Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Блондинка говорит по телефону: - Да не была я с ним, зайчик, успокойся. - Еще раз повторяю - не была. - Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. - Так, поболтали и разошлись. - Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть. - Поверь мне, не могло. Исключено. - Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник: - Гражданин, вы куда в таком виде? - А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.
Про политику: Меряют свой стаж сроками только политики и уголовники. Диагноз болезни политиков: недержание речи до выборов и провал памяти после. Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
Новое ругательство для интеллигентов. Теперь дворяне могут пользоваться выражением "он(-а, -о) меня заобоял(-а, -о)" для обозначения навязчивости собеседника.
Россия – страна непуганых идиотов, Россия – страна непризнанных гениев, Россия – здесь пиздят все, здесь пиздят все, здесь пиздят все что плохо лежит!.. ...................... Если что-то лежит хорошо, его нужно переложить плохо, а после – спиздить! Проверено – работает!
- Товарищ сержант, а когда срок призыва в два раза сократится, на несении службы это как-нибудь отразится? - Да, солдат. Служба вдвое интенсивней станет. - А как это? - Ну, во-первых, солдат, за водкой будешь два раза в день бегать.
В целях предотвращения роста цен на молоко и хлеб администрация одного из регионов заключила соглашение с производителями и продавцами об установлении минимальной торговой наценки на эти виды продуктов.
Для обеспечения рентабельности производства путем снижения себестоимости продукции местный хлебокомбинат рассматривает возможность добавления в хлеб отрубей, опилок и других добавок.
А молочный комбинат решил проблему еще проще, использовав слоган фирмы "Инвайт": "Просто добавь воды".
Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев. Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте. _________________ Поскольку английское посольство не указало, что ДНК, отпечатки и глаз должны быть именно Вашими.
Выйдя на пенсию, Шерлок Холмс подался в психологию. Он построил экспериментальную тюрьму, в которой не было решеток на окнах. И тем не менее, ни один из заключенных не сбегал. Однажды Ватсон спросил у него: - Холмс, как у вас это получилось? - Элементарно, Ватсон, я им каждый день напоминаю, что дома их ждут тещи.
Вопрос Армянскому Радио. - Скажите, что общего между планом Гитлера и планом Путина? - И там и там главная цель - победа России. - А в чем тогда отличия? - В первом плане цель - победа России нацистами, а во втором - чекистами...
Корреспондент Reuters спросил форварда "Манчестер Юнайтед" Уэйна Руни, почему столь подавляющее преимущество его команды в матче Лиги чемпионов с киевским "Динамо" выразилось всего лишь в скромных 4:0, а не хотя бы 20:0.
Руни заявил, что "его расстроило отношение соперника к игре. Нападающему показалось, что киевляне вышли на поле без желания бороться и испортили игру, сделав матч скучным и неинтересным". И ему, Руни, как и его товарищам по нападению, полузащите, защите и вратарю забивать еще голы стало просто противно.
Болельщики же киевлян отнеслись к игре любимых футболистов с пониманием: "Що маємо, те маємо. Яка країна, такий футбол".
АРМЯНСКОЕ РАДИО спрашивают: - Чем отличаются китайцы от корейцев? АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает: - Ничем, за исключением того, что корейцы едят СОБАК, а китайцы- КОШЕК! www.tao.nm.ru
АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает на вопрос, что такое авария на Чернобыльской АЭС: - Это была простая лабораторная работа по основам физики реакторов. www.tao.nm.ru
10 ноября 2007, Остальные новые анекдоты Почему нам нравятся одни рестораны и кафе и не нравятся другие? Потому что в настоящих ресторанах и кафе не только хорошо готовят, но и дают почувствовать себя не просто человеком, а – королем. В то время, как другие рестораны и кафе - всего-лишь дорогие и навороченные столовые. +++++ 1. Сходи в ресторан МАКДОНАЛЬДС- почувствуй себя ПОДКАБЛУЧНИКОМ (или "ма%ндолизом")! 2. Купи стакан чая за 100 рублей- почувствуй себя Ротшильдом (или имбецилом). 3. Поссы на снег- почувствуй себя лазером (или струйным принтером). 4. Сходи в интернет-кафе, почувствуй себя ЛАМЕРОМ (или лохом).
Купил Кинчев на бaзaрa 3х попугaев. Первого звали Гребенщиков -дибил, второй Шевчук - дурaк, третий Тсой, но умный, принес домой, почистил, накормил, напоил! ... Значит на следующий день уходит на работу говорит первому попугаю(Гребенщикову-дибилу): Попугaюшка-Боб, сторожи дом! .... и ушла на работу.. тут приходит вор-Тальков и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай Гребенщиков- дибил открыл дверь, вор-Тальков зашел и ограбил все... Кинчев пришел с работы, увидел что все сп"ж%нно и, зарезал и сварил попугaя-Гребенщикова. На следующий день опять Кинчев уходит на работу говорит второму попугаю(Шевчуку-дураку): Попугаюшка, сторожи дом! .... и ушел на работу.. тут приходит вор-Тальков и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай Шевчук- дурак открыл дверь, вор-Тальков зашел и ограбил все что осталось... Кинчев пришел с работы, увидел что ваще них@я нету, взял и ощипал попугая-Шевчука потом зaрезал и съел;. Нa третий день опять Кинчев идет на работу и говорит умному попугаю-Тсою: Попугaйчик-Тсой, сторожи дом. и ушла. тут приходит вор-Тальков и говорит: раз два три, попугaйчик отвори.. Попугай-Тсой отвечает: "Я обьявляю свой дом безьядерной зоной!!!". Ну, вор-Тальков испугaлся и убежaл.. Поздно вечером Кинчев приходит домой, видит, что все цело, и нечего не укрaдено.. он очень обрaдовaлся, а потом взял и облизaл Тсою ЯЙЦA!!!
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.