Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жванецкого спрашивают: - Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали "Единую Россию"? - Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!
Кажется, читал уже тут подобную историю. Но случилось опять у нас.
Большой офис в здании, где куча разных фирм. Заходят к нам двое в штатском и один в форме.
Штатский, весьма уверенным голосом: - Здравствуйте. Наш зам фирмы (находился как раз у нас) заметно побледнел... Штатский: - Это ООО "ХХХ"? Зам (выдохнув): - Нет, это комната NNN. Штатский: - Спасибо. И разворачиваются, чтоб уйти. Зам: - И Вам СПАСИБО! Штатский (удивленно): - А нам за что? Зам: - За то, что ошиблись!
Самое интересное, сам зам поначалу не понял своего же прикола. А штатский юмор оценил.
У моих друзей на фирме есть сауна. И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!" А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и помоюсь. Приехал.
Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие мочалки-шампуни...
Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись, пей".
"Есть у нас улица Гоголя. Идет тройка, пацан (иностранец), девочка (видимо переводчица) и еще один пацан (друг переводчицы?). Идут они идут, и пацан, друг переводчицы, говорит ей, что на улице Гоголя есть неплохое кафе. Пацан (который иностранец) не все понял и переспрашивает у девочки (которая переводчица), та ему объясняет, но при этом довольно быстро говорит. Иностранец напрягается и выдает на очень ломаном русском фразу, смысл которой примерно таков: "у вас совершенно охренительный город, нигде, никто не называл целую улицу в честь "Google"..."
- А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.
Летом этого года в Хабаровске по новостям и "телепотрулям" всех местных телеканалов рассказали историю угона транспортного средства. Как оказалось, уволенный работник местного трамвайно-троллейбусного депо решил отомстить: проникнув ночью на территорию бывшей работы, он угнал из ангара ТРАМВАЙ и поехал кататься по ночному городу. Дежурная ремонтная бригада пропажу заметила почти сразу. Сообщив в милицию, они решили не упустить вора из виду и поехали за ним – на ДРУГОМ ТРАМВАЕ. Так они катались по городу около часа. Угонщика задержали рядом с трамваем. Он уверял, что просто гулял, об угоне ничего не знает и отношения к нему не имеет. В настоящее время состоялся суд, где его осудили на 2 года условно: http://www.rian.ru/defense_safety/investigations/20071109/87295136.html
Живет у нас с некоторых пор собачка (ОН!) породы - китайская хохлатая, приобретение супруги, которое я сначала совсем не разделял. Кто не знает - это из серии современных гламурненьких собачек от которых толку ну абсолютно никакого, но зато такой себе домашний клоун. :) Так вот научился этот умник сам включать телевизор если пульт в зоне его влияния забудешь. Ну мы как то не особо по этому поводу нервничали, нет нас дома животному ж скучно.
Но вчера, приходим мы домой, телевизор просто орет, громкость на всю и что вы думаете там показывают??? - ДОМ 2!!! бл% полное падение нравов у животного произошло, причем и я и жена на 100% уверены что когда выключали телевизор - был другой канал. То есть, о горе, это был осмысленный выбор. :)
Премьера Московского государственного цирка. Ребенок в восторге от выступления 10 козлов, коз и маленьких козлят. В порыве невысказанных эмоций в антракте звонит своему отцу: "Папа, здесь не один, здесь много козлов". Кто что подумал я не знаю... :)
Часто читаю истории про электрика дядю Васю, сам я не дядя Вася, но тоже электрик. Случился этот случай год назад, работал я тогда монтером Г Т С (телефонная станция) Вечер удался, поэтому на роботу пошел я в жопу пьяный. Прихожу на заявку (седьмой этаж) звоню, стучу, дома нет никого! Чувствую, что силы меня покидают, идти не могу, огляделся, площадка на удивления чистая, широкий подоконник манил. Лег Я на него сумку под голову подложил, ноги поджал и сладко так, как дома уснул... Просыпаюсь тормошит меня страшная, сварливая бабуленция –Понажрутся наркоманы милицию вызвала бы да телефон не работает- говорит она мне. Так бабка- говорю -Не наркоман я, а монтер и прилег я здесь отдохнуть, так как очень устал. Веди в квартиру, щя починю те телефон (сам нечего не вижу) бабка помялась, документы спросила и повела. захожу в квартиру (на автопилоте) рефлекторно на ощупь нашел место повреждения, скрутил провода, телефон запел (бабуля от радости аж подпрыгнула) -Что сынок так быстро. Говорит она. –Бабка я сам охуел. Говорю я. встаю, разворачиваюсь, иду, открываю дверь, там какие то занавески откидываю их, прохожу в коридор и не могу найти ручку второй двери. - бабка открой дверь.- Проорал я. - Сынок ты же в шкаф залез - какой нахуй шкаф. И тут до меня доходит, почему порог высокий и почему нет двери в коридоре! Разворачиваюсь и иду на свет, вокруг разбросанные платья (это я их повыбрасывал пока на волю пробивался). –Извините, темно тут у вас, вы бы хоть свет зажгли. Сказал я, и вышел из квартиры. В тот день я понял, что нельзя пьяному человеку работать! Вот так и случаются всякие случаи. Виталий Кустанай.
Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу, автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься айкидо и плаванием. Хотя можно просто отпустить бороду.
11.11. 2007. Новости. Заголовок. "Президент России подписал закон об автомобильных дорогах" Содержание: "Федеральный закон подготовлен в развитие положений Кодекса торгового мореплавания России и содержит нормы, касающиеся государственного регулирования деятельности в морских портах, компетенции администрации морского порта, капитана морского порта. // Газета.Ru" Получается, вроде бы, что дорог, кроме как в портах, и быть не может. Хотя на самом деле просто воскресенье, не читать же, что набирается...
Мой научный руководитель, ученый мирового уровня Д. В. Вайнберг, царство ему небесное, страдал бессонницей. И когда по ночам не спалось, он работал. И с аспирантами – тоже. Но чаще всех вызывал меня, благо я жил в 15 минутах резвого бега по ночному Киеву.
И во время встречи он сидел с закрытыми глазами, но активно участвовал в наших научных разборках. Иногда казалось, что он уже уснул, и я замолкал. Но сразу слышал сонный голос: - Говорите. И я продолжал, а когда снова одолевало сомнение – а не спит ли шеф? – замолкал, но опять звучало тем же тоном, шеф, не открывая глаз: - Говорите. И я продолжал дальше, пока шеф тем же сонным голосом: - До свидания!
Он сразу уходил, а я, собрав вещички и тихо закрыв дверь, собачьей рысью уносился домой по ночному Киеву.
... Так что ноги могут кормить не только волков, а ночными могут быть не только вазы.
Звучит как анекдот, но: Проверял статистику запросов в Интернете по словам "ремонт принтера" и результат удивил: ...искали со словом "ремонт принтера" — 8794 показов в месяц.
Что еще искали люди, искавшие "ремонт принтера": строительство дома из оцилиндрованного бревна 379 ремонт копировальной техники 277 ремонт оргтехники 2157 ремонт ксероксов 884
Что принтер сломали при строительстве дома? Илья (Webmaster)