Общий выпуск

Жена выговаривает мужу:
- Как ты можешь быть таким невнимательным ко мне! Посмотри на наших
соседей. Он целует ее каждый раз, когда они уходят на работу. Он целует
ее каждый раз, когда они встречаются. Неужели тебе не хочется делать то
же самое?
- Конечно, хочется! Только я боюсь, что ее муж будет возражать...

На дорогах России действует лишь один запрещающий знак - бетонный блок,
стоящий поперек пути, все остальные - предупреждающие, они оповещают
водителя: за проезд придется заплатить.
Анекдот от Дарьи Донцовой

- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор... холодильник...

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не
летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один
рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458
раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и
организации, 6 раз по ложным вызовам.

Иные мужчины, настолько нерешительны, что даже жену подобрать помогает
им будущая супруга.
Олег Бутаев, Ганновер

Приходит еврейский мальчик Иося к маме и говорит:
- Мама, Мама, я поступил в скрипичную школу!!!
- Сынок, зачем это тебе, на этом денег не заработаешь!
- Мама, но мне очень нравится играть на скрипке!
- Сынок, ты лучше учись, работай, вот посмотри на Абрамовича, он на
скрипке не играл!
- Мама, может мне еще и Богом стать?!
- Сынок, все возможно, один еврейский мальчик это уже сделал!

О чем думают лужа в постеле под мужиком проститутка, нимфоманка и
блондинка:
Проститутка: "Скорее бы он кончил..."
Нимфоманка: "Только бы он не кончил..."
Блондинка: "В розовый, я покрашу потолок в розовый цвет..."
Ivan Fuckov

переустановка Windows что разморозка холодильника-помогает, но ненадолго

Судья:
- Почему вы украли эту машину?
Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я естественно подумал, что ее хозяин умер!

Учебник по вождению автомобиля. Издание исправленное и дополненное!!!

Доверьтесь профессионалам: любите себя не сами, а с помощью любящих вас.

Работал я в банке. У нас было 2 отделения. Как-то написал программку для
инкассации. Вот сижу в центральном отделении - прибегает управляющий:
- А, блин, такой-растакой твоя программа не работает, там инкассаторы
стоят с мешками денег, а их принять не могут.
В-общем, ты гад и вредитель - быстро в инкассаторскую машину
и во второе отделение.
Ну, приехал - спрашиваю:
- Чего не так?
- Все ты, считай, тут уже не работаешь! Вот твоя программа не печатает.

Подхожу к принтеру, а он в розетку даже не воткнут.
Воткнул.
Да, как им стыдно было – приятно вспомнить :) Программа потом лет 5
работала без изменений, пока новый план счетов не ввели.

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто
ходила к директору на ковер.

На конкурсе фетишисток победила девушка с песней "На нем защитна
гимнастерка, она с ума меня сведет".

Меню президента:
1. Паштет из гусиновской печенки.
2. Яблоко, моченое в сортире.
3. Сок березовский.

Кто не умеет молчать ни на одну тему, всегда лучше всех разбирается во
всем.

Вместо того, чтобы " сеять все вечное", - я вечно все сею !

Пытаясь достучаться до сердца бессердечного, сперва прислушайтесь к
тому, что бьется изнутри.

Многие девушки стремятся выскочить замуж, чтобы потом было кому сказать:
“Ты мне молодость сгубил! ”
Олег Бутаев, Ганновер

Когда не дружишь с головой, то и с другими частями тела не получится
наладить приятельские отношения.
(Юрий Татаркин)

До сих пор на сайте газеты "Спорт-Экспресс":
Билеты на матч Россия-Англия еще можно купить.

Любовь - спектакль, развод - труп труппы.

Муж это самое удобное гинекологическое кресло для женщины

Проходя мимо ученика, работающего за компьютером, я, на правах
учителя информатики делаю ему замечание по поводу того, что вместо
Excel запущена какая-то игруха:

- Выйди отсюда (имея в виду выйти из игры и заняться делом).

Ученик встал и послушно направился в коридор.

Те задачи, которые на Западе не могут решить при помощи
алгоритмов - в России легко решаются при помощи "алкоритмов"...

Админю я в одной конторке уже несколько лет...
Прочел о конкурсе и сразу вспомнился случай.
Прибегает юзверица, вся на нервах, чуть ли слюной не брызжет, ну в-общем
крайняя степень "возбуждения"...
И орет - у меня мол, кумпутер тормозит!!! Так, грит, тормозит... ну прям
спасу нет!!! Сделайте что-нибудь или я!! Я!!! Ну чуть ли ни хамить
начинает....
Отдираю свою задницу от кресла, топаю на ее рабочее место...
Сначала думал - в глазах двоится... Моргнул пару раз - не.... точно!!!
Начинаю считать - 31 открытое окно интернет эксплорера, 12 открытых
вордовских документов, аська, бат(раз в две минуты лезущий за почтой на
три ящика), и программа звуковой обработки (адоб аудишн)чего-то
рендерит...

... ЗАНАВЕС...

Мой ребенок, когда ему было лет 5-6, как и все дети, активно учил стихи.
Однако, он вносил, так сказать, свежий ветер в затхлую атмосферу
зверюшек-цветочков. Когда он выучил отрывок из бессмертного: Курица на
улице едва не пропала. Потому что курица ходит гле попало, он
интерпретировал его следующим образом: Курица на улице едва не пропала.
Потому что курица ЛЮБИТ где попало.
В чем-то он прав.

CD-Rom «Вампир»
Случилось это еще в мои школьные годы, компьютер у меня был уже около
двух лет, и я старался все чинить своими руками, что то получалось, что
то нет. Чем то сложным я заниматься не пытался, но однажды у меня просто
перестал работать CD-rom фирмы Sony, просто перестал и все ) Так как
объективных причин я не видел, и проверил уже все контакты на вариант
отошли, сгорел шлейф и т. д.. То мною было принято смелое решение
вскрыть его, что бы проверит не сгорело ли там что то внутри. (фирма где
мои предки покупали системник (я был слишком мал для таких решений)
накрылась медным тазом вместе со всей гарантией, да первый апгрейд был
уже на моих руках)
После небольшой войны с шурупчиками я смог аккуратно вскрыть корпус,
приступил к изучению текстолита на вариант перегоревших элементов.
Ничего не обнаружив, я собрал его обратно и опробовал, как и ожидалось
ноль эмоций с его стороны. Но я не отчаивался и разобрал его вновь, и во
время осмотра порезался край внутреннего каркаса сидюка, залив часть
текстолита кровью, т. к. сильно порезался ) В результате я подумал
попробую включить его еще раз, если он не заработает выкину его к
чертям. И на удивление ОН заработал.
Вроде простая причина моя кровь наверняка замкнула что перегоревшее
внутри него, почему же он вампир – А ответ в следующем. Этот Cd-rom
пробыл у меня еще чуть больше года, и за это время он еще дважды
пестовал работать без причины, и когда я его раскручивал, я каждый раз
обрезался об край, и после этого он вновь приступал к своим
обязанностям.
Вот такой вот был у меня мистический вампир, сейчас я жалею что в свое
время продал его когда менял компьютер. Видимо он и сейчас пьет чью ту
кровь, если конечно не вкусил Осинового кола.

Мой друг работает журналистом, тем самым зарабатывает себе на
хлеб насущный.
Как-то раз его попросили написать статью про НЛО и неземных
пришельцев. Очень долго он сидел в библиотеках, перебрал кучу книг и
журналов. Все, статья готова, только осталось занести в компьютер и
распечатать. Но видимо усталость дала о себе знать, и он уснул прямо на
столе, около компьютера. И снится ему сон: прилетела к нему в комнату
Тарелка с пришельцами. Выглядят ужасно, и требуют отдать им весь
собранный на них компромат и материал. О, боже.... они уже перекладывают
к себе на тарелку его монитор, процессор, диски. Что же делать, их надо
остановить? Крича, что не отдаст, он вскочил и побежал на кухню и стал
собирать чеснок, давать его ногами. Где-то он прочитал, что чеснок
удаляет всю нечистую силу, так он решил прогнать пришельцев. Проснулся
он весь в поту, компьютер на месте, пришельцев нет и полна комната
чеснока.......

Есть у меня сосед дядя Вася, до недавнего времени компьютеры его не
интересовали. Но вот приехал к нему племянник, поступил в институт, а
жить у него стал. Как-то заходит ко мне дядя Вася и просит помочь купить
компьютер: "Брат, денег дал чтоб сыну компьютер купить, только чтоб
самый лучший, а то сейчас в институте без
компьютера никак"
Выбрал я время и поехали покупать. Дядя Вася оказался дотошным, хоть и
не понимает ничего :) Все переспрашивал у менеджера:" Это лучший...?" и
так по всем позициям. Процессор взяли Intel Petnium 4 3000Hz с
Hyper-Threading, для простоты понимания дядей Васей мы с менеджером
объяснили ему эту технологию как двойной процессор :)
Купили...
Привезли домой распаковали, поставили на стол, я значит подключаю
провода, а дядя Вася вещает: "Купили самый лучший компьютер, с двойным
процессором..."
Племянник спрашивает: "А где написано что два процессора?"
Дядя Вася тычет в наклейку Intel Inside и гордо заявляет:
"Видишь написано! Вот первый (показывает на Intel), а вот второй
(показывает на Inside)..."
:D

Отправили нас на летнюю практику. В детский-оздоровительный лагерь.
Было это на 3 курсе Забайкальского педагогического университета.
Встречаемся осенью. Делимся впечатлениями.
Выясняется, что ни у кого не было доступа к компьютеру. Тосковали
безмерно. Итак, симптомы:
Я, например, "Косынку" иногда раскладывал. Обычными картами.
Друг нарисовал на доске клавиатуру и учился печатать вслепую.
А еще один товарищ гордо заявил:
- А мы в Кваку гоняли! В лесу!

Их там много таких маньяков было. И захват флага проводили. Честно
стрейфились меж деревьев.
Этакие псевдо-виртуальные спектакли...

Затрещали колонки, и я взялась за мобильник. Ага, высветилось имя - брат
звонит. "Алло?" "Оль, позвони мне
на мобильник, кажется я его в машине оставил." и через секунду "Бл""ь!
... Я сейчас буду..."
Потом пришлось маме объяснять, почему я ржу, как ненормальная...

Работал на "Савке" (Савеловском рынке) манагером по продажам собирал
вопросы клиентов....
Сорри, если не смешно...

Чем отличается MMX от ATX?
Чем отличается SVGA от FCPGA?
Чем отличается AGP от SVGA?
А шланг пойдет в отечественную розетку? (о проводе)
У вас АТС цифровая? Нет, у меня импульсная...
У вас маточные принтеры есть?
А у Вас есть такая белая, которая намазывается между кулером и
процессором?
Есть ли у Вас жидкие мониторы?
Мне нужны колонки с декодером.
У вас 10-гигабайтый процессор есть?
У Вас драйвер флоппи-диска есть?
У Вас есть PCI-мышка?
У Вас есть PCI-клавиатура?
А в этот корпус АТ-дисковод влезет?
У Вас есть 32-мегагерца оперативной памяти?
У Вас есть дисковод гибких и жестких дисков?
У Вас есть большой коврик для 17-дюймового монитора?
Мне нужен кулер 220 Вольт питания?
А у Вас есть переходники с Socket-370 на CD-ROM?
А у Вас есть кристалл Pentium III?
У Вас есть монитор матричный LX-300? А 14-ти дюймовый?
А у вас есть такая фиговина которая из USB COM делает?
У Вас есть подставка для рук для печатанья?
У Вас есть баллончик для продувки клавиатуры?
А S3Trio у Вас с 3dfx-ом?
А у Вас AGP порт в продаже есть?
Алле! Меня хард застучал....
А у вас ТРАНДЕРБіРД есть?
А у Вас хард сколько мегагерц?
У Вас дискеты есть? А Вам какие? Мне для записи
Мне сказали, что у меня цифровое подключение клавиатуры...
А у Вас есть мать на 810 чипе, но без встроенного видео и звука?
А у Вас есть сетевая карта фирмы А Корпорейтед (Acorp)?
У вас есть аппаратные винмодемы?
А у Вас зона на 64 мегабайта MTec`овская есть?
У вас память 64 PC133 чья? Без понятия. О Испания
Простите а селерон это не пентиум три ?- Нет!!!! И даже не ВИНДАВС
????
У Вас есть Quantum на 20 Гектар?!
А у Вас дисководы есть, 20 гигабайт Quantum?
А у Вас бывают розовые CD-ROMы?

Внучка 1.5 годика "рисует" - калякает карандашом - получилось что-то
вроде кляксы. Спрашиваю:"Что это у тебя?"
- Тоцка Ю!
Перевод - Точка РУ.

Теперь каждый телефонный оператор обеспечивает прямую связь с Ктулху
"Набери 8-**Й-АКТ-УЛ-ХУ и задай свой вопрос"
Я дозвонился и он ответил мне:
–Алло?
Испугавшись что он зохавает мой моск, я бросил трубку
К сожалению Креведко не обзавелся еще телефоном (8-ЙАК-РЕВ-ЕД-КО)

PS Теперь разложи телефоны своих друзей и родственников и узнай кто они
на самом деле
PPS Теперь Ктулху зохавает еще и ваше время