прищепки на грудь и на попу, накачал меня клизмой, вставил футбольный свисток и отшлепал школьной линейкой, я восприняла это с удивлением. Когда на следующий день он туго скрутил меня сырой бечевкой, заклеил рот пластырем, обколол попу канцелярскими кнопками, накачал велосипедным насосом, вставил баскетбольный свисток, подвесил на турник и высек чертежной рейсшиной, я восприняла это с интересом. А перед третим разом я всю ночь не спала, накручивала на себя простыни, на работе весь день мокла и ерзала на стуле, сжимала колени, а сразу после работы кинула в портфель моток колючей проволоки, коробку булавок, плетку и чекистский крюк и побежала на митинг *Путина на третий срок*.
Закончил Юрий Яковлев школу. На выпускном балу ему директор вручает аттестат. А Яковлев говорит: - Как челобитную царю подаешь!!! - Порвал аттестат и кусочки в директора. - Что это за пьяные выходки?! - Возмутился директор - Я на Вас жалобу подам... коллективную! Сзади подгоняют: - Нельзя ли по-быстрее? Киркоров хочет получить свою Филькину грамоту!
Идет одна женщина по улице. Подходит к ней мент: - Ваш паспорт! Она ему дает паспорт. Мент его открывает, а там в поле "Дата рождения" написано "Не вашего ума дело!"
о. Сахалин, солидное московское предприятие с местным персоналом. Я посетитель, сижу жду коллегу, взгляд падает на стоящую на столе бутылку газировки местного разлива с громким названием "Чапаевская" на фоне гарцующего дельфина. Читаю адрес изготовителя: п. Чапаево. Ради смеха спрашиваю у близ сидящей сотрудницы из местных: - Вот это название! у вас, что здесь Чапаев бывал? может и утонул? И получаю ответ: - Не знаю, я в истории не очень... Усмехнулся и проглотил. Прихожу на свою работу и пересказываю своей сослуживице (блондинке с высшим гуманитарным образованием, лет 22-х) в конце спрашиваю: - А что переплывал-то Чапаев? и в ответ слышу: - Озеро? Что я мог сказать? только молча откатиться на стуле...
Владимир Владимирович шел по коридору. За поворотом стояли мальчики Никитка, Зурабчик, Таирчик и Альбертик. Увидевши Владимира Владимировича мальчики задрали маечки. Владимир Владимирович задумался.
1 Патриотизм Благодаря США в разных странах начинают всерьез относиться к своим национальным правительствам. А то если дело пускать на самотек, тогда начинают командовать послы США. А многие к этому не привыкли.
2 Демократия и свобода слова Если не будет США никто не сможет определить в какой стране уже есть демократия, а в какой еще нет. А ведь еще есть свобода слова. Кто кроме США нам обьяснит почему "Аль Джазира" вредит свободе слова публикуя американские потери в Ираке? Так и запутаться недолго. И несвободному слову поверить! Ужас.
3 История США боятся СССР. До сих пор. Главный утешительный рефрен ко всем статьям о России – "В любом случае хорошо что Россия не СССР". Надо же какой был страшный. Это внушает уважение к истории своей страны.
4 Империя Только США верят что СССР был империей. В СССР думали что все люди братья. Ан нет. Оказывается СССР угнетал много стран. В частности тем что продавал дешевые ресурсы. Это новое слово в экономике империализма, это надо ценить.
5 Бог США приватизировали Бога. "Господь создал нас, привел нас к нынешнему могуществу и силе ради великого предназначения'. (Трумэн) Если не будет США - Бог станет ничейным. Непорядок.
6 Деньги Только в США есть особые бумага и особые зелено-серые краски. Поэтому они должны печатать мировые деньги. Злые языки говорят что эти деньги не обеспечены золотом. Ну и что. Разве это важно?
7 Майкрософт Если не будет США, то не будет и Майкрософт. Этого великого торжества рыночной экономики в действии.
8 Военный Бюджет По сравнению с США военный бюджет любой страны просто чепуха. А значит и гонки вооружения нет. Миру-мир.
9 Герой США обьяснили всему миру, кто такой настоящий герой. Это Бэтман. Или Капитан Америка. Настоящая женщина – Барби. Ничего что они пластиковые и мультяшные. Они соединятся и породят сверхлюдей.
10 Весь мир Это США. И их союзники. Все остальное - задворки человечества, и даже хуже - Ось Зла, а если не будет США - то и всего мира не будет. Кошмар.
Приключилось это в Таганрогском Радиотехническом Институте, сейчас уже университете. Был там, а возможно и сейчас есть, крутой преп Сергей Михайлович Гушанский, жутко не любивший, когда его путали с бывшим генсеком Михаилом Сергеевичем, ну типа Горбачевым. Славился этот преп неуемным самомнением и любовью к языку программирования Паскаль. Да так что сишный народ писал проги на Си, а потом конвертил это дело в Паскаль. Ну да не об этом речь. Еще этот преп преподавал нам Ассемблер. Курсе на втором я зарабатывал немалые деньги делая на этом языке различные лабы и курсовики и поэтому, надо сказать, поднаторел порядочно. И вот остался у моего друга, назовем его Х, должок по ассемблеру. Переклеили мы значица обложки на зачетке, где фотка, и пошел я к Гушанскому за Х ассемблер сдавать. Было уже глубокое лето и Гушанский чего-то мутил с заочниками. Терять мне было нечего и был он выловлен на улете с лабы. Перспектива закрытия "хвоста" его надо сказать не обрадовала, посему я был послан куда подальше. Но! Мне же терять нечего :) Посему Гушанский был поставлен перед фактом, что я сдам все в считаные минуты. Преп был крут и поэтому заявил - либо сдашь сейчас, либо вылетишь. Была поставлена довольно стандартная, но крутая по тем временам задача. Время давалось - пока он выкурит сигарету. Сигарету, этот гавнюк, надо сказать не докурил, затоптал на половине. Но я успел! Прочитав код, сам Гушанский сказал - мне бы так знать! И поставил зачет моему другу :) История имела неприятное продолжение на следующем курсе. Долго смотрев на меня при знакомстве с курсом он очень засмущался и произнес: "Откуда-то я вас знаю, но не помню откуда...". С примерно такой же фразой он в конце курса поставил мне 4 вместо 5. "Я точно помню что должен Вас запомнить..." :)
Давно дело было. Незадолго до самого разгара развитого социализма. Учился я тогда классе не то в 3, не то в 4. Был пионером и свято верил в то, что пьянству – бой, а бл№дству – х%й. Формулу эту я знал, но смысл второй части понял позже, в студенчестве. Иду я однажды из школы домой с пятеркой в портфеле и красным галстуком на шее, и вдруг вижу сцену – в кустах спит мужик. Пьяный! А из кармана у него торчит (О, комсомол! О, партия!) бутылка водки. Вознегодовал я, вынул у него из кармана бутылку, пришел с ней к себе во двор (спрятать ее не сообразил, так и шел с портфелем, красным галстуком и бутылкой) и торжественно разбил ее об угол дома. Прошли годы. Формулу эту изучил вдоль и поперек, познал прелести и ужасы обеих частей. Но осталось чувство, что сделал я тогда что-то не так. Мужик-то, проснувшись, скорее всего, даже не вспомнил про бутылку, а если вспомнил, то решил, что она у него уже в желудке и пьяно порадовался за себя. В общем, считайте это явкой с повинной или исповедью, как хотите. Скоро 7 ноября. Выйду на угол с ящиком водки и буду наливать всем желающим. А со второй частью – как получится.
Недавно услышал на дискотеке польские песни и очень они мне смешными показались. Решил качнуть парочку песенок в Сети. По запросу "польская музыка в формате MP3" Google вывел меня на сайт www.mp3p.ru.
Прочитав предупреждение о защите авторских прав, которое гласило: (наберите воздуху в легкие!(с))
"Внимание! Все песни представленные на этом сайте предназначены исключительно для ознакомительного прослушивания в целях популяризации польской музыки в России. Если вам понравился какой-либо исполнитель - вы можете....!!!! ПОЕХАТЬ В ПОЛЬШУ!!!! и КУПИТЬ ЕГО ЛИЦЕНЗИОННЫЙ ДИСК", "упал пацстол", еще не успев даже скачать что-либо из творчества братьев-восточноевропейцев.
Приносит чадо замечание в дневнике от историка. Разбираемся за что. Историк, когда не хватает оценок что ли, распечатывает на листке даты, а ученики подписывают какое событие было в этом году. Показывает этот листок. Вроде даты подписаны, но внизу пометка "Апроснег тупой!" Я согласен, ругать не за что.
Дело происходило в любимой всеми нами Белоруссии. В последнее время поставили на всех телеграфах компьютеры с возможностью выхода в интернет для граждан. Якобы популяризация интернета среди населения (неважно, что час модемного серфинга при скорости 44 кб/с стоит около 60 евроцентов). Важно добавить, что в маленьких городках такого понятия как интернет-клуб не существует изначально, поэтому пришлось пойти в искомый телеграфный пункт. При всем этом надо записываться в специальном журнале: ФИО, время входа в интернет и выхода, с какого компьютера, домашний адрес и телефон. Не суть важно... И так, записался я в толщенном журнале, присел за приглянувшийся комп, кушаю чипсы, пью колу, общаюсь по асе... Подходит тихонько сзади работница телеграфа, женщина лет 60 и говорит сокраментальную фразу недовольным голосом и с глубоким вздохом (аля, "надоели эти ламеры"): "молодой человек, вы тут не кушайте возле ЭВМ, а то там зараза всякая, вирусы могут поселиться"... Я в осадке, женщина в недоумении. PS: а в журнале регистрации я записался как Лаврентий Палыч Берия...
"Золушка по-новорусски" Вернулись как-то домой Золушкина мачеха со своими дочерьми и видит: белье то Золушка не постирала - не успела. Даже не замочила его. - Эх,- вздохнула мачеха и говорит,- Опять падчерица белье не постирала, пойду, что ли замочу. - Да, вы лучше отдыхайте, маменька, мы и сами все сделаем,- сказали Золушкины сводные сестры, пошли и замочили... Золушку. /Бирашевич Владимир/
Футболист из Германии Траховски следуя примеру португальца Фигу, бразильца Кака и игроков Марселя Насри и Манданда ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. А футболист Йоп наоборот сразу подписал контракт с ФК Москва
Согласно ФРЕЙДУ, дамская сумочка является АВТОПОРТРЕТОМ ее влагалища. Так что, внимательно рассматривая дамскую сумку, можно понять, что она из себя представляет на самом деле внутри. www.tao.nm.ru
Хм, в России закон позволяет захоронение отходов, а в Белорусии - смертную казнь... ну так мы же естественные союзники в отношениях с Европой, понимашь!
... Ансип (премьер-министр Эстонии) сказал, что 3% всего транзит приносит. Ему верить надо, он сказал и сделал, человек слова! Опустит теперь страну до этих 3%
Electronic Arts объявили о выходе 11-ой части популярного мега-симулятора "Need For Speed".
11 часть будет называться так: "Need For Speed: Осторожно - бабушка!".
В данной части нужно будет останавливаться (вместе с оппонентами) на зеленый свет и пропускать бабушек, переходящих через дорогу. Потом гоним дальше.
Как объявляют EA, игра выйдет на многих языках, в том числе и на русском (поэтому если вы собъете движение, вам водитель на русском прокричит "Ах ты гад!!!")
Потом в режиме Дрэг (Drag) вместо "3, 2, 1, ВПЕРЕД" будет звучать звук из фильма "Кавказская пленница":
- Будь проклят тот день, когда я сел за БАРАНКУ этого пылесоса!!! Не даром говорил великий, мудрый... [П-т-щ-щ-щ-щ-щ-у-у-у... ] (как сорвется со старта на азоте).
Далее, обновится режим "Занос" (Drift): Теперь врезаться в стену практически нельзя, поскольку за стеной стоят полицейские машины. И если вы вдруг сломаете стену и въедете в полицейскую машину, прозвучит звук из фильма "Королева бензоколонки":
- Подождите, не прокалывайте! Меня же просто занесло... - Вижу, куда занесло!
В режиме Спринта вам придется не только ехать и перегонять других машин, но и иногда притормаживать и подвозить девчонок. Вот например, садится в вашу машину девушка и говорит
- В роддом!
Вы как сорветесь, как погоните на азоте, а она вам скажет:
- Да не гоните так - я там работаю!
Потом, игра будет частично выполнена в стиле "Ералаша": помимо Блокеров, Драфтеров и Скаутов, будут также добавлены Целующиеся девчонки: поцелуют тебя - и скорость увеличивается. Потом можно будет нанять Завхоза, который переоденется в привидение и будет пугать других водителей: они тормозят, разворачиваются в обратном направлении, а вы их в это время обгоняете. И, наконец, в игру добавится Терминатор, который будет пробивать стены и создавать вам тем самым новые пути для срезания.
Недавно я продал свой старенький Pentium 1 с цветным монитором на "14".
Вот как это было: По объявлению в газете приехали двое на иномарке. Им нужен был компьютер для офиса. Они проверили его работу и, достав из барсетки требуемые 2500 рублей, забрали компьютер: системный блок, монитор, защитный экран к нему, клаву, мышку, коврик, колонки, шнуры и удлинитель. Через час снова последовал звонок в дверь. На пороге стояли те же господа бизнесмены. – Мы у вас барсетку не оставляли, а то нигде не можем ее найти? – спросили они. – Не знаю, сейчас посмотрю, – ответил я и пошел в свою комнату. Барсетка лежала на диване. Я взял ее и отдал им. Один из них открыл ее. Барсетка была плотно набита тысячными купюрами. Он, не пересчитывая содержимое сумочки, вынул одну тысячерублевку, протянул ее мне и они удалились. Таким образом я продал свой старенький Pentium 1 двум пентюхам за 3500 рублей.
Давно это было :), позвали меня тетеньки бухгалтеры разобраться с 1С (бррр вспомню-вздрогну, особенно зарплата и кадры)). Сидим, пьем кофе, обсуждаем как они хотят, сколько времени готовы ждать и прочие важные моменты. Вдруг распахивается дверь и в комнату влетает парень в дорогущем малиновом (помницца была такая мода) пиджаке и с безумными глазами. Лицо юноши перекошено и в руках юноша держит совершенно не подходящий к его имиджу предмет - а именно жесткий диск. Заинтересованно поворачиваемся и бухгалтерши замирают в ужасе - видимо ТАКИМ они своего директора (а это был он)) не видели. Кто тут компьютерный специалист!? - возопил юноша -Вот она! - предательские пальчики бухгалтерш указывали на меня... -Пойдем, сказал юноша, выйдем.. Хм... ну выйдем, так выйдем... -Ты можешь это починить??? Мне в нос тычется винт. И тут выясняется история. Поскольку сеть работала исправно и компы не ломались, юноша директор за ненадобностью уволил системщика. Без выплат и прочего как я понимаю. Системщик обиделся и, зная тяжелый характер работодателя, подстраховался, не удалив новый и модный тогда вирус CIH с локального компа, на котором собственно и хранилась вся информация. Было 24 число :), мораль- не спеши увольнять системщика если все работает! Разумеется чинить винт я отказалась, порекомендовала фирму которая специализируется на восстановлении информации и даже 1С делать не стала. Не люблю, знаете ли когда в меня пальцами тычут...
Дело было летом, году этак в 1995, в кабинете информатики. Мы с пацанами резались в игрушки, а учительница, сидела, набирала текст в ворде и обратилась с просьбой к одному из нас, чтобы тот помог ей закрыть окно, а то у нее не получилось. Не долго думая, парень подошел к ней и нажал ALT-F4. Что ты наделал? - возмутилась она, - я же просила закрыть окно на улицу! Дует...
Kак то - по случаю подросток заваливается к отцу в кабинет со своей шваброй и заявляет: «Хайль, предок! Дай мне ключи от "мерса", надо за марихуаной на торчок съездить» Ну, отец ему, соответственно, отвечает: «Нет, не дам. Самому надо. А ты у телки своей спросить не пробовал? » Тогда отпрыск как-то нехорошо посмотрел на родителя, вынул из кармана мобилу и фыркнул: «Ну, ладно, памперс, счас я на тебя через запятую выйду, тогда сам ключи принесешь». Как это «через запятую»? - призадумался папаша. Ну ладно, «через трубу» куда ни шло - понятно. Через огонь и воду тоже доводилось. Но чтобы через запятую - никогда! На всякий случай вытащил свою мобилу и стал разглядыввть кнопки. Шалишь, думает, ни черта там нет запятой! Звони хоть через 02 с добавочным 3,62 - ничего у тебя не выйдет. Отец терялся в догадках: чем, думает, черт не шутит... Ведь теперь, по нынешним временам, все может быть - как никак эпоха мобильников нагрянула. А сынок тем временем набрал чей -то номер телефона и говорит: «Хай, бой! Все о-кей. Тут у нас с хозяином «мерса» полное взаимопонимание, расходимся лишь в мелочах относительно запятой. Ржавый гвоздь при тебе? Трехдюймовый? Отлично! Сделай жирную запятую на капоте, как на тачке у Либермана на прошлой неделе. Уже? Супер! Конец связи». Только не это! – в отчаянии вскрикнул папаша. Только не это... Еще свежи были воспоминания о том, как какие -то панки для отправления своих отвратительных оргий повадились обламывать никелированную эмблему на его новеньком «мерсе», купленном на последние гроши. «Только не это! » - в ужасе залепетал предок, вежливо предлагая потомку ключи от своей машины... Когда за окном раздался протяжный визг трения резины об асфальт, напоминающий звуки старта «Formula -1», отцу ничего другого не оставалось, как выругаться вслед: "Уж лучше бы на мобильнике запятую поставили. Тогда можно было бы если уж не договориться, то хотя бы округлить в свою сторону... А так получается хуже, чем через трубу - никаких шансов!" И от безысходности обиженно добавил: "И чему их только в школе учат?"...
Европейский суд по правам человека в Страсбурге (Франция) нашел в деле г-на Лебедева пять нарушений, в том числе незаконный арест в 2004 году и затягивание пересмотра ордера на арест. По решению суда Россия обязана выплатить ему 14200 долларов в возмещение ущерба и судебных издержек.
- Да здравствует Страсбургский суд, самый гуманный суд в мире! , - громко скандировал гендиректор Роснефти, узнав о справедливом приговоре.
Случилось это в бытность мою студентом, когда подрабатывая в нередкие Перерывы и отгулы от учебы, я занимался поддержкой 3-х компьютерных классов в педагогическом институте. Институт закупил мощные, по тогдашним меркам, настольные машинки. На сервере было решено поставить NT и применить динамическое распределение адресов, так как диапазон IP адресов был меньше чем количество персоналок. Было боязно из-за того, что диапазона недостанет всем желающим, но, к нашему облегчению, все работало прекрасно. Количество пользователей не превышало пределов диапазона, пока, по прошествии нескольких месяцев, в один прекрасный день, стали появляться пользователи которые не могли зайти в сеть. Мы стали готовится к крестовому походу на системщиков института, но не успели даже подготовить текст хартии о выделении дополнительных адресов. Проверки на сервере не указывали на эту проблему в диапазоне. В каждом из случаев было достаточно неиспользованных адресов. Пользователь отсылался на место и заходил в сеть со второй попытки.
Дедукция указывала на проблему на сервере. Казалось, страх перед проверкой свободных адресов заставляет сервер освобождать и за секунду перед проверкой.
Загадка была разгадана лишь к концу дня. В поддержке нас работало, сменяя друг друга, четверо студентов. Один из них поставил заставку использующую DirectX и DHCP на NT начинало не по детски глючить во время работающей заставки.
Студенту-сменщику, который должен был придти утром следующего дня, была оставлена магически недоступная пониманию, но обеспечившая культурный шок своей действенностью, записка: "Если DHCP не будет работать, нежно надави на пробел на сервере и ласково погладь мышь".
На встрече с министром обороны США 22 октября, президент Украины Виктор Ющенко заявил, что сотрудничество с НАТО является "приоритетной задачей" для новой "оранжевой" коалиции. На что министр: "Вступление Украины в НАТО - это "вопрос не ближайшей перспективы".
Утро на фирме, с которой я месяц назад уволилась: кладовщица пришла с утра на полчаса позже пьяная, менеджеры: 1-на горшке дома, 2-с давлением на остановке, не может встать, 3- с мигренью за компом. И в заключение, офис-менеджеру нассал кот в кеды с утра, сидит, воздух озонирует. Рассказ этот со слов этого самого офис-менеджера, не поладившего с утра с котом)). В аське общаемся. Держит в курсе дел. Вовремя же я слилась оттуда!
Пользователи бывают разные: и чайники, и ламеры, и хакеры, и геростраты. Работал у нас в офисе юристом один такой герострат. В руках у него все горело в прямом и переносном смысле. Я даже не буду говорить о пролитом кофе в клавиатуру, скрепки в копирах, порванную термопленку в принтерах – это мелочи. Компьютеры у него ломались стабильно каждый месяц, и ему приходилось просить кого-нибудь пустить за свой «подредактировать договор». Чаще всего, это заканчивалось тем, что у доброй души перемещались папки, удалялись файлы и. т. д. В конце концов, его просьбы стали игнорировать все. При этом самомнение и наглость превышали все пределы. Жертвой его стал и я, пустив однажды его поработать в OpenOffice, в мое отсутствие на связной сервер. Он его умудрился выключить. Это сделать, кто знает, довольно сложно, но он смог, грубо, спичкой! В полугодовой отчет. Меня лишили премии. Резонно. Очередной приступ. Диспозиция 1. Срочно исправить договор – секретарь, бухгалтерия, продажники не пускают – Генеральный сказал к тебе – скорее запускай office. Глядя на наглую рожу, я понял, что ему поможет только аутодафе. – Иди отсюда! (Другими словами). Пошел жаловаться. Диспозиция 2. Пью кофе с девчонками на кухне. Приходит чудо, глаза, как у кота из Шрека. – Был у директора? – Был. Сказал, что не пускаешь. – И что? – Сказал, что правильно, а я все равно должен напечатать хоть задом. Тут в меня случился такой приступ смеха, что присутствующие начали сомневаться в моем психическом здоровье. Отсмеявшись, я рассказал, что недавно читал воспоминания известного вице-адмирала Макарова. Он писал, что когда он учился, у них был страшный преподаватель, который не давал вопросы к экзаменам. Но голь на выдумки хитра. Переписывали вопросы кадеты с хорошим почерком и, когда заканчивался лист, они садились на него голым задом, таким способом получая твердую копию. Под общий смех, я предложил Герострату проделать то же. Конечно, я пустил его поработать, но аутодафе состоялось.
Работал я после универа в одной ростовской фирме по ремонту оргтехники. И была у нас секретарь, очень красивая женщина, Лариса Сергеевна. Звонит клиент, по громкой связи отвечает мой бригадир Игорек. Клиент (выходец из Узбекистана) - "Хочу Ларису" Игорек - "Тут ее все хотят" :) Клиент - "Хочу ее немедленно!" Офис в коме :) Когда разъяснили ему, оказался с юмором. Они кстати свадьбу сыграли :)
История почти восьмилетней давности. Я только устроился на работу и первый раз попал в интернет :) Самый главный шеф с моим шефом стоят у входа мой бокс и тут я жму на какую-то сцылку на типа что-то крутое. Выскакивает порно сайт, открывается еще и еще. Я их пытаюсь закрыть, но они множатся как тараканы. Мой шеф уводя главного, "кажись сработаемся".
ЭВМ. Ввод данных и программ с перфокарт, результат в основном распечатка с АЦПУ-128 (Алфавитно-Цифровое Печатающее Устройство - 128 символов в строку. При работе шум как при стрельбе из 6-ти ствольного пулемета Ураган). В институте несколько офисов, территориально разбросанных по городу. В каждом офисе стоят устройства для подготовки программ на перфокартах. Эти программы нужно отвозить на ВЦ (Вычислительный Центр), а потом забирать результаты счета. И вот собирается расширенный парт-хоз-актив для решения ПРОБЛЕМЫ для выделения регулярного транспорта для доставки программ и результатов. Ну не было тогда удаленных терминалов. И вот выслушав проблему, один из маститых, доктор наук, правда по геологии (хороший спец с в своем деле), изрекает - а зачем вам несколько раз в день гонять автомобиль с кучкой перфокарт и обратно с несколькими листочками распечаток, возьмите грузовик, завезите кучу перфокарт, и, считайте себе... Даже самые твердолобые с трудом сдержали улыбку... Это уже далекая история Большие ЭВМ. А шикарную ЭВМ БЭСМ-6 сконструировал академик Лебедев.
Шел по улице на встречу идет мужик весьма калоритной внешности, разговаривает по телефону, дело было вечером и шел по весьма скучным обстоятельствам "разглядывая ворон", поэтому подслушал его разговор: - Этого му... ко... засранца давно не слышал реально потеряли человека надо созвониться пообщаться, очень интересный человек, реально потеряли человека.
Сижу вчера с малым (3 года) разговариваем между делом еще и телик смотрим, что то про животных, жена рядом ходит ругается мол опаздываем. Ималой выдает перл "Мама че ругаешся зараза". Сыне объясняю что ругаться на маму так низя, на че тот отвечает "мама сцуко да?". Упали оба.
дело было летом. пикник, солнышко... хорошо. сидим кружком, посередине лежат кучка дров для костра. кругом разговоры о том о сем. вдруг сзади голос громкий такой приятеля: "Да говорю же вам-Дрова криво встали!". вся компания переводи взгляд на дрова... нормальненько так лежат... горкой:) поворачиваем голову к говорящему в недоумении. "чего не нарвятся: дрова как дрова?". Он на нас - и как заржет!. Оказывается он по работе говорит, по блю-тусу - системщик он, про компьютеры он :)
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.