Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказали: Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Возле самой крутой гостиницы Хайатт в машине дремлет одинокий таксист на какой-то праворульной япошке. Далее с точки зрения таксиста: Сплю. Стук в окошко. Открываю. Стоит буржуин и с диким акцентом старательно произносит явно зазубренное словосочетание: "миикраарайоон Аалаамииидиин". Спрашиваю: "Сколько?" Отвечает: "Трииста!". Сумма весьма ладная, так что киваю и завожусь. Клиент садится назад и я еду. Эх, хорошо ехать по ночному городу по главной улице - никаких тебе пробок и уступать никому не надо на мигающий желтый. Проехали эти 8 километров быстро, вот уже и названный микрорайон близится. Надо спросить у пассажира куда именно его десантировать, чтобы получить свои 300 сомов и ехать отсыпаться.
С точки зрения клиента: Выхожу из гостиницы, чтобы пойти со вчерашней девчонкой на дискотеку, предварительно забрав ее в каком-то странном месте "Аламедин". Стоят два такси: одно сразу возле ворот, а другое через дорогу. Подхожу к тому, что ближе, припаркованному как-то по-деревенски впритирку к бордюру и арыку. Перегнувшись через арык, стучусь в стекло. Просыпается бедолага. Говорю заученную по телефону фразу, которая означает место где забрать телку. Ага! Кивнул! Вроде сработало! Еще что-то спрашивает... наверно сколько заплачУ спрашивает. Это я тоже заучил - надо сказать "триста". Ага! Опять кивнул и завел машину - значит сошлись. Открываю заднюю дверь и сажусь в машину.... нет, не выходит - арык глубокий, а за ним сразу бордюр и машина. Стар я уже для таких пируэтов. Закрою-ка я дверь и попрошу отьехать от бордюра, чтобы сесть можно было. Хлоп! Надо же - сам догадался отъехать... только далеко что-то... странно... совсем уехал. Обиделся наверное. Странные вообще эти местные.
Произошло это в славном городе Томске, в одной газовой компании. Случилось так, что центральный офис был уже не в состоянии вместить весь персонал и конторе пришлось приобретать новое помещение для двух отделов, что и было сделано. Несколько человек с радостью переехали на новое рабочее место, подальше от начальства. Поставили им новую мебель, разумеется компутеры и провели инет. Вот только ограничение траффика то ли забыли поставить, то ли решили, что четыре человека много не выкачают.
На очередном разборе полетов у директора оказалось, что какой-то умник, воспользовавшись халявным инетом, выкачал с рабочего места 60Гб порнухи.
Директор рвал и метал, оно и понятно - весь центральный офис не расходует столько траффика за два месяца. Итог - в дополнительном офисе обрубили инет, оставив только почту. И решив не искать виновника, каждому из сотрудников директор распорядился вручить диски с вожделенной порнухой.
У моей подруги сын Рома 4,5 года. Утром в хмуром настроении одевается и собирается в садик. По телевизору идет рекламный ролик про меховой маркет "Снежная королева". И на вопрос Кристины Орбакайте "А вы где одеваетесь?" с разражением выдает "Где-где, в КОРИДОРЕ".
Кажущееся сходство славянских языков не только вредно или полезно, но иногда и забавно. Яйца на очи не только любимое развлечение экстремалов, но и яичница по-болгарски. В Варне однажды прочитал обьявление, написанное от руки: Продается ебило по лесному. До сих пор теряюсь в догадках.
"Обезьяний язык" (почти по Зощенко). Сегодня в маршрутке было. Две девицы лет под 30 (что показательно - не блондинки!) беседуют: - Ой, ездили на выходные в лес, на шашлыки. Мне, видать, дым от костра повредил: второй день глаза слезятся, резь постоянная. Вторая, авторитетно так: - Дурочка, это ж воспаление может быть! Сходи сегодня же к врачу, к этому, как его... К ориентологу! Начинаю тихо давиться от смеха, сбоку фыркает пожилая дама. Девица понимает, что сморозила что-то не то, пытается исправиться: - То есть, это... К орнитологу, вот! Хохотали уже вслух, всей маршруткой. Лично я представил, как бедняжка со своими красными глазами идет сперва к специалисту по восточным культурам, потом к ученому, изучающему повадки птиц... А главное - на фига язык ломать? Ну, забыла ты название - "офтальмолог" (так, кстати, называется нужный девушке врач), так скажи просто - "глазной врач". Не гинеколог же это, в самом деле!
жил был один малчик скажем Вася и лет ему было на тот момент около 16. в один прекрасный день пошел он гулять со своей собачкой и когда они переходили дорогу собачка была чуть не задавлена доблестными содтрудниками Дпс. Вася сказал пару ласковых в адрес гайцов и даже стукнул кулаком им по машине и уже собирался идти дальше но его остановили все те же гайцы, видимо орскорбленые Васиной репликой они решили слегка попинать Васю. тем временем кто то из знакомых васи увидел что его пинают гаишники и сооющил это все Васиной маме. Мама прибежала быстро и перегородив дорогу гайцам сказала что ща приедет муж набьет им лица. на что те ответили мол нам пох пускай приежает мы и ему обьясним кто он такой! папа приехал быстро и не один а с другом.... надо было видеть лицо гайцов когда они увидили подьежающий бобик и вываливающихся оттуда двух здоровенных омоновцев))били их долго и тщательно, а местные жители наблюдали картину как омон гаи пресует ))
Все, бывшие очевидцами истории, уверяют, что подобного с ними не случалось. На похоронах, как известно, многое случается - то баян порвут - это если тещу хоронят )))), или, как у Довлатова, чужого похоронят. А здесь так - приехали, выгрузились, подходим - а ямы нет. Совсем. А сугубо нерусские копальщики показывают совсем в стороне место, где они эту яму отрыли, в чужой ограде, рядом с чужой могилой. "Ну перепутали, с кем не бывает, несите туда..." Да, представляю, приходят родственники того человека, а рядом с ним совершенно незнакомый гражданин похоронен. При этом нашего надо было похоронить тоже рядом с родственником близким. Короче, еще час ждали когда выроют яму в правильном месте. Все благополучно. У нас. Но представляю реакцию других - приходят навестить своего - а рядом - яма, ну, даже если и засыпанная.
Как-то болтал с подругой по телефону и одновременно готовил отбивную из свинины. Диалог: Я: А я вот отбивную готовлю, из свинины :-Р П: Я свинину не кушаю! Только говядину! Я: Почему??? П: А мне рассказали как убивают свиней, с тех пор свиней не кушаю, а про коров не рассказывали :( Я: А хочешь я расскажу?... ) П: Нет!
Далее идут попытки рассказать откуда же берется говядина ) и недовольные крики и визг о том какая я сволочь и "прекратиииииииии :(" Далее мне это надоедает и я решаю переключиться на другую тему...
Я: А знаешь как куриц изничтожают? > :) П:(тут же без паузы): Хрясь по голове и нет курицы!!! Я: ??????? П: Не люблю куриц =)
По вчерашней истории (от 071009)текст истории: ===== Преамбула: Все, наверно, знают песенку группы "Звери", где есть такие вот слова: "Мы встретимся с тобою у первого подъезда, паролем будет просто Кадиллак..." ===== Не в обиду - Автор из разряда тех, кто в баянной истории открывал для себя новые слова в старых известных песнях. Настоящий текст этой песни: "Паролем будет просто "Как дела?"" Не Кадиллак а "как дела" :)))
Чистил содержимое телефонной книги. Две смски от жены: одна в июне "Ну вот опять черный носок в машинке оставил с белым бельем", другая в августе, на ту же тему, но начинается словами "я кому-то дам по яйцам.."
Возвращаюсь в пятницу поздно вечером домой. Усталый и трезвый. В подъезде возле лифта пара - подвыпивший парень и трезвая спутница. Заходим в лифт. Нажимается кнопка этажа. Неторопливая поездка.
Не выдержав, говорю: - Мужчина, как от вас приятно пахнет пивом. Тот, не глядя на меня, демонстрирует жест апостола Петра своей спутницей, дополняя его междометием: - О!
Или вот еще из "рабочих" приколов. На ГСМ центре, когда перераспределяют бензин по области, то откачивают его из 1000 куб. емкостей, сверху бывает, когда горловину открываешь аж струей бензиновых испарений "бьет". Так вот в емкости кислород практически не присутствует. Стоишь над открытой горловиной, куришь. Идет кто из "непосвященных", обращает внимание на тебя, видит бычек горящий, уже ахуивает, а ты его в горловину - х-у-у-у-як! Говорят некоторых на скорой откачивали.
Гулял как то по "Виннерсу"(сеть магазинов в Канаде) и выбирая вещи для своей дочурки услышал русскую речь. Мамаша стояла у стенда с детскими курточками и что то выбирала своему малышу. Маленький же непоседа(Н) крутился рядом и доставал родительницу(Р) вопросами. Н. - а зачем мне курточка Р. - скоро будет холодно и тебе нужна будет курточка малыш громко вторит мамаше: скоро будет holyday и мне нужна будет курточка Мамаша исправляет: не holyday а холодно Малыш отходит в сторону (ко мне) и тихонько бормочет: если скоро будет holyday то зачем мне курточка?
Кароч иду 120 по кутузнику, пробок нет, Амбрелла играет, ляпота. Тут за мной мерс шварк вправо. Я напрягся, думал, опять кидалы нарисовались. Не-а! За ним с диким ревом несется ОКА!!! Я сам от греха вправо кинулся, а табуретка просвистела дальше и расшугала всех из левого ряда, только поворотники впереди включаются. Шо это было, чуваки???
Сегодня заметил. Долго думал. ;аже хотел сделать фото, но батарейки сели. Висит на высоком фонаре обьявление, накленное на высоте пары метров. Чтобы прочитать, надо обойти вокруг столба, а взять номер, так вооще на лавочку стать надо. А содежание меня просто поразило:"Социальные выплаты инвалидам"! Бедные инвалиды, на лавочку скакать будуть за номером! Сумма там фигурировала в 25 000.
В канун 50-летнего, самого круглого юбилея ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) мы с женой сподобились коробки конфет в виде шоколадных бутылочек с ликером. Дефицит, другой не было, харчами тогда не перебирали, радовались хоть этим.
Вестимо, 3-летнему мальцу в таком виде конфету не дашь. Пришлось из каждой бутылочки сливать ликер. Как положено, в рюмку – не пропадать же добру, в то время тоже дефицитному. Рюмку запрятали от малого подальше, но активный исследователь всех углов в доме все равно ее надыбал, понюхал и спрашивает: - Это ЛЕКАРСТВО? - Нет, ЛИКеР! - А можно попробовать это ЛИКеРСТВО?
Хохловка в армии Выпуск № 2ГБ-шный Стою на плацу курю. Погода хорошая, птички черкают, солнце в попу светит, да и вообще жизнь как-то в радость складывается. Вчера вот увольнительную давали практически всему взводу, а сегодня майор разнос давал тем, кто опоздал. Построились мы как положено, майор ходит и разнос дает. - Вот ты Иванов говоришь у бабы спал и потому во время в часть не явился, на хрена ты к ней ходил? Пришел к бабе и уснул! На хрена ходил-то, спать? Армию позоришь, она бы вон лучше бы Вовку пригласила... Это, что ты за херню нацепил? Где портупея? Бабе подарил или в музей сдал? Чтоб портупея к вечеру была..., вон у нас некоторые умники по три портупеи на себя нацепили. Да думаю, не повезло Иванову, невесело ему как мне допустим, сейчас он бордюры красит. Стою и радуюсь своей службе безмятежной. Вижу, шагает ко мне полковник зачем-то, особист наш. - Рядовой вольно - говорит, и папиросы мне тычит. - Курите? - Нет, говорю, бросил... - За углом что ли? А скажите сержант, у вас сомнительные элементы в роте есть? - Никак нет, товарищ полковник. - А вы поищите сержант, поищите и мне доложите. И подлец сует мне в карман гимнастерки блокнотик. - Поищите, хорошенько поищите, сюда запишите, а потом мне передадите. Эх, думаю, не знала баба горя, да купила порося. Стал я братцы вроде как стукачом. По простому. Конечно дело это не благородное, и весьма опасное. Стучать на своих сослуживцев мне никак не хотелось. И решил я братцы записывать в блокнотик своих врагов. Вот лейтенанта записал за неуставное обращение с солдатами, прапора за то, что меня заставлял ему краску домой таскать и за то, что портянки новые зажал, сержанта из 4-ого взвода за то, что сдал меня когда я в самоволку по бабам ходил. Полковник был доволен и службу я закончил старшим сержантом. Вовик из Хохловки
Тока что прикол............. секретарша уходила в отпуск и сказала...... что пароль в компьютеру мол каму надо написан на клаве genius ну кароче название производителя клавы и пароля совподает.... так эти юмористы чтоб уже точно наверника НЕ ЗАБЫТЬ пароль..... гелевой ручкой на каждай кнопке проставили 1 2 3 4 5 6 мол чтоб не запутатся при вводе пароля g=1 e=2 n=3 i=4 и так далеее...... мдя Вроде бы и не пенсионеристые блондинки
"По состоянию на 6 октября 10.00 пожар в урочище Медео был ликвидирован в связи с выпадением обильных осадков в виде снега. > В ликвидации пожара были задействованы 147 человек, 2 единицы техники и 1 вертолет, из них 90 человек личного МЧС РК", - уточнили в пресс-службе.
Как сообщалось ранее, 17 сентября в 08.40 произошло возгорание травостоя на площади 1,5 га и 0,5 га леса. Пожар был локализован 17 сентября в 14.20.
Молодая мама читает 5-му сыну. Про Федота Стрельца- удалого молодца. Муж заходит в квартиру не замеченным. И подходит к детской с вопросом, кто к любимой жене пришел. И попадает на строчки: ВЫ из тех мужей! Которые безобиднее ужей Егозят, и не кусают Если не сказать еще хужей! ! ! Р.S Лолин муж смог-таки понять, что это слова из сказки сыну...
Навеяло историей о толстых от от 09.10.07. Могу сказать обратное.... Был случай, года четыре назад. Были мы в поездке по России... в косандировке... Было нас семь человек, пять мужчин и две женщины. Всем около тридцати. У меня 52 размер одежды вес 120 кг (кость тяжелая), мой друг 54 размер одежды и 130 кг (вероятно так же кость тяжелая), еще трое мужчин весом около 110-120 кг весом и 58-62 размер одежды. Женщины: одна 50 размер одежды и 50-52 весом (как она говорит и похоже не обманывет) и вторая 42 размер одежды и такого же веса или чуть менше. Дальше - инетреснее. Как всегда в купе вагона усугубули спиртным, и начали весилится. По хорошому весилится. В итоге ни одна женщина нашего коллектива не работала ни одного дня, т. к. все мужики хотели казаться галантными, и женщины каждый день получали от нас минимум букет цветов и воздыхания наших клиентов. О сексе мужики может и подумывали, но не говорили. В итоге, когда вернулись в Москву обе женщины сказали, что они разачарованы поездкой, на вопрос "Почему?" ответили, что таких галантных кавалеров они не видили всю свою жизнь. В последующей пьянке (на новый год) они признались, что готовы были переспать с каждым из нас по нескольку раз в день а своих худосочных мужей списать на свалку... С другой стороны............ хорошо, что не переспали. С третьей строны, все мужики хорошо отдохнули с женским персоналом наших клиентов!!!!!!!!!!!!! Худым и далеко не худым!
Надо было нам еще в школьные годы, пьеску сыграть, как в театре. Так вот меня, как отличницу в классе так 11-ом заставили приобщать к прекрастному троечника-новечка. Задачка, как говорится не из легких!!! Я б лучше 100 по-физике решила, но выбора мне не дали... Спрашиваю, Паш (назавем его так) ты наверное театральные постановки не очень любишь... В ответ кивок. А ты там хоть был в театре-то? На что он заявляет: БЫЛ на ЛЕБИДИНОМ ОЗЕРЕ!! ТАК ведь это балет, пытаюсь возразить. А чего балет, теперь на улице пляшут, все одна петрушка... Теперь Он известный рейпер, а я на 3 курсе Щукинского. Вывод из этого сделайте сами, кому тут повезло, а кому нет и где справедливость...