Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус. Петр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли... - Да, нет проблем, Петр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать. - Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад. И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус: - Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?.. - Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру... - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!! Старик озадаченно: - БУРАТИНО???
Звонок в дежурную часть:-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
К дню милиции. Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
-Правда, что у вас в Сибири, круглый год мороз? - Ну что вы! У нас только 3 месяца холодно! - Да? А в остальное время? - В остальное... пиздец как холодно!
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру: - Дядя милиционер, откройте банку! милиционер стучит в банку и говорит: - откройте, милиция!
Техас. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик отвечает: "Нет..." Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ. "Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" "Нет" "Извините" и уезжает.... Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта... "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит: "Да, я в нефтяном бизнесе" Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... , на блондинку... и говорит ей: "Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"
Гаишник останавливает машину:- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник:- Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."Гаишник:- Товарищ генерал, разрешите доложить!- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
В дешевой гостинице маленького городка в номер на двоих поселили вместе прапорщика и интеллигента. Поскольку делать было абсолютно нечего, вечер они скоротали за водочкой, причем в большом количестве. Наутро первым проснулся интеллигент - голова раскалывается, язык как рашпиль, хлебнул воды из крана, сел на кровать, закурил... Вторым встал прапорщик. Бодрым шагом пошел в душ, побрился, надел китель, галстук - одним словом выглядит как на плакате. Интеллигент смотрит на него, моргая, и спрашивает: - Слушай, неужели у тебя голова не болит? - Так чему ж тут болеть? Это же кость!
Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - У него глаза совсем сумасшедшие! - Ну и что? - А еще он орет при этом, что все менты - козлы! - Понял, выезжаем...
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт - это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт... и еще клюшкой по лицу.
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик, увидев, что поручик намазывает вазелином член, спрашивает: - Зачем это? - На всякий случай. Через 5 минут денщик заглядывает и видит, что поручик намазывает вазелином задницу. Любопытный денщик задает вопрос: - А это зачем? - Так ведь случаи разные бывают.
Недавно в ресторане "Пей до дна!" прямо на глазах сержанта милиции Кочкина произошла грандиозная драка между юбилярами. Несмотря на крики "Стоять, милиция!", сержант все равно бросился наутек.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. солгнсао тме-же илссеодвнаиям задагончое руссоке совло "хуй" чиеьттася вгдса, не зиивсамо от наспинаия
- Алло, милиция? Я тут на машине ехал и двух телочек сбил... - Hу, положите их на обочину. А то дpугие машины их по доpоге pазмажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
Мент тормозит машину, за рулем - пышногрудая блондинка. Милиционер говорит: - Предьявите документы. Она долго роется в сумочке и достает зеркало. Мент его долго-долго рассматривал, возвращает и говорит: - А почему Вы не сказали, что Вы милиционер?
Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу: Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста, студенты делятся на две категории. Очень умные и очень сильные.
Из выпуска новостей: Вчера, в 23.15, милиция Московского Метрополитена задержала женщину. Она обвиняется в связи с должностным лицом при исполнении им служебным обязанностей. Милиция имеет ряд свидетелей, наблюдавших, как данная особа имела "экстренную связь с машинистом".
Наркоманский притон. Соседи звонят в милицию: - Приезжайте надо что то делать, у нас тут соседи непонятно чем занимаются - вечно от них палеными тряпками воняет, смеются все время.. Милиция на месте: - А че это у вас тут такое, чего это из вашей квартиры палеными тряпками воняет, смех постоянно, чем это вы вообще тут занимаетесь? - Да так.... тряпки палим, смеемся....
Загородный дом. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце здоровенного слизняка. Недолго думая, выкидывает его подальше, запирает дверь, идет мыть руки. ...Три года спустя снова звонок в дверь. Мужик открывает и видит: на крыльце тот же самый слизняк, который спрашивает: - Ты че, ваще?
Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:- Вы знак видели?- Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке:- Сынок мой нарисовал... Путин звонит министру внутренних дел.- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?- Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.- Сколько-сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
В связи с опасностью возникновения эпидемии ящура московская милиция переведа на усиленный режим несения службы. По данным столичного ГУВД за прошедший день было задержано: 1765 козлов 1299 баранов 179 быков 576 лосей и 5895 прочего зверья
Не стория, веселое наблюдение. Возращаюсь с дачи во избежание пробок по объездной дороге, через частный сектор. Первый проезд, две неделти назад наблюдаю табличку на воротах "Внимание. двор охраняет злая собака" Второй проезд, неделю спустя. та же табличка, но... слово СОБАКА перечеркнуто и снизу маркером подписано ДВЕ СОБАКИ Третий поезд, вчера. Табличка изменилась. ВНИМАНИЕ. ДВОР ОХРАНЯЮТ СОБАКИ.
Tol'ko chto prochital na nashem Estonskom novostnom saite, chut' isterika ne sluchilas. На проходившем в воскресенье в Таллинне 68 Пяэскюласком народном забеге старейшина Нымме упал на землю и скорая помощь увезла его в больницу. В этом году всем, кто смог бы пробежать 6,3-километровую трассу быстрее старейшины Нымме, в качестве спецприза была обещана подарочная карта на 250 крон магазина Sportlandi. Так как Вакра сошел с половины дистанции, этот приз получили 100 самых быстрых бегунов.
Даже не знаю история это или неформат, но: Йа Ижевск. Смотрел тут на днях новости какие-то, и че то там про налоги замутили. Вспомнилось- было сие полгода назад, что-ли, а може больше. Местный президент опять стал искать как-бы собрать налоги(К слову под эту фичу продали в Ижевске почти все предприятия и думается получили свой интерес таки) и вот толи зам мина финансов или зам мера Ижевска предлагает, надо собирать налоги с бабулек, которые торгуют на остановках всякой всячиной с огорода или мастерят сами. Корреспонденты х*?:ют от этого и спрашивают: Какие налоги у пенсионерок сдирать, много ли они зарабатывают. На что этот зам на полном серьезе на раскормленной жирной роже заявляет: - А вот мы не знаем сами они это делают или нет. Может какие-нибудь фирмачи что бы не платить налоги нанимают их для продажи своей продукции. Пресса сидит с ох@##им видом, я тоже. Зам с чувством выполненого долга борца с налогонеплательщиками садится.
Прислушались с мужем к словам песни "Поцелуи" группы "ВИА ГРА" и сделали вывод, что весь смысл в том, что девочки-солистки поют об оральном сексе. Направляй меня своей рукой (типа голову к члену), Заслони собою от полнолуния. Я готова быть ведомой тобой (типа Он держит за волосы и направляет минет), Чем выше любовь, тем ниже поцелуи (что и требовалось доказать!)
Смотрел вчера вечером спорт по ТВ ( восккресенье 8 октября). Сегодня - повтор с 13-летней дочкой. Учил: смотри и не будь такой дурой, хоть и женой миллионера, если получится. Чемпионом мира по шахматам стал Виши Аннад! Ура! Дает интервью, сзади фейс симпатичной жены индуски с американской ( тупой) улыбкой. Интервью, как в "Брилиантовой руке" задают вопросы мужику - отвечает баба. МУЖИК: ( см выше - кто)сидит с тупым выражением лица, улыбается. Но самое интересное: на нем рубашка, новенькая, только что из полиэтиленовой упаковки, не глаженная! Голубая, со складками. Квдратик упаковки плюс акуратные складки по бокам. Как будто в примерочной кабинке! А на втором плане улыбчивая ( симпатичная баба) дает интервью! АННАНД, что поделать! Если сейчас включите спортивные новости еще успеете увидеть! Петросян с Задорновым - отдыхают!!!!!!!!!! ( правда у них другой электорат).
Еще одна история, которую часто рассказываю. Все в ней - чистая правда и произошло лично со мной.
ПОЧЕМУ С НЕКТОРЫХ ПОР Я НЕ ЛЮБЛЮ ХОДИТЬ В БАР В ОДИНОЧКУ.
Преамбула. Я всю свою жизнь был активным лесбияном, то бишь любил только женщин. И, если честно, то к голубым отношусь резко отрицательно. И никогда не считал, что в моем виде что-то может говорить о противоположном.
Собственно амбула. На вечер у меня была назначена первая встреча с очередной моей новой знакомой. Времени до встречи оставалось около часа. Чтобы скоротать время я забежал в оказавшийся рядом барчик чтобы принять коньяка-кофе. Зал небольшой на 4 столика, один из которых на возвышении за деревянной решетчатой ширмой, остальные на общем пространстве. Я сильно не оглядываюсь, просто отмечаю, что свободен только один, за который и сажусь. Официантка подошла быстро и приняла заказ, а затем начала меня динамить, т. е. поскольку я не их завсегдатай, то могу и подождать. Она мило щебетала с барменшей, которая и не собиралась варить мне кофе в ближайшее время. Минут через 15 терпение мое истощилось. Я повернулся в сторону бара, и поскольку зал маленький, поинтересовался не сходя с места, как с моим заказом. Мне пообещали: щас, щас, щас. Поворачиваюсь к своему столику и вздрагиваю. За моим столом на соседнем стуле сидит мужик, который ранее сидел за столом на возвышении за ширмой. При чем он на полторы головы выше меня и в два раза шире в плечах. Но при этом он сидит положив локти на стол, подперев голову двумя руками и умильно глядя мне в глаза. После некоторой паузы он говорит: "Я тут один сижу, вы, я вижу, тоже скучаете, может нам вместе провести время". У меня полушоковое состояние. Первым делом прикидываю как мне с ним справиться, если начнет проявлять агрессию. Стулья тут деревянные и массивные. Думаю, если огреть по голове, то пожалуй отобьюсь. Отвечаю: "Слушай мужик, я не один и не скучаю, а пью коньяк перед свиданкой с девушкой, так что поищи себе пару где-нибудь в другом месте". Он отвечает: "Извините, ошибся", и удаляется к себе. Из-за спины дикое ржание барменши и официантки. Я подлетаю к ним и спрашиваю, что у них за порядки. Они говорят, мол, вроде такого еще не было – в смысле здесь не место встреч этих товарищей. Кофе и коньяк были у меня на столе через 5 секунд еще и извинились за задержку. Выпиваю все залпом и сматываю. На всякий случай решаю больше в этом баре не появляться. Кстати, встреча с новой подружкой прошла успешно, поржали заодно над случаем. С той поры, во избежание таких ситуаций, предпочитаю ходить по барам либо со своими подружками, либо в компании. А еще избегаю мест, о которых идет слава – места встреч таких любителей.
На 43 канале (MTV) – передача America’s Next Top Model, где показывают предварительный отбор топ-моделей. Ну, что-то типа советской передачи "А ну ка, девушки!". Только телки куда покруче во всех смыслах и отношениях.
Я, как говорится, в моде и модельном бизнесе не копенгаген, поэтому мой непросвещенный глаз обратил внимание лишь на весьма политкорректнутую, по американским понятиям, кадровую заморочку: с девочками работают явные педерасты. Видать, во избежание sexual harassment (сексуального насилия) козлов из натуралов в огород к таким козочкам не пущают.
Да еще, видать, для повышения уровня безопасности, пидары пассивные, в женских одеяних, с косметикой,.. все дела. И ведут себя с подопечными доверительно, типа, "между нами, женщинами".