Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Из любимых. Светская беседа. Наташа Ростова задает вопрос поручику Ржевскому. - Поручик, отгадайте: черное, блестящее, обо что яйца бьют? - Седло! - Ну, что Вы! Это сковорода. - Никогда бы не подумал. Весьма интересная трактовка: сковородой - по яйцам!
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия". "Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей".
- Я вижу, у вас серьезные проблемы, - обращается бармен к завсегдатаю. - Да, серьезнее некуда,- отвечает тот. Моя жена соглашается спать со мной только раз в неделю! - Вам еще повезло, - говорит бармен. - С другими посетителями она спит гораздо реже.
Случился у меня как-то разговор с нашим замом по режиму, т. е. секюрити начальник (коротко стриженный качок) Рассказал ему для наглядности нашей дисскуссии известную историю: У Ньютона было две кошки одна большая другая маленькая. И вот что-бы эти кошки его не донимали тем, что мяукали под дверью ( то их впусти то выпусти), вырезал в двери две дырки одну большую другую маленькую. Зам подумал и говорит: "Ну так он нормальный пацан, этот твой Ньютон, с понятиями, а если кошки одновременно зайти или выйти захотят так хули им в одну дырку тискаться? - западло, обидки начнутся и дружбе п...ц."
Т. ч. господа никогда не спешите с выводами и насмешками, а может вы не обладаете полной информацией :)
Гроза, дождь, шквалистый ветер. На холмике стоит ежик - пальцы растопырены, грудь выпячена: "Я могучий! Я могучий!". Порывом ветра ежика сбивает с ног. Он катится кубарем под гору, встает, снова растопыривает пальцы, выпячивает грудь: "Я могучий, только легкий!!!"
Злая королева, вечером перед пьянкой: - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи... На следующий день, после пьянки: - ты скажи ка мне трюмо, правда ль я такое чмо?
Приходит сын домой и видит что его отец мастурбирует.И СПРАШИВАЕТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ОТЕЦ ОТВЕЧАЕТ Я ГНОМИКА ОДЕВАЮ РАЗДЕВАЮ ОДЕВАЮ РАЗДЕВАЮ. НУ СЫН ПОШОЛ В КОМНАТУ ПРОХОДИТ 10 МИН И СЫН ВЫБЕАЕТ ИЗ КОМНАТЫ И КРИЧИТ ОТЕЦ СПРАШИВАЕТ ЧТО СТОБОЙ СТАЛО СЫНОК СЫН ОТВЕЧАЕТ Я РАЗДЕВАЛ ГНОМИКА И ОДЕВАЛ РАЗДЕВАЛ ОДЕВАЛ.ПОТОМ ГНОМ НА МЕНЯ ПЛЮНУЛ И Я ЕМУ ШЕЮ СЛОМАЛ.
Возьмите любую газету или журнал. Вырежьте ножницами заголовками. Половина из них годится для украшения стенок общественного сортира. Особенно весело было в советское время. В газетах одно и тоже, а тут заголовки приобретали особенный смысл. На практике в Саблино мы так и упражнялись. Практически любой акт дефекации сопровождался смешками и хихиканьем. Заголовком было много. Потом устроили конкурс. Первое место занял заголовок статьи про узбекистан: "СОЗРЕЛИ МЕДОВЫЕ ДЫНИ"
В начале 90х один мой знакомый пригнал Опеля из Бундеса. 5летка, но в таком состоянии, что проедешь километров 10, и начинаешь вспоминать заводил двигатель или нет, в салоне ни звука. Снаружи сияет, как задница Бори Моисеева, вобщем картинка. Кто помнит те времена, то у автоугонщиков техоснащения как ныне небыло, но примитивный ТТшник или хороший удар по хботу действовали не менее эфективно чем электронный сканер. И поэтому каждый старался защитится или спятаться как мог. Был в те времена В Риге один народный умелец, его мало кто знал, но узнав, неделями стояли в очереди и ждали когда он выйдет из запоя. Среди прочих, было у него такое изобретение; Кисточкой наносится на тачку пятна чегой-то вроде краски и через пять минут машина превращалась в ржавое ведро. Обратная операция - тряпочка со спиртом и все сияет. Все это обошлось Коляну пол ящика поллитровых стекляннх чеков, на дело того стоило. Пришло время тачку сдавать. Супруга пригнала ее на авторынок с Колей, ввиде тела, в нутри, повесила на лобовуху не хилый ценник и удалилась. Коляша остался ждать покупателей, блаженно потягивая пивко. До обеда Колю никто не побеспокоил. Подходили и отходили многие, некоторые смеялись. Накоц пришло время освободить пивцо, Коля вышел и похолодел. Ценник не фоне маскировки выглядел впечетляюще. Мигом приведя Опеля в божеский вид, Колюня сразу обрел покупателей. Остатки шайзы он продал новому владельцу уже за ящик водяры.
Новости на яндексе сегодня, 18.12.07: Теннис. Анну Чакветадзе ограбили на собственной даче Хорошенький теннис получается. Вот что cлучается при неразборчивости в выборе партнеров в игре! Или игры никакой и не было? Нет уж, была, иначе при чем тут теннис?
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.