Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
- Заключенный Ходорковский! Вам будет отказано в досрочном освобождении в связи с нарушением режима колонии. - Я возражаю! Я не нарушал режима колонии! - Так и запишем: "Возражал администрации колонии..."
- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу. - Что, отпуск закончился? - Нет, начинается!
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит: - А я пару раз аборт делал.... - ??!!! - Я врач-гинеколог. Andrew (c)
- Наш губернатор - большой патриот, и его всегда раздражалa поговорка насчет дорог и дураков в России. И вот решил он лично ее опровергнуть. - Это как же? - Собрал он свою администрацию и поехали они в областную психбольницу - проинспектировать и заодно навести справки об умственном здоровье граждан. - Сильно придумано. Ну и как, навели? - Нет, не получилось: пошел дождик, дорога раскисла и весь кортеж увяз. - О-о-о, какая неприятность. А дальше? - А дальше еще хуже: они решили пойти пешком - и заплутали....
Старый зек рассказывает соседям по нарам: - Я сидел при Хрущеве, я сидел при Брежневе! При этом клоуне Горбачеве я, правда, совсем не сидел... Зато как я сидел при Путине! - Папаша, вы что, криминальный авторитет? - Ну что вы, настоящие криминальные авторитеты давно в правительстве. Я всего лишь сочиняю анекдоты...
Государственные премии в области литературы и искусства за 2007 год присуждены: Церетели---за скульптуру ”Мы с Михалковым пишем письмо Путину.” Михалкову---за одноименный фильм по скульптуре Церетели.
Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается: - Как ты можешь играть, когда мне так плохо? - Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки. - Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться? - Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.
Письмо в газету Спид-инфо: Уважаемая газета, после секса со своей подругой я попросил у нее на память трусики. Она сказала, что я извращенец, после чего связала меня, избила, засунула в анус огурец и сбежала, очевидно, обидевшись на мою просьбу. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите, действительно ли я извращенец, если мне нравится женское белье? Сергей Д. 19 лет. Andrew (c)
В Неваде скончалась известная шимпанзе Уоши, выучившая язык жестов.
Она не только ими активно пользовалась, но и занималась словотворчеством. Например, холодильник она называла двумя известными ей жестами: "фрукты" и "ящик", сложив их самостоятельно.
Однажды, увидев впервые в зоопарке диких собратьев, Уоши сильно расстроилась и обозвала их "обезъяны черножопые".
Дима Вернер дает интервью журналистке из газеты К.:
- Дмитрий, вот вы публикуете множество анекдотов каждый день. А где можно найти авторов самых лучших анекдотов, полных истинного сарказма и чувства юмора?
Муж звонит из командироки жене рано утром. Та явно в растерянности. Муж в непонятках, в чем дело? - Понимаешь, дорогой, я встала не с той ноги. Муж: - Понимаю, когда я был дома, ты вставала с моей ноги, а сейчас с чьей?
КТО ВСЕХ КРУЧЕ Стало хорошим тоном в московской тусовке демонстрировать свой достаток, свою крутизну. На сегодняшний день всех опередил Максим Галкин, соорудивший в подмосковной деревне Грязь шестиэтажный дворец в виде средневековой крепости с бойницами. Сия громадина сильно задела самолюбие Аллы Борисовны. Но... она не ударила лицом в грязь (в смысле, в лужу) - тут же в этой Грязи (деревне) прикупила заброшенную свиноферму, где собирается воздвигнуть свинарник, высотой аж в семь этажей!
Сотрудники Института имени Штефана Челмари изобрели машину времени. Но в Нобелевском комитете над ними посмялись, потому что они из Молдовы. Даже не смотря на то, что они, как доказательство, привели с собой Чапаева, поручика Ржевского и Илью Муромца.
С одной стороны, ассоциация тренеров английской лиги (LMA) подает в суд на Авраама Гранта за отсутствие у него тренерского диплома, признанного лигой, а с другой вручает ему как тренеру приз "Хрустальный мяч" в номинации Лучший матч недели ("Челси" - "Манчестер Сити",6:0).
... И эти люди, которым не под силу разобраться с бедным евреем Грантом, добиваются у России Лугового?
Что мне нравится в передаче "Контрольная Закупка" - так это телки на побегушках. Смотрю регулярно. Хочу дождаться "закупки" "Виагры" или хотя бы презиков.
- Ты слышал, тут недавно секретные материалы в прессу просочились, так из них следует, что Путин - это троюродный внук Сталина, представляешь?!! - Судя по методам, не троюродный, а родной...
План Путина - отличный план! Создан добрыми руками партии "Единая Россия". Дурь еще та! Остальное компромисс - не вставляет! Только таким планом можно засрать так мозги народа.
Неожиданно ярым поклонником шахмат стал Владимир Жириновский после того, как узнал, что шахматы делятся на черные и белые, а не на евреев и демократов, как он думал раньше!
- Владимир Владимирович, Марк Твен утверждал, что для того, чтобы жить долго, нужно есть то, что не любишь, пить то, что не нравится и делать то, что не хочется. - Ну допустим. Есть трюфеля вместо икры я смогу. Пить бефитер вместо мартеля тоже еще куда ни шло. Но чтобы я вот так просто наплевал на мнение 70% моих сограждан, даже не просите!
Новость Герой Саги Звездные Войны Палпатин был гомосексалистом, заявил на встрече с поклонниками режисер Джордж Лукас. Зал взорвался аплодисментами. Единственной и притом неразделенной любовью Палпатина был магистр Йода, которого Палпатин победил в сражении в здании Сената. После этого поединка Йода долго и упорно прятался на далекой окраинной планете. когда Палпатин узнал о смерти Йоды он уговорил Вейдера как можно красочнее и драматичнее скинуть его в шахту. Если бы я знал, что это так вас обрадует то сказал бы об этом давным давно, продолжил режисер.
анекдот от 05.11.07 "Он был такой женоненавистинк, что даже на пожелание "Ни пуха ни пера!" говорил не "К черту!", а "В пизду!"" Так как сам вышел оттуда.
Бухают два монаха Печорской Лавры: - Мудак наш Патриарх, потребовал захоронить Ленина по христиански. Теперь Зюганов требует погребения наших "Нетленных Мощей"! А на что жить будем? - Пусть Зюганов ставит мне бутылку, а Патриарх назначает меня настоятелем нового храма и я все улажу. Посыплю на крышу горсть кладбищенской земли, а сам в нутри буду молиться " О спасении злодейской души, раба Божия, Владимира" и билеты продавать. Выручка- пятьдесят на пятьдесят с коммунистами. Все сыты и все довольны! Компромис называется!
"План Каспарова":1. попортить бюлетени(что бы суки знали!);2. Насрать в урну(в избирательную);3. Послать российский народ(все одно я еврей, вроде бы!?) и палитику нах... и уехать в Нью-Васюки!
этих грузин непоймешь-сделали "лепесток розы" и ринулись свергать президента, теперь опустили на киче бывшего торговца "фекальными массами" и снова революция...
В постели: - Оооо... Ааа.. "Коллегия на конференции консультировалась - котиус или куннилингус котируется для консенсуса!" - наконец-то.. - Чего сказал? - Ну, скороговорку выговорить не мог. Пришлось тебе ее жестами целый час показывать..
