Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 декабря 2005, анекдоты, основная десятка: > Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой". > Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и > вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего > встретившегося программного обеспечения.
До выпуска windows vista оставалось меньше двух лет...
Не знаю смешно это или нет Случилось это в начале прекрасных 90-х годов.
Будучи студентом одного из вузов Красноярска я, после продолжительного периода постижения знаний решил приехать на выходные в родной городок, к своей родне. И так получилось, что в субботу был день рождения у моего приятеля-одноклассника в этом городке. Естественно, погуляли на славу. С водочкой, со спиртом "Роял", с девчонками. Да так погуляли, что я напрочь забыл, где я оставил свою куртку. Утром я засобирался домой, т.к. надо было купить еще билет обратно в Красноярск и собрать вещи. Приятель, добрая душа, понимая, что без верхней одежды на морозе ( а было дело в декабре) особо не погуляешь, дал мне свою старую драную куртку, которая еще была и велика мне. Иду я по городку, никого не трогаю, и мучительно стараюсь вспомнить, где я посеял свою куртку. Вдруг возле меня останавливается "жигуленок", выскакивают три молодца, одинаковые с лица, тычут ксивы в морду: - Милиция! Пройдемте в машину. Понимаю, что с представителями власти не поспоришь, покорно сажусь в машину. - А что, собственно говоря, случилось? - Вы похожы(?!) на сбежавшего заключенного из КПЗ ( ну а как же: чужая куртка, небритый, перегаром несет!!!), сейчас проедем в ОВД на предмет опознания вашей личности - У меня студенческий есть Показываю им свой билет, они читают мою фамилию, имя и отчество, и у них на лицах появляются признаки сомнения. Но молчат. Приезжаем в районное ОВД, в дежурку. Я спрашиваю этих парней: - Где ваш начальник? - Вот он идет! Заходит в дежурку подполковник милиции, и тут молодцы медленно опадают в осадок, отдают честь подполковнику, что-то бормочат и мгновенно исчезают. Подполковник меня спрашивает: - Что случилось? - Да вот ребята меня до дому подвезти захотели! ( квартира родни рядом с ОВД)
ЗЫ Подполковник- мой родной брат, и мы очень похожы. Над этими ретивыми ребятишками потом все ОВД смеялось. Одно хорошо: руки не выкручивали, да почти до дому довезли.
Реальная история - услышала по радио. На улицах проводился опрос прохожих, спрашивали мнение людей по поводу законности и демократичности выборов. Так вот, какая-то бабушка сказала:
- Конечно, все законно. Кого поставят, того и будем слушаться.
Приехали с напарником в село Отрадное (Вост. Казахстан), устанавливать противопожарную сигнализацию в местном магазинчике. Работаем. Заходит дедок(покупатель), поинтересовался- что за х... делаем. Продавщица отвечает- так и так, сигнализация. Дедок, путая с охранкой, говорит- зря, мол, село у нас спокойное, тихое. Уходит. Через мин.15 подъезжают к магазину на санях два мужика, но не вылезают, т. к. видят еще одни подъезжающие сани с мужиками. Между ними завязывается неторопливый и мирный, с виду, разговор(нам из помещения не было слышно). Тут один мужик достает из саней здоровенный топор и с размаху бьет обухом своего оппонента по башке, оппонент тут же, в санях, засыпает. Неторопливый и мирный, с виду, разговор продолжается. Стояли они еще минут 10, уснувший иногда пытался шевелиться, но, видно, сильно уж устал. Мы долго ржали втроем с продавщицей, она громче нас. Тихое, спокойное, блин, село!
только сейчас услышал в передаче "со Смаком", ведуший с Ксенией Собчак приготовили пирог, в заключении ведуший говорит :- "если сьедите этот пирог, ваше лицо будет похоже на счастливое лицо Ксении", далее делайте выводы сами:)))
Учительница говорит детям: - Сегодня экспериментальный урок. Вы придумываете две строчки стикотворения свои, а заканчиваете двумя строчками Великих поэтов. Вовочка (В) тянет руку. Учительница (У)вызывает к доске В: - Груди белые трепя, Я ебал ее шутя. У: - Вон из класса! Голоса детей: - А где же слова Великих поэтов? Вовочка, заглядывает в класс: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя. Феникс
Подходит урок информатики к концу. Учитель: - Так, все заканчиваем! И рубильником сразу вниз - хрясь! Ученики: - Мы ж не сохранились!!! Учитель, смягчившись, рубильником назад: - Ну ладно, сохраняйтесь...
Захотелось поработать? Полежи. Само пройдет (народная мудрость)
Ну а если очень хочется? Тогда едешь в магазин инструментов. Я так и сделал. Магазин выбрал достойный. Много отделов, много инструмента Выбирал, по руке. По задуманой работе. Выбрал. На машинке надпись "Блау крафт" из Германии. Пилил я машинкой пару месяцев. Потом нечаянно крык-кирдык. Нет, не гвоздь. Сучек. Работа теребит. Ремонтировать - долго. Не веря импорту, покупаю наше. "Интерскол". Что такое интер, не знаю. А "скол" он и в Африке скол. Месяца три выдержал. Потом скололся. Об доску. Крепкая древесина, на его взгляд, попалась. Выручило, что за это время отремонтировал первую пилу. Почти по цене новой.
Сижу сравниваю. Есть у меня отрезная машинка. "Сделано в Латвии". Пашет больше десяти лет. Есть эл. дрель. Ей больше 15 лет. И тоже, "Сделано в Латвии". Эй! Латвия! Давай дружить?
Вдогонку к истории про "ЗАПАХ ГОРЕЛЫХ ТРУСОВ". Когда я это прочитала в книге РУССКОЙ КЛАССИКИ, я плакала. В общем, нечево было делать, единственная книга, оказавшаяся под рукой - "Тарас Бульба" Гоголя. Читаю... И обнаруживаю ЭТО. "- Добре сказал и кошевой! - отозвалось в рядах запорожцев. - Доброе слово! - повторили другие. И самые седые, стоявшие, как сизые голуби, и те кивнули головою и, МОРГНУВШИ СЕДЫМ УСОМ, тихо сказали: - Добре сказанное слово!"!!!!!!!!!! Несмотря на развитое воображение, НУ НИКАК не удавалось представить, как можно МОРГАТЬ УСАМИ...
мари ванна приводит клас на стройку и видя что с десятого этожа летит строитель мари ванна и спрашивает у класса дети почему этот дядя летит машенька скажи почему он летит может он пьян вовочка скажи почему он летит вовочка потому что он на мою маму обзывалс мальчик твоюже мать не шотай лестницу
- Подсудимый! перестаньте царапать скамью гвоздем!!! Да, а откуда у вас гвоздь?.. - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом!!! Как попал к вам обрез??? - Сам не пойму... Из штанины вывалился. - Подсудимый!! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его взяли. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело??? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев!!! Не отвлекайте членов суда!!! Подсуди... Постойте, а где же подсудимый?..
Богатырь на коне перед камнем, а на камне надпись читает: на право поедишь-богатым будешь; на лево поедишь-смерть свою съищешь; а прямо поедишь-о камень уебешься.
Кроме голосовых связок человеку нужно иметь в запасе хотя бы два связанных слова из активного голосового минимума, чтобы эти голосовые связки развивать.
Мойша спрашивает соседа: - что делаешь? сосед отвечает: - до вот, кабанчика освеживал, теперь вот пью самогон, заедаю свежиной, Мойша спрашивает: - а меня угостишь? а тот отвечает: - да проходь, там через еалитку, Мойща удрученно говрит: - но тамже у тебя злая собака, а тот отвечает: - отож
Мойша заклез в погреб к соседу сосед подходит к погребу и увидет Мойшу спрашивает: - ты чего там делаешь? Мойша отвечает: - да вот пью самогон, заедаю салом сосед спрашивает: - так это же мое сало и самогон Мойша отвечает: - отож
Мойша залез в постель к соседской жене сосед увидкл и спрашивает: - ты чего делаешь Мойша отвечает: - трахаюсь сосед возмущается: - так это же моя жена Мойша отвечает: - отож
Мойша в составе разных наций попал в катастрофу на море. От каждой нации спаслось по одному представителю и официантка из бара. Все оказались на необитаемом острове. С едой проблем никаких: бананы, кокосы, манго, киви, всего ешь целый день, без ограничений. Одна проблема - надо решать вопрос с сексом. Решили провести консилиум и рпешить кому достанется официантка. Англичанин говорит: - женщине будет приятно джентельменское обхождение, только ангичане умеют обходиться деликатно с женщинами, Француз говорит: - только французские штучки приятны женщинам, Китаец говорит: - я постараюсь и у каждого из вас будет персональная женщина, Русский говорит: - только русский по настоящему может удовлетворить женщину, - и выговорив речь пристраевается под пальмой рядом с Мойшей, и спрашивает у него: - Мойша, а ты чего молчишь, все добиваются женщины, уже как месяц без тархания, а ты молчишь, Мойша отвечает: - я уже как месяц с ней живу, чего я могу сказать, отож
Мойшу отправили на Марс, для того чтобы тот проверил есть ли жизнь там.
Приземлился Мойша и видит там марсианку, которая сидит и толчет в ступе пестиком чего-то. Моша спрашивает: - чем занята? марсианка говорит: - да вот, ребенка делаю, Мойша говорит: - а на Земле это по другому делают, марсианка просит: - покажи Мойша снимает скафандр и трахает ее по полной программе, марсианка осталась довольна. Мойша одев скафандр, прощается - надо летеь на Землю с отчетом, есть жизнь на Марсе и уходит. марсианка в след кричит ему: - Мойша, а пестик то оставь. Мойша отвечает: - отож
собирается баба яга на дискотеку и хочет себе сделать прическу, а у нее всего три волосинки: - наверное сделаю я ко себе косичку! расчесывает она себе волосы и один волосик и выпадает, осталось два: - ничего сделаю себе хвостик. начинает расчесывать и еще один волосик выпадает и она: ну ладно с распущенными пойду!
И еще одна история про малышей, вдогонку "Авария, блядь!" История 1. Довыражались при ребенке... У меня есть знакомая Таня, у нее маленькая (года 3) сестра Алинка. Со слов Тани: Стоим мы на платформе, лето... И вдруг Алинка задумчиво-мечтательно протягивает: "Аахринеееть"... История 2. Папино выражение... У нас с Таней есть знакомая Вера, у нее маленькая дочка Марийка, года 4-5. Ну, чего не бывает? Вылетело как-то при ней: "еПТЫ!!!" Но ребенок тут же среагировал: (Со снисходительным презрением)"Это папино выражение, а мое (философски) "БЛЯАХА-МУХА!!!" Моя сестра (3 года) до мата еще не дошла, но, когда ходит с бабушкой на рынок, бдит: "Бабушка, ЗАГРУЗИ кошелек в сумку!!!"
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.