Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Голландские полицейские выйдут на забастовку, чтобы отстоять свое право пить спиртное и курить легкие наркотики. Возмущение стражей порядка вызвало новое дискриминационное распоряжение властей, решивших превратить их в "образцовых граждан".
Новые правила поведения для сотрудников правоохранительных органов вводятся в Голландии с 1 января 2008 года. Однако новшество возмутило не только рядовых сотрудников, но и профсоюзных лидеров, пишет газета The Times.
Тут написали про Дуракова, который представлялся по телефону: "Слушаю вас Дураков". А я всю свою сознательную жизнь говорю, снимая телефонную трубку: "Слушаю вас, Козлов". Некоторые обижаются...
Встречаются два старых приятеля. - Говорят, ты женился? - Да. - Ну как? - Ну как. Пить нельзя... курить нельзя... в баню с друзьями нельзя... задерживаться после работы нельзя... футбол смотреть в баре нельзя... лежать на диване нельзя... в квартире в ботинках ходить нельзя... - Ну и что? жалеешь? - Жалеть нельзя...
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти... Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы! Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
история "Забота власти о народе" в Камбодже: Продолжаю "путевые заметки" из своих приключений в джунглях Камбоджи...
Однажды забрались мы в глухую провинцию на севере Камбоджи. Дороги и так нету (одно "направление"), а тут еще попали под тропический ливень - "последний в сезоне". и дорога исчезла совсем - двигать вперед если и можно, то только на лодке или пешком. Ну да ладно. С приключениями (отдельная история) за три дня выбрались к "цивилизации" - райцентру, от которого до асфальта было километров 240... Райцентр - это значит место, где можно было нормально поесть в харчевне и устроить помывку возле колонки, да еще арендовать грузовик, чтобы доехать до асфальта... Привели себя в порядок, отдохнули - и в путь!
На выезде из Путиб'а (так назывался райцентр) заметил интересную картину - началась полоса территории, отвоеванная у джунглей (деревья вырублены, часть пней выкорчевана), по периметру участков что-то типа забора из веток. При этом каждый участок имеет табличку, на которой написано название и площадь участка в кв. м.
Сначала подумал, что это делянки выделенные местным жителям "под жилое строительство". Мы едем по дороге вдоль этих участков, и я замечаю, что они очень разные - как по форме, так и по размеру. Пригляделся к табличкам - часть названий были с дублированием на английском языке. Оказалось, что мы ехали на месте БУДУЩЕГО ГОРОДА в джунглях (или города будущего? :) Здесь госпиталь, там - полицейский участок, а вот, проезжаем, УНИВЕРСИТЕТ. И три будущих студента с помощью мачете вырубают кустарник на этом участке... ))
Вот такое стратегическое целеполагание - живешь в джунглях и точно знаешь свое "светлое будущее" и чем будешь заниматься следующие несколько лет...
P.S. Через 6 часов по ужасно раздолбанной дороги добрались до следующего райцентра... подумали, что это конец пути, т. к. начался прекрасный ровный асфальт. Через пару километров асфальт внезапно закончился и началась опять раздолбанная дорога в джунглях, по которой мы ехали еще 10 часов...
Для нас так и осталось загадкой - кто и ЗАЧЕМ проложил эти 2 километра прекрасного асфальта... Может быть, это власти "напоминают" местным жителям, что "светлое будущее" это не выдумка, а реальность?
P.P.S. Камбоджа - страна контрастов. Едем в ночи по дороге, вдруг грузовик резко тормозит и водитель бежит вперед, к луже. В свете фар видно, что он быстро нагибается, хватает ЛЯГУШКУ из лужи, сворачивает ей шею и кладет в карман - ура! будет мясо на ужин!
Останавливает гаишник не дешовую иномарку подходит к открытому окну, окно закрывается открывается с другой стороны, он туда. Теперь закрывается там, открывается с обратной стороны он опять обходит машину. Так повторяется в течении получаса. Наконец взмокший усталый гишник успевает засунуть голову в закрывающееся окно и голову стеклом зажимет. Выходят несколько мужиков снимают с него штаны, по очереди имеют того в задницу, садятся в машину окрываю окно, мент выпадает и они уезжают. Офигевший мент сидит голой жопой на асфальте и запинаясь спрашивает стоявшего рядом пацана: - Мальчик, ты номер... ,номер видел - Не дядь, таких новмеров я даже в цирке не видал
- Доктор, что за назначение вы мне сделали? - А что не так? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну. - Ладно аспирин, но ванну?! Я же лопну!!!
27.12.07. Сегодняшняя история..... (ежели кто не знает, сегодня в Пакистане убили Беназир Бхутто, а в Москве взорвали чего-то типа петарды в Охотном ряду, слава богу никто не пострадал). Мы на работе- на радио- все это дело широко "освещали". Задержалась из-за этих историй на полтора часа... Сажусь в маршрутку, звоню мужу, мы с ним собирались по магазинам проехаться.. Так и так, говорю, не получится сегодня ничего, только с работы вышла... Он спрашивает, что случилось. Ну мне чего-то неудобно было называть "Бхутто", я говорю: "да, пока одну "оппозиционерку" убили, похоронить надо было еще до захода солнца, да еще других взрывали, время и прошло"... Муж у меня к таким заявам человек привычный, знает, где служу, "понятно" говорит, "пока, целую". Я, соответственно, тоже. Отключаюсь, врубаю музыку в телефоне, засовываю наушники... и отвлекаюсь, наконец, от телефона..... Таких круглых глаз на человеческом лице я еще не видела.. До меня доходит, ЧТО я только что сказала... Вообщем, всю дорогу до "Рижской" я сидела, уткнувшись в окно, тихонько ржа... Соседи мои, наверное, еще рассказывать будут, что ехали с "киллершей", приметы называть... Хочу добавить, что я на самом деле я очень даже "чувственная", просто работа у меня такая...
Писатели для героев своих произведений выбирают диаметрально противоположные черты характера,-те, которыми хотели бы обладать, или те, от которых хотели бы избавиться.
Понедельник. Прибыли в село N. Выпили все шампанское и перетрахали всех девок. Вторник. Выпили все вино и перетрахали всех баб. Среда. Выпили всю водку и перетрахали всех мужиков. Четверг. Выпили все, что горит и перетрахали все, что движется. Пятница. Сегодня в полк приехал поручик Ржевский. И вот тут-то началась настоящая е@ня...
Сидит Салат в желудке. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит, опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. На конец Салат не выдерживает. - Пойду полсмотрю, что там за человек такой, Иван Иванович!
В конкурсе на самий длиний член победил руский моряк, на вопрос журналистки, а что ето за страная татуеровка на нем "ЛЯ" моряк сказал ето акула кусок откусила, а ранше там било " Привет морякам Балтики от защитников севастопо"ЛЯ"
День везения. Редко бывает, когда везет целый день, но три часа везения иногда случаются. Дело было в четверг. Как обычно, не до конца сделав курсач по английскому, пошел в институт. Все началось в 12.00. Пришел вторым на получение зачета у старого препода, который очень придирчив и я у него не на очень хорошем счету. Первый неожиданно пропускает меня вперед, да еще и говорит, что у тебя и так отлично, тем самым реально успакаивая. Подхожу к преподу, тот достает мой курсач с отметкой отлично и надписью "Содержание работы выходит за пределы 1й главы диссертации. В общем отлично". Выхожу от препода, а там уже толпа народу - вот повезло. Иду к своему руководителю. До этого сдал ему также работу по диссертации, но реально ничего не делал. Тот отдает мою работу, неожиданно говорит что понравилось, "Главное что ты поставил перед собой задачу". Второй раз - везет. Дальше еще лучше - прихожу на английский раньше всех, то есть мне можно первым сдать тексты. Препод приходит в ненастроении. "Ну, думаю конец везению, не успею долг закрыть, останусь без зачета". Тексты отчитал, преподаватель со всей строгостью говорит мне об остатке долга, и то что останусь я без экзаменов. Но опять везет - напоминаю преподавателю, что ни разу не прогулял и он ставит мне зачет, прощая долг. Что уж говорить, долетел я до дома моментом, хоть и с пересадкой, в пустом транспорте, который в обоих случаях случайно оказался пустым, мест сидячих полно, автобус подошел как только я встал на остановку. Более мелких случаев везения я может и не заметил. Не хочу хвастаться, хочу всем пожелать дней везения!!! Или хотя бы чтобы дней везения было гораздо больше дней невезения.
Останавливает ГАИшник крутую иномарку, водила выходит-пальцы в растопырку:"Да ты знаеш кого остановил? Да я щас позвоню, завтра без погон гулять будеш." Ну и все в таком духе. ГАИшник спорить не стал, вызывет подчиненного-здоровенного сержанта и приказывает:"Этого связать, в багажник, отвезти в лес и отъ-бать". Через пару минут сержант со связанным едут в сторону леса: - Сержант, сто долларов дам, отпусти - Не положено - Пятьсот, только отпусти - Не положено - Тысячу Тут по рации поступает риказ вернуться. Возвращаются, на посту несколько человек пальцами трясут, постового кошмарят. - Сержант, этих в машину, в лес, отъ-бать и расстрелять. Сказан-сделано. Едут в сторону леса и тут первый задержанный - Сержант, вы не забыли, меня только отъ-бать.
Вовочка спрашивает у отца: "Папа а расскажи где ты работаешь?" "Ну, сынок, я работаю на мясокомбинате на такой очень интересной машине... Туда например кинешь барана а выходит три палки колбасы... вот так" "Да, здорово... Пап, а есть такая машина куда кинешь три палки а выходит баран?" папаша подумал... "Да сынок, есть. Это твоя мама"
Слепой и одноглазый пошли на блядки. Слепой говорит одноглазому: - Придем к девочкам, скажи, что пришли. Идут они через лес и одноглазому ветка выбивает единственный глаз. Он говорит: - Ну, все, пи**ец, пришли! Слепой: - Здравствуте, девочки!
Нынче в Москве можно увидеть множество полусовершеннолетней милиции (срочники), дежурящей там и сям, чаще всего в метро. Что уж им там вменяется в обязанности, не ясно, они, как понимаю, по закону, и задержать-то никого не могут, ну так, "для порядку". Дык вот, наблюдал вчера на "Октябрьской"-кольцевой зрелище. Стайка "милиционеров" в количестве четырех оболтусов совершенно непредставительного вида (ну, один высокий, как жердь, и такой же тощий) стала предметом приставания приличного роста и неприлично пьяного мужика славянской внешности, которому - ни много ни мало - не хватало огоньку сигарету прикурить. Ох, он их и гонял. Кругами. Между колонн. Не стану отрицать, что и ко мне докопался, когда "милиция" бесславно сумела скрыться. Ждал деловой встречи, выяснять отношения не хотелось (оппонент на полторы головы выше), так что полюбовно принял извинения за беспокойство (не курю), и даже предложенную руку пожал. В общем, государство мельчает, как-то.
Быль сапера-татарина из воинской части где-то в районе Миасс-Чебаркуль:
-- Много у нас служило с Кавказа, из Дагестана. Домой обратно ехать не хотят, поэтому женятся на шалавах и оседают тут. - -Почему,- говорю,- домой не хочешь? - -Ай-ай, дома отэц и старшие братья - я совсем никто, голоса не имею. Работаю цэлый день как ишак. Дискатэк - нет. Падруга нэт - законы гор, убить могут. - -А как же вы тогда... - -Ишак есть. Если отэц увидит - "да, сынок, жениться тебе пора" - скажет. - -Давно хочу вот узнать... А если ишак в нужный момент отойдет? - -Нэт. Я ему сапаги на задние ноги адэну - не отойдет. - -Неужели даже летом в сапогах ходишь???!!!!! - -Нэт. Летом я ему штаны надеваю... - -А если у кого ишака нет? - -У тэх овечки есть...
"Дефективное сигнатурное обновление от Kaspersky Lab блокирует Windows Explorer (explorer.exe) как приложение, зараженное вирусом. В результате основной компонент Windows оказывается в карантине или, что еще хуже, удаляется." [цитата из PCNEWS 26 декабря]
Хммм... почему же "дефективное"? Касперский наконец нашел откуда ноги растут: заблокируй главный вирус - Windows - все остальные без него сдохнут сами.
Учительница на уроке литературы спрашивает домашнее задание: "Вовочка, Кто написал роман Е. Онегин"? Вовочка:"Не знаю, Марья Ивановна, я не писал."Учительница спрашивает остальных, и все говорят что не писали. На перемене учительница идет к директору и вся в слезах говорит ему: "Михаил Владимирович, я их спрашивакю кто написал роман Е. Онегин, а они говорят, что они не писали."Директор ее успокаивает: Ну не убивайтесь так, Марья Ивановна, может и правда никто не писал"?
37 год. Идет чистка партии. Вызывают очередного товарища, ИВАНОВА, на собеседование в комитет, для определения о его благонадежности партии. После ряда политических вопросов, ему был задан вопрос, сугубо интимного личного характера... Скажите, товарищ Иванов, как вы "спите" со своей женой? Он задумался.! Если скажу что с лево, то скажут что я левый экстремист...Скажу с права, скажут правый экстремист...Скажу сверху, скажут центрист. Махнул в душе рукой и сказал... Товарищи, дело в том, что в последнее время я не сплю со своей женой и в основном занимаю аноном, ответил он Ну что же подождите в приемной, и мы посовещаемся и скажем вам о принятом решении. Проходит 15 минут, и оглашают решение тройки... Иванов!!! Я!! Вы приговорены к расстрелу!!! За что товарищи? За связь с кулаком и за растрату семенного фонда!!!! АНЕКДОТ))))))))))))))
Предновогодняя история моего друга: Вот моя история. Год заканчивается, настроение никакого, выпить, поговорить не с кем, сижу грущу. Взял телефон, охота позвонить, а некому. Сижу листаю телефонный справочник, добрался до "телефона доверия". Вот оно, спасение! Здесь мне помогут, выслушают, посоветуют. Ответила молодая женщина, разговариваем. Вроде что то мне советует, а потом и говорит мне: "Вот мое личное мнение, все мужики козлы!". Спасибо добрая женщина, поддержала!
Жителю Автограда грозит пожизненное лишение свободы за посягательство на жизнь милиционера 27 декабря 2007 г. 11:27
К месту событий были стянуты бойцы роты оперативного реагирования и сотрудники патрульно-постовой службы милиции. На требование открыть дверь, возмутитель спокойствия ответил, что у него 2 гранаты "Ф-1" и при попытке взломать дверь он всех взорвет. Забрав с собой второго участника драки, сотрудники роты оперативного реагирования и сотрудники патрульно-постовой службы милиции УЕХАЛИ.
Что то мне захотелось, чтобы меня защищали американские копы (((
Летят в самолете Джорж Буш, Путин и Китайский президент! Летят, летят и тут вдруг видят маленькую серебряную горку. Джорж Буш говорит: Моя горка;Путин: нет, моя и Китаец и мне-цуцуть! Потом едут-едут и видят золотую горку Джорж Буж говорит: ну ето точно моя, Путин: фиг моя а тебе ложка гамна;Китаец: и мне цу-цуть
Вчера передача была по ТВ. За каждый правильный ответ на вопрос платят 50р. Так на вопрос: "Славяне были язычниками. Как назывался бог грома и молнии у славян?" Бабуля ответила: -Илья Пророк.
Пришел спам: "Comed34y Club В твоем y34534 тебя дома, эксклюзивные футболки к новому 20081?? Уникальные футтболки, выделись в толпе" Ага, выделись зимой из толпы - в футболке.
Когда сыну было года три, я собирался на научную конференцию. Ну, там печатал доклад, готовил плакаты, оформлял командировку. Не суть, просто слово "конференция" звучало в доме.
В конце концов малой открыл мне глаза, что это такое. Скорее, из своего ясельного опыта: - Ковыренция? В носу!
"- Разве вы не знаете, что нельзя мочиться на Красной площади? - А разве вы не видите, что можно?" Анекдоты основные N 7 от 27.12.
Насчет площади - не знаю, а в Александровском саду довелось. Есть там подземный туалет. На моей памяти он работал всегда - даже в 90-х, когда общественных туалетов в столице практически не осталось. Года три назад, гуляя зимним вечером по центру, решил его посетить.
"ЗАКРЫТО НА РЕМОНТ"...
Тяжелее всего терпеть именно последние секунды перед туалетом. И потом, зло взяло: работал себе при совке, "до угара", "после угара" и вот на тебе! Ну, делать нечего - срочно пристроился за мусорным баком. И таки вижу краем глаза приближение работника невидимого фронта - а остановиться не могу!
Товарищ дал мне закончить и спросил паспорт. Долго сокрушался, со смаком повторяя нерусскую фамилию: а-ах, това-арищ, в Алекса-а-андровском саду! Надеюсь, что не нанес большого ущерба, стыдливо отвечал я. Отпустил...
Вообще-то трудно нанести больший ущерб кремлевской чистоте, чем это иногда удается некоторым его обитателям!
Мысли сапера-татарина из воинской части где-то в районе Миасс-Чебаркуль: 1)В саперы нельзя брать контрактников из армии ("контрабасов") -- тупые 2)Нельзя брать москвичей. Брал в прошлом году троих. Все трое пидарами оказались. Из Питера тоже брать нельзя -- такие же... 3)Нельзя брать деревенских. Они 10тыс. наличных в руках никогда не держали. Крышу у них сносит, в запой уходят. По притонам начинают ходить. Кого-то из них грабят и убивают. 4)Нельзя брать "тунгусов". От спиртного они совсем дураками становятся -- ни спросу с них, ни толку. 5)С Кавказа брать -- тоже не сахар. Но это уже другая история.
Хм, а кто в саперах служить будет -- русские из малых городов, что ли???
Чистая правда, по прочтении проверьте... Есть в славном городе Красноярске журнал для промышленников. Ну там оборудование, материалы и всяко такое... При журнале рекламное агенство (ну или он при них). Так вот - ребрендинг провели и зарегистрировали они свой сайт: www.obo-rt.ru Ну и что простой инет-серфер подумает?
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.