Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шотландец из глухой шотландской деревни первый раз в жизни поехал в Англию и просто офигел. Оказывается, согласно табличкам на туалетах, англичане и шотландцы ходят в разные туалетные комнаты.
7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.
На пресс-конференции Лужкова спрашивают: - Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчел? - Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около улья и смотреть на "мух" у летка. Они улетают, прилетают, и каждая несет взятку.
2008 год. Медведев вызывает на ковер премьера и отчитывает: - Плохо работаете, Владимир Владимирович! План не выполняете... - Какой план? - А то Вы не знаете!!
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.
Один мужик спрашивает другого: - А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины? - Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю. - А почему не сейчас? - Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.
Из разговора блондинок: "Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки".
Амбула: новая версия, переработанная и дополненная.
10 декабря. Срочно куплю абонемент в зал штанги. Дешево продам кимоно и горные лыжи. 11 декабря. Купившего у меня кимоно и горные лыжи прошу вернуть за любую цену.
От Дом-2 ничего не осталось, туда попала ракета. Прокуратура завалена гневными письмами с требованием немедленно найти виновного. Страна хочет знать, кого благодарить.
Я слышала, что вы с Чебурашкой решили завербоваться на военную службу. Ну и что, приняли вас? – спрашивает старуха Шапокляк у Крокодила Гены. - Чебурашку сразу же взяли - мобильной радарной установкой в войска ПВО. Со мной сложнее – никак не могут решить, в какой род войск определить. Сначала думали во флот, потому что здорово плаваю, а теперь хотят взять в армию. Говорят, типа кадры, которые никогда не снимают зеленый мундир, нужны им позарез.
"Если кандидата в президенты выдвигают сразу четыре партии, прокремлевская интеллигенция, и к нему с одобрением относится сам Владимир Вольфович Жириновский, значит он станет Президентом" - Закон Москвы.
"Если кандидата в президенты хают в интернете, значит 2/3 общества его любит" - Закон России.
"Если вы согласны с обеими высказываниями, значит вы живете в России" - Закон Фостерс. :)
ФСБ изучает сюжет про медвежонка, подобранного лесником в Приморье, показанный 1 декабря в программе "Утро" после новостей о заседании совета по нац. проектам. Что хотел сказать автор сюжета?...
Август 2008 года. Пресс-конференция Государственного Комитета по Чрезвычайному Положению. Выступает Сергей Иванов. - Дмитрий Анатольевич Медведев? Он болен. Полетел лечиться в Сочи... Не, танки в Москву ПОКА не будем вводить...
- Господин президент, почему своим приемником вы выбрали именно Медведева? - Однажды на конференции мне задали вопрос, как я отношусь к Медведу? Я много размышлял, и понял, что это будет лучший выбор. Он много сделал для людей и очень популярен.
По логике вещей, президента США должны избирать жители еще и тех богатых ресурсами стран, где этот президент собирается сеять демократию. И в предвыборной программе этот список стран у него должен быть. А если такого списка у него нет, то всем миром надо выбирать. А то непрозрачно, недемократично и вообще нелигитимно как-то.. mad&bad
Вопрос АРМЯНСКОМУ РАДИО: - Кто больше всех выиграл от дефолта 1998 года? Армянское Радио отвечает: - Больше всего денег принес дефолт ушедшему в 1998 году с поста премьера Виктору Черномырдину. Посмотрите как он поднялся после дефолта, какой ГАЗПРОМ отгрохал на личные средства, заработанные непосильным трудом. И Чубайс тоже в накладе не остался- грит что вовремя взял оч-чень выгодный кредит.
В связи выдвижением Медведева на пост призидента, политическими стали не только анекдоты про Вовочку, но и шутки про МЕДВЭДА.
Кандидатура Медведева была очевидна изначально. Только слепой мог ее не увидеть. Она была зашифрована в эмблеме "Единой России" в лучшем стиле секретных служб.
- А кто к нам приехал? - спросила учительница. - Дмитрий Анатольевич Медведев! - слаженно ответили дети, видно повторять эту фразу им было не впервой. - А кто он такой? - вдруг спросил Медведев. - А ху-е-го-зна-ет, - тут же хором произнес класс.
Моуринью отклонил предложение возглавить сборную Англии. А мне и не предлагали. В итоге никто из нас - ни я, ни Моуринью - так и не стал главным тренером этой замечательной команды.
В общем-то хрен с ним, с Моуриньей! А вот за себя обидно: уж я бы точно подарил яркие победы над Англией сборным не только Хорватии, но также России, Израиля и даже Украины.
Кандидатуру Медведева одобрили патриарх и гланый раввин. И, как обычно, Медведев, как кандидат в президенты, прошел традиционные обряды - помазание и обрезание.
- Алло! это наркоконтоль? - Да. - Вы знаете, в центре города появилась новая точка распространения наркотиков... каким-то планом торгуют! Прошу вас, примите меры! - И где эта точка? - так, записывайте... Москва, Кремль...
- Владимир Владимирович! Патриотически настроенные политики ожидали, что вы останетесь на третий срок, что продолжите борьбу с Западом и олигархией... А Вы поддержали кандидатуру либерала Медведева на пост Президента... Патриоты - в шоке. Что с ними случилось, Владимир Владимирович? - Они обосрались...
Постоянно глядя на себя, человек не замечает происходящих с ним изменений, так и Ксюша не заметила, как из (маленькой)миленькой глупышки превратилась в (здоровую)страшную дуру...
Челябинские менты настолько суровы, что носят сабли вместо дубинок. Челябинские алкаши настолько суровы, что пьют исключительно бензин. Челябинские прокуроры настолько суровы, что требуют высшей меры по любой статье УК.
ВВП: Мы не дадим скатиться России в 90-е годы, когда царили хаос и беспредел! Мы просто назначим Президентом Медведева и он продолжит либеральный курс Бориса Николаевича!
2008 год - Гус Хиддинг избран президентом России 2009 - нефть подорожала до 850 долл. 2010 - развалился ЕС, Франция и Германия вошли в состав Союзного государства России и Белоруссии 2011 - экономики США и Китая подорвали друг друга и рубль стал единственной мировой валютой
- Владимир Владимирович! Там собрался у ворот... этот, как его... народ! - Чего надо им? - Говорят, Медвед-то - ненастоящий! - Гоните их в шею! Тут серьезные люди бабки пилят... Думают, как выборный спектакль Западу в лучшем виде показать... И вообще, какой такой народ? Чего им надо? Их ведь никто и не спрашивает! - Ладно. Скажем. - Э... постой. Ты... того... передай там народу-то... Пусть 2 марта галочки-то правильно поставят...
- Скажите, ну почему-таки Медведев? - Ви ничего не понимаете... Его выбгал Путин, потому шо он прошел кастинг! - Шо ви говогите! Какой такой кастинг? - Ну как? Ви не знаете? Кастинг в синагоге на праздник хануки!
Вы знаете, что если взять дорогой (ну очень дорогой) мобильник и со всей силы бросить куда подальше, то он к вам сам вернется как бумеранг. Не верите? Можете одолжить мобильник у друга и проверить ;)