Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Робинзон расказывает морякам о своей жизни на острове: - Сначала ты разговариваешь сам с собой, через несколько месяцев начинаешь говорить с собаками и дикими козами... через год понимаешь, что они тебе отвечают. А еще через год оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
Некоторые люди обладают гибкой избирательной памятью: кое-что не могут вспомнить, кое-что не могут забыть. Это помогает им выпутываться из многих неприятных ситуаций с людьми с нормальной памятью.
Читал одну статью и вот это прикололо: "Немецкие аптеки — совершенно особая сфера экономики, не реформировавшаяся буквально веками. Трудно поверить, но нынешние германские законы, регулирующие деятельность аптек, напрямую восходят к закону 1241 года. А именно, к Салернскому эдикту императора Священной Римской империи Фридриха II. Внук Фридриха Барбароссы положил начало жесткому разграничению профессий врача и аптекаря и установил (через четыре года после разорения Рязани Батыем и за год до Ледового побоища) строгие правила ведения аптечного бизнеса, которые во многом выполняются в Германии до сих пор". http://www.expert.ru/printissues/expert/2007/47/aptechniy_peredel/
Утро понедельника полусонный выхожу из квартиры и вызываю лифт. Приезжает грузовой лифт и в нем стоят две тетки и мужчина который надушился одеколоном так что нечем дышать. Даже не надушился а искупался в одеколоне. Но делать нечего сажусь в лифт и еду до первого этажа. Этаже на пятом входит дедок лет шестидесяти окидывает нас взглядом и смотря на мужика выдает следующею фразу. Сынок с тобой водку пить хорошо, закуски не надо занюхать можно. На работу пришел в отличном настроении
Как выяснилось в понедельник в беседе с арабским коллегой, мусульманам в Германии разрешается есть свинину. Оно и понятно, баранинка-то тут ой, какая дорогая... Но, свининку можно есть только с луком (не уточняется, сырой и после термообработки)! Потому что лук дезинфицирует (о, как!!!!) мясо от нечистого духа (да-да, так и сказал). Хотела ему еще предложить от нечистого духа распятие, чеснок, осиновый кол и серебряную пулю, но передумала. Они ж такие обидчивые, наши арабские друзья...
Еду Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович по степи! Выезжают из-за пригорка и видят орду татар!!! Их ловят и главный из татар говорит! :"Если мы сейчас померим вашу ху..... и они будут в сумме не меньше 1 м, то мы вас отпустим, а если нет, то будете сосать у всей орды..... " Мерят у Ильи – 50 см.........потом у Добрыни – 45 см.........потом у Алешки – 5 см!!!!! Отпустили их из орды, по пути они едут и разговаривают: "Да если бы у меня встал, то вы мне бы на хрен были бы не нужны говорит Илья Муромец".... вторит ему Добрыня Никитич: "Да и у меня если бы встал, то вы мне бы тоже не пригодились" ..... на что им отвечает Алеша Попович: "Да если бы у меня не встал!!! СОСАЛИ БЫ сейчас у всей орды".....
Встречаются запорожец и танк. - Запорожец, запорожец, а почему у тебя движок в заднице?? Запорожец молчит... - Эй Запорожец, почему у тебя движок в заднице?? Запорожец посмотрел на танк, молчит... (танк психуя говорит) - ЗАПОРОЖЕЦ!!! ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ДВИЖОК В ЗАДНИЦЕ??? Запорожец посмотрел на танк, вздохнул и сказал: - Слушай ты, заткнись ваще!!! Я же молчу что у тебя х*й на лбу!!!
Вчера в Москве состоялась акция по выдвижению Буковского в президенты. Акция прошла под лозунгом: Обменяли хулигана на Луиса Корвалана. А теперь на ту же *ять будем Путина менять!
- Извините, мы хотим взять у вас итервью. - У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал? - Но, господин Президент...
Чукча звонит на армянское радио. - Представь, однако, ситуацию. Возвращается жена из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнику. И видит такую картину: любовник лежит в постели в обнимку с ее мужем. - Ну и? - Кто, однако, в шкаф прятаться должен?
Разговор коллег по работе: - Василий, что ты в первую очередь сделаешь, когда придешь домой? - Разорву трусики своей подруги! - У вас такие страстные отношения? - Да нет, просто они мне оказались малы.
Друг мой Феля матерится постоянно, но очень изящно. Не дай Бог, женщины услышат! Поэтому матюги он произносит шепотом, а нормальные изречения – в полный голос. Правда, иногда путает. Входим как-то с ним в цветочный магазин. Стоит очень красивая корзина с цветами, которая вполне подходит для подарка любимой Фелиной женщине, но, уж больно дорога! Феля мне (шепотом): "А, может, мы эту корзину – (и, громко, на весь магазин) СПИЗДИМ!!! " Девочки-продавщицы все сразу поняли и уступили нам в цене!
Пришло на мыло от столичного руководства Читать графу "назначение платежа"
Добрый день!
Для тех отделений, которые будут отмечать Новый год своим коллективом у себя в городе, направляю текст назначения платежа, которое должно быть указано в счете на оплату празднования Нового года (в регионе расположения регионального подразделения) и соответственно во всех прочих документах (договорах - при наличии, актах выполненных работ и т. д.)
Назначение платежа: организация корпоративного мероприятия посвященного подведению результатов работы отделений ВАТ ".... Банк"за 2007 финансовый год и обсуждению стратегических планов развития на 2008 финансовый год.
С уважением,
....
Департамент развития розничного бизнеса, ОАО ".... Банк"
- Утро буднего дня. Немногочисленные москвичи едут на работу в электричке с Белорусского вокзала. Среди пассажиров – два субъекта, вид которых показывает, что сегодня клева не будет, потому что клево было вчера. Один спрашивает другого: "Пслушай, друг...Как думаешь, мы еще в Москве или уже за городом едем? " В ответ – мутный взгляд собутыльника, который, однако, несколько проясняется при виде названия станции: "Ну, конечно, за городом! Вишь, как станция называется? "Рабочий ПОСЕЛОК"!!!
Здравствуйте, захожу как-то раз на сайт, где публикуются объявления о тендерах (для тех, кто не в теме - бюджетные организации прежде чем проплать деньги, должны организовать тендер); читаю следующее объявление "выполнение работ по транспортировке тел умерших всех категорий граждан с места обнаружения до помещения морга. Ориентировочный объем выполнения работ: 710 тел умерших." Такие вот дела у нас творятся... Александр.
на днях был свидетелем такого разговора. У моей жены есть сестра. И вот ей исполнилось 13 лет. Вечером моя жена звонит, чтобы поздравить сестренку с таким чудестным праздником, а я сижу на диване и невольно слышу разговор. Так вот, набирает номер телефона, ждет, пока снимут трубку, разговаривает. И я понимаю, что вместо радостных поздравлений звучат слова утешения. Оказывается, в этот же день умирает попугай и малышка, соответственно, очень переживает по этому поводу. Теперь, собственно, о том, что я хочу сказать. Утешала моя жена сестренку минут 15 по телефону, а когда разговор вроде как закончился, приходит ко мне в комнату и говорит: "представляешь, дома попугайчик умер. Кормить и клетку чистить надо было, а не слезы лить по его кончине". Вот такая вот у меня жена любитель попугайчиков.
Помниться бродили мы с родителями около знаменитого пионерлагеря Артек. А там, если кто не знает и вокруг элитных лагерей хватало. Так что когда зашли мы на территорию одного из них, а там то ли сигнализация какая, то ли они там человека на какой-то невидимой вышке держат, но не успели мы пройти сотню метров, как на нас словно какая овчарка налетел мужик и спрашивает. Деректор послал спросить вы кто такие и что вам здесь надо.
А кроме того возле того же Артека я помню была очень заманчивая для даунов, все-таки умеющих читать, хотя бы и по слогам, надпись перед глубокой пропостью. "Прыгни вниз дам пирожок". Вот такой вот пионерский садисткий юмор.
18 декабря в программе время репортер отколол - и вот нажав эту кнопку за 300тысяч с половиной километров отсюда газ пошел по трубам. Волновался наверное говоря об открытии нового месторождения газа на Ямале
Привет, Казань! Реальная история про рекламный бизнес: переписка с заказчиком из новосибирска по поводу банеров и фотоотчета:
Ольга Г-ва (13:31:15 10/12/2007) На чистопольской отклеился баннер. до остальных торговый представитель еще не доехал SAVA (13:32:52 10/12/2007) на какой машине он едет. счас мои орлы его снимут... SAVA (13:33:44 10/12/2007) мы же здесь в татарстане все исламские фундаменталисты с бородами и в чалмах Ольга Г-ва (13:33:21 10/12/2007) фоток почему нет до сих пор? SAVA (13:34:11 10/12/2007) нам аллах запрещает по понедельникам фотографировать до захода солнца :)
В понедельник, за час до школы, малолетний долбоеб 12 лет от роду, не дебил вроде, подходит и жалится, что у него школьные штаны порвались. Порвались они пять по шву, но весь шов уделан какой-то херней. На вопрос во что он, зараза, опять влез уперся "Не знаю". Короче, этот малолетний долбоеб склеил штаны по шву канцелярским клеем, что пиздов не отхватывать. Чему их, блять, только учат в этих гимназиях