Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж в гневе на жену: - Да, ты коза, Жена спокойно ему отвечает: - Был бы у меня муж президентом, была бы я президентшей;был бы у меня муж генералом, была бы я генеральшей. А так, коза, конечно же коза!
Парень собрался приехать в родную деревню, сам-то в городе давно, а чтоб попонтоваться, какой он крутой взял напрокат мерс крутой. Ну, подьезжает уже почти к самой деревне, как возьми да пробей колесо... ну делать нечего - стоит меняет колесо. Тут подьезжает Мыкола на тракторе, ну узнал, поздоровались - а че эт ты делаешь? - да колесо снимаю, этот отвечает. Тот обходит машину кругом, внимательно разглядывает, а потом берет - и хрясь! - ломиком по лобовому стеклу, то - вдребезги. Ты что делаешь?! орет вскакивая парень - Как что, ты колесо снимаешь, а я магнитофончик возьму...
Английский лорд сидит у камина с газетой, вдруг распахивается дверь и вбегает растрепанный и взлозмаченный дворецкий - Сэр! сэр! наводнение, река вышла из берегов, и сейчас... - Джон! - перебивает его лорд, что за беспорядок! выйди и доложи, как положено! - Но сэр! сейчас затопит и... - выйди и доложи как положено! дворецкий удаляется... через 5 минут открывается дверь, и дворецкий при всем параде торжественно произносит - Темза, Сэр!
"Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.
Через какое-то время политик сказал: "я соскучился за своей страной. Хочу позвонить туда и узнать как там дела." Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола: "сколько я должен заплатить за звонок?" Дьявол ответил: "5 миллионов долларов" Политик выписал чек и ушел на свое место.
Вор это все увидал и закричал: "моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут" Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил: "Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?" Дьявол ответил: "10 миллионов долларов" С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.
Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: "я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям" Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил: "Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?" Дьявол ответил: "20 долларов" Банковский сотрудник был шокирован и сросил: "20 долларов? и все???"
Дьявол ответил: "Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок"
Чисто латышская школа (русская рядом, так что 100% латышей пожалуй). Поколение уже другое, по-русски ни бэ, ни мэ. Однако предложили детишкам из 2-х классов нарисовать всяко разных мишек.
Преподы, видимо, ожидали увидать английских Винни-Пухов и т. д. Фига с два. Все ребенки нарисовали медведов, в разных вариациях. Все. Откуда у них это.. Я горжусь Рунетом.
Марья Ивановна: - Детки, знаете, какой сейчас рейтинг у премьера Зубкова? Вовочка тянет руку: - Вчера был 85 сантиметров! - Вовочка, да кто же рейтинг в сантиметрах измеряет? - А я как раз вчера после новостей спросил об этом у папы, и он ответил: "Он мне до жопы".
Недавно поинтересовался у дочки помог ли ей древний способ заснуть - считать овец, перепрыгивающих через забор. Выяснилась следующая картина:
1. Овцы накапливаются у забора, а одна овца прыгает вперед-назад. 2. Белые овцы восхищенно глядят на черного барана, танцующего возле забора в стиле Майкла Джексона, звучит соответствующая музыка. 3. Черный баран перепрыгивает через забор, а возвращается вокруг забора, и так до бесконечности. 4. Иногда овцы просто тупо стоят у забора и ждут когда же ребенок заснет. Любой из этих сценариев сначала нужно инициировать - потом все происходит само собой. Вот такая у ребенка проблема - самостоятельные овцы.
В общем картина маслом: у нас в конторе небольшая комната, сидят здесь 11 человек, так вот, в комнате работает кондей на охлождение (кому то жарко) открыто окно (кому то душно)... на улице +7... у меня работает обогреватель - мне реально холодно... Вот такая экономия :)))
Я проснулась невовремя, на полчаса раньше будильника, но делать нечего, убаюкать себя обратно не получится, поэтому побрела в кухню ставить на плиту чайник. Застала сцену: дед стоит в коридоре около табуретки и гоняет по ней три маленькие баночки с желтой жидкостью. Жесты как у заправского наперсточника: вправо-влево-в середину-влево-вправо... Строит баночки так и сяк и бубнит: "Ну, и которая тут средняя?" В конце концов плюнул, загрузил все три в пакетик и пошел в лабораторию поликлиники сдавать на анализ "среднюю порцию мочи".
Потерпел крушение пароход, уцелели и выбрались на необитаемый остров трое: курсант, гей, и девушка. Походит к курсанту девушка - Слушай, говорит- пристрели этого пидора, и мы будем жить с тобой нормальной половой жизнью... подходит гей - Слушай пристрели эту девку, и мы с тобой будем жить нормальной половой жизнью... Курсант подумал, застрелил обоих и стал жить нормальной половой жизнью...
К национальному русскому вопросу о туалетах типа сортир
Конечно в нашей стране недостаточно туалетов. Построенных. Поэтому ссут и срут везде в самых неподходящих местах. Где приспичило. В том числе и с риском для жизни. Гастрабайтеры на строительстве элитных московских многоэтажек тоже гадят не по децки. Но это непорядок-придет покупатель посмотреть как его элитное жилье строится, а тут насрано. И тут насрано. А тут и насрано и нассано. Что то непохоже на элитное московское жилье по восемь тысяч долларов за метр квадратный. Еще и ботинком, в европах на заказ пошитом, ступит не туда куда надо. Заругается страшно по новорусски, кулачком в лицо продавца ударит и деньги свои обратно заберет. Поэтому собственно на стройке на этажах ни-ни. Внизу пожалуйста-туалеты пластиковые как в Европе(насчет Европы это так прораб думает). А если ты целый день работаешь на двадцать воьмом этаже, то терпи. Но это дело, дисциплине даже самой свирепой, мало поддается. Поэтому в качестве туалета используется шахта лифта. Даже травматизм специфический появился-гибнут гастрабайтеры в шахтах лифтов. Высунет человек жопу в шахту лифта, разволнуется отчего то(может другой гастрабайтер сверху обосрет, а может сьел не то) и хуяк. Нет гастрабайтера. Конечно кто их считает и на показателях травматизма производственного это не сказывается, но возись потом с ним -в бетон останки замуровывай. Но русская строительная мысль на месте не стоит. Теперь шахты лифта на три-четыре метра глубже копают. А потом не разбираясь где дерьмо, а где гастрабайтеры бетоном сверху заливают. Но это трагическая составляющая третьей нашей беды с дураками и дорогами. Поскольку построенные общественные туалеты имеют специфическую особенность. Хотя их мало, но они все(не в тельняшках как вы подумали) обоссаны и обосраны. Каждый с этим сталкивался и бранясь оттирал туфли. Есть и сравнительно чистоплотные. Там тоже нассано и насрано, но все обильно посыпано хлоркой. Поэтому на ан.ру так популярны истории про гавно. Жизненно-с господа. История в тему-на одной жд станции близ тогда Ленинграда существовала общественная формация в виде двух-трех работников станции, милиционера и околостанционных бомжей и алкашей. Жили они в общем то мирно, но бомжи и алкаши недолюбливали мента(чисто классовая неприязнь, ничего личного). И пошел однажды мент, как говорят англичане, двинуть кишкой. И выронил пистолет. Тот еще слегка притонул. Попробовал достать не выходит. Надо лезть. Решил нанять на это дело бомжика. Тот мало того, что отказался, так еще побежал рассказал всей округе, которая сбежалась к туалету-наблюдать как мент полезет в гавно. Тот отчаявшись и предчуствуя неизбежное падение своего авторитета, поднял ставку с первоначальных трех до двадцати пяти рублей. Но ни одного ренегата, способного обменять столь заметное развлечение социума на жалкие сребренники не нашлось. И еще одно наблюдение. Мало того, что туалетов мало, они никакие и частенько закрыты, их еще и строят где попало. В той же Ленинградской области работал на узкоколейке, вывозящей лес. И однажды в поисках грибов отошел от нее на пару км. В абсолютно глухом лесу, где ближайшее жилище находилось в тридцати км стоял основательный БРЕВЕНЧАТЫЙ туалет. Может партизаны сделали, а может снежный человек не так некультурен, как мы считаем.
Сидят мужики, выпивают и треплются об охотничьих подвигах. Один рассказывает: - Однажды иду, вижу - кабан. Я его бух! из ружья. Наповал. Ляжку отрезал и на левое плечо положил. Давайте выпьем! - А что дальше было? - Иду я дальше - лось стоит. Я бух! Насмерть. Ляжку отрезал, на правое плечо положил. Давайте еще по одной выпьем! - А что дальше было? - А на чем я остановился? - Одну ляжку ты на левое плечо положил, а вторую - на правое. - Ах да! Вспомнил! Да как засажу я ей...
Историю поведал мой приятель, которому почти полностью доверяю.
Перед тем как ее начать, он предупредил что ему есть что вспомнить и кроме Армии.
Дело было в 80-тые годы в одной из в. ч. Приб. В. О. в лесу.
Они с сослуживцем были в наряде в столовой. Товарищ мой не курил.
Главная часть.
Нужно сказать что в части был такой период, когда ни у кого не было денег и сигарет. Вообще. Не было даже у сослуживцев с Кавказа. Курящий народ искал бычки где только можно и не можно, снимались дужки от кроватей и искались ножках оных, чуть ли не полы вскрывали. Магазин был закрыт, и ключей не было. Было еще кафе, можно было взять в долг, но кафейщик куда-то уехал выполнять боевую задачу, вместе с ключами. Периодически случались такие необъяснимые моменты.
В это время их майор, непосредственный начальник решил приехать в часть на своем Запорожце и вынуть из него двигатель. Одному это ему было делать несподручно и на помощь ему пришел наш сержант из Грузии, Миша. Вдвоем, тоже у них ничего не шло, Миша попросил помочь наряд по столовой, приятеля с сослуживцем.
Когда они начали выполнять работу, выяслилось что движок не шел, надо было что-то открутить. В это время их майору захотелось покурить. Но у него не было сигарет. Они все втроем напряглись. Нужно сказать, что в части было такое негласное правило, не знаю почему, если что, не дай бог, было сказано, то это должно быть сделано.
Повисла пауза, мы все имели представление о ситуации с сигаретами, переглянулись друг с другом, найти даже 1 сигарету в данный момент было невыполнимой задачей. Никто не хотел идти. Единственный вариант был уйти и не вернуться и искать, искать, выполнить ее, все равно что достать звезду с неба, без всякого преувеличения.
Сержант Миша и ефрейтор Игнат неожиданно вслух начали проявлять недюжинные знания об устройстве моторов о процессе их выемки и постановке на место. Идти пришлось моему приятелю.
Единственный вариант был, проникнуть каким-то образом на боевую позицию, и спросить там. Но как это сделать, когда тебя там не ждут. Там КПП, охрана с калашниковыми, забор в 13 рядов и 5 ярусов, сканеры. Тем не менее ноги понесли приятеля туда и вдруг, он ощутил, что ему повезет. На КПП контролером стоял узбек с которым он был всегда в нормальных отношениях. Сейчас его испытаю, подумал он, пропустит ли он меня без запроса на командный пункт (КП) или нет. Но в последний момент не стал этого делать, < запрашивай КП > и < я запрошу > прозвучали в унисон. Парнишка узбек знал его фамилию! Запросил у командира дежурных сил разрешение на вход. Скажи ему, -говорит приятель, к такому-то майору за тетрадью по политзанятиям... Пауза и разрешение тут же последовало. Ух, основной рубеж был пройден без напряга. Далее по маршруту казарма дежурных сил, но ужас, там никого нет! Все на приеме/сдаче боевых постов. Тем не менее по инерции ноги солдата подводят его к нужной двери, он ее открывает, она не заперта, рядом с дверью саквояж, он не заперт, в нем сверху несколько пачек сигарет. Солдат сует запечатанную пачку в карман. Про себя отмечает, интересно, так вот что курит майор ртбэшник. Выходит, быстро возвращается к КПП пока не кончился развод. Выход с КПП. Достал звезду с неба. Через 15 мин, все 3 и наш майор с удовольствием курили сигареты, а Миша и Игнат очень выразительно посмотрели на моего друга. И подумали, оставит майор им пачку или заберет с собой в город. А приятель вернулся назад в наряд в столовую, близился ужин, надо было мыть тарелки.
на сайте РБК 11/10/2007 г. в 18:29 в новостях: Сталинскими методами: в России искоренят коррупцию Путинским курсом: началось восстановление сверхдержавы
Начальница постоянно рассказывает про дочку не послушную котрая в институт поступила. Я решил ее успкоить, и говорю: ничего ко второму курсу она у тебя пооботрется! Но я то имел ввиду характер, а она что себе на придумавала...
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.