Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло историей от "Youry – миротворец" (про случай в Сталинграде) История рассказанная моим дедом случилась в 1944 году то ли в Украине, то ли в Румынии (больше дед нигде и не воевал). Далее от его лица. Обычная военная ситуация: наша линия обороны, немецкая линия обороны, между ними как обычно - нейтральная полоса. И вот единственный колодец на всю округу - именно на этой полосе. Вот и приходилось снаряжать одного бойца флягами и отправлять ползком к этому колодцу. Один раз выпала эта миссия мне. Беру "трехлинейку", несколько фляг, ползу. Прибываю на место и тут выясняется, что ни цепи ни веревки с ведром в наличии нет. Надо только спускаться самому, чтоб набрать воды. С "трехлинейкой" как-то не сподручно. Оставляю ее, облокотив на сруб колодца. Когда нахожусь в самом низу, набирая воду, замечаю какую-то тень. Поднимаю голову и вижу довольную морду в немецкой каске на фоне синего неба. Ну, думаю, тут мне и хана пришла. Немец знаками приказал отдать ему наполненные. Теперь, скорей всего, точно уложит! Но нет! Немец протягивает свои пустые фляги и исчезает! Перевожу дух, набираю фляги и выбираюсь наверх. Как оказалось, немец уполз даже не захватив мою винтовку! Через некоторое время пришлось опять ползти к тому колодцу. Приползаю и вижу у колодца немецкий "шмайсер". Ситуация повторилась с точностью до наоборот - я забрал полные немецкие фляги, отдал ему свои пустые. Но "шмайсер" от греха подальше прихватил с собой. Не знаю как там всем, но рядовым солдатам не хотелось все же убивать себе подобных, особенно без особой нужды.
В Новый год открываю шампанское. Жена: - Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь. Отворачиваюсь. Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает жене в глаз.
Был в нашем НИИ инженер Володя Бедный. Такая вот фамилия. В командировке поселили его в двухместный номер, где уже был постоялец. Володя, входя: "Давайте знакомиться. Бедный." Постоялец: "Очень приятно. Голодный." Оказалось, не шутит. Вправду, Голодный. Встретились фамилии.
В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Сияют стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы всевозможных калибров, на крыше вращается радар. У парадного останавливается президентский кортеж; выходит Путин, смотрит на все это, и со вздохом говорит: "И ведь всего-то попросил один номер забронировать!"
Было это в середине семидесятых. Мой знакомый Витя С. был тогда молодым специалистом. Как-то получает он от старшей замужней сестры из малого городка письмо: "Витя, у нас уже двое детей, а в аптеке ничего противозачаточного нет. Кладу в конверт 3 рубля, купи на все презервативов, если у вас в городе они есть." А как раз назавтра был Ленинский субботник (на 22 апреля он был всегда). По пути на субботник Витя зашел в аптеку и попросил сформировать покупку, а он, идучи обратно, заберет. Часам к 11 субботник закончился. Весна, погода прекрасная, люди сплотились общей работой, расходиться не хочется. Так и идут всем отделом мимо аптеки. Витя говорит: "Я заскочу на минутку." Из духа коллективизма все за ним поперлись. Завидев Витю, продавщица крикнула в подсобку: "Маш, ты презервативы набрала? Пришел." Вышла Маша, опрокинула на прилавок ящик презервативов и начала громко отсчитывать: "Один, два, три,... семьдесят четыре, семьдесят пять. Забирай!" (презервативы были по 4 копейки) Толпа обалдело безмолствовала и только на улице стали хохотать и восхищаться.
Занимался по молодости айкидо. В городе проблема со спортзалами, к тому же, тренер фанат и много с учеников не берет. В результате занимаемся в бывшем актовом зале загибающегося производственного предприятия. Без удобств, на безвозмездной для предприятия основе. Наступает зима, батареи холоднючие, в зале +7 град, тренер разрешает отступать от формы, чтобы не замерзнуть. Собираем совет, что делать. Я вызываюсь помочь с трубами и сваркой, но сначала решаем узнать у представителя завода причину. После бесед с главным инженером завода и по нисходящей им оказывается дедок - слесарь из местной котельной. Нахожу его на следующий день, приходим в зал. Он ходит, щупает батареи, открывает краники, топчет расстеленные маты, попутно удивленно разглядывая висящий на стене портрет седого старца с бородкой - основателя айкидо Морихея Уесибы (обязательный атрибут в зале, где занимаются айкидо - для тех, кто не знает). Ставит диагноз. Выходим. Слесарь в задумчивости... - Чем, говорит, вы здесь занимаетесь? Борьбой? - Борьбой, упрощаю ответ я! - А зачем на стену портрет Тургенева повесили? Занавес
28 декабря в ~23-00, приняв почти литр коньяка без закуски и на голодный желудок, я был еще не убит но тяжело ранен.
Спуститься по эскалатору проблем не составило, однако на ступеньках идущих к платформе мир качнулся, меня повело, сумка с ноутом выпала из рук пока я цеплялся за перила.
И тут они - менты, неспешно идут с другой стороны платформы, лыбятся сцуки... С собой были деньги, ну думаю ограбят (а х@ле им надо кроме денег от хорошего человека) и тут - поезд! Я бегом в вагон, менты за мной. И вот я внутри вагона, а перед их носом машинист (ВАХ, какой хороший человек!) закрыл двери. Мгновенье мы смотрели друг на друга через дверь вагона.
Помахав ментозаврам ручкой, я без проблем вернулся домой.
Вчера по телефону заказали было некоторую сумму в банке. Но на месте выяснилось, что заказ не прошел - про нас забыли. Я стал было выяснять в чем дело. Операционистка милая женщина 35-ти годов или около, не желая оторвать драгоценную жопу от кресла, орет на другой конец зала: "ИП ****** четыреста тысяч заказывал?!" Билять, я и так по улице от двери до машины с деньгами иду трясусь (одного нашего знакомого бандиты отверткой отделали, месяц в больнице пролежал), а тут еще с оповещением. Короче, маза Раша...
Рассказывал товарищ. Я его хорошо знаю, да и проще рассказывать от первого лица. Новый Год я никогда не любил: в универе некогда было, вообще не праздновали, потом упал за день до Н.Г., получил сотрясение мозга и пролежал месяц в больнице, на следующий Н.Г. пришел к другу с девушкой, а ушел без девушки и без друга... И т.д. и т.п.... Но, все-таки один Н.Г. был особенным. Собрались мы его праздновать за городом, в маленькой избушке, в лесу. Мне выпало сопровождать двух новеньких девушек. Пока ехали, сначала на электричке, потом на автобусе, развлекал их рассказами о том, как я был во студенчестве, десять лет тому назад, первым программистом в универе на суперминиЭВМ Хьюлетт-Паккард 2116В. Девчата - программистки, знают что такое Ассемблер, Фортран, еще много чего, но эту машину - не знают. Я им самоотверженно заливаю о возможностях этого компьютера и используемого там языка. Дальше – больше... Среди прочей брехни, как бы между прочим, сказал, что забыл купить выпивку: шампанского не достал, а про водку просто забыл. Девчата: - И что, больше никто не принесет спиртного? - Конечно, ведь это была моя проблема! Пошушукались между собой - Ты нас подожди на конечной остановке, мы сойдем раньше, нам надо зайти к родственникам.
Жду, жду, их нет и нет. Уже одиннадцать, полдвенадцатого – их нет. А нам еще от остановки топать через лес три километра. Спрашиваю у водителя очередного автобуса. - А еще есть автобусы? - Последний вот-вот будет. Я его обогнал. И все! - Э-э-х... - Кого ждешь, парень? Новый Год на носу! ОНА уже не придет. Дал по газам и умчался праздновать. Наконец появляется последний автобус. Выходят озабоченные девушки. - Вы где шлялись столько времени? - Сам же сказал, что спиртного нет. Вот мы и объезжали здешних родственников. У одного бутылку водки отняли, другие шампанское подарили! Магазины все закрыты... - Я же.. (вовремя заткнулся, хотел сказать, что пошутил). Ладно, побежали. Сразу я и не посмел признаться, что у нас все было, и что это была моя глупая шутка. Прибежали в избушку, разделись, нас ждут, не начинают – и вот они, куранты... Девчата с мороза, да после бега, не сразу сообразили, что на столе полно выпивки. А я им заливал и заливал, отвлекая от осознания этого факта и отодвигая неизбежный момент наказания...
Как вы, наверное, уже догадались, эта глупая шутка имела вполне серьезные последствия... Через полгода я женился на добытчице того самого спиртного...
После дня рождения мужик приходит на работу очень злой. На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает: "Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"
Это вранье, что российские экономисты не востребованы американской экономикой. Они востребованы так же, как наши физики, химики и математики. Просто все они продолжают работать в России.
Вот объясните мне, что в этой жизни не так. Почему отпуск, такой долгожданный, взлелеянный тобой, и так тщательно спланированный твоим начальством, вот эти жалкие две недели превращаются в один сплошной дождь, и ты ощущаешь себя самым главным придурком на самом грандиозном в твоей жизни проекте под названием "дача". Дача, вроде как кто-то тебе что-то дал. Угу, по карману тебе дали. Ты приехал насладиться белыми березками, рыжими лисичками, и красными земляничками, а тебе двухнедельный дождь. Дали, нечего сказать. Но! Как только ты затеял ремонт в квартире, жара, по словам синоптиков, нехарактерная для этого месяца (издеваются, ну ей-богу, издеваются), простирает свои длани, долбит тебе по кумпалу и раскаленной сковородкой пересекает небосвод. А кондишн только в последней четверти ремонта. Зато есть счастье, почти двухгодовалое, розовое, вспотевшее после пробуждения, и требующее своего "ая". Заяц, это если на взрослый манер. Любимая игрушка: левосторонний циклоп, пластмассовый нос висит на ниточке, ухо надорванное, из дырки торчит синтепон, и оплавленные, обугленные, (ну положили на конфорку, нечаянно ведь) когда-то пухлые пятки. Жара! Ну, любительница зайцев, побегай голышом, пока я все приготовлю в ванной. - Настя, иди сюда, будем умываться и попу мыть. Дзыыынь! Кто это? Мама за Настей – рано, работники ремонтного фронта – совсем рано. Опаньки! Здравствуйте, дяденька милиционер. Ах, ну да, соседей надысь грабанули. Конечно, дам свидетельские показания. Куда ж Вас деть-то? В большой мебель и материалы навалены, в маленькой и стола-то нет, ну, пожалуйте на кухню. Что-то как-то Вы очень уж подозрительно осматриваете меня стоящего в одних трусах, лохматого и небритого, мой ободранный коридор, висящую проводку и иже с ней, лампочку Ильича. Да, согласен, на кухне та же картина, правда, дополненная сиротливо стоящими раковиной, плитой и видавшим виды столом. Ну, присаживайтесь, вот Вам табуреточка, ну следы подошв на ней, так я сейчас протру. Да, я готов давать показания. А счастье-то вот оно! Голое, лохматое (вся в папу!), чумазое и протягивающее дяденьке милиционеру, самое дорогое, что есть у него в этой такой еще маленькой жизни: - Ая! – сказала Настя, и умчалась за поворот коридора, сверкая (да нет, правильнее сказать, тускнея) неумытыми пятками. Суровый страж закона, внимательно оценив еще раз вопиющий антураж, а также замусоленного "аю", его травмированные ножки, крякнул и произнес: - Жду Вас завтра, в кабинете 210, в 11:00. Что-то подсказывает мне, что я теперь главный подозреваемый.
После просмотра сериала "Счастливы вместе" на праздниках - я пришел к выводу, что судя по квартире Букиных - продажа обуви приносит денег больше, чем продажа оружия.
бывшему земляку: Не хочу стать пеплом, не хочу стать прахом О таком финале думаю со страхом В печке очень больно, от червей щекотка Лучше закопайте на чужой Чукотке В мерзлоте холодной черви не живут Рома Абрамович управляет тут Он хороший парень , он оплатит счет Я из Сыктывкара. Землякам везет?
Цены снова вверх поперли ... (частушки на злободневные темы)
Цены снова вверх поперли, Сто рублей (прибавку) "съели"! Дедка с бабушкой померли ... Много лет они говели! -------------------------------------- Много залежей в стране: Нефти, газа и "отбросов" ... Все "насытились" вполне Мишурой "единоросов"! --------------------------------------- Есть законы и инструкции. И чиновников – полно ... Если б не было коррупции, Они вымерли давно! -------------------------------------- Нефть все время дорожает. Наполняется казна ... Только Кудрин один знает Где находится она! --------------------------------------- Рейтинг Путина растет! Если цены подрастут, Передумает народ: Будет рейтингу "капут"! --------------------------------------- Чекист – крепкая порода! Подрастают его "детки": Стал один - "героем" года ... Скоро будет - пятилетки! --------------------------------------- Страна наша – член "восьмерки"! Россияне все "гордятся": Семь держав закрыли "шторки" - Члена нашего боятся!
Жизнь как искусственная елка-, Мороки много мало толку. Вся в блестках,в мишуре участья... И пусть,но хватит всем ли счастья!? Надеюсь,что на Новый Год Когда-нибудь вам повезет! Питер Розенблат
На том свете разозленная орда завоевателей во главе с ханом Батыем находит Наполеона: - Слышь ты, Буонапартик! Чего это на Московии решили торжественно отмечать только годовщину войны с тобой? Мы ж больше палили и грабили!..
- Дураки вы ордынцы, - гордо отвечает император, складывая руки на груди. - Мы же с Путиным одного роста!
Пациент - психоаналитику: - Доктор, помогите, жена пилит меня за каждую юбку! - Вы в самом деле такой бабник? - Да нет, просто очень люблю надевать женскую одежду!
Интересно, делают ли сейчас вибраторы со встроенным МР-3 плеером? В смысле, чтобы девушка во время процесса могла слышать в наушниках обращенные к ней слова любви в исполнении Энрике Иглесиаса / Ричарда Гира / Тимати / Жириновского и т. д.?
> Челябинские программисты настолько суровы, > что пишут софт только в "ассемблере".
Московские программисты до того охуели, что ездят не в Украину, а НА Украину, посылают не В хуй, а НАхуй (пишут вместе), и проги лабают НА ассемблере безо всяких кавычек.
За 31 декабря Ваши друзья совершили следующие действия:
Иван Иванов уснул лицом в салате Петр Петров пожружился с пользователем sosed Петр Петров подрался с пользователем sosed Маша Машина переспала с парнем сестры Сидор Сидоров вступил в сообщество "Клуб любителей выпить" Сидор Сидоров вышел из сообщества "Клуб любителей выпить" СИдор Сидоров вступил в сообщество "Бросаем пить!" Сидор Сидоров скоро изменит раздел КАРЬЕРА Николай Николаев получил подарок от пользователя Лена Ленина Николай Николаев проебал подарок от пользователя Лена Ленина Василий Васильев проголосовал за фотографию пользователя Иван Иванов "Спящий в салате".
Узнать подробности о действиях Ваших друзей Вы можете на странице "Что нового" С уважением, администрация проекта Мой Мир@Mail.Ru
Умалчивают былины что-то... Ну, понятно, отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову... Но как Змей потом в петуха превратился, да и еще на российский герб попал - непонятно...
-А давайте Киркорова на новый год пригласим, пусть нам в ЖИВУЮ СПОЕТ! - Чтобы Киркоров вживую запел тебе денег не хватит - А мы отпоем его, откормим! а - Запомни Виталик:Cколько Киркорова не корми все равно под фонограмму петь будет)
Жена только что с работы пришла. Рассказала семейную историю своей коллеги. Приходит ее муж, то бишь коллеги, домой навеселе. Дама уже в постели. Мужик что-то рыскает по комнате, старательно напряженно ищет. Короче в итоге подходит к кровати, резко сдергивает одеяло и смачно так высмаркивается... Сделав свое дело, обращается к жене: "Слушай, дорогая, а у нас поменьше носового платка нет?" Занавес.
