Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у меня бык, хороший такой, упитанный, я его на цепи держал в сарае, собирался через несколько месяцев зарезать - и на базар. Высчитывал каждый день, сколько я за него получу и что куплю. В один не прекрасный момент бык начал скучнеть и чахнуть. Е-мое, что делать? Резать еще рано, а до базара может, подлец, не дожить. На работе поделился проблемой со старым лесником, он и надоумил: каждое утро наливать в ведро с водой рюмку водки - наверное, говорит, проблемы с мочевым пузырем. Ну я так и сделал. Была у меня трехлитровая банка самогонки, крепкая, 55 градусов, сам гонял. Каждое утро и наливал по стопочке мерзавцу. И оказался прав лесник - повеселел мой бык, начал жизни радоваться. Я сарай с утра открою, а он уже на месте прыгает, из ноздрей дым идет, глаза блестят. А если с женой зайду, он еще голову горделиво задерет, достоинство свое до земли опустит - смотри, мол, какой я орел. И мычать стал чаще, и в мычании какой-то мотив прослеживался. Все было хорошо, но всему прекрасному приходит конец - кончилась банка. И однажды утром я поставил перед ним просто ведро воды. Из нас двоих говорить умею только я, и у нас получился только монолог, а если бы говорить умел еще и бык, был бы приблизительно такой диалог: Бык (радостно подбежал, глотнул, недоуменно на меня глянул): - Не понял! Я: - Че ты не понял? Бык: - Че за дела, наливай давай! Я: - Все, кончилось! Бык (нюхнул воду, поднял голову на меня): - Не ебет, ищи где хочещь! Я: - Некогда, на работу спешу. Да и хватит тебе, и так месяц пьянствовал. Бык (опрокинув ведро): - Да я тебя, мудило, на рога щас намотаю! Я: - Да пошел ты нахуй! И ушел, даже корма не дал. Вечером жена сообщила, что бушевал бычара весь день, если бы не цепь - конец сараю. Зашел я к нему только утром, дал воды. Он выпил молча, так же молча начал жевать сено, видно что через силу, на меня если и смотрел, то каким-то особым взглядом. Я потом понял этот взгляд: в его глазах я стал предателем рода мужского, и он вычеркнул меня из списка самцов. А лесник смеялся, когда я ему эту историю рассказал - поить надо было только 3-4 дня, а не целый месяц. Семь лет прошло, а как вспомню - не поверите, как-то неловко начинаю себя чувствовать.
Рассказывают тут все про "умных" америкосов... А знаете, почему у них во многих штатах перед каждым светофором с камерой висит соответствующее предупреждение? Дескать - пригнись, мужик, сейчас мы твой проезд на красный задокументируем. Все очень просто. Как только появились подобные светофоры, господа политики бодро принялись докладывать о снижении процента ДТП по стране в целом и по их любимому штату в частности. Продолжалось это ровно до тех пор, пока одного уважаемого сенатора наглый светофор не сфотографировал с блядью. Письмо с фотографией и квитанцией из ГАИ, как и положено по закону подлости, открыла жена. Которая тут же поспешила выяснить, с кем это он катался в машине в ее родном городе, когда должен был быть в командировке за пару тысяч миль от него... В общем, на следующем заседании сенат всерьез занялся рассмотрением вопроса о вторжении светофоров в личную жизнь простых американских труженников.
Неделя Моды в Москве, пресс-сектор. Перед началом очередного дефиле начинают кучковаться фотографы, скучают, общаются "за жизнь". И вот среди нас возникает эдакая "золотая девочка" - ноги от ушей, упакованная по классу люкс, ессно, блонди, глазищи голубые и до того прозрачные, что видна затылочная кость изнутри. Но на шейке на лямочке фоторепортерская ксива и Очень Крутая Камера - дива под ее тяжестью аж гнется. И вот, видимо, чтобы подчеркнуть свою принадлежность к клану модных фотографов, она очень громко задает кому-то Очень Профессиональный Вопрос: "А почему у меня, когда дырка полностью открыта, все время ноги смазаны?" (надо пояснить, что на фотографическом арго "дыркой" именуется диафрагма объектива, а "смазкой" специфическая нерезкость, когда объект движется настолько быстро, что его очертания на снимке как бы размазываются). На секунду все замолкли, потом кто-то робко поинтересовался: "Девушка, вы, собственно, о чем?.." И под общий хохот дива, красная, как первомайский флаг, пулей вылетела из зала. Больше ее никто не видел.
Живу и работаю в Америке. В одной организации разговорился с мужиком (американцем). Мужик знает шесть языков, в том числе и русский. Когда выясняется что я из России, мужик желает продемонстрировать свои знания фразой на довольно чистом, с легким акцентом языке - "Сука, где, бл@дь, автобусная остановка?". Я спросил - понимает ли он что сказал. Его перевод на родной язык был близко к тексту - "Bitch, where is the fucking bus stop?". Говорит русская подружка научила. Он скоро едет в Россию на экскурсию, и жаждет использовать свои познания. Я ему сказал, что там за это можно получить по шее. А потом задумался - в России же матом не ругаются...
Сейчас по СТС смотрел пургу, название не знаю – кто-то там из преисподней, неважно. На экране кадры Апокалипсиса, все как положено: грохот, смерть, разруха, полный пипец. А внизу бегущая строка: срочно требуются каменщики для монолитных работ... и телефончик...
Отец увидел на улице рекламный транспарант: ЕВР ЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД
Не веря глазам своим, подошел поближе... Тут как раз очередной порыв ветра развернул "загнувшуюся" часть транспаранта, и текст стал виден полностью: ЕВРОПЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД
Встреча Нового года в Кремле. - Выпьем за уходящий год Свиньи, который оказался нам в руку! Мы и впрямь отлично пополнили нашу свинью-копилку - Стабилизационный фонд! И - поздравляю всех присутствующих с наступающим годом Крысы!.. - Тише, тише, не так громко....
Если зажглась "звезда" в глухомани ... (продолжение "звездной" темы)
Если на "фабриках" звезды плодятся? Значит и спонсоры им пригодятся ... Если зажглась "звезда" и ... горит? Значит у спонсора ... "что-то" стоит!
Если зажглась "звезда" в глухомани? Значит у папы "звезды" много "мани"! Если "звезда" не горит, а лишь тлеет? Значит продюсера ... папа "имеет"! Тихоня 5.01.08
каникул новогодних жуткиe стенанья, окончатся похоже только в феврале. и мартe,отдохнув от бахуса влиянья, просплюсь в салатике на праздничном столе. aпрель сотрeт прохладным солнцем и ручьями, мой зимний фиолетовый загар. и наконец то в мае,твердыми руками, раздену елку и проветю перегар!
ПОДВИГ КОНТАКТЕРШИ. Простая девушка Катя с окружной, когда ей предложили нетрадиционный сексуальный контакт, вдребезги разбила инопланетную тарелку. Проезжавшие мимо слышали возмущенный голос патриотки: - Ишь, поналетели тут, пидарасы зеленые! За так не даем!!
Павел Снежок Воля решил сменить имидж. Думает: выйду на сцену, прочитаю классику, стихи. Вышел на сцену. Но губы привычно произнесли скороговорку: "Сцука Жопа Титьки учитель русского языка из Пензы "
Капитан де Тревиль уговаривает Людовика XIII отправить в отставку зарвавшегося герцога (по французски - дюка) Ришелье и выбрать себе новых советников. - У меня есть на примете две прекрасные кандидатуры: Атос и Арамис, мушкетеры и знатные дворяне. - Старый дюк лучше новых двух!
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
