Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия? (Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш) - Hормааально... - А чего такой грустный? - Жена обзывается... - Как? - Солнце, говорит, мое... - И что??? - (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!
- Не знаешь, за что академика Н. приговорили к 15 годам? - За измену родине. Он выдал врагам России нашу главную государственную тайну - План Путина. - Но ведь он всего лишь сказал, что никакого плана Путина не существует! - Вот это и есть наша главная государственная тайна...
1. "Не прошло и часа, как парламентские партии, главы регионов и религиозные деятели начали наперегонки поддерживать предложение Медведева" Известия 12-12-2007 2. "Лучшие граждане (Глупова)собрались перед соборной колокольней и потрясали воздух восклицаниями: батюшка-то наш! красавчик-то наш! умница-то наш!" Салтыков-Щедрин, 150 лет назад.
Однажды Штирлиц забылся и заговорил с Мюллером по-русски. Казалось, провал неминуем... Но, по счастливой случайности, Мюллер тоже забылся---и ответил на иврите.
Жители Бабруйска обратились к Путину, чтобы он выступил с предложением Медведеву занять пост председателя правительства после того, как в 2012 г. Путина изберут президентом РФ.
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о попке новенькой секретарши, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
Московские зарисовки по дороге на работу: - Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом "Second Hand". - Объявление на уличном туалете: "Льгот нет". Перед туалетом все равны. - В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом табличка "Грузоподъемность 6 человек". На третьем написано "Директорский".
Однажды Наивный Стас попал в сумасшедший дом. Исключительно по ошибке: он оказался похож как две капли воды на известного маньяка. В приемном покое Стас устроил скандал. - Я буду жаловаться, - кричал он. - Не имеете права держать в психушке нормального человека. Наконец доктору это надоело. - Ну хорошо, - сказал он. - Давайте проведем простейший тест на нормальность. У маньяка, которым мы вас считаем, есть примета: отсутствие вкусовых ощущений. С этими словами доктор поставил на стол два одинаковых горшка. - В одном из них российское дерьмо, в другом - украинское. Если вы сможете различить их по вкусу, мы признаем вас нормальным, - закончил он, вручая Стасу ложку. Стас попробовал из одного горшка, потом из другого, скривился и показал на него ложкой: - Это российское. Профессор посмотрел в записи, потом на Стаса: - Правильно. Но как вам это удалось? - Элементарно, профессор. Дерьмо из второго горшка отвратительно на вкус, а таким мне кажется только российское дерьмо. А дерьмо из первого горшка показалось мне совершенно безвкусным. Я вообще равнодушен к иностранному дерьму. Ну так я доказал свою нормальность? - Ну, в общем-то, смысл теста в том, что нормальный человек не станет есть дерьмо.
Диего Марадона заявил, что сделал себе татуировку с портретом Уго Чавеса. Она дополнит уже украшающие футболиста портреты Че Гевары и Фиделя Кастро. Марадонв также сообщил, что у него на теле остался только один достаточно крупный участок, свободный от татуировок, и он хочет разместить там портрет президента Буша.
- Микола, пам'ятаєш футболіста Матерацци? - Котрий Зідана на поле образив? - Так. А Зідан за це йому головою вломив. - Ну як же, пам'ятаю! Рідка сволота. - Говорять, він тепер за нашу збірну грати буде. - Правда? Ой, дай йому Бог здоров’ячка!
- Взаимопомощь и взаимовыручка на дорогах Москвы. - Интеллигентные и доброжелательные водители Подмосковья. - ВАЗ и ГАЗ - любимые марки автомобилей российских госслужащих. - Желтый и красный - запрещающие цвета светофоров. - Знак "пешеходный переход" - сбрось скорость, пропусти пешеходов. - Уступи дорогу, остановка запрещена, парковка запрещена, обгон запрещен. - Зубило - это ВАЗ 2108, автомобиль. - Ящичек для мелкого мусора в салоне российского автомобиля. - ABS+EBV+ASR+EDS=ESP, ESP + АКПП + ГУР + Климат + Kopf-Thorax =? - Российские автобаны. - При перестроении включается сигнал поворота. - Выключение дальнего света при движении на трассе и в городе. ......
Программа "Спокойной ночи малыши!". Скандалы, интриги, расследования! Мисс Вселенная разговаривает с животными, тетя Таня лапает Хрюшу за обратную сторону пятачка, Филя шабашит собакой-поводырем, Каркуша - утконос. Программа "Спокойной ночи малыши!" - показать все, что скрыто!
Исторический анекдот. Эпоха коллективизации. Старичка-фольклориста привозят на допрос в ГПУ. Следователь: интеллигентный человек, а выступаете против политики партии, раскулачивания! - Да я вообще политикой не занимаюсь. Собираю и печатаю фольклор, пословицы и поговорки разные! - В самом деле? И как прикажете понимать вашу поговорку "Добро должно быть с кулаками?"
В телерекламе ""Отморозки" в поисках ледяной свежести": Один из "отморозков" втыкает два пальца в электрическую розетку, но с ним ничего не происходит. Второй спрашивает: - Ну что, Айс? Первый: - Нет, не Айс! - А тогда что? - Чубайс!
Достиг такого мастерства в умении говорить иносказательно, что теперь хоть и понимаю, что именно я сказал, но что конкретно этим сказать хотел для меня такая же загадка, как и для всех тех, кто имел удовольствие слушать все то, что я говорю.
МОИ СОВЕТЫ Если у вас мерзкий начальник, назовите его именем своего песика. И когда вам взгрустнется, можете смело сказать песику: "Борис Михайлович, пошел ты к черту! " * * * Каждую минуту рождается 100 китайцев. Задумайся, особенно, когда занимаешься пустым сексом! * * * Каждый человек должен отстаивать свою точку зрения. До тех пор, пока она не отстоится.
Лабрадор Кони спрашивает у своего хозяина:-Как ты выдерживаешь этих мосек с anekdot.ru? - Понимаешь ли дружище, бедняга Штирлиц уже 20 лет не был в отпуске, да и чукчам немного надо дать отдохнуть...
< FyNXeR > Извините за ошибки в орфографии... просто я из Швеции < sumbody > извините за акцент, я из юго-восточной Азии < DrMonkey > извините за дробовик, я из западной Вирджинии http://www.poshutil.com/
Генеральный прокурор Российской Федерации потребовал от судебных властей Соединенного Королевства незамедлетельной выдачи учительницы Дж. Гиббонс за оскорбление Медведа присвоением ему нехристанского имени "Мухаммед".
Ющенко говорит Тимошенко: Яценюк урвал лакомый кусок больше чем БЮТ! Тимошенко отвечает: Я тоже ценю лакомый кусок больше чем БЮТ, но обзываться не надо!!!
2007 год. Путин – хороший. Это Фрадков с министрами его окружили и о всех безобразиях не докладывают... 2008 год. Медведев – хороший. Это Пу... ... Теперь вы поняли, насколько Ельцын умнее Путина, а Горбачев – Ельцына?!
Родина политкорректности - Россия! Тупые американцы только в 1970-е поняли, что негра негром называть нельзя.
А в России (царской) еще примерно в 1860-е годы обиходное слово "жид" стало ругательным, и его заменили на "еврей", что тогда означало "древний библейский народ". Это примерно как "грек" и "эллин". Однако привыкли и к "еврею"!
Кстати, чем "жид" не угодил: после присоединения Польши в Российской Империи число "богоизбранного народа" превысило миллион, и они так себя показали en masse, что само имя народа их стало похабным, примерно как "вандал".
Готовится к изданию серия сказочно-политических произведений:
"Вова Путин и Соловецкий Камень" "Вова Путин и Тайный Сортир" "Вова Путин и Узник Краснокаменска" "Вова Путин и Кубок УЕФА" "Вова Путин и Орден Кровавой Гебни" "Вова Путин и Преемник-Полукровка" "Вова Путин и Дары Мертвого Осла"
Из резюме в Кадровую службу администрации Президента: Согласен занять пост премьер-министра в будущем правительстве без всяких предварительных условий. Чем заниматься - примерно представляю...
Пенсионер пенсионеру: " Да... Силушка уж не та.. Раньше бывало член стоящий, ежели жена обломит, одной рукой сгибал, а теперь двумя руками налегать приходиться... " А у меня член как-то зачерствел что-ли.. Коли бабка протезы вынет, никакой разницы между ртом и мандой боле не чую..
Медведев выступает с обращением: "Прежде всего, хотел бы поблагодарить за предложение участвовать в выборах Президента России. Это предложение было сделано 4 политическими партиями. Мы с бабушкой так радовались!"
все флэш-моберы России объединились в общественную организацию с названием: "За Ктулху". Гимном этой организации, единогласным решением, стала песня Богдана Титомира "Делай как я".
Новости спорта: По окончании футбольного сезона определены номинанты в следующих категориях: Номинация "Дырища" - Евлампий Мандрыкин. Номинация "Проходной двор" - братаны Березуцкие и Игнашевич. Номинация "Полный ноль" - Жени Алдонин. Номинация "Маладэц, блят, оправдался" - Валери Газзаев. Номинация "Балалайка, Вам, а не Лига Чемпионов" - снова Валери Газзаев.
На парламентских выборах 2015 года соревновались всего три партии: "Хорошо! " (66,00% голосов), "Совсем хорошо! " (25,95%) и "Еще лучше! " (7,05%). Партии "Хорошо! " и "Совсем хорошо! " образовали правящую коалицию, а партия "Еще лучше! " заявила о том, что будет находиться в оппозиции.
ПРЕВЕД - зарегистрированная торговая марка. Требуем уважить право частной собственности и немедленно убрать с anekdot.ru все анекдоты, содержащие данный слоган
Каштанка приглашает Муму прогуляться за околицу с местными кобелями. - Не могу, пишу роман. - Интересно, и о чем же он? - О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала. Вот послушай: "Потный Герри и философский камень на шее".
Вовочка корешу: - Слушай, Димон! Надо что-то в жизни поменять для разнообразия. Вот уже восемь лет, как я сверху, а ты снизу. Давай следующие восемь лет я снизу, а ты сверху!
- Какие будут приказания? – спросил Прихвостень Черного Властелина, величественно восседавшего на троне. - Собрать поэтов и композиторов. Пусть напишут песни для Легионов Смерти. ... - Всех на бессрочные военные сборы! Пусть по 8 часов маршируют, распевая свои песни!!!
Редактор порножурнала интересуется у менеджеров проекта ТВ "Фабрика звезд": - Не пойму, чем эти "фабрикантки" отличаются от еще тех "фабрикантов"? - А тем же, чем эти суки отличаются от еще тех кобелей. - Но ведь те суки скулят, а не поют... - А эти суки поскулят, поскулят и раздеваются... поскулят, поскулят и раздеваются... поскулят, поскулят и раздеваются...
Академия наук совместно с Российской корпорацией нанотехнологий присвоили В. В. Путину звание ”Главный нанонист России”. Выпущена в свет брошюра ”Вклад Президента в развитие отечественного нанонизма”.
2016 год. Медведев уходит в отставку после второго срока: - Разрешите представить Преемника. Пожалуйста, к микрофону... Ваше слово, товарищ Огромночеловекообразнокомбатороботов!!!
Посмотрел Заяц на успехи в карьере Медведя и тоже решил действовать. Собрал на опушке леса брифинг и объявил о своем согласии на избрание себя бригадиром ближайших лесных окрестностей. А также просил Волка занять пост первого своего заместителя. После чего был немедленно съеден. Вывод: то, что дозволено медведям, не всегда подходит для зайцев.
v 80 tih godov.Bolgaria.vozle bulvara stoit mujik i smotrit na proezjayu6tee avto.vot,vot eto i avto-Mercedes,vot vot Volvo a vot i musor ZAZ ik.ryadom stoyal v 6tatskom agent.arestovali mujika, izryadno pobil i pustili. on snovo na bulvare,ma6ini smotrit i vosklicaet-au,kakaya horo6aya Lada,oy kakoy Zazik,a etot musor- Mercedes.stoyav6iy unevo 4elovek sprosil:6to,viy,avto ne znaete? a tot otvetil:ya avto znayu,no vas ne znayu
На первом заседании новой Г. Д. был принят закон о награждении В. В. П. орденом Победы №21 (№ 20 Лелика), за выдающиеся заслуги и талант стратега в реализации Плана Путина - "Победы России".
Новый чукча, молодой, только-только избирательный возраст наступил. Отдыхает на Канарах (слава Абраа-пчхи). Ну ему избирательную кабинку приносят, мол россиянин, хоть и удаленно, но голосовать должен! А кабинка вся в медеведях разрисована! Ну тот чукча там крестик и поставил, где медведь был нарисован. А про себя подумал: так вот ты какой – Северный Олень!