Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из бесед с прекрасным полом. - Ты вот мужу изменяешь. - Ну-у... да. - Значит, ты – б@@дь? - Ну, нет! Я себя такой не считаю потому, что... - задумалась, наморщила лобик – во-первых, всего с двумя, а во-вторых, очень редко. Через какое-то время эта красотуля поведала, как была в деревне, встретилась с давним приятелем и согрешила. Нет, не специально. Далее следует длинная оправдательная речь, смысл которой сводится к тому, что самогон был хороший - с полкружки трусы как рукой сняло. - Ну, теперь-то ты - точно б@@дь? - Ты что!! Он, между прочим, отец моего ребенка! Аж неудобно стало – какие-то упреки, подозрения...
встречаются два друга. один другому: - у меня в квартире вчера побывал вор. представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "так жить нельзя".
Как-то Лев созвал всех зверей и приказал построить башню до неба. Звери построили за 3 дня. Царь Лев приказал всем подняться на самую вершину башни. Звери исполнили приказ Льва. Царь зверей объявил, если кто-нибудь спрыгнет с башни, то он разрешит тому трахнуть свою жену (львицу). День ждет, второй, а на третий утром видна черная точка, которая быстро приближалась. К вечеру она упала на землю. Эта точка оказалась Медведем. Медведь как упал, быстро встал, и побежал на верх, в башню. Лев его остановил и спрашивает: - Миша, ты что, трахать мою жену не будешь? А Медведь отвечает: - Конечко буду! Но сначала я трахну того, кто меня с башни скинул!
Сидит в своем кабините Михаил Саакашвили и усердно занимается онанизмом.
вдруг в кабинт без стука заваливает Нино́ Бурджанадзе.... немая сцена. у шок в очках спикера... - михаил ну как так, ты такой кросавчег, президент тебе же любая сходу даст не задумываясь, а ты!.... - понимаешь Нино, это не я, это Рука Москвы!!!!
Однажды пришлось с листа переводить длиннющую статью на доисторическую тематику... Одна ямочно-гребенчатая культура чего стоит... Примерно через час такого перевода я выдаю "до нашей эры" как "before Christmas"...
Прочитал тут в "копиях" за 24 ноября про то, как один за всех сдавал "тест на профпригодность"... Вспомнился еще один тест (правда, не компьютерный) который проводился министерством образованя пару-тройку лет назад... Высокое начальство решило проверить повсевместно "уровень культуры" у студентов по всей стране и устроить "внезапный" экзамен на знание русской истории и культуры у всех студентов, независимо от специальности. Вопросы были типа: "Назовите отчество Ивана Калиты", "В какой день недели произошла битва на Калке" и много чего столь же общеизвестного и актуального. Прикол был в том, что согласно приказа данному тестированию подвергались ВСЕ ПОГОЛОВНО студенты российскиъ ВУЗов, включая - ИНОСТРАНЦЕВ! О существовании которых министерство, естественно, напрочь забыло. Выход профессурой был найден элегантно: в зале, где проводился тест для иностранцев (да, кажется, и для россиян), ходил специально приглашенный историк из универа и консультировал желающих... Министерство было, помнится, вполне удовлетворено знаниями по русской истории у наших студентов. А студенты из Малайзии и Эфиопии долго потом вспоминали тот "экзамен" на котором они отвечали на такие вопросы, что не знали даже их профессора. Удивлялись столь замысловатым "российским культурным традициям".
Одна из героинь у Марти Ларни заявила: "Чем больше я узнаю людей, тем горячее начинаю любить собак". Оказывается, она лишь повторила слова корейского людоеда...
Рассказала подруга жены, работающая в школе. На перемене в учительскую вползает учитель русского языка и после пяти минут иканий и хрюканий выдает фразу из сочинения. - Они проскакали здесь несколько часов назад - присмотревшись сказал старый казак. - Этим канальям не уйти - удовлетворенно сказал казачий атаман. Везде, куда ни падал взгляд, были лошадинные КОПЫТА.
приходит мужик(М) к экстрасенсу(Э), и просит ему помочь. Э: В чем Ваша проблема? М: Снится мне сон, что я толкаю состав из 20 вагонов от Москвы до Лениграда. Утром прихожу на работу уставший, разбитый за рабочим столом засыпаю. Начальник грозится уволить. Экстрасенс руками пасы поводил, дал попить водички заряженой. И говорит все мне не удалось снять но пол пути и пол-состава снял. М: Огромное Вам спасибо! Бабки отсегнул. Приходит этот же мужик на следующий день, и просит ему помочь. Э: В чем на этот раз Ваша проблема? М: Снится мне сон что я с 10 девушками занимаюсь любовью. Утром прихожу на работу уставший, за@баный за рабочим столом засыпаю. Начальник грозится уволить. Экстрасенс руками пасы поводил, дал попить водички заряженой. И говорит все мне не удалось снять, но 5-ть девушек снял. М: Огромное Вам спасибо! Бабки отсегнул. На следующий день история повторяется. Э: А на этот раз что у Вас случилось!? М: А не могли бы Вы оставшихся девушек снять, а то мне начальник сделал последнее предупреждение. Э: Послушай М. да о таком каждый мужик мечтает!!! М: Поймите меня правильно. В 22.00 я ложусь спать, с каждой девушкой по целому часу занимаюсь любовью, с перерывом на перекур до 4.00 утра, а мне еще поезд надо дотолкать от Москвы до Балагоева!!!
Сегодня мне надо: 1. Сводить бывшую тещу в планетарий 2. Отмазатся от двух любовниц 3. Объявить войну Англии 4. Стать Президентом России 5. Перейти во второй класс в школе 6. Закончить душевный цикл 7. Признать независимость Гваделупы 8. Постирать единственные носки 9. Дочитать Тибетскую книгу Мертвых 10. Купить Челси
Вовочка подносит ежика. Училка, удивленно: Ежик?! Интересно, Вовочка, и что же может сказать твой ежик??? Вовочка: Щас, будет Марьванна! Вставляет ежику палец в жопу. Тот молчит.
Училка: Ну, и почему же он не говорит? Вовочка: Щас... Вставляет ежу в жопу еще один палец. Молчит еж. Училка: Ну и??? Вовочка: Щас... Вставляет ежу в жопу третий палец. Начинает вставлять четвертый... Ежик: Кхкх... Кхватит!!!
Пришли два педика в аптеку за презервативами. - Дорогой, давай возьмем вот эти розовые, как "Кадиллак". - Нет, котик, давай вот эти бежевенькие, как лимузин. Продавец послушал это и говорит: - Возьмите лучше серые, как УАЗик, вам все равно по говну ездить.
После поражения России от Израиля партии "Единая Россия" срочно пришлось менять лозунг "План Путина - победа России" на "План Путина - победа Хорватии"
Историей про Сару Рубельман навеяло... Полгода назад ездили мы в Россию родных навещать (сами уже 2 года как в Израиле). "Мы" - это муж, я и двое наших деток, старшей - 5 лет. Про нее, собственно, и рассказ. Перед поездкой старший ребенок был жестко проинструктирован - на иврите разговаривать нельзя, про Израиль говорить нельзя, спросят если - мы живем в Германии. Умный ребенок ни разу эту инструкцию не нарушил... Да... Стоим мы как-то в очереди в "Перекрестке" в Самаре. Народу не очень много, но и немало. И на подходе к кассе доча зацепила какую-то жвачку и очень громко поинтересовалась: "Мама, а сколько ШЕКЕЛЕЙ это стОит?" Уходили мы быстро... Нас провожала взглядами вся очередь. - ------------------------------------------------------------------- Эта история навеяла старый анекдот... В разгар холодной войны, ЦРУ направило в Сухобздеевск своего суперагента. Замаскировали под сантехника, выдали кирзачи, фуфайку, бутылку водки и унитаз. Первая встречная старушка поздоровалась: - Здравствуй, шпиенчик! - А как вы меня вычислили? - Ну, ежели б ты под шахтера или под кочегара оделся, я б еще подумала, что Ванька-фулюган тебе по сусалам врезал и губы опухли. Да и фарфоровый подсрачник я толька по тиливизиру видела, у нас сартиры. Негра никто не провожал, пошел здаваться сам.
Иду как-то темным вечером из школы. Вдруг около меня останавливается камаз, открывается дверка и оттуда выглядывает мужик. Говорит: - Садись в машину, довезу. Но я отказался. Тогда к моему испугу он достает из кармана пистолет и снова с устрашающим видом говорит: - Садись! Ну, делать нечего, сел. Объехали везь город, поехали за город и я закричал. Он достал пистолет и сказал, если я не заткнусь, то он мне даст по лбу. После этого я сидел тихо. Оказалось, мы ехали на кладбище. А я боюсь темноты. Пошли искать какую-то могилу. Нашли. Мужик дает мне лопату и говорит копать. Я отказался. И снова он достает пистолет и приказывает: - Копай! Делать нечего. Я начал копать. Дорыл до самого гроба. Мужик и говорит: - Открывай крышку гроба! Я: - Не буду! Он с пистолетом на меня: - Открывай! Я открыл. Там лежал какой-то скелет, на руке у него было золотое кольцо. Мужик говорит: - Снимай! Я отвечаю: - Боюсь! Не буду! Помогите! А он со своим пистолетом: - Снимай! Ну, я потянулся к кольцу. Кручу-верчу, кручу-верчу, просыпаюсь - хуй дрочу!!!
сидит рыбак, выплывает карова из пруда и спрашивает: "это тот берег или этот? этот." опять выплывает и спрашивает: "это тот берег или этотот? этот." и сново выплывает и спрашивает: "это тот берег или этот? а вам какой нужен? а мне всеравно я долбанутая!!!!!!!!!"
Добавим старый анектод. Кто следующий будет править Россией? Волосатый. Почему? Ленин - лысый Сталин - волосатый Хрущев - совсем лысый Брежнев - волосатый Горбачев - лысый Ельцин - волосатый Путин - волосы частично есть, но умная лысина сильно проглядывается во всех местах. ????? - нарушим традицию, али нет?
Газета МК в Екатеринбурге; 47 с.2 "придешь на выборы – уедешь домой на машине" В мартовские региональные выборы всех удивил случай из "театра абсурда", когда на избирательный участок пришли голосовать лишь двое: сам кандидат и его доверенное лицо. И выборы признаны состоявшимися. Видимо ответственных лиц здорово "накачали" за низкую посещаемость избирательных участков. И вот сегодня читаю: Ассоциация библиотекарей Кургана в эти выборы проводит акцию: "Курган выбирает и выигрывает" Главный приз –машина. Иные призы – холодильники, телевизоры и прочая бытовая техника, билеты на выставки, на гала-концерт. Как известно Курган – один из самых нищих, дотационных регионов. А уж библиотекари то среди бюджетников одни из самых нищих. Напрашивается вывод: Откуда у нищих столько денег?! Понятно, что за этой вывеской скрывается либо административный ресурс, либо "благотворительность" очередного олигарха типа Аркадия Вексельберга, купившего яйца Фаберже. Этому олигарху (должностному лицу) видимо намекнули, что в случае провала выборов, он пойдет шить рукавицы или долбить ломиком радиоактивный лед на "Новой земле". Так что, избиратели Кургана, вы должны помнить не только о выигрышах, но и том, что от Вас зависит судьба некоего "благотоворителя". Ответственней относителсь. А то если и сейчас мы удивим низкой явкой, на мартовских выборах, будут заманивать уже не автомобилями, а автоматами Калашникова. Однако, такие времена.....
Газета МК в Екатеринбурге; 47 с.6 "Адвокат Путина объяснил как надо любить ВВП" Корр. : Вы призываете, чтобы Владимир Путин после 2008 года остался национальным лидером .... это попытка разогреть предвыборные страсти, которая в будущем может завести слишком далеко. Павел Астахов: - Кто вам сказал, что мы призываем к тому, чтобы он им оставался или не оставался?.. - Ну как же - в обращении, которое принято в Твери, говорится: " Путин и дальше должен оставаться нашим национальным лидером" Астахов: - Фраза, вырванная из контекста.
Скачал с интернета фильм "Код апокалипсиса". Качал через торрент. А там, кто не знает, такое правило: скачал - жди, пока у тебя его не скачают. А то забанят, как халявщика. А у меня отдача в 10 раз медленнее, чем прием. Фильм уже посмотрел, теперь жди, пока процент отдачи до единицы дойдет. Последний раз смотрю, процент остановился на цифре 0.666. Да уж, действительно - Код апокалипсиса...
Мама отчеканила. Приехала в гости вчера поздно вечером. Пока я покупал продукты в супермаркете, она успела обкурить мне всю кухню, и лечь спать. Зная, что она просыпается раньше меня, и чтобы предотвратить такое безобразие, оставляю ей записку на кухне на листе а4: "КУРИТЬ ИЛИ НА БАЛКОНЕ, ИЛИ В ПОДЪЕЗДЕ ВОЗЛЕ МУСОРОПРОВОДА. В КВАРТИРЕ КУРИТЬ НЕЛЬЗЯ, МЕНЯ ТОШНИТ ОТ ЭТОГО ЗАПАХА"
Встаю утром, она еще спит. На кухне ответ на обратной стороне бумаги: "ХОРОШО, БУДУ КУРИТЬ НА ДЕРЕВЕ!"
Прежде чем купить автомобиль, просто просмотрите темы на форуме любителей этого авто... - Вибрация двигателя. - Вибрация авто на ХХ. - Стук-удар при включении сцепления. - Вибрация при трогании. - При торможение странный звук и детонация. - "Шипение" педали тормоза. - Скрипы при езде. - Странный стук при торможении. - Удары снизу. - Свист при работе двигателя. - Гул при нагрузке. - Хлюп при нажатии на тормоз. - Стучит, гремит и громыхает сзади. - Глухой удар при запуске двигателя. - Стучим как дизель. - Свиииист в салоне. - Грохот при сбросе газа. - Ужасающий грохот в КПП. и это далеко не все темы... :)
Сегодня веселым изложением материала порадовал Спорт-Экспресс. По словам газеты, матч чемпионата Румынии по футболу между Стяуа и Динамо ознаменовался крупными беспорядками фанатов! Далее по тексту:"На подходах к стадиону около 150 ультрас "Стяуа" закидали камнями группу динамовских фанов, направлявшихся на матч в сопровождении жандармов. Несколько человек серьезно пострадали, у двух полицейских машин выбиты стекла, сообщает корреспондент "СЭ" Владимир ПАНУШ.
Беспорядки продолжились и на стадионе. За 15 минут до начала игры фанаты "Динамо" стали ломать и кидать на поле сиденья, а затем набросились на оградительную сетку!!!
История произошла со мной накануне. Так что за подлинность ручаюсь. Никогда не верил анекдотам и байкам про блондинок, поскольку живу с таковой уже 18 лет. И никогда не жаловался на отсутствие у нее ума, эрудиции, сообразительности или быстроты реакции. ... Но тут произошел случай, который заставил присмотреться к народным приметам повнимательнее. Относительно недавно установили дома ADSL. С тех пор жена (она блондинка – уточняю для блондинок) стала активно интернет-общаться. В ход шло все – аська, "одноклассники", "контакт"... Даже udaff.com не гнушалась. С этих же пор стал наблюдать радом с компьютером странные бумажки с переписанными от руки ссылками, очень длинными ссылками, с множеством слэшей, всякими знаками типа % и пр. Я долго терпел, но любопытство пересилило врожденную тактичность. Выяснилось следующее. По природе интернет-общения ей высылают разными путями множество ссылок на разные ресурсы.. Как правило, это видео-файлы, музыка, фото и т.п. Отсюда и размер ссылок, выраженный в количестве случайных знаков. Далее последовательность действий такова. Она переписывает эти знаки на бумажку, затем открывает браузер и переписывает эти знаки в адресную строку браузера. Больше всего в этой истории меня удивляет наличие бумажки, как промежуточного звена. Могу предположить, что она не знает, что по ссылке можно просто "перейти" (хотя вряд ли). Могу предположить, что не все ссылки подсвечиваются как ссылки, а она не знакома с функцией "копировать-вставить" (хотя вряд ли). Но что ей мешало открыть два окна и перепечатать адрес из сообщения прямо в браузер? Это была собственно история, а теперь назидание. Господа, выражайте свои мысли предельно ясно, откажитесь от падонкоффского языка и сопровождайте свои "подарки" четкими инструкциями, что с этими "подарками" делать. Вдруг на другом конце коннекта блондинка.
ОАО "РЖД" выпускает журнал, который распространяется бесплатно в фирменных поездах - "САКВОЯЖ"! Я там прочитала какую-то новость, которая меня впечатлила. Звоню мужу-американцу, сообщаю. Звучит вопрос - с чего я это взяла? Не задумываясь отвечаю: - Прочитала в Suck Voyage! Через секунду понимаю, что сказала, начинаю дико ржать.
Преамбула. Конкретно задолбали две вещи, гражданская жена и телевизор.
Амбула. 1. Жена хочет ребенка, но без официальной регистрации брака решиться не может. 2. Со всех каналов телевизора льются хвалебные посулы в адрес "Единой России". Чтобы понять взаимосвязь между рождением ребенка и официальной регистрацией брака нужно быть женщиной. Чтобы адекватно воспринять телевизионные посулы в адрес "плана Путина" нужно быть рабом в душе. Господи, какое счастье, что не сделал меня ни той, ни другим!
Больше года тому назад сделал я одному нашему эмигранту ТЭО (технико-экономическое обоснование) и бизнес-план небольшого русского ресторана в одном из городков Калифорнии. Проект стоимостью первой очереди всего-ничего под $ 200 тыс. Обсосали все факторы, рассчитали все статьи расходов-приходов, срок окупаемости, перспективы развития – с точностью до нескольких процентов.
А через год после открытия и успешной работы он пригласил меня на маленький юбилей челов на 20 – местный бомонд во главе с мэром. Хитом застолья стал украинский борщ с Салом, сметаной и пампушками в чесночном соусе - в исполнении степиной тещи.
Выпили-закусили, поплясали – и стал он со мной трындеть о последних событиях на Украине – у него там тоже корни, охлявшая от нэзалэжности родня, которую подкармливает, друзья-товарищи, тоже часто бывает дома, и ему тоже общая историческая родина совсем не безразлична. И хотя он, в отличие от меня, чистокровный хохол, но оранжевую шпану люто ненавидит, а от сраной нэзалэжности в исполнении национал-придурков его не по-децки трясет.
И оба мы, пересiчнi (простые) украинцы, по здравому рассуждению, да еще подкрепленному из бутылки, понимаем, что такой общенациональный проект стоимостью в полсотни милиардов как кабинет министров и его программа уж куда больше нуждаются в серьезном ТЭО, чем степино заведение, где он рискнул лишь бабками от продажи тещиной киевской квартиры.
Казалось бы, и в интересах "оранжевых", которые так безумно любят Украину и готовы отдать за нее жизнь, главное - благо "лЮбого народа", которое и определяет экономика. И чего проще - пусть претенденты в премьеры и представят свои программы! Да привлечь для экспертизы лучших экономистов, подвести сальдо-бульдо, утвердить в Раде самую эффективную программу - и флаг в руки исполнителю выбранной программы.
Нет, в премьеры прут мошенницу! Главная заслуга которой - сумела надурить 5 миллионов легковерных лохов сказочными обещаниями. И по лохи-иждевенцы своим голосованием перекрыли кислород кормильцам, от которых им уже вряд ли чего перепадет!
А ишшо освободить всех от армии – так даже военный министр Гриценко, "любый друг" прэзыдэнта, взращенный в США, первым завопил отдать провокаторшу под суд!
Да ее всего-ничего "вернуть вклады" – ха-ха, это каких-то там три годовых бюджета страны, если их больше ни на что не тратить, – под $ 90 млрд.
Принудить Россию к дешевому газу для Украины - ага, Путин спужался! Да он просто скажет с присущей ему мудрой лаконичностью: "А ху не хо? ", впридачу плюнет в змеиную рожу аферистки да еще поручит генпрокурору пересмотреть жулину амнистию - ее ведь амнистировали не "по отсутствию состава преступления", а лишь по сроку давности, да уж точно ради подлянки неблагодарной Украине - выпустили по ней самое сокрушительное оружие массового поражения.
Вступить страну в ЕС - да уже задолбанные "эувроiнтеграторамы" эуропейцы ногами попинали хамские рожи, и четко им сказали: Вкраину в ЕС – никогда! Нет, с кугутской упертостью все равно прутся в накрепко захлопнутые двери!
А вот реально в главном, экономике – эта пронырливая дура ни бельмеса, программа – чиста ленинская: отнять и поделить, и будет всем щасте. А ведь уже нюхнули этого щастя пару лет назад, неужели у всех амнезия – каких только кризисов ни учинила, и уже потом вменяемый Ехануров еле вытащил экономический рост в 2% - вместо 12% Януковича, а уже тот за год премьерства вытащил экономику из ямы – до 7,5 %. Да и те поставил себе в заслугу прэзыдэнт, который вел яростную войну с нормальным правительством страны на ее уничтожение – ради спасения своей гнилой шкуры!
Вот я и говорю Степану – ну почему мы, в конце концов такие же хохлы, как тамошние, ну, в общем-то никто – полуотставной ученый и мелкий бизнесмен, в программе развития небольшого ресторана опираемся на здравый смысл и экономические реалии, а при решении подобной же задачи для эуропейской страны творится черт те что?
На что мой друг, заказчик и собутыльник уже совершенно без смеха: