Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Представьте, что вы - один из многих акционеров крупной компании. Также вы и все остальные акционеры являетесь ее сотрудниками.
Вы хотите, чтобы у компании было стабильное положение (желательно - лидирующее) на рынке, чтобы ее уважали конкуренты, чтобы вы могли реализовать себя в работе, чтобы ваши доходы росли, чтобы компания имела хорошую социальную политику по отношению к сотрудникам/акционерам.
В уставе компании написано, что директор компании выбирается раз год на общем собрании акционеров. Сейчас ситуация не очень хорошая, и вы надеетесь, что новый директор сможет изменить все в лучшую сторону.
На собрании акционеров вы слушаете, что говорят потенциальные директора, каким они видят дальнейшее развитие вашей компании, что и как будут делать. Выбираете того, кто смог представить себя лучшим образом и который производит впечатление, что он сможет выполнить свои обещания.
Проходит некоторое время. Из корпоративной газеты, освещающей работу компании, вдруг исчезает рубрика с критикой работы отдельных подразделений. Зато появляются две новые - о том, как в вашей компании хорошо работать и о том, как плохо у конкурентов. Пишут также о том, что резко сократились жалобы клиентов на качество продукции. О том, что уволены начальники подразделений, которые думали только о том, чтобы набить себе карман, и что директор набрал новый руководящий состав - из хороших специалистов, которые будут работать только на благо компании.
"Вот как хорошо", думаете вы. "Правильного директора выбрали."
А вечером, придя домой, вы с удивлением читаете в общегородской газете о том, что положение вашей компании на рынке остается шатким, о том, что недовольные клиенты никуда не делись, просто в вашей компании нет больше отдела по работе с претензиями. Что "хорошие специлисты", оказывается, не специалисты вовсе, а просто раньше работали вместе с вашим директором или жили с ним в одном подъезде. "Что за бред", думаете вы.
На следующее утро, придя на работу, вы первым делом пишете письмо директору - типа, что за фигня? Минут через 20 к вам приходит начальник службы безопасности и говорит: "дорогой, ты, эта, кончай глупые письма писать, и вообще помалкивай об этом. Лучше корпоративную газету почитай".
А в корпоративной газете опять пишут про то, как у конкурентов плохо, как у вас хорошо, как строго директор разговаривает с подчиненными ему руководителями, как дружески он сегодня поговорил с простым рабочим. Как улучшилась жизнь всех сотрудников, но некоторые несознательные элементы начинают мутить воду (но кто конкретно не скажем, и так ведь понятно, что это те, кто говорит, что стало хуже).
Ваша зарплата вроде бы и растет, но... Питание в столовой стало платным. Больничные перестали оплачивать. Из зарплаты вычитают "добровольные" пожертвования на храм во дворе, ремонт офисов и новые автомобили для руководства. Почти в каждом кабинете висят портреты директора. Парковку сотрудников сократили, зато расширили парковку руководителей. Неожиданно вы понимаете, что и самих руководителей стало раза в два больше, чем было. Потом с удивлением читаете в городской газете, что компания ваша уже почти наполовину принадлежит тем, кто пришел в нее вместе с директором. И что значительная часть заработанных денег вложена в компании конкурентов. Вы не понимаете, как такое может быть. Вам это все не нравится.
Тем временем приближается очердное собрание акционеров. Вас и многих других не устраивает сложившаяся ситуация. И тут начинается... Здание компании обвешено транспарантами типа "коммерческий отдел поддерживает директора" и "утвердим директора на новый срок". Начинаются угрозы со стороны руководства: "проголосуй за директора - а то уволим". Корпоративная газета рассказывает, как конкуренты с помощью отдельных сотрудников готовят заговор против директора. Заодно приводит статистику, по которой директора поддерживает 70 процентов акционеров. Пишет, что других руководителей такого масштаба в принципе не существует. А если выбрать другого - компания накроется медным тазом. Параллельно со всех сотрудников требуют письменных расписок в том, что они проголосуют за этого директора. В случае отказа обещают уволить. Людей, которые заявили, что хотят стать новым директором, с тех пор почему-то никто больше не видел.
А вы все еще сомневаетесь, думаете, что, может, только вам стало хуже, а остальным лучше. Говорите с коллегами - нет, всем стало хуже. Но все чего-то боятся. Кто-то уже и сам уволился. Но вы не хотите менять компанию.
С момента последнего собрания акционеров устав компании не менялся. Директора пока еще можно сменить голосованием. Ведь он - всего лишь наемный менеджер, а не собственник. Но уже выдвинуто предложение - заодно и устав поменять, чтобы директора нельзя было уволить. Чтобы он и те люди, которые пришли в компанию вместе с ним - получили полный контроль над всем. Чтобы другие акционеры, которые не являются руководящими сотрудниками, ничего не могли изменить. Подумайте - вам лично это надо? Вам надо, чтобы этот наемный менеджер и его люди становились собственником компании и решали все за вас? Вы хотите, чтобы ситуация продолжила развиваться в том же направлении и с последствиями, которые вы уже вполне себе представляете, или все-таки хотите что-то изменить? Решать вам.
на днях получаю с одноклассников.ру: "Привет! У меня кстати твой ключ гаечный досих пор лижит в ящике с инструментами. Я у тебя его кокто на пару дней брал году так 85. Надо отдать" было нам тогда по 10 лет... эххх
У старого большевика умирает жена. Все врачи сдались, говорят, мол, все, дедушка, отжила свое твоя бабушка - ничего уже не поделаешь. И с каждым днем ей все хуже, лежит целый день, в сознание все реже приходит. Но дед не сдается - бегает по врачам, по знахарям да колдуньям всяким... Отчаялся совсем, и тут одна колдунья говорит - попробуй, мол, анальный секс. Что с ним стало, с дедушкой! Да чтобы я! Чтобы старый большевик! Всякие буржуйские безобразия!!! Да за кого вы меня принимаете! Да у меня сам Ленин на руках умерал!!! Расстроился, пришел домой... ну, думает, чем черт не шутит? И подлег к старушке... С утра просыпается - а старушка-то ожила! Бегает, суетится, напевает что-то, цветы поливает... на столе завтрак стоит готовый - пахнет так, что голова кружится! Сел старик на кровати и заплакал: - Эх, знал бы, Ильича бы сберег...
Наша контора занимается разработкой систем безопасности, если вкратце - передачей изображения по сети. Однажды был забавный случай. Один из наших оффисов расположен в штатах, и их американский сотрудник, который был там в раз'ездах и проживал со своей подругой в отеле в данное время, написал нам, что пришлет нам адрес системы, к которой мы сможем подключиться. А надо сказать что этот кадр до этого уже проявил себя несерьезным малым и у некоторых уже вызывал небольшое раздражение... Так вот он подключил к системе камеру и установил ее так чтоб снимать вид на гостинничный пейзаж: бассейн, пальмы, отдыхающие... Ситему он установил в ванной комнате, где как раз было большое окно с этим видом. Ну и соответственно через пару дней прислал нам адрес для подключения, типа вот в каком месте я живу сейчас. На следующий день, когда я пришел на работу, творилось небольшое оживление в нашей, обычно довольно спокойной, обстановке. Выяснилось следующее. Народ решил поизучать что снимает и наснимала его система, и обнаружил запись, как какаято симпотичная телка купается в ванной со всякими сопутствующими подробностями. А так как коллектив в основном мужской, то это не прошло незамеченым. А произошло следующее... Ночью когда на улице стало темно, оконное стекло стало работать на отражение и камера снимала что происходило внутри в ванной. Конечно, не как через зеркало, но достаточно хорошо... Смущать парня никто не стал, так что он наверное до сих пор не знает что стал участником такого шоу.
Про ворон. Расскажу не от себя, а со слов брата. Завелась на заводе ворона, весной, когда пришло время заводить птенцов. Вокруг пром-зона, деревьев 1 шт. и та перед офисом. Свила гнездо на мачте освещения, и стала ждать птенцов. Мачта над стоянкой шефа... Шеф в гневе, все обос-но. (подчиненные довольны). Приказ, снять гнездо. Подогнали подъемник, монтажник, который снимал гнездо, чуть со смеху не упал. Гнездо свито из алюминьевой проволки, каких-то обрезков веревок и т. п. Гнездо потянуло при взвешивании киллограма на 2.
Все помнят сказочку про голого короля? А король то голый- сказал маленький мальчик и все увидели, что король голый... Попал мне в руки DVD с аудиокнигами на английском языке и я прослушал английский вариант окончания сказки, причем, подозреваю, именно он совпадает с оригиналом. Маленький мальчик сидя на плечах своего отца сказал: "А король голый..." Король повернулся и сказал: "Схватить эту семью, посадить их в темницу и обезглавить". Что и было сделано. Потому что есть большая разница между тем, чтобы просто смотреть и говорить о том что ты видишь. Смысл сказочки то меняется... P.S. перевод немного сокращен и изменен, но смысл остался.
Заходит Пугачева в гримерку, а там стоит здоровенный амбал и просит: - Сделаешь минет, получишь миллион долларов. Ну она сделала, получила миллион, а на утро у нее все губы в болячках. Она к врачу, а он говорит: - Медицина такое не лечит, вот тебе билет на электричку и адрес, там бабка живет, она тебя вылечит. Пугачева приехала, а бабка говорит: - Вымой губы вон в той реке, и все пройдет. Ну, Пугачева моет, а на другом берегу сидят два нарика, один другому говорит: - Смотри, Пугачева губы моет. - Да ты обкурился совсем, то у тебя Киркоров жопу моет, то Пугачева губы.
Обидные националистические клички не столько относятся к конкретным национальностям, сколько к совокупности негативных черт характера, приписываемых людям национальными предубеждениями, предрассудками, обидами и недовольствиями.
- Привет Василий Иванович, че нового? - Да вот Петька, Висту на свой компьютер поставил. - А че это ты там в Инете ищешь? - Гаджеты, Петька. - Сам ты урод, Василий Иванович.
Сегодня на "yandex": ... первая помощь при ожогах... ... оказывая пострадавшему первую помощь прежде всего устраните причину ожога, например :-/ -погасите пламя! (вот так)
Рекордной на предвыборные обещания стала эта компания в Серпухове! Как вам лозунг: "Школьники той школы, которые приведут на участок БОЛЬШЕЕ количество ВЗРОСЛЫХ избирателей (на душу школьника), получат бассейн в подарок!". Если это будут дети школ №1 и №15 - то их ждет спецприз - поездка целой школы в аквапарк Москвы! Люди, у меня вопрос: Мы так и будем верить всем подряд, или читать требования школьной программы по физкультуре надо уже и мэру города (перед сном)?
Женская консультация. Вечер. Гинеколог дописывает что-то в журнал. Вдруг в дверь стучат. Гинеколог поворачивает голову, в кабинет входит богато прикинутая женщина. - Доктор, умоляю вас: помогите мне, я вам заплачу! "Ладно,-думает он,-помогу уж бедолаге, раз так просит". Д:-Проходите. Что у вас? Ж:-Понимаете, доктор, у меня оттуда ужасно пахнет, прямо не знаю что делать. Д:-Ладно, раздевайтесь. Садитесь на аппарат. Женщина только снимает джинсы, как кабинет наполняется отвратительнейшим зловонием. Доктор вскакивает: - Вон отсюда! Женщина в слезах выбегает. Доктор открывает все окна на распашку, нюхает нашатырь. Еле отдышался как снова стук. Из-за двери просовывается голова той же женщины. Д:-Вон! Пошла вон отсюда! Я ска... Ж:-Доктор,-перебивает она,-сделайте мне куннилингус, я заплачу вам 50000$! Доктор сел и задумался:"Зарплата нищенская, дома жена пилит... Эх, была не была". Д:-Ладно, заходите. Женщина заходит, снова раздевается, усаживается на вертолет. Доктор подходит и принимается делать ей приятно. Минута. Другая. Третяя. Вдруг женщина не выдерживат такого удовольствия и пукает. Ж:-Ой, доктор, мне так стыдно, так стыдно! Простите! Д:-Ничего-ничего: глоток свежего воздуха не помешает.
Купила бабка деду галоши, а во что положить-не знает1 Пошла оно в аптеку, говорит продавцу: - Дайте мне пожалуйста коробочку! Ей дали из под презрвативов, там написано-1000штук. Едет она в автобусе, ее спрашивают: - Бабуль, надолго тебе?-Ой, мой дед так шаркает, так шаркает, на месяц бы хватило!
Недавно, т. е. в прошлую пятницу смотрел телерепортаж в новостях о "черной пятнице" в Штатах. Ну, это когда в магазинах все продают с о-о-о-громной скидкой. Так вот, народ там очередь занимает аж с вечера. Корреспондент брал интервью у одной женщины. Я долго смеялся. Итак, это было в Америке, женщина была вьетнамкой, а говорила - на русском!)))))))
Приходит педик в продуктовый магазин и говорит: Дайте мне палочку колбасы! Продавщица спрашивает: Вам целую или порезать??? педик с обиженным взглядом отвечает: Моя ж... разве на копилку похожа???
Пьер Безухов ведет задушевный разговор со своим другом поручиком Ржевским. Пьер примкнул к движению декабристов и мечтает о переустройстве общества на более справедливых и разумных принципах. - Я собираюсь свататься к Наташе Ростовой, - говорит он Ржевскому, - а всем известно, что ее родители отличаются консервативными взглядами. Как ты думаешь, может ли такая девушка полюбить радикала? - Ради кала? – переспрашивает удивленный поручик. - Это едва ли. Хотя отчаиваться все-таки не стоит: среди светских дам попадаются иногда большие любительницы сексуальных извращений!
Сыну пять лет стукнуло. Весьма смышленный. Окружение нормальное - ругнуться никто себе при нем не позволяет. Сидим на кухне - мама, папа, сын. Ребенок внимательно смотрит какой-то мультик. Вдруг что-то громко взрывается в микроволновке. Мама (неожиданно для себя): - Бл.ть! Пауза. Замираем, отворачиваясь - акцент-то делать нельзя, чтобы не запомнил. Сын (задумчиво): - Бл.ть... Сама бл.ть! Переглядываемся - текут слезы, зажимаем рты. Через пять секунд не выдерживаем.
Азовский треугольник. ""В районе третьего рейда порта Азов произошло касательное столкновение теплохода "Барон" с грузом металлоконструкций и судна "Натали" с грузом металлолома". Разлива нефтепродуктов не произошло."
Идет облава на наркоторговцев. Заходят с понятыми в дом. Обыск. Из под хлама в углу вытаскивается увесистый сверток. Следователь вопрошает хозяина - "Что это такое?". Молчание. При свидетелях осторожно развертывают. Конопля. Следак к хозяину опять с вопросом: "Что это такое?" Один из свидетелей. "Так ведь это же план!". Следак продолжает вопросы "Что это такое?", "Чье это?". Ответ хозяина: "Да план это, план. ПЛАН ПУТИНА."
Динамика изменения рейтинга этой истории - типична, так уже было не раз! Итак, свежий выпуск сначала приходит в Сибирь, где обитает группа читателей, которых можно собирательно назвать словом "Уе#анец". Не хочу их обидеть - так или еще хуже они именуют себя сами (см. Обсуждение) Конечно, далеко не все там такие - но эти уж очень активны!
Челябинские и другие "Уе#анцы" настолько суровы, что опускают глубоко в "даун" все, что "выше пояса". Но позже включаются центральные районы - и рейтинг ощутимо растет. Еще позже русскоязычное зарубежье немного его "лечит" - и таки получается моя любимая оценка: "вилы" или "рога"! Но суть истории не в этом.
Всем авторам анекдотов, которых интересовало, за каких таких "наших" будут болеть российские евреи! Вот заголовок свежей передовой статьи "Еврейской газеты" (http://www.e-slovo.ru/365/1pol1.htm):
"Р А З О Ч А Р О В А Н И Е: Израильские футболисты выиграли 2:1".
Мало кто, наверное, знает, но фраза Путина про отдельные котлеты и мух, которую цитируют как остроумную первым сказал вовсе не Путин. В старом советском кинофильме "Дневной поезд" ее произносит герой Гафта.
Снова из серии "говорят дети". Купили чайник со свистком, поставили первый раз на плиту. Чайник закипел, свисток сработал. Малая (3.5 года) прижалась ко мне и спрашивает: "а что это?" Отвечаю: Чайник закипел и засвистел. Поняла? Через мгновение недоуменная мордашка просветлела: "А-а-а, чайник ЗАКИПИСИЛ!!!" С тех пор так и говорим: Чайник закиписил, иди выключи!
Преампула: Сижу в Кольцово жду рейса в Москву (транзитом из Душанбе), рассматриваю пассажирок Преампула закончилась, сейчас значит, сама ампула начнется. А-ha, началась уже, ампула: И вдруг подходит ко мне женщина и говорит: "Помнишь меня?" Начинаю вспоминать, е-мое, вспомнил... Одноклассница бывшая, Оля П...а, разговорились, то-се, как жизнь и т. д. Я ее не видел с 8 класса, со школьных времен. И тут вижу, около нее паренек какой-то отирается лет 16-17, ну думаю: наводчик или карманник, шуганул его. А Ольга говорит:"Познакомьтесь, мой сын Света, Святослав то есть". Поржали; рядом старичок сидел, так сперва поддержал меня (когда я сына Ольгиного шугал), а потом сам под кресло сполз, когда парень, думая, что я шучу, начал дурку валять. P.S. А я, хоть это и несмешно, задумался: вот времечко бежит, а что я в свои 33 в жизни совершил?
"Течет вода Кубань-реки куда велят большевики" Надпись на плотине
История из любимого жанра на сайте "Анекдоты из России" – как надрались и чего вытворяли.
Летом наш отдел [... ] КиевЗНИИЭПа пару раз в неделю оставался без совещаний, чаепитий, перекуров и часовой физкультурной "пятиминутки", а в сэкономленное время мы вполне управлялись с дневным заданием до обеда, после чего переносили этот самый обед на милый мысок северной оконечности Труханова острова, на побережье Русановского пролива Каневского моря.
До лодочной стоянки доезжали институтским автобусом, оставляя в путевом листке водителя "выезд на объект". А вот уже "на объекте" погружались в "дуб" начальника отдела и еще пару лодок сотрудников. И минут за 20 флотилия доплывала до нашего укромного местечка, а дальше по устаканенной программе - костерок-с, гитара и, прости Господи, танцы-шманцы-обжиманцы с горячими сотрудницами, подогретыми горячительными напитками.
И вот как-то раз после угорячений я вступил в бескомпромиссную схватку с полудюжиной пьяных дам-сотрудниц, усиленной их командировочными коллежницами из Питера.
Поелику выезд на пленер оговаривался заранее, мы не оказывались перед лицом дикой природы без выпивки-закуса и т. п. Я еще захватывал плавки для смены и полотенце для послекупательной обтирки – на это особым даром предвидения обладать не требовалось. Но почему-то такая мысль больше никому не приходила.
.... В этот день погода подкачала, но это нас не остановило. Славь те господи, до дождя дело не дошло, однако было пасмурно и прохладно. И после возлияний да купаний я переоделся в сухое и сидел одетым. А вот народ сох у костра в купальниках да плавках, мерз... В общем, испытывал определенный дискомфорт, да еще усиленный противным для всех зрелищем моего пребывания в сухости да одежде.
И вдруг две Дамы, сговорившись, схватили меня за руки и бегом к воде – чтобы одетого окунуть. Я поначалу не сопротивлялся, вместе с дамами разогнался, но у самого уреза воды от них отцепился, и они нырнули уже без меня, а я удрал подальше от берега. Тогда к неудачницам по зову "Девки, на помощь! " присоединились остальные Дамы, норовя затолкнуть меня в воду. Я не давался, а Дам запихивал, а потом, приноровившись и даже где-то войдя во вкус, с визгом (их)забрасывал с берега.
В ходе сражения, увидав бесперспективность сопротивления, перед забросом очередной Дамы, оставлял у себя ее сисятник, и в конце концов все, кроме одной в купальнике, мирно сидели в воде – ну, не в чем им было выйти пред ясны очи мужчин, а мода на топлесс еще только находилась на пути к нам с европейских курортов. Сотрудники же мужеска пола, скрестив руки на груди, с крутого берега поодаль наблюдали это побоище. Стукни заморозки, оно вполне могло бы стать ледовым.
... Наконец, когда все сисятники собрались у меня, а Дамы – в воде, по кивку шефа в дело вступили главные силы - господа. Тут я, вспомнив из школьного курса биологии эволюционное учение Дарвина – от кого есть пошел homo sapiens, бросил дамам сисятники и, не чинясь, быстренько вскарабкался на дерево.
Мои супротивники в той же советской школе учили того же Дарвина и полезли следом. В авангарде с очень крепким парнем Сережей Труновым (привет, коли читаешь!). Его сразу обезвредил, как сказал бы Ватсон, элементарно: у Сереги было очень плохое зрение, я снял с него толстые очки и забросил в кусты. Дальше пузырь интереса ко мне сдулся – сначала снимали Серегу с дерева (я придерживал его сверху), потом искали очки – я их нашел первым, потому как примерно знал, куда забросил.
Наконец, все вернулись "к столу" – обмывать мою победу над слабым полом и почти незрячим Серегой. И коллектив решил, что, поскольку народу не удалось запихнуть меня в одежде в Русановский пролив Каневского моря, я, как человек благородный, должен это сделать сам.
С трудовым коллективом, который боролся за звание "отдела коммунистического труда", следовало считаться по-любому. Но уже хотя бы потому, что в любой характеристике, а особенно для "Рыму и Парыжу" ((с) Высоцкий), одной из ключевых была фраза: "Пользуется авторитетом и уважением в коллективе".
Кроме всего прочего, рисковать характеристикой не мог. Пришлось поддаться общественному мнению, пусть и сильно поддатому. Лучше подмочить одежду, чем репутацию. И как был во всем – разбежался и сиганул в воду. И тут же воспользовался "авторитетом и уважением в коллективе" - товарищи быстро собрали мне комплект сухой одежды: штаны с лодки, рубашку. А в конце этого веселого дня мы, довольные и счастливые возвращались домой. Кое кто – и к себе.
... Наконец, почему бой осмелился назвать "морским"? А потому как Русановский пролив Днепра входит в акваторию Каневского моря – великой реки по сути уже нет. Так, весьма аварийными плотинами разбита на цепочку рукотворных морей. И лучше б эти руки в свое время отсохли – моря большей частью превратились в гниющие болота, под воду ушли тысячи гектаров черноземов, лесов, вырубленных перед затоплением. Подтопленными оказались целые регионы, а львиная доля энергии великих ГЭС уходит на водопонижение в среднем и нижнем течениях бывшего Днепра.
Новости http://www.newsru.com/crime/26nov2007/murder.html "В хабаровской поликлинике при налете на банкомат с 4 млн рублей убит охранник
Руки и ноги жертвы неизвестных преступников были связаны скотчем, на голове надет пакет. Установлено, что охранник умер от трех ударов по голове. Банкомат пытались взломать при помощи болгарки, но безуспешно, рассказали в УВД." Представляю как никому неизвестные преступники связали себя скотчем, надели себе на голову пакет и совершили налет на банкомат. От такого их вида не то, что охранник, банкомат свихнутся может.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"