Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Многие родители (из приличных и интеллигентных) ратуют за прогрессивные методы воспитания. Это когда ребенка воспитывают только убеждением и личным примером, в общем противники телесных наказаний.
КАК ДЕТИ ВЫДАЮТ ТО, ЧТО СКРЫВАЮТ ИХ РОДИТЕЛИ.
Преамбула. Я всегда был нестрогим отцом, но считал, что иногда детей следует наказывать, если заслужили, а иногда и ремнем. Реально же можно по пальцам можно пересчитать случаи, когда киндеру действительно попало. Скорее это было орудие психологического воздействия.
Собственно амбула. Привожу киндера в детсад. А у него привычка, если его просто оставить в раздевалке, то он полураздевшись застревает там и общается со сверстниками или играет принесенными из дома игрушками. Поэтому практически всегда приходилось следить, чтобы он разделся и ушел в группу. Но в этот раз, не смотря на мое присутствие, он затянул процесс. Тогда я взял ремень и просто хлопнул по скамейке. Он, конечно, среагировал и быстренько разделся. Все как обычно. Поразило другое. В раздевалке было с десяток киндеров без родителей и они так же не торопясь колупались у своих шкафчиков. После моего хлопка все как по команде моментально по солдатски раздеваются и чуть не строем уходят в группу. Сразу понятно, все они знают, что такое ремень, чтобы там не говорили о себе их родители.
Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше
Отсидевший чОрный рейдОр заходит, в московский ресторанчик, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Рейдер наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала... Материалы взяты с www.advisers.ru
Два мужика ловят рыбу. Вдруг один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках и осмотрев русалку с разных сторон, он бросает ее обратно в воду. Второй подбежал и спрашивает: - Зачем ты ее отпустил? Первый развел руки в стороны: - А как?
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит: - Это твои кони там пасутся? - Угу. - У тебя их так много. Подари мне того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это твоя земля. - Да. - Выдели мне несколько акров. - Мочамба. - Спасибо. Век не забуду. Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. - Вождь, а это все твои девушки? - Да. - А почему ты их не трахаешь? - Мочамба не стоит.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! " В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Два негра, футболисты донецкого "Шахтера", моются в общественной бане. У одного: =) черный, а у другого: =) красный. Старый хохол подошел и спрашивает: - Негры, почему у одного из вас: =) черный, а у другого: =) красный? - Мы не негры, мы – шахтеры, только он холостой, а я женатый.
История, произошедшая буквально на днях. Сын топает в школу со своим другом Сашей, проживающим в соседнем доме. Следом за ними семенит мама Саши с мусорным ведром и упреками: - Саша, ты мне ничем не помогаешь! От тебя толку... - Мама, отнеси ведро на место. Приду из школы - выброшу...
Десять девушек пошли в лес. Им было велено время от времени считаться, что бы не потерялся никто. Начанали они считаться, и кто не считает - все время девять получается. С тех пор, рекомендовано вместе с блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до десяти.
Вычитал в анекдотах от 10,10,07 "Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.. "
И мне стало совершенно понятно как делают китайские автомобили....
живу я в израиле в небольшом городке нагария на севере страны. так вот в самом центре города рядом с мэрией открылась новая парикмахерская. на вывеске все цивильно и помпезно-дизайн волос, салон и т. д эли такой-то. убило название в отличие от всей остальной лабуды крупно написанное на английском SCALP!!! я у него стричься пожалуй не рискну....
Зарисовки. Поликлиника, объявление (орфография сохранена). Запись к врачу парадантологу производится у врача парадантолога после осмотра полости рта...
ВАЗ-2106 (есть фото) Зад разбит в хлам, капот на веревочке. Над бампером наклейка "тормоза в ремонте".
История-задача. Я - преподаватель математики в университете. Сижу, готовлюсь к лекции, на которой нужно рассказать о двоичной системе счисления. Тут можно сказать студентам многое, и то что в компьютерах она используется, и зачем это нужно и проч. Возникает мысль развлечь студентов, сказав, что с помощью пальцев одной руки можно считать от 0 до 31 (а не до пяти), а с помощи двух рук от 0 до 1023 (а не до десяти):
Вопросы: какое число мне нужно на пальцах показать на лекции, чтобы студенты действительно развеселились (или обиделись)? От какого числа они развеселятся (или обидятся) вдвойне? На всякий случай оговорю условие: можно использовать лишь пальцы рук.
В бытность свою студентом подрабатывал в компьютерном магазине. Помимо всекой техники были еще и диски с играми. Одна из игр называлась "Чико из Пуортерико". А теперь представьте: подходит покупатель, который долго ходил вокруг полочек с этими дисками, и говорит: "Дайте мне ЧМО ИЗ ПУОРТЕРИКО". Игру продали, поржали над бедолагой, но до сих пор не могу понять, как можно было заинтересоваться такой игрой!?
Компания Райские Удовольствия рада вам представить новый продукт Анальный вибрo-массажор Аdvаnta с турбо приводом, со 100 % имитациией оргазма. Мощность 300Вт, работает от сети 220/110 V. На сегодняшний день не имеет мировых аналогов, т. к он был разработан по новой технологии в институте Сексуальности г. Минск в Беларусии Этот чудо инжинерной мысли уже успели оценить такие звезды как Боря Моисеев и обе солистки из группы Тату Внимание спешите заказать чудо препарат это можно сделать только на сайте http://......
Болеет наш народ много, часто и со вкусом. А все от чего от глупости... неа, от водки... неа. Как оказалось от страсти... на поисковом сайте мед препаратов в ТОП-10 первые 5 мест занимают препараты от гонореи, трихомонад, молочницы и тд.
ЛЮБИТЕ друг друга на ЗДОРОВЬЕ. Сорри за каламбур. http://www.compendium.com.ua.
Только что рассказал коллега... У него 2,5-летний сын вместо названия своих любимых игрушек "самосвалы" говорит "сосали", как не учил его правильному произношению папочка. Так вот сегодня, придя в детский сад и прихватив те самые игрушки, громко заявил в кругу мамочек и детишек: "А у меня сегодня "сосали"! ".
Нынешним летом в Черногории, на выходе из супера решил посмотреть книжки, и был там красочный атлас с обозначениями достопримечательностей и мест отдыха... И рядом с фигуркой серфингиста русским по сербски так и написано: "Школа едрения"...
Система отопления - дело тонкое: после запуска изо всех углов неделю выходят остатки воздуха. И всю неделю приходят с жалобами: там и там не греет. Что интересно: институт иногда задерживает оплату тепла, но все спокойно терпят до ноября. Но для человека поистине невыносимо, если у него холодно, и при этом у соседей - тепло!!!
Всегда восхищался отимизмом спортивных обозревателей:
"Самым результативной игрой дня стала "Колорадо" - "Сан-Хосе". "Лавины" набросали шесть шайб в ворота "Акул", в то время как в свои пропустили лишь две. Такой матч настоящий праздник для болельщиков. Единственный неприятный момент: в воротах "Шаркз" стоял наш голкипер Набоков".
К истории о забавных словах в других языках. Купил недавно болгарский клей для обоев. Так по-болгарски "клей" будет "лепило". Почти "лепила" - врач на тюремном жаргоне.
Как я поигрался в телепоебень которая по ДТВ идет и по тв3. Где нужно слово угадать и позвонив с сотыча сказать ответ. по ДТВ вижу стопуудово ответ "ПРОВОЛОКА" за 9000р, А по ТВ3 ответ "ПЫЛЕСОС" за 15000р. А мобилы уменя сейчас нету. Бля вижу деньги сейчас уйдут. ну я сцуко догадливый, стал значить друзьям названивать :) а время уже 3 ночи было значит, Никто из семерых не подошел. Вот представьте себе, Вы с просонья подходите, а Вам говорят: Быро звони по такому то номеру и говори "ПРОВОЛКА". а по такомуто "ПЫЛЕСОС" Охуеешь это мало сказано ежика родишь :) И главное звонки на эти ебучие передачи под 40р за мин соеденения с ними. таки люлей потом огребешь. А я и так огребу (кстати огреб уже). Вот проснуться просмотрят список входящих и какой это мудило в 3 ночи несколько раз звонил... Простите меня братцы. P.S. Я всеже успел найти сотыч матери и слил ей весь баланс рублей так на 300, так пустяки...
Как-то в середине 90-х, в первые годы нэзалэжностi, поздно вечером выгуливаю на собачьей площадке белого королевского пуделя Атоса Второго, бдительно поглядывая под ноги, чтобы не вступить в какашку.
С собой приемник "ВЕГА" размером и весом примерно с кирпич. Это чудо советской радиотехники вручили отцу-ветерану еще в СССР вместе с третьим орденом "Отечественной войны" к очередной годовщине ВОВ.
Приемник беру с собой больше как орудие самозащиты. Потому как он еще на заводе был настроен только на помехи, но, если постараться, удавалось поймать другое отечественное чудо – информационно-музыкальную программу "Промiнь" ("Луч" - укр.).
И вот по этой самой программе попадаю на оччень патриотичную цикловую передачу, посвященную героям Украины типа Петлюры, Бандеры.... В этот раз – герою Нэньки, полковнику сечевых стрельцов Васылю Вышываному.
В общем, текут розовые сопли, льется патока этому патриоту. Как он безумно любил Украину, сколько для нее изделал, как обожал гопак, самые мэлодiйные пiснi в усьому свiтi (во всем мире), как он героически командовал сiчовими стрiльцями галицийского легиона, воевавшего в составе австро-венгерских войск против русских в Первую мировую, да в гражданскую – за Нэзалэжну.
Почему это воинство называлось "сечевыми стрельцами"? Косили под старину, под Запорожскую Сечь, хотя никакой связи, кроме территориальной, у казаков с "украинством" нет (см. "Тараса Бульбу", главный лейтмотив повести великого Гоголя – "За землю русскую, за веру православную!", ни слова о каком там украинстве).
А своим именем "Васыль Вышываный" герой-патриот был обязан сорочке-вышиванке, которую не снимал даже в бане. Настоящее же имя украинского героя, которое торжественно назвали в конце патриотической радиопередачи – всего ничего: ВIЛЬГЕЛЬМ-ФРАНЦ ФОН ГАБСБУРГ-ЛОТРIНГЕН, архикнязь, племяш австрийского императора Карла І.
От неожиданности я утратил бдительность и вступил в собачью какашку. Долго потом оттирал сапог травой и отмывал в луже, поминая "незлым тихим словом" ((с) Тарас Шевченко) героя Украины Васыля-Вильгельма-Франца, ети его мать!, Вышиваного фон Габсбурга-Лотрингена. Опереточного персонажа, которому австрийским двором предназначалась роль короля нэзалэжного коронного края Восточной Галичины и Буковины в составе Австро-Венгрии.
... Потом еще долго отмывал сапог дома. Горячей водой с мылом и шампунем. Но запах собачьего дерьма не выветривался, как ни старался. Пока не уразумел: сапог не при чем, запах исходил от "героев" придуманной нации, разных там атаманов, гетманов, батек, царьков - Мазепы, Выговского, Тютюнника, Маруси, Петлюры, Скоропадского.... И вышываного короля.
И прочих проходимцев, которыми так полна история авантюрных выступлений на Украине – вплоть до нынешних вождей "Оранжевой революции". Общее у всех - иноземные авантюристы или их наймиты, которые под видом безумной заботы о благе народа направо и налево продавались и продаются оптом и в розницу, лишь бы властвовать да дерибанить.
... Щэ нэ вмэрла Україна! Слава, панимаиш, героям! Мы українцi, бо ми того вартi! Хай живе! Слава менi!
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.