Общий выпуск

Не подавайте никогда денег слепым, глухим, немым и пр. в электричках!
Я в принципе человек не жадный и крупица желания благотворительности во мне есть. Но я ее никогда не реализовываю именно таким способом. Есть благотворительные фонды, целевые программы, а если хочется именно на улице - то только у церкви. Потому что крайне неохота помогать людям в полной деградации.
Объясню почему. Езжу я на свою дачу как правило, в электричке. И помимо продавцов всякой никому не нужной фигней (кроме, может, лимонада и пива) ходит один нищий. Высокий амбал 2х2 идеально работать грузчиком или на стройке. Но он работает побирухой. Точнее нет, даже продавцом какого-то пластикового кубика с запиской "Я глухонемой, помогите обществу защиты глухонемых купите кубик... ЗА 150 РУБЛЕЙ!!!". Эти мрази еще и цену назначают сколько я им должен значит "подсобить". Не охерели ли? Ну это ладно, цветочки, ягодки впереди.
Однажды мы с товарищем поехали в райцентр. Небольшой городок, стоит на той же жд ветке. И заходя в магазин я вдруг вижу этого амбала (такие высокие, накаченные люди встречаются редко, да и морду лица хорошо запомнил) вполне себе нормально разговаривающего и покупающего ящик дорогущего виски, после чего относит его к себе в машину, между прочим, тоже недешевую и куда-то уезжает...
А через неделю поехав на дачу в той же электричке я опять его вижу с кубиком за 150 рублей. Напобирался, блядь.

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая: - Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...

Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.

Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.

Прошу сына (4 класс) нарезать салат и уточняю:
- Только помельче!
- На бозоны, папа?

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ

- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!..

В Киеве во времена СССР был академический институт под названием Инститтут Проблем Литья, где работа шла над улучшением технологий в металлургии. Много сотрудничали с иностранными институтами, фирмами и проч.. Однажды приходит нам ответ из ФРГ на русском языке, и в самом начале написано кому: Институт Литья Проблем. :-)

Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Тем, у кого ничего нет, нужно меньше тех, у кого есть всё.

К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
- А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме.
- Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.

Нет ничего подозрительней безупречной репутации.

- Соломон! Я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

Ножи, они как люди... Тупые никому не нужны…

Владелец одного из 920 электромобилей в России, пенсионер Евгений Хрипков рассказал об особенностях (и ухищрениях!) пользования электрокаром в Москве.
Никто ничего не знает об электромобилях. Люди удивляются, воспринимают как диковинку. Иногда сотрудники ГИБДД останавливают и спрашивают: «А где выхлопная труба?». Когда я только оформлял документы на машину, меня вызвали и с недоумением спросили: «У вас вообще нет бензина?». Хотя они же каждый день вроде должны оформлять такие машины.

В некоторых лондонских кафе и ресторанах принято вечером выключать свет и ставить на каждый стол по стакану с большой толстой свечкой. Типа интим и уют. Остальной свет обычно везде, кроме стойки заказов, погашен.

Наблюдала недавно явление, когда мужик подсвечивал себе меню фонариком на мобильном, чтоб хоть что-то прочесть. Романтика, одним словом.

Заходят как–то вейпер, вайнер и веган в бар и говорят: "Нам как обычно". Ну, им и дали пизды.

- Алло, это вы комнату сдаёте?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!

Навеяло историей про путешествие "за границу".
Это было в стародавние времена, когда страшенный клоун Роналд Макдоналд только еще начинал травить всех своими Биг Маками. Вот и в нашем колхозе был построен Макдо́налдс. Все дети города и любопытные родители простаивали в очередях, дабы вкусить даров цивилизации знакомых по разным американским фильмам и мультфильмам. Конечно данный ажиотаж коснулся и моей семьи. Старший сын еще только начал ходить в садик, но уже был наслышан от ровесников о чудо-заведении для детей. Пришлось идти, тем более и самому было любопытно. В американских фильмах все эти гамбургеры стоили копейки, поэтому затрат я особых не предвидел. Только там осознал, что копейки-то были тоже американские! Сумма вышла внушительная, вкус европейских разносолов оставлял желать лучшего. Главное, что ребенок был счастлив.
Все это рассказываю утром на перекуре нашему рабоче-крестьянскому коллективу. Старый водитель, который ни разу в жизни не выезжал дальше двух ближайших городов, сразу показал себя знатоком в этом плане:
- Да у них и водка-то наверное дорогая.
Меланхоличный и скучный вид у него сразу, как ветром сдуло, когда он услышал мой ответ:
- Там вообще водку не продают.
Все уже и так ржали. Водка в Макдональсе с хитрой физиономией страшного клоуна Рональда - это был бы лучший маркетинговый ход. Возмущению нашего водителя не было предела:
- Тогда вообще на хрен этот Макдональдс нужен в нашем городе?!!
:-) :-) :-)

Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.

Что такое: "под санкциями в санкциях потребляет санкции?"
Это Сеченов в Крыму ест пармезан.

Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

Ах, какая была держава!
Ах, какие в ней люди были!
Как торжественно-величаво
Звуки гимна над миром плыли!
Ах, как были открыты лица,
Как наполнены светом взгляды!
Как красива была столица!
Как величественны парады!

«Держава» Нестеренко Юрий Леонидович
Лидер немецких националистов считал что спасение Германии возможно только через духовное и физическое оздоровление немецкой нации. Для этого он создал первую в Берлине открытую гимнастическую площадку – Турнплац. Он активно работал с молодежью, объясняя ей, что немецкий язык лучший в мире, а все зло от иностранцев: поляков, французов, евреев. Именно там впервые появилось приветствие «хайль», именно там впервые учитель провел торжественное сожжение неугодных для Германии книг.
А когда родина была в опасности, учитель собрал добровольческий корпус из своих адептов. И этот корпус участвовал в подавлении самого…………Наполеона в 1813 году.
После войны учитель, которого звали Фридрих Ян продолжил свою работу по оздоровлению и пропаганде в которой он призывал к объединению Германии под скипетром прусского короля и прочие непотребства. За что и получил 6 лет строгоча (шучу, на счет строгости режима не знаю) без права заниматься преподавательской деятельностью. А гимнастическую площадку закрыли. Так провалилась первая попытка оздоровления нации.
P.S. Как видите Алоизыч и прочая нечисть создавшая монстра в виде третьего рейха вовсе не были креативными лидерами.

- Девушка, можно сделать вам предложение?
- Мужчина, но я вас не знаю!
- Ну нет, так нет.
- Да, да.

У синоптиков только два прогноза: "ясно" и "не ясно".

- в этом году погода летописная.
- это как?
- лето-писец.

Выбор народа

И в золотом унитазе – одно говно.

- Слыхал, украинской дурочке, раздевшейся перед Порошенко и Лукашенко, светит 5 лет.
- А за что, собственно? По фоткам девка ничо так.
- Опозорила Украину. У Порошенко не встал.

Тачанка Деда Мороза

- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Надпись из костей

провайдер

Ничто не красит голову врага
Гламурней, чем ветвистые рога.

Осталось всего лишь две банки икры -
Совсем не несутся у нас осетры.

Быть вежливым - пороком стало
В унылой, чопорной стране,
Где христианство всех достало,
Но, все-таки, кресты в цене...

И с легкой руки бывает тяжелое похмелье.

Кабы не было кобыл, конь коня бы полюбил.

У Трампа была секретная встреча с Путиным, он просил дать скидку по братски, на выступления Кобзона и Баскова в США.

Нас святоши заманивают раем,
Пугают адом и про ангелов трындят,
Но пусть они идут к кобыле в зад –
Я просто жить хочу сейчас, Ле-хаим…

Жизнь - выбор
между влачением,
влечением и величием.

- Николай, Валерий, Иосиф! Вы приговариваетесь к общественным работам на свадьбах людей государевых, вплоть до особого распоряжения!
- Распределение уже есть?
- Для начала Краснодар..

Если человек постоянно оправдывается, значит, с запасами правды у него всё в порядке.

Перебил аппетит. Теперь жду когда срастётся.

Деньгами измеряют тогда, когда ни чем другим измерить не получилось.