Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну, слава БГ, конкурс закончился - можно компьютерные истории просто так посылать. Без затаенной надежды увидеть плавно падающий с неба лэп-топ.
История предназначена для имеющих минимальное представление о работе микропроцессорных устройств, а так же представляется мне забавной и полезной для практикующего электронщика и embedded-программиста.
История повествует о том, к чему приводит улучшение технологии производства продукта без оповещения производителем покупателей продукта о вышеуказанном улучшении. Поэтому, назовем ее так:
"Дорога в ад вымощенна благими намерениями".
Дело было давно, в 1992-м, может быть, году. Мы были очень маленькой американской компанией. Два человека: мой босс да я. Наш клиент, очень-очень большая компания, продукция которой контролировала токи величиной в сотни, тысячи и десятки тысяч ампер (в одном случае - от отдельной подстанции - мы с мелочами не чикались), использовала в одном из своих продуктов наш контроллер, собранный на микропроцессоре фирмы Моторола. Звали процессора 6811. Ну это вроде как "Ваня". А еще можно и так: MC68SEC11E2FN. Это уже вроде как Ованес Мкртычевич Тер-Абайтов. Может, кто и помнит. "Секретная версия" с довольно новой еще тогда технологией ПЗУ-памяти типа EEPROM (цельных 2К-байта) прям на самом процессоре. В этом самом EEPROM-е и были записаны параметры управления всей системой, которые вводились один раз, при установке, и больше обычно не трогались.
И вот, когда система эта существовала уже довольно долго (сделана она была в конце 80-х и вполне себе успешно работала в металлургической промышленности США), поступил к нам на первый взгляд довольно безобидный сигнал от клиента, что, мол, параметры из одной из систем стали по выключении пропадать. Т. е. вот: стоит система, работает. Выключили. Включили. А параметров-то и нету.
Я, как человек с определенным опытом ремонта в прошлом (4 года на участке ЧПУ на заводе; кто бегал зимой между цехами с осциллографом - тот знает), сразу почувствовал, что одним сигналом это не кончится: платы, они стаями летают. Закон такой. Так и оказалось: через пару недель параметры самоизничтожались уже на 5-ти системах из недавно поставленных 12-ти.
В общем, босс поручил мне разобраться и доложить.
Я потыкался осциллографом в сигнал "Ресет", коим управляла мааленькая штучка фирмы Моторола же по имени MC34064, ибо такие проблемы, типа "включил - не работает", обычно начинают раскручивать именно с ресета; ресет выглядел так: при выключении он, как и положено, когда питание падало ниже некоторого уровня, притягивался к земле, но, когда питание падало ниже 1.5В, вдруг притягиваться к земле переставал, и ресет быстренько подтягивался к 1.5В, создавая небольшой импульс, длина которого зависела от скорости разряда питания. Зарисовал я картинки от руки, и стал звонить в фирму Моторола.
И вот что я узнал.
Оказалось, что незадолго до того, как все это произошло, Моторола улучшила свои процессоры. Заметьте отсутствие кавычек вокруг слова "улучшила". Процессоры действительно были улучшены: они выпускались по новому процессу, с меньшим количеством кремния, и (!) могли теперь работать при мень-шем на-пря-жени-и пи-та-ни-я. Почему-то практика изменения названия устройства с таким мощным улучшением параметров тогда отсутствовала. Сегодня такой процессор переобозвали бы как нибудь, просто, чтобы его, без должной экзаменации, не совали в те продукты, которые были рассчитаны на применение старой "неулучшенной" версии. Но тогда он был и остался процессором с тем же именем, и потому продавался для тех же целей тем же людям для тех же устройств. Моторола, со своей стороны, не удосужилась известить своих клиентов об этом шикарном новшестве.
То есть если, к примеру, раньше процессор работал от питания в 5В, и надежно прекращал работу, если питание падало до, ну, к примеру, 2.5В, то теперь он мог работать при 2.5В, прекращая работать где-то в районе 1В. Работать он, однако, прекращал не сразу, а постепенно. То есть некоторые команды еще работали, а некоторые - уже нет. И так уж случилось, что первыми отказывающими командами были команды ветвления.
Далее все развивалось просто: у нового процессора, питание которого упало до 1.5В, с отказавшими командами ветвления, и неотказавшими остальными командами, запускалась программа, которая на старом процессоре запуститься бы попросту не смогла в силу его неулучшенности. Программа, идя напролом (ветвлений-то нетути), быстренько достигала подпрограммки программирования EEPROM-а, (которая включает всебя программульку стирания EEPROM-а), успешно все стирала, ну а тут напряжение окончательно падало, и все выключалось; а при запуске работа начиналась уже в режиме "параметры тю-тю".
Ну, дальше все было проще: Моторола, извинившись за непредупреждение об улучшении своей продукции, порекомендовала другой генератор ресета, и проблема была решена, сначала с помощью синих проволочек (это такой аналог незаменимого спутника какой-то матери, кувалдометра, у нас, радиоинженеров), а потом платку пришлось переделать.
Зачем я об этом пишу? Да соратников по цеху повеселить, а то уж больно мало в нашей жизни смешного стало в последнее время, проходящее под знаком китайской электроники. Ну а там, может еще кому понравится.
В магазине покупаю продукты, продавщицы между делом трепются. Одна говорит - Прихожу вчера домой, а мой все уроки делает. Я ему говорю, хватит тебе уже этой математикой заниматься. А он мне - сколько хочу, столько и буду! Что с ним делать?
Знакомый мент рассказал. Всеобщее помешательство "одноклассники" добралось и до стражей правопорядка. Один из сотрудников одного из секретных подразделений не придумал ничего лучше, как разместить на упомянутом сайте информацию о себе. Как положено - с фотографией и указанием нынешнего места работы, и чтобы одному там не было скучно, тоже самое проделал со своим коллегой.
К большому его сожалению, повторная попытка трахнуть свою одноклассницу не удалась. Весьма скоро к нему и его товарищу пришли люди из службы собственной безопасности со всеми вытекающими отсюда последствиями. "Я теперь живу в Калуге. Беспартийный, рядовой"
Блондинки были всегда. Даже если они брюнетки или шатенки. Лет пятнадцать назад с водителем ехали в аэропорт. Стоим в пробке в крайнем левом ряду. Застряли. Вдруг сзади по встречной подьезжает блондинко и степенно вьезжает нам в левый бок. Совершенно охуевшие выходим и спрашиваем-ты чего? Она заявлет-я же вам сигналила, что же вы не отьехали, вы и виноваты. Потеряв дар слова руками показываем, что в пробке стоим-ни взад, ни вперед, да и не слышали мы тебя, ты же сзади подкрадывалась, да и еще по встречной. Настолько охуели, что типа оправдывались. Смотрим повреждения у блондинко бампер, у нас крыло. Говорим-ну хорошо, вызываем ГАИ. Та мордой показывает куриную жопку и заявляет-я тороплюсь. Ну значит плати нам за крыло. Поупиралась слегка, но заплатила. Села в свою машинко, вдруг выскочило из нее, подбежало к нам и заявило-а не надо быть хамами. Гордо обозрело произведенный эффект(открытые рты)с и уехало по своим делам. Блондинко тут нарицательное эта была брюнетко.
Рассказал бывший одноклассник, я этого почему-то не помню. примечание: Раиса - классуха, Егор - один из учеников.
Раиса рассказывает байку о низком культурном уровне наших сограждан: - Иду я по улице. Спереди идут мужики - мат-перемат, сзади идут парни - мат-перемат, рядом идут девушки молодые - и тоже мат-перемат. Дальше она решила рассказать, как педагогический коллектив распекал какого-то ученика младших классов, попавшегося на нецензурщине: - Захожу я недавно в учительскую... Егор: - А ТАМ МАТ-ПЕРЕМАТ!
Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит: - Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал? - Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал. Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела. Бог им: - Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!
Поручик Ржевский возвращается в свой полк после месячной командировки на Кавказ. - Как вам понравилась местная кухня, люля-кебаб? – спрашивают его офицеры. - Люляки как люляки, - говорит Ржевский. Ничем не отличаются от тех, что между ног у наших баб.
Дело было после обеда. К нам в комнату зашел и вышел начальник. Я тяжело вздыхаю. Сотрудницы понимающе на меня смотрят, и одна из них спрашивает: - Он тебе нравится? - Нет. Просто я плотно поела.
Разговор двух мужчин на остановке. 1-й: Жена у меня думает: или нотбук купить и съездить в Чехию, или путевку на нас двоих в Чехию. 2-й: Зачем в Чехию? че там делать? 1-й: Ну... пива попить. 2-й: Понятно. А Чехия - это Шенген? 1-й: Чего? 8-0 2-й: Чехия - это Шенген? 1-й: (с чувством превосходства в знаниях)ЧЕХИЯ - ЭТО ПРАГА!!! СББ
Мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.-"Где ты проподал? ушел на полчаса, а пришел через два.-"Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.-Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!-Ну, тетя-то может, и сумасшедшия, а вот дядя точно нет. Это был наш папа.
Мой 4-х летний сын очень внимательно запоминает то, что ему говорим мы с женой и регулярно повторяет наши вопросы в своей интерпретации: - Левушка, ты сегодня спал днем в садике? - спрашивает моя жена, - Спал, спал, - быстро отвечает ребенок, - Ты меня не обманываешь? - допытывается мать. - Да нет, - уверенно отвечает сын. На следующее утро по пути в детский сад ребенок долго молчал, а потом многозначительно изрек: "Я думаю, меня вчера обманули, я не спал днем..."
Взрыв в центре города. Жертвы. Скорая. Менты. Но нет ни одного свидетеля. После долгих стараний находится один мужик и тот дикий ананист, у которого окна квартиры выходят на дорогу с местом проишествия. Менты:"ну, рассказывай! Что слышал, видел?" мужик:"ну проснулся-подрочил. Думаю надо позавтракать-подрочил. Убрался в квартире-подрачил. Поспал. Думаю надо подрочить.. И как ебанет!!! И не помню, порочил или нет.
На Mail.ru новости -- "В Южном океане терпит бедствие круизный лайнер" Че это за океан такой? Северный Ледовитый знаю, Тихий знаю, Индийский есть, есть и Атлантический, а вот про Южный океан что-то не слышал. Отстал совсем, океаны новые открываются -- а я не слышал ничего
Стоит проститутка с пресом ста-долоровых купюр и считает. К ней подходид другая проститутка и спрашивает. Подруга а как у тебя столько получается зарабатывать. До клиента я себе внутрь засовываю шарик для пинг-понга, а когда он лопается я говорю мочевой пузырь лопнул, плати за операцию. Вторая проститутка ее послушала и засунула себе мячик для тениса. Приводит она к себе клиента. Занимаются они сексом и тут вдруг раздается взрыв. проститутка говорит-мочевой пузырь лопнул, плати за операцию! мужик ей отвечает-только ты сначала скажи в какое окно мои яйца вылетели!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Свежеуслышанное: В Севастополе еще не очень холодно, некоторые загулявшие граждане проводят ночи на улице. Один такой бедолага был найден в полудремотном состоянии, полусидя полулежа притулившись к двери магазинчика. Мальчишка, прийдя с мамой-продавщицей и увидев эту картину, вопросил у мужичка: "Ты чего тут СИЖИШЬ?" Вот такое словообразование:))
вчерась это было. пробки на дорогах надоели, решили ехать в офис окольными путями. едем и на ходу соображаем. я му говорю: - сворачивай на эту улицу, здесь свободно всегда! он:-на улицу СИНЕХУЕВА? я:-в смысле? он:-ну улица БЛЮХЕРА(англ: блю-синий;хер-....) всю дорого я просто угорал-русский язык-самый красивый!
Мерседесы за победу!!! Как же наконец российской сборной победить на чемпионате? Я тут вот чего придумал. Надо Спонсоров назначить чтобы они платили к примеру за подобное: 1. Вратарям команды противника за то, что он пропустит на один мяч больше, чем забьет его команда. 2. Игрокам команды противника за гол в свои ворота, ну или за голевую передачу. 3. Судьям за каждую красную карточку которая будет показана противнику сборной России, либо за пенальти в ворота противника.
Пересекся с приятелем по пиву в спортивном баре на матче "Манчестер Юнайтед", не важно с кем. Нападающий "МЮ" Кристиану Роналду после классной обводки сходу посылает мяч в "девятку".
Слышу от соседнего столика, где квасят "руссо туристы", комментарий: - Ну, плять, одним ничего, а другим все. Молодой, богатый, голы забивает, бабы виснут гроздьями... А еще, слышал, у него и к трипперу врожденный иммунитет.