Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путин: - Почему наша армия не обеспечена теплыми рукавицами на зиму? Министр обороны: - Не успевает промышленность, Владимир Владимирович! Шьет-то их один Ходорковский...
Чтобы не выглядеть глупо на светских вечеринках, надо всего лишь выучить несколько фраз:
1. Рильке и Лорка – поэты. 2. Кафка и Кендке – прозаики. 3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн". 4. Слово "кофе" – мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" – на первом. 5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм. 6. Андрей Платонов работал одно время дворником. 7. Заратустра, который "так говорил", – это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином. 8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской. 9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший"). 10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например: - Кладите, пожалуйста, сахар. Ответ: – Спасибо, я уже наклал. 11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют. 12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами ее видели еще 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь. 13. Сальвадор Дали – это сю-у-у-р. 14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился. 15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин – точно миллионеры. Им все можно. 16. Высоцкому нужно поставить памятник. 17. Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова. 18. Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова. 19. Фрейда зовут Зигмунд. 20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге. 21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его. 22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись. 23. Иисус Христос был на самом деле. 24. Данте – это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес – это француз, который стрелял в Пушкина. 25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь. 26. Лермонтов был женоненавистник. 27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно. 28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^.
Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Ноу-хау. Надо т. н. 'езыг' компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прoтяшко первый! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях) - Жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят') - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед.
Штирлиц замолк... Потом встал и вышел из кабаре “Анекдот-Ру”... “А Мюллер кое в чем был прав, – подумал он, уже отъезжая. – В самом деле русише швайнен!..
Правда о космичесокй станции. Все встало на свои места! Пока там гуляло три-четыре космонавта-астронавта, всего хватало. В том числе туалетов. Сейчас на станции десять человек. Поэтому новеньким приходится выходить в открытый космос. И не по разу. А в открытом космосе холодно... Вот и приходится напрягаться по пять-шесть часов...
На Берпикитуевской санэпидемстанции получены штамы нового вируса, поразившего чиновников города. 1 стадия вызывает острое чувство вины за принятые взятки, 2 стадия заставляет уплотить с них подоходный налог, 3 стадия приводит к тому, что чиновник перечисляет все полученные средства в спецстатью госбюджета. Заболевание ширится, на границах города установлен строжайший карантин, так что волноваться не надо.
- Скажатие, из ЛДПР все пришли проститься со мной? - Да, да. Партия за вас, все тут. - А оппозиция тоже тут? - Да, и Каспаров и Ходорковский, - все пришли. - А коммунисты тоже здесь? - Да, пришли с портретами Кагановича и Троцкого, вполне свои люди.
Жириновский хватается за голову: - А кто же в Думе тогда остался? Путин с единороссами??? - Понимаете, Путин тоже здесь. Он ведь тоже ЮРИСТ и прекрасно говорит на ИДИШ. Не волнуйтесь, все свои тут... ********
Жириновский:
- Гм... А этот еврейский мальчик, который публиковал пошлые анекдоты про меня и Путина, тоже здесь? Как, бишь, его? Дима Вернер? - Да. Неделю назад он вышел на свободу вместе с Ходорковским в честь тридцателетия президенства Путина...
Интересно... Гурии-девственницы в мусульманском раю одноразовые или у них потом заново отрастает плева?.. Пользуются ли они тампонами в сложные дни?.. ----------------------------------------------------------- Вот пример безответственной и бюракратической работы модераторов на сайте "Анекдоты из России"! Если бы эти вопросы были опубликованы вовремя и автор получил правдивые и точные ответы, то теракт бы не состоялся и сам смертник и его жертвы остались бы живы.
Вам нравится политика Путина? Ответ: НЕТ. Вам нравится жить в России? Ответ: НЕТ. Вы считаете себя предателем своей страны? Ответ: Ну конечно же НЕТ!!! Я просто очень хочу получить, обещанные из США деньги!!!
В Верховный Суд Рссийской Федерации. От Иванова шестого.
Заявление.
Всвязи с тем, что суд низшей инстанции удовлетворил иск Елены и Галины Гагариных к режисеру Панину и тем самым закрепил бренд "Юрий Гагарин" за ними, лишив права мечтать миллионы российских детей, прошу: Исходя из того, что я затратил на то, что-бы Юрий Алексеевич стал великим человеком две бочки пота(большинство моих соотечественников еще больше), А Елена и Галина сами лишь две капли с хуя этого великого человека, прошу закрепить бренд "Юрий Гагарин" за мной, моими потомками и моими соотечественниками. Иванов шестой.
Король пригласил к себе - русского, немца и чукчу. Говорит: "Кто лучше построит туалет для моей дочери, тот получит ее в жены, и полцарства впридачу". Строит немец, строит из золота, не понравился принцессе. Строит чукча, строит из кирпича, не понравился принцессе. Строит русский, строит из газет. Заходит принцесса в туалет, проходит день, два, неделя, вторая, месяц, второй, год, второй. Король говорит: "Доченька, милая, ты скоро?" Принцесса отвечает: "Сейчас, папа, осталась последняя страничка".
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.
